Тема была в одном форуме. Чел написал:
Вот сегодня я говорил с одним человеком. И я завёл тему про абсолютную банальность населения. Почему большинство народа в стране такие банальные, самонадеянные уроды! У которых в жизни нет ничего нового! Они не познают ничего нового! У них на уме только одни привычные манеры, дела и вообще жизнь однообразна! Они приходят домой и начинают жрать! Их каждый день похож один в один! Ведь так пройдёт и вся жизнь! Нет чтобы прийдя домой, сделать чего-нибудь особенное! Новое и неопознанное. Меня это просто ВЗБЕСИЛО! Как толпа ослов, с желаньем быть похожеми друг на друга! Многие считают, что жить в толпе это просто! Ну зачем же так поступать? Нужно быть ЛИЧНОСТЬЮ! А не шагать в ногу с толпой!

Я наплел вон чего:
Тоже лет в 19-20 терзался мыслями о банальности, только называл ее "попсовостью" ("рогатый попс" - было главное ругательство).
Правда все размышления особо ни к чему не привели, разве что я отдаю отчет себе в том, что сам если и отличаюсь от массы народа - то только тем, что слушаю такую музыку, о которой большинству даже неизвестно (впрочем мы все тут такие).
Опять же не скажу ничего нового - чтобы не быть банальным (не быть "стандартным", "как все") необходимо покинуть социум в котором мы все обитаем. А в рамках социума любое отклонение карается - в детстве зуботычинами и насмешками, в более зрелом возрасте другими "социальными репрессиями".
Любой общественный строй основывается на том что члены общества должны работать для поддержания этого строя, оплаты аппарата управления, получения средств защиты от внешних обществ итп.
Другие варианты - например мифический Чевенгур, где за всех работало только Солнце (названное за это "всемирным пролетарием") в реальной жизни неосуществимы.
Как учили в школе - "государство=аппарат подавления". "Общественный договор" которому подчиняются граждане дает им условия к комфортному существованию, но и заставляет их втискиваться в рамки общества, теряя часть свободы. Свободы в поступках. в поведении, в словах, внешности и иногда - в мыслях.

Есть индивиды, которые внешностью и поступками выделяются из толпы, выглядят "анти-банальными", но внутреннее содержание не обязательно соответсвует внешнему.
Люди, старающиеся выделиться внешне (Мэнсон например) на самом деле более других связаны условностями - им нельзя показывать, что они "обычные" и приходится изгаляться всячески, даже и против своих желаний иногда.
Кроме того, их свобода ограничена и тем, что им надо обязательно творить безобразия (с точки зрения общества), но только в рамках законодательства - чтобы не попасть на скамью подсудимых.

Выходит, чтобы не быть банальным - надо покинуть общество.
Другие способы "ухода" из социума - обособление внутреннее или внешнее, все же банальны - пьянство например и вариации - наркомания, игромания.
Можно уходить от общества в себя, можно в творчество, в науку, в работу, в семью (ну и в музыку, если воспринимать ее не только как фон).
Банально?
Наверное. Но это лучше, чем уходить в алкоголь итп.

В обществе альтернатив банальности немного, и часть из них подразумевает банальные последствия в форме лишения свободы.

В итоге вся борьба с банальностью (хотя бы в себе) сводится лишь к внешним проявлениям (борода в косичках, зеленые волосы, тату на всю спину), к бесплодным размышлениям, или бумагомаранию (типа того, что я сейчас тут делаю )
Кто-то может быть способен действовать иначе - саморазвиваться, изучать сакральные знания, иди по пути Просветления, познавать Неведомое, но вот у меня лично не получается себя заставить... ;(

Раскол

Знаю, обломки совпадут, ведь я видел, как они распались
Тлея под слоем пепла, в своей основе различались
Чистый замысел приведет в движенье любящие души
И разрушаясь по пути, на прочность связь проверит нашу
Тот свет, что наш огонь кормил, теперь прожег дыру меж нами
Мы с нетерпеньем ждем конца и нашу связь калечим сами

Я знаю, обломки совпадут, ведь я их видел разрушенье
И в этом нет ничьей вины, но все ж растет во мне стремленье
Тыкать пальцем, обвинять, смотреть, как рушится наш храм
Собрать осколки, чтобы связь установить опять меж нами

Поэзия, что идет
из предчувствия боли
Стоит этого, ведь она
Видит красоту
в диссонансе

Когда-то части были целым, но я видел, как оно распалось
Тлея под слоем пепла, от нашей жаждой задыхаясь
Отлично знаю, как опасно переоценивать былое
Распад нас ждет, хотя растим и укрепляем связь меж нами

Холод молчанья…
Ведет нас прямо…
К истощению…
Чувств состраданья…

Между теми двумя, что
Должны жить друг для друга

осколки совпадут
осколки совпадут
осколки совпадут
осколки совпадут!

Пробуждение было мгновеннным, неожиданным и болезненным.
Что-то яростно и нестерпимо больно и жарко ударило ей в спину.
Затем бока Ее сдавила ужасная и непонятная сила, Ее крутануло, завертело но вдруг давление прекратилось и одновременно с этим все вокруг залил яркий свет.
Кратчайшего мига хватило Ей, чтобы сделать открытие: "Я - свободна!" и осознание этого наполнило все Ее существо диким восторгом.
Свободна!
Свободна от своего тяжелого кокона, от маслянистой тьмы Гнезда, где Она вместе с другими Сестрами вела полусонное существование на протяжении неизвестно какого времени, от его затхлого запаха и приглушенных звуков...
Она вырвалась на свободу и осознание этого пьянило Ее.
Не в силах найти способа выразить обуревавшие ее эмоции, она бешено вертелась и упругие потоки воздуха сдували остатки воспоминаний о тьме и неволе.
На какое-то мгновение она вспомнила о своих Сестрах, все еще томящихся в сумраке, сдавленных своими коконами, и боль сожаления пронзила ее.
Однако, в этом новом мире, в новой жизни не было места негативным эмоциям, поэтому сожаление, мелькнув, исчезло, утонув в захлестывавшем Ее океане радости и ощущения полноты жизни.
В следующий миг она уже навсегда позабыла о том прежнем мире-тюрьме.
В той, прошлой жизни Она жила лишь мечтами, Она предчувствовала Полет и знала, что он будет прекрасен, но не знала, что настолько.
Она не знала, сколько времени провела в Гнезде, и Она очень смутно помнила то, что было до Ее попадания туда.
Но каждый миг Полета стоил вечности ожидания во тьме и Она полностью отдалась этому ощущению.

Не прилагая почти никаких усилий она летела, пронизывая собой пространство, и при этом тихонько пела от радости.
После первых мгновений удивления и восторга она сумела справиться со совими чувствами, и теперь, наконец, видела то, что было вокруг.
А вокруг был Мир. Огромный мир Света и Звука - полная противоположность тому мирку, который она покинула, как она теперь понимала, навсегда.
Из-за того, что в полете Ей приходилось крутиться вокруг своей оси, картина неба сверху чередовалась с землей внизу, а может быть, верх и низ были совсем не там, впрочем ей сейчас было не до того - она не ощущала никакой разницы между верхом и низом.
Она видела только сменяющие друг друга картины, причем быстро приспособилась к этой особенности, и начала различать детали.
А деталей было немало: яркое Небо, несравнимое ни с чем из ее прежнего опыта, светилось невероятно живым синим цветом, заляпанным белыми комьями облаков, посреди этого Неба сияло Солнце, проливающее потоки света и тепла на все окружающее.
Она впитывала всем телом этот свет и это непривычное тепло, правда, она была насыщена собственным теплом, дававшим ей энергию для полета, но здесь было совсем иное тепло - не сжигающее, а согревающее.
Небо влекло своей глубиной, манило погрузиться в него, и Ей казалось, что она могла бы бесконечно нырять в это небо, рассекая перья облаков, пронизывая их и, выныривая, растворяться в синеве.
Но с противоположной стороны от Неба была Земля.
Земля и в самом деле была противоположностью Неба: вместо чистой синевы, она представляла собой хаос, мешанину разных оттенков черного, серого и коричневого.
Но именно Земля давала жизнь - и ее покрывала сочная зеленая трава, по которой скакала всякая мелюзга, из Земли торчали толстые кривые пальцы деревьев, шелестевших листвой.

Несмотря на стремительность полета, Она замечала каждую деталь, Она впитывала всей кожей каждое движение, каждую частицу окружающего прекрасного Мира, и каждая мелочь приносила ей дикую радость.
Внезапно перед ней выросло препятствие.
Возникла короткая мысль "увернуться", но импульс, двигавший Ее, направивший Ее в полет, был слишком силен и не в Ее силах было изменить направление полета.
Она четко увидела плотно сплетенные крест-накрест волокна впереди, и, ударившись в них, легко пробила эту преграду, но за ними последовала следующая.
Проткнув тонкую светло-коричневую пленку, Она погрузилась в теплую мякоть, обступившую Ее со всех сторон, и тут Ее движение прервала более прочная преграда.
Изо всей силы ударившись в этот продолговатый предмет, Она ощутила дикую боль во всем теле.
Импульс, столкнувший ее с этой преградой деформировал и сминал ее и Она поняла, что это - конец.
Последним движением она надавила на препятствие и оно сломолсь с глухим треском.
Ей удалось свергнуть эту преграду, но слишком много сил было потеряно на борьбу, и остатков не хватало, не хватало ни для чего...
На остатке движения и ярости Она металась по темнице, захлебываясь в вязкой теплой жидкости, теряя силы, пока, сдавшись, не затихла, уткнувшись в пузыристый комок.
Полет был окончен, а значит и жизнь тоже, и Ей было плевать на весь Мир.
Забившись в пульсирующую мякоть Она остывала и постепенно угасала ее память о Полете.

***

Пуля попала Пушкину в грудь, и сломав ребро, застряла в легком.

Всегда завидовал тем, кто может выразить свои мысли стихами - точными глубокими фразами. Мне никогда не удавалось так управляться со словами, да и с мыслями. Мысли мои крутятся вокруг, как гремлины, но стоит обернуться - и не то, что ухватит, даже и заметить не успеешь. где она скрылась. Маленькие злодеи со своеобразным чувством юмора, они творят что хотят, рисуют крест на пузе, белят спину. втыкают палки в колеса и разбирают по частям механику жизни. Их стараниями иногда стройная система жизненных ценностей и целей превращается в кучу мусора, шестеренка от механизма жизни может расцвести лилией, может взмыть в небо летающей тарелкой, может превратиться в бабочку, а может и в смертельный снаряд, отрывающий нижние конечности.
Мысли скачут вокруг, да около, поэтому со мной сложно говорить - я постоянно перебиваю, прерываю разговор, уточняю, вспоминаю что-то похожее, а через некоторое время могу вернуться к тому же месту, на котором прервал. Не поддается это никакому контролю. Вот и сейчас, схватив кучу мыслей, пытаюсь что-то из них выразить...
Хотя, как сказала Александра, мы говорим на разных языках? и одному человеку понять другого практически невозможно. Иногда человеку нужно чтобы кто-то просто выслушал, а понимание не беспокоит, иногда - нужен совет, а в самом запущенном случае человек упорно требует того, чего не может быть - понимания, и смертельно обижается, когда его не находит. Конечно, хочется понимания - с детства были мечты о том, чтобы можно было открыть содержимое своего черепа другому, или самому чувствовать так, как чувствуют другие. Впрочем, где-то я уже это писал. Хотя иногда мне кажется, что важнее не кажущееся понимание, а просто желание понять, иногда молчание дороже тысяч слов...

ТЫ снимаешь вечернее платье, стоя лицом к стене
и я вижу свежие шрамы на гладкой, как бархат спине
мне хочется плакать от боли, или забыться во сне
где твои крылья, которые так нравились мне?

С некоторыми вещами надо бороться до последнего вздоха, а некоторые надо осознать и принять как данность, пропустить мимо, или через себя, обогатив этим какую-то частицу своей души...
Зиму нельзя ненавидеть - это непозволительная роскошь. Зима хороша не тем, что она кончится, а тем, что она есть и что она - это она и ничто другое. Белое безмолвие иногда приятнее кричащего буйства красок.
На самом деле, мне кажется, что дело вовсе не в зиме. Температура и кашель могут быть вызваны не только внешними причинами. Может быть, пришло время что-то изменить в своей жизни, или в себе, мне тут, конечно, сложно судить.
Мы не можем похвастаться зоркостью глаз и красивыми жестами рук:
Нам не нужно все это, чтобы друг друга понять.
Сигареты в руках, чай на столе - эта схема проста,
И порой нам становится страшно что-то менять...
Мне довелось воевать с самим собой, в этой войне не бывает победителей. И не в 15 лет, а значительно позже. "А было так просто накричаться до крови, отхаркать и раздать свое сердце по куску на пироги"... И хотя я при этом кричал чуть ли не каждым жестом, словом - "спасите меня от меня", но никто не видел и не слышал. Я тоже думал, что за нами прилетят - ошейник снимут, за ухом почешут, и все простят... Выблевывал сердце на монитор, а в ответ - тишина, пока впрочем, кто-то не поднял эти огрызки.
Мы все потеряли что-то в этой безумной войне, где твои крылья, которые так нравились мне?
В темной комнате хорошо и тихо и иногда в ней полезно побыть, но выходить все равно надо, и это может оказаться не так уж плохо, как кажется. "Просто надо выкинуть себя за двери и пойти туда, где тебя еще ждут".
Не все делается к лучшему, да и вообще не все "делается". Стеклом не обязательно резать вены. Я знаю, что куски составляют единую форму, потому что я видел, как она распадалась на эти куски. Но собирать ее заново наивно и бесполезно. Сверкала и искрилась она не снаружи. Изнутри. И это не пропадает в никуда. Алмаз сверкает и в грязи, притом даже сильнее, чем в ювелирной лавке. Нет нужды заставлять его сиять, это не зависит от его желания. Один солнечный луч - и вот оно, чудо.
Конец - это всегда начало чего-то другого. Таков мир.

Должно быть, смешно смотреть со стороны
На то, как мы притворяемся детьми
Игравшими под одеялом небес,
И похищенными в самый разгар игры

Всего лишь спаси меня от меня
И все, что сейчас знаю я:

Боль не пугает меня теперь
И я уже не боюсь перемен
Быть может, сошли мы с истинного пути
Но мне все равно, потому что есть ты

Достань свое сердце из груди
В старом дубе его сохрани
Колыбельную мне пропой
И еще на миг меня задержи

Тихонько скажи, что я все еще тот
Кем я на самом деле должен быть

Теперь слишком поздно бежать назад
От недостатка звука я задыхаюсь
И каждый миг я меняюсь, меняюсь
И если смерть настигнет нас
Тот глупец, что почему-то нужен тебе
Он здесь с тобой сейчас.

Current music: By Julee Cruise - Questions in a world of blue

Дневник зачистил. точнее скрыл от других глаз тот гон, что бул написн перед свадьбой.
ХЗ, буду ли я сюда особо чего писать, пишется обычно - когда меня ломает, а в нормальных условиях писать нечего, да и читать скушно наверное.

Вести с полей:
живу так: в универе преподаю все так же, на работу на полдня еще в мелкую устроился - по продаже энергооборудования, там пока тишина, сейчас спрос низкий, поэтому часть времени нифига не делаю - книжки с компа читаю или гоняю Фол-2.

С середины сентября хожу на айкидо ;)
Вчера секцией айкидошной на природу ездили, поморозились, на санках покатались (отбил седалище себе), шашлык- как водится ;)

Дома играюсь в Готику (пока 1, закончу - возьмусь за 2) правда не так много ,как раньше времени маловато ;)
Вставать теперь приходится рано, поздно ложиться тоже не всегда получается.
Инета мало -тока с кафедры, а дома вечерами не выходит- пул занят. а теперь и тариф повысят с декабря.

Снова пропасть предо мной
И ты зовешь меня с собой
Не пускай меня в свой дом
Оба мы погибнем в нем

(Я) буду глотать, невзирая на боль
Это дитя, что стоит предо мной
Кажется, это - мое отраженье.
И кто же я, чтобы осуждать тебя?

Но ты душишь меня, и давишь меня
Душишь и толкаешь меня
Ты все еще, все еще любишь меня
Ты любишь меня и душишь меня

Мне оставь всю свою злобу
И размажь меня по стенам
Но не пускай меня в свой дом
Мы исчезнем там вдвоем

Но ты душишь меня, и давишь меня
Душишь и толкаешь меня

В пропасть
Я срываюсь вновь
Я живой, лишь когда ты со мной
Живой, когда (ты) толкаешь меня вниз

Но я отдал бы все
За малейший
Мир в душе!

Души меня, души меня, души меня, души меня
Ты душишь, толкаешь
(я) цепляюсь
Чтобы не сорваться вниз

(Вот я там, где быть я не хочу
Попал туда, где быть я не хочу)

Ведешь туда, где быть я не хочу
Несешь туда, где быть я не хочу
Вижу то, что видеть не хочу
Видеть это (место) больше не хочу

Снова пропасть предо мной
Ты зовешь меня с собой
Себя сумел я оттолкнуть
И тебя тоже...

И если скажу, что оставшись исчезну, как сон
Ты не услышишь и не поймешь моих слов
Как убедить тебя иным путем!?

В страхе нет любви!

Гляжу в эту пропасть вновь
Мои руки за спиной
Не знаю, что будет со мной
Боюсь того, что нас там ждет

Знай, что всегда буду любить тебя
Даже если сам тебе вырву горло я
Быть иначе не может
Быть иначе не может


Current music: Bjork - All Is Full Of Love

Состояние меняется с периодичностью раз-два в день прямо на противоположное.
Из одной крайности в другую... То одно кажется правильным, то другое.
Только удастся убедить себя в одном, тут же кто-то все перевернет...

Когда-нибудь расскажу как шли навстречу друг другу двое слепых.
Они встретились в пустыне, шли вместе. И разошлись. Палило ночное солнце. Шуршали ящерицы.
Каждый думал: не я его упустил не я, нет нет, не мог я ее упустить не могла, это он это она меня бросила бросил
меня, беспомощную одинокого, притворялась обманывал, зрячий он, зрячий она видела, видела,
как я клонюсь, как клонюсь, спотыкаюсь как спотыкаюсь, следит следит, ждет моей смерти, смерти моей, ловит душу мою
душу ловит, ведь это вода и пища вода и пища, душа человечья в пустыне в пустыне вода и пища! Скорее скорее уйти
уйти уйти!..
Палило ночное солнце. Тени путников им встречались, бесплотные, беспокойные стада призраков и одиночки, еще живыми себя
считавшие, обнимали шуршащими голосами, обещали, прощались+ Чудился голос каждому тот, во тьме зазвучавший светом, кипение
листьев они в нем услышали, когда руки сомкнулись.. И пел запах солнца, палил и пел.. Что сотворить могут двое слепых?
Одиночество, еще одно одиночество. Расскажу, долго буду рассказывать, как брели они, не угадывая, что давно стали тенью друг
друга, одной общей тенью, бесконечно буду рассказывать, ты не слушай+

Все мое поведение строится на шаблонах и стереотипах. Склонный к логическим построениям анализу и упорядочиванию (i need to disconnect), мозг мой создал массу алгоритмов, которые срабатывают практически без моего вмешательства в типовых ситуациях: я знаю, что с таким-то человеком следует говорить вот так, а с тем можно позволить что-то другое и т.п. Нужная реплика (обычно общая и пустая) выбирается из возможных вариантов автоматически - и вот, я реагирую. Маска надета, маска работает, причем для каждого собеседника - маска иная (иногда различия незначительны, иногда и велики). То, что я считал своей основной проблемой - так хорошо работают только маски, которые не связаны с эмоциональными реакциями. ....Маски же "эмоциональные" почему-то недоступны, вот и не получается у меня жалеть, утешать, сопереживать, быть любящим сыном, братом (мужем, боюсь тоже). По какой-то причине нет алгоритмов для такого поведения, и не приходят в голову нужные слова, если и что-то жалкое придумывается, то произнести, выдавить из себя это практически невозможно. Какая-то эмпатия со знаком "минус". Вместо эмоционального переживания ситуация осмысливается логически. сравнивается с имеющимися стереотипами, находятся аналогии, термины, которые вроде бы и правильны, но говорить их собеседникам не стоит, дабы не обидеть. Теплые же и нежные слова кажутся мне жалкими, "недостойными настоящего мужчины", что-ли, вот и приходится обходиться междометиями. Даже, хотя иногда и понимаешь, что этот стереотип (настоящего мужика) - полная глупость, но противиться ему не удается.

Одна из причин этому, как я думаю - калькирование поведения моего отца, который всегда может подколоть. подшутить, но нежных, любящих слов от него дождаться сложно, так навскидку что-т даже и не могу вспомнить ничего.
Кроме этого, скорее всего я подсознательно, а когда и осознанно, пытаюсь воплотить в себе идеал мужчины, не грубого конечно мужика, но и не чувственного, а мужественного. Скорее всего причина этому - книги на которых я вырос: читал я не романтические произведения, а в основном фантастику, приключения, больше увлекаясь естественно не переживаниями героев, а экшном, действием. Т.е. "настоящий мужчина должен быть немногословен, а говорить за него должны не слова, но поступки". Вот такой модели я и следовал с детства, потому что раскрывать свои переживания окружающим мне казалось невозможным.
" Жил-был человек, который от пугавших его жизненных бурь
еще в ранней юности нашел убежище в книгах. Комнаты его дома
были завалены книгами, и кроме книг, он ни с кем не общался."
(Гессе, "Книжный человек")
В реальной же жизни я еще с детства (точнее с подросткового возраста) представлял себя бесчуственным и непробиваемым роботом, способным преодолеть все препятствия и нагрузки, и добиться цели невзирая ни на что. Я даже внутренне называл себя "киборг на облегченной трансмиссии". Я даже видел внутренним взглядом свои стальные кости, блестящую броню, этот образ сжился со мной. Даже и по сей день, когда что-то меня нервирует, злит, я почти физически ощущаю, как поверх моих ребер выдвигаются стальные пластины, локти и плечи закрывают щитки, из которых выдвигаются стальные шипы, из предплечья выдвигаются острые лезвия, готовые сокрушить то, что мне неприятно. Я - машина, бесчуственная к боли и страданиям (к своим, но зачастую также и к чужим), и поступающая всегда логично

Это ощущение впиталось мне в кровь и иногда просто мешает мне, но избавиться от него я не в силах. Высказать суждения, оценки, результаты рассуждений я могу - но не эмоции, не ощущения. Иногда это противоречие жутко меня раздражало - я всегда считал, что "жить надо не по уму, а по сердцу", что ощущения важнее логики, какой бы верной она не была, но сам я всегда почти поступаю именно "по уму", по логике. Совершить какую-нибудь глупость, дурачиться у меня не выходит, даже при всем желании.


Это касается поведения в реале. При виртуальном общении конечно оковы слабее, ввиду анонимности - отстутствия страха разоблачения, страха, что кто-то будет знать твои секреты (хотя какие там секреты - смех один...). Поэтому в некоторых случаях удавалось что-то из себя исторгнуть (правда в последнее время - некому, вот и изгаляюсь здесь). Были попытки найти ответы на терзающие меня вопросы, но чаще всего они не были восприняты, ответов не было.
И, кстати, что касается масок - в виртуале я их не ношу, реагирую так, как вел бы себя в реале, разве что несколько эмоциональнее. Однако теперь я понимаю, что отсутствие маски - самообман: на деле я чаще всего пытался изобразить страдальца, по-видимому, чтобы привлечь к себе внимание. Такой вот глючный флирт...

Current music: Korn - Reclaim My Place

SMASHING PUMPKINS
Fuck you
(An Ode To No One)

i'm never coming back
i'm never giving in
i'll never be the shine in your spit
i disconnect the act
i disconnect the dots
i disconnect the me in me

and you're mistaken, it's you that's faking
living and breathing and dying too
this message is for anyone who dares to hear a fool

you can't bring me back, you can't bring me back
cause i gave it all back to you

thru sacred alleys, the living wrecks
wreak their havoc upon this world
disenchanted the romantics,
the body and face and soul of you is gone down that deep black hole

destroy the mind-destroy the body-but you cannot destroy the heart
destroy the mind-destroy the body-but you cannot destroy the heart

and you, you make me so i need to disconnect
and you make it so real
i don't need your love to disconnect

to runaround kids in get-go cars
with vaseline afterbirths and neon coughs
galaxies full of nobodies
giving us the farewell runarounds
i took a virgin mary axe to his sweet baby jane,
lost my innocence to a no good girl, scratch my face with anvil hands,
and coil my tongue around a bumblebee mouth

and i give it all back to you

no way, i don't need it,
i don't need your love to disconnect
and you make it, so real,
i don't need your love to disconnect
(no way, no way) no way to disconnect
and you make it so real
i don't need your love to disconnect
no way to disconnect
*************************
Это была очередная попытка перевода (корявая, как всегда, Билли - мне не по зубам)

Ода никому

Не возвращаюсь никогда
И никогда я не сдаюсь
И мне не быть во век веков у ваших ног
Я расчленяю акт
Я расставляю точки
Я расчленяю себя в себе

И вы неправы, притворяясь,
Жить, дышать и умирать.
Эта песня для того, кто станет слушать идиота

Меня вам не вернуть, меня вам не вернуть
Ведь это я опять вернул все вам.

По тайным тропам разбитых жизней
Мчится хаос в этот мир
Убиты чары романтизма,
Твои тело и душа исчезли в этой черной дыре

Убейте разум, убейте тело, но сердце не убьете вы
Убейте разум, убейте тело, но сердце не убьете вы

И вы, вы дали мне потребность расчленять,
Вы так искусно это сделали,
(Но) не хочу любовь расчленять...

Покатать детей в машинах из проката,
С вазелином, последом и неоновым кашлем
Галактики полные никого
Крутанулись нам на прощанье
Я приложился девственным топором к его классной телке
Потерял невинность с плохой девкой, рвал свое лицо наковальнями рук
И целовался взасос со шмелем

Я возвращаю все это вам

Ведь я не могу
Не хочу любовь расчленять
Вы так искусно это сделали
Не хочу любовь расчленять
Не хочу, не могу, не хочу расчленять
Вы так искусно это сделали
Не хочу любовь расчленять
Не хочу,
Не могу,
Не хочу
Расчленять



Current music: The Smashing Pumpkins - An Ode to No One