Странно человек устроен, как только решаешь освоить какой нибудь навык, так в это же самое время начинает тянуть на всякую ерунду,но только не на учебу.
Экзекуция режиссеров. Радикальным и 100% результативным считаю необходимым ввести код качества фильма ПЕРЕД прокатом кина. На тв обязательным условием обозначение кода качества в тв программе.
Я придумал гуманное и очень изящное наказание горе режиссерам, которые снимают говнокино. Для обьективности собирается комиссия, выбираемая случайным образом со всей страны. 50 человек ставят оценку от 0 до 10. Оцениваются 3 параметра: сценарий. (Если сценарий гавно, просят режиссера обосновать свой выбор). 2 Степень достоверности. Смог Р. раскрыть замысел? Если режиссер обосрался, ему наказывают 24часовым просмотром свотх картин нонстопом. При обмороке и засыпании подается небольшой ток (чтобы оставить в живвх) в ягодичную область. Также ао время просмотра Р. показываются комментарии к ленте.
Иногда днев, как красная кнопка, черный ящик. Чтобы не происходило, мне по кайфу,что я всегда могу "нажать красную кнопку."
Мне всегда и во всем везет. Я становлюсь богаче и счастливей каждый день. Мой мир прекрасен. Все будет хорошо!
Сначала нужно научиться делать посредственную работу. А не пытаться в уме собрать идеальную картину. "Дергаешь эту куевину, нажимаешь красную кнопку, тянешь за эту куйню".
Самая тупая продажа в этом году: Canon с мощным зумом и хорошим макро, в идеальном состоянии,лежал в сумке, куплен за 12тыс. в 2007г примерно. Продан за 3тыс. Нафига?! Хотел макро побаловаться, а нечем!
Домашний кинотеатр Панасоник в хорошем состоянии. Куплен за 10тыс. в 2010г примерно продан за 3 тыс. Нахрена?!
"Я решил, что буду делать все в духе европейцев — деревянное, уютное, ламповое. Иностранные языки плохо знаю, так что ориентировался на картинку: смотрел, что они делают, понимал, как чего. Перестраивал автобус прямо на улице около подъезда. Люди ходили вокруг, машины ездили, а я сидел, пилил доски, прибивал стены, полы драил от ржавчины. На строительство ушло 15 дней, при этом я параллельно работал поваром в ресторане. За это время в вэне появились полноценная кухня, кровать, биотуалет и комод. Столешницу и полки купил в «Икее». Под раковиной я поставил насос, соединенный с баками в багажнике. Некоторые люди говорили потом, что у меня круче, чем у них в съемной квартире."
Кето это реактивное похудение только за счет отказа от углеводов. Но я на кето хотел сжечь живот, а вот здесь как бы не все так просто. Ибо худеет все... И ремень на джинсах я застегиваю уже на три дырки дальше. И жопа стала как у дистрофана. А мамон как был так и есть. То есть эта мазоль уйдет самой последней.
"Мама тут же позвонила папе; тот приехал, суровый и важный, в чёрном костюме и густо-синем ленинском галстуке в белый горошек, усадил меня в кресло напротив и затеял обходительный, но строгий разговор."
"Москву я узнавал с трудом. Площадь трёх вокзалов освежили поливалкой, на дороге заменили рваный слой асфальта, наспех покрасили рыхлые стены домов, оставляя густые затёки пузырчатой краски. В продуктовом заменили вывеску: красное Р выпирало горбом, Ы алкоголически заваливалось набок. А в середину закруглённой площади, как белый стержень в солнечных часах, был воткнут накрахмаленный милиционер."
Пришли с сыном в гипермаркет, ему "хотвиллс", а я кетозник, мне ничего нельзя, кроме майонеза и масла. Мужественно выпил стакан каппучино из автомата без сахара.