- Это вовсе не красная юбка, это бордовая юбка! - обиделась секретарша, - ты что, дальтоник?
- Нет, - не удержался я, - почему же я дальтоник... я различаю белый, красный и двести пятьдесят шесть оттенков розового...

Сижу. Хорошо сижу, уютно так. Ноги на столе, клавиатура на пузе. В организме дружелюбно циркулируют двести грамм "Гжелки". Играет "Дип спаниш скай". До поезда еще пять часов и не хочется ни-чер-та. Даже сеять разумное доброе и вечное. Блаародный лорд изволит ужинать. Лопаю вкуснейший кекс "Весенний" (звучит прям, как название гимна, про который писал Кон-фу-дзы). Запиваю это счастье апельсиновым соком. Сбывшаяся мечта детства. Как мумитроли в книжке. Всегда мечталось лопать что-нибудь вкусное и запивать соком. А гады - родители все норовили кашей какой-нибудь меня нафаршировать. Ох. Мечты сбываются...
Вообще я заметил, что детско-юнешеских мечт (мечтов?) становиться все меньше и меньше. А новых мечтов не прибавляется, ибо считаю я - бестолковое это дело - помечтания. Есть какие-то задачи, есть какие-то прожекты... мечт нет. Да и что мне с ними делать? Отец - "твоя проблема в том, что мечты у тебя нет!" У него мечта есть - поднять на даче сверххозяйство, развести скотину всякую... жить там, с этой скотиной. У сестры Ксюхи то же есть мечта - она хочет, чтоб мама отпустила ее в "Метро" с ее парнем на ночь, а у мамы есть мечта - чтоб все у нас было хорошо... ну то есть так, как у нее, ну или на крайняк как у отца... У меня мечтов нет.
Интересно, что мне никогда не мечталось о том, чтобы что-то иметь - машину, хавиру, шмотье какое-нибудь.. Всегда мечталось кем-то стать.. (биологом, борцом, поэтом, программистом, писателем, режиссером, психологом.. и куча еще неохватных ипостасей). Хм..
По этому поводу вспоминается мне кино про Индиану Джонса - искал он там какую-то гипрер-заманиху - ну алмаз священный, к примеру. Стрелял, дрался и вообще - всячески пытался голой задницей танки останавливать.. Ну вот - и какой -то буддийский, что ли, монах ему говорит:
- Ну хорошо - найдешь ты священный алмаз, чё ты будешь тогда делать?
- О, я всегда мечтал заниматься археологией - меня так интересуют проблемы вымерших цивилизаций - буду могильники какие-нибудь раскапывать...
- Угу, а если ты НЕ найдешь священный алмаз, чем ты тогда займешься?
- Ну.. тогда я все равно займусь археологией и буду чего-нибудь раскапывать..
- Хм.. тогда объясни мне - ЕСЛИ ТЫ ОБ ЭТОМ МЕЧТАЕШЬ - ТО ПОЧЕМУ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ИДЕШЬ И НЕ ЗАНИМАЕШЬСЯ ТЕМ ЧЕМ ТЫ БЫ ХОТЕЛ ЗАНИМАТЬСЯ?
Индиана задумался. Я то же задумался.

Нет. Нет у меня мечты.
А у кого-нибудь есть?

- М-м-м-молочник, мм .. мм .. МЯСА!

"Номер засекречен". Ути какие мы секретные, я хмыкнул и нажал прием.
- Алё?! Это дядя Вова! - радостно загудел голос в трубке.
- Здраствуйте дядя Вова, - ответил я в легкой задумчивости. Кто такой дядя Вова? Хм..
- Я сейчас привезу компьютер!
- Да? Какая прелесть... эээ.. простите...
- Ну ты что не узнал?
- Нет, - честно признался я.
- Ну это же я - второй муж теты Лены. Помнишь? - тетю Лену, я, к примеру, еще смутно помнил, это был какой-то отвалившийся побег нашей кустистой семьи, какая -то два в тридцать второй степени вода на сомнительного происхождения киселе.
- Нет, мужа тети Лены я не помню. - в трубке стало тихо на пару секунд.
- Ну... может быть ты меня и видел на каких-нибудь семейных пьянках..
- Я твердо уверен, - сказал я задушевным голосом, - что ни на одной семейной пьянке я Вас не видел. - облегчать дяде Вове задачу я совершенно не собирался.
- А.. ну, короче - у нас тут компьютер барахлит, а твоя мама как-то раз говорила, что ты компьютерщик ( услышав "компьютерщик" я изобразил лицом пожирание лимона), ну вот тетя Лена и договорилась, что мы его значит привезем, а тебе же мама только что звонила?
- Угу, - признался я (мама не сказала ни слова о компьютере, который привезут... и мне не очень понятно, почему она решила, что я буду счастлив заняться этим вопросом, а также не ясно то, почему она так легко раздает номер моей трубы).
- Ну вот я его и везу, - облегченно закончил дядя Вова.
- Мммм... секундочку... - я прикрыл микрофон рукой и с чувством высказал, что я на самом деле думаю об этой ситуации, - Уфффф.. Ну да, везите конечно... - надеюсь мой голос звучал хоть чуть-чуть дружелюбно.
Новоявленный родственник прибыл на "Волге" последней модели и вообще выглядел как человек отнюдь не бедный.. "Там вот что-то барахлит, ты там разберись, Сережка тебе вечерком позвонит." Кто такой Сережка, я уточнить постеснялся.. так же как и куда собственно он планирует звонить...
И вот стоит этот комп - бодрый и вполне юзабельный Целерон, вполне уверенно выполняет игрушку "ГТА", вполне качественно крутит два порноролика найденых на винче, и не валит остальные прочие такие же мегаполезные и нужные приложения.. А легкая тормознутость данной системы объясняется тем, что не фиг было пытаться ставить экспиху совместно с девяностовосьмой. Да и вообще - 128 М памяти для экспи - это издевательство.. И мне до сих пор не понятно, что от меня, собственно, хотели, и главное - вообще - какого дьявола?
Буду ждать звонка Сережки.. вечерком..


Мысль дня:
Кто были эти люди? Какую роль они играли в жизни Великого Магистра? История до нас не донесла...

Сидит сисадмин Циник напротив, смущенно ныкается за своим гигантским монитором. От его лица куда-то в захламленность стола тянется сладострастно подергивающийся телефонный провод. Выражение же лица, от которого провод собственно и тянется, мечтательно-идиотское. Очи долу, блудный взгляд блуждает. Пальцы рассеяно держат маркер (уж не редкий ли наш фотопринтер он там сердечками разукрашивает?). Улыбка - чеширский кот отдыхает. В циникову щеку вдавлена трубка. Он в нее жарко дышит и журчит весенним ручьем, воркует невнятным нежным полушепотом...
НЕ ИНАЧЕ О ПЛАНОВОМ ТЕХОБСЛУЖИВАНИИ СИСАДМИН ДОГОВАРИВАЕТСЯ?




Мысль дня:
Он заполнял собою
Офиса пространство...

Как все мило начиналось:

merrycat
Жил-был Лис, который хотел стать медведем.

Нет, по деревьям он лазить не любил, малину не очень-то ел, меда просто не выносил, а уж про пчел и говорить нечего. Лис, как всякий порядочный хищник, любил есть мясо и птицу.

Пожалуй, чуть ли не самым привлекательным в жизни медведя Лису казалось то, что медведи всю зиму спят. Ради одного этого, по его мнению, стоило попробовать превратиться.

Но превратиться не получалось. Лис попытался есть больше, чтобы вырасти большим-пребольшим и хотя бы этим походить на медведя. В конце концов, полагал он, если весь мир будет принимать его за медведя - условия для зимней спячки не замедлит придти.

Впрочем, до зимы было еще долго, вокруг было тепло и даже, на вкус Лиса, излишне тепло. "Что-то я буду делать, когда стану еще больше и превращусь в медведя? - начинал беспокиться он. - Если в медвежей шубе можно всю зиму пролежать и не замерзнуть, то летом и осенью я в ней, чего доброго, заживо испекусь..."


какая прелесть, правда?
И тут я решил продлжить:
И лис решил, что от такой напасти его может спасти только тотальное выведение шерсти с его шкуры. Два дня, шипя и проклиная все на свете, а особенно медвежьи шубы, лис депилировал свои рыжие лохмы при помощи воска из сот диких пчел. Это было больно и откровенно жалко. Тем более дикие пчелы были как-то не особо настроены делиться воском и больно жалили лиса в уже депилированые участки кожи... Но были и плюсы - распухший от укусов лис стал выглядеть гораздо больше своих размеров. Звери стали подозрительно избегать встреч с бледным лысоватым распухшим незнакомцем. Зато частенько кидали в него из кустов и с веток шишки, камни и лосиный помет. Этот случай заставил лиса задуматься о двух довольно прозаичных вещах - первое - медведи едят мед, а значит их постоянно кусают, второе - медведи одиноки в своих берлогах.. звери их бояться, избегают и вообще - норовят как-то на них отиграться, за то что медведи больше и могут себе позволить дрыхнуть, когда честные звери мерзнут и жрут кору, чтоб хватило сил на весенние игрища.
Это привело лиса к неожиданному озарению. Он будет медведем, ибо он встал на путь и с него сворачивать как настоящий мужчина не станет! Но медведем выгоднее быть там, где нет первое - пчел, второе - других зверей. Угу. Еще птиц и комаров.
"Ох", - вздохнул лис и решил, что он мало знает о медведях. Чтоб стать настоящим .. матерым, законченым медведем надо знать о них больше. К медведям настоящим лис, как и все звери в лесу, подходить боялся, но выход один все-таки был...
Лис отправился в местную библиотеку, где местные школьники над ним подло хихикали в кулачки, постоянно косясь в сторону стола, за которым лис работал. Лис действительно выглядел жутковато, но как самурай, вставший на свой путь бусидо, он решил не обращать внимания на трудности.
Эврика! Есть такое место! Это северный полюс! И лис, роняя скупые мужские слезы на выцветшие репродукции в журнале "Охота и рыболовство" за 1983й год, дал свою ганнибалову клятву. "Я СТАНУ БЕЛЫМ МЕДВЕДЕМ!!" - вскричал лис, гордо вскочив на стол и трижды стукнув себя в грудь. Дети не были готовы к тому, что можно так резко и внезапно нарушить тишину в столь уважаемом, как библиотека, месте, а потому жутко напугались и с криками бросились из библиотеки врассыпную. В основном в сторону избы участкового Аниськина...
Пока Аниськин составлял протокол про "хулиганство в общественном месте", лиса не покидало одно назойливое соображение, которое твердил ему внутренний голос .. Вначале лис вообще делал вид что нет никакого голоса, кроме голоса Аниськина, читавшего по складам со шпоры лису его права. Потом он пытался как-то договориться с противным голосом, что мол, ну, ты же понимешь, типа, как бы... Но голос был неумолим... И лису пришлось признаться себе - " у медведей практически нет хвоста... так.. огрызок какой-то... значит придется свой шикарный, огненный пушистый любимый... даже не депилированый хвост... купировать...."
"ХВОСТ - НЕ ПОЗВОЛЮ!!" - вскричал лис, размахиваю указательным пальцем перед лицом изумленного участкого. "ВО ТЕБЕ, А НЕ ХВОСТ!" - лис показал оторопевшему Аниськину хорошо известную в народе фигуру из трех пальцев..
"Ох, фулюганы", - укоризнено произнес участковый и полез в стол за именным дедовским берданом...

*ту би континуед?? *

Вот так в воспаленных мозгах потомков преломляются великие творения мастеров. Мда. Еще раз к вопросу о сиквелах и ремиксах.

*И посмотрел я на себя со стороны и грустно хмыкнул. То же мне «сексуальная кошка на облаках, блаженная фея добра». Не кошка я. Кот. Вот. А фея.. Хм. «Вот возьми этот волшебный рашпиль – нанеси себе безобразный шрам через всё лицо – и никто на балу тебя не узнает… чёйто я? Я ж добрый фей?» Хе. Хорош лежать в руинах себя. Гоу, гоу, гоу!!! Ордер ресивд.

*С холодами рыб убрали из фонтана. Зато зачем-то включили разноцветные фонари под водой. Красный свет сквозь холодную рябь вызывает легкую грусть без особых на то причин… Как печально, наверное, светились из-под воды последние огни «Титаника», уходящего на ледяное песчаное ложе. И все равно – осень мое любимое время года. Хоть и хотелось – окурок в фонтан не брошу. Просто хмыкну и пожму плечами. Вам не сбить меня с гребня волны смешным и печальным красным огоньком.

*И когда уже четвертая энтиха встала, и сервис пак шестой был заинстален, и сетка поднялась и работала как из пулемета, а я напевал победные бодрые марши, то совершенно небрежным жестом я кликнул на кнопку «установить» офиса двухтысячного (се редикюль)… Все как нафиг рухнуло… Потемки и тайна синего экрана… Танцы с бубном и детская игра «оживим покойничка». И пришел юзверь. И обломился. «Ну когда же наконец будет готово?» Мда.. Действительно… Когда? У кого-нибудь есть телефон Билли в Рендолсе?

* - Ты знаешь, вот эти все словечки – «типа», «в натуре», «конкретно» - я их терпеть не могу… Я вообще - за чистый русский язык.
- Угу, я вот то же... только не за «чистый», - поправил я, - а за «ЧИСТА КАНКРЕТНЫЙ» русский язык..
Звонкий смех был мне аплодисментами. КВНы даром не проходят. Хотя даром и не даются.

*Вообще – я вовремя проснулся. Когда их высочество главный инженер сиятельно изволил снизойти в админскую, задумчиво ковыряя мобилой в ухе, то на все вопросы я бодро отвечал – уже, да, сделано, угу, были демоны, мы не отрицаем, но они… самоликвидировались. Задумчивости от сиятельства бодрый доклад не убавил, и он убыл в светлы чертоги, почесывая мобилой нос… Через десять минут он позвонил и сказал: «И сидиром ему еще поставьте»… Нафига там сидиром? Бедный Крутой Мужчинка… Он еще до сих пор считает, что нужно оставлять за собой последнее слово… Хотя… «Разве я сторож брату своему?»

*Когда больной зуб перестает болеть, то с радостью избавления приходит легкая горечь – еще одна частица меня умерла, и никогда больше живой не станет. Очень часто если перестает болеть, гореть или мучить – это значит лишь, что что-то в тебе умерло. Аминь.

*Он замечательный мужчина. Он интересный человек. Он потрясающе интеллигентен даже для моего круга общения. С ним абалденно выпивать и именно он научил меня делать «бархатного негра» из коньяка и боржоми и закусывать нефильтрованное пиво оливками. Вот и сейчас мы побеседовали о Басё, вспомнили Довлатова, прошлись по дамским детективам, похвастались фотками жертв своей мужской неотразимости… Потом он кивнул – мол располагайся поудобнее и наполнил шприц потрясающим дурманом. И уверенной, привычной рукой ввел мне иглу в … десну…. А затем… удалил нерв из нижней восьмерки справа… Дело в том, что он – мой зубной врач. А я .. А я, как мне кажется, я - его воспоминание о прекрасно и беспутно прожитой молодости. Кто-нибудь еще может похвастаться, что так комфортно лечит зубы? )))

Ну раз уж дневник. Хочется что-то оставить. Хоть тень от тени. Время течет пестрой конвейерной лентой куда-то в тартарары. Энтропия неумолимо жрет мои часы и минуты, как корова жвачку. Яркие лоскутики повседневности выцветают. Забывать – не всегда милосердное качество души. Что-то подобрать, как-то сохранить. … Зачем? А зачем вообще всё?

* Если нужно пережить боль или холод, то нужно просто пустить его внутрь себя. Холод внутри – холод снаружи и ты его не ощутишь, боль в тебе – ты в боли, и тебе легче. Расслабиться и дышать. Дышать часто и глубоко. А вообще я доволен утрами этой недели. В теле еще довольно гибкости, в коже – терпимости к контрастам… Замечу, что с приходом осени холодная вода в водопроводе холодит значительно холоднее.

*Хочешь похудеть – спроси меня «как?».. а себя спроси – «а нафига?» Ладно – делюсь. Грибы. Много грибов. С картофелем, кашей, в супе… Морковь, лук. Соевый соус. Немного хлеба. Всё. Это не мексиканская диета от дона Хуана, это просто бабки кончились. Хвала даче - я неистребим. «Катастрофически бабла не хватает мне…» А в позитиве - скул на лице стало больше, такого себя любить проще.

* Никак не войти в нормальный бухгалтерско-хозяйственный режим после отпуска.. Никому не нужен толковый админ по совместительству где-нибудь в центре Питера?

*Знаете как атакуют миролюбивые, в общем-то, дикобразы? Попой вперед. И с перепугу. Просто вспомнилось.

Главбух позвонил и задумчиво поинтересовался, а не сохранилось ли у меня того файлика с заявкой на хэпэ пятьтыщсто, что мы писали в управу и откуда нас так бодро отфутболили.. Вестимо, файлика сто лет как не стало, и, вестимо, мне было мягко и ненавязчиво указано явиться пред светлы очи главбуха, дабы составить очередную такую же (на мой взгляд ни чего не решающую) заявку...
- Приходи в два, помозгуем, кстати - на той неделе спартакиада начинается, давай хоть шахматишки подвигаем, потренеруемся..
- Ха, а кстати, ты в курсе, что я же теперь в центре числюсь? То есть буду играть теперь против вас. Так что - встретимся на большой тропе, Билли. Хе-хе-хе. - Я фальшиво напел пару тактов мелодии Мариконе к одному из "макаронных вестернов".
- Ну что ж делать... Ну тогда тем более нужно поиграть, должен же я узнать - какие у тебя обычно слабости..
- О.. да я тебе и так скажу - женщины и коньяк.
- Гыгыгы.. - сухо рассмеялся главбух.
- Так что - две бутылки армянского пятизвездочного и Машу из расчетной группы - и я вам сдам все свои партии.
- Я подумаю, - серьезно ответил главбух...

Кста - надо бы уже к нему идти. Время назначено. А он занятой человек. Самому фигуры расставлять ему некогда.


Мысль дня: И уверенность противника, и неуверенность его играет на тебя.

Блин. Во подсел-то. Три часа времени шляюсь по дневникам, злая заманиха, наподписывал кучу народу. Вот ведь ужас-то. Че только человек не придумает, чтоб делом не заниматься... ААААААА!
Ну что за хрень вечно, совладаешь тут с собой пожалуй...
Надо что-то делать!
Например понять, что все равно нифига я сегодня уже не сделаю путного и валить до хаты... Завтра буду лепить отвратительные мазы..



Мысль дня: Спи, братишка, я не знаю, почему мы все такие...