Вкратце дело было так (чтоб не повторяться, смело копирну пост Cinika ):

***
Редкий Якодзуна доживет до середины харакири

Толковую гейшу
Не заманишь куском суши...
Не трясите треской, самураи.
(c) Ra_

В японском ресторане какие-то низкие сиденья. Я понимаю, традиции, но надо же учитывать специфику. Хотя хорошо, что еще сажают не на татами и не заставляют снимать обувь на входе
Сидишь на низкой лавочке, за низеньким столиком и пытаешься палочками отщипнуть суши, окунуть в соус и отправить себе в рот. То еще занятие, скажу я вам. Сидело в нас уже литра по два пива, не зная куда податься мы завалились в этот ресторан вспомнив какой-то фильм и фразу «вот победим всех плохих и пойдем есть сырую рыбу с голых баб».
Творческая натура сидевшего напротив меня, не давала ему спокойно насладиться вкусом той гадости, которую нам приносили на деревянных дощечках. На столе между поломанными от чрезмерного усердия палочками и японскими приправами, похожими на пластилин, лежал пухлый ежедневник, куда он заносил наши высказывания и наше мнение об обстановке.
- Можно к вам присесть, - колокольчиком прозвенел милый голосок рядом.
Я повернул голову, и сфокусировал взгляд. Передо мной стояли обалденно красивые ноги в ажурных колготках, две штуки. Где-то на уровне моей макушки к ногам было приделано туловище с милой головкой.
- Ну если вам больше делать нечего, - несколько грубовато ответил я хриплым голосом, пытаясь соблюсти приличия и не заглянуть под юбку.
Было в ней что-то мультипликационное, такая она была вся нарисованная…
Нас снимают. - билась в голове мысль – Так вот как это происходит.
- Я менеджер этого ресторана, вам что-то не нравиться у нас, вы все время что-то пишите? – проворковало небесное создание одарив улыбкой профессиональной рекламной модели из роликов про зубную пасту.
Знаете, - сглотнув промычал я. Собрался с духом и
- Мы журналисты у нас задание от редакции, пройтись по ресторанам и написать обзорную статью, - Остапа несло, - мы ждем еще главного редактора, это третий ресторан на сегодня и мы немножко устали.

Теперь я умею есть палочками, когда тебя этому учат сразу три официантки в течение получаса, поневоле научишься.
И я знаю, что я не люблю суши, какими бы ногами меня им не корми.
***

К этому могу добавить, что интересная была сцена, когда нарисовался Стас. Он такой большой пузатый бородатый и длинноволосый детина, очень яркая личность.
- А вот и наш главный редактор, - идиотским голосом сказал Циник. Главному редактору тут же нашли скамейку и доску для суши. Стас задумчиво оглядел ресторан и укоризненно покачал головой - вокруг нас суетилось аж три гейши, помогая держать палочки и ковырять васаби.
- Ну.., - сказал я, мы в общем-то старались не выделяться... - а вот это было единственной ложью во всей этой правдивой истории... Не выделяться мы особо никогда не старались.

Навеяло комментом милой Дамы энд ее собаки... про крылья и ноги.
В свое время я служил - командовал взводом.
Ну вот - проводил я как -то занятие по рукопашному бою. Само собой, мы увлеклись, работаем. Тут смотрю идет Циник, и улыбается, аки довольная акула, только что сожравшая аквалангиста. А Циник служил в учебном отделе части, и в его обязанности входил контроль занятий, строгого соблюдения распорядка дня и расписания. Он подошел к газону и полюбовался эффектной картинкой - бойцы-зрители сидят ровными рядами в "дза-дзен" (то бишь на коленях, на японский манер) , перед ними два бойца ведут контрольную схватку, а чуть поодаль сижу в "дза-дзен" я и суровым голосом веду счет. При особо удачном ударе или броске зрители выражают свое одобрение апплодисментами. Короче - Шао-Линь отдыхает.
Циник подошел ко мне и радостным голосом сообщил -
"Слышь, сенсей, блин, ты в курсе, что вы уже половину занятия по Общеполитической Подготовке прокувыркались? Гы-гы-гы. Так что собирайся-ка ты родное сердце, тебя замполит части вызывает, по вопросу срыва занятия по офигенно политически важному предмету... Ща он тебе объяснит, что разум сильнее, чем меч.

Мысль дня: Лапы, крылья... Разум! Который когда-нибудь победит...