"Я тебя люблю, но ты мне не нужна" - лейтмотив сегодняшнего дня.
Нет, я понимаю, что он устал и плохо себя чувствует... Но раньше его это не остановило бы...
А чего я переживаю?
А того, что он продолжает лгать, говоря, что я нужна ему... и что отношение ко мне не изменилось... Ага, как же... Вот и лучшее "доказательство" того, что оно точно такое же, как и раньше...
И вообще, ну тебя нафиг. Хочется врать и играть какую-то роль? Устал? да пожалуйста! Только больше не проси меня о встрече.
Все.

Есть я меня ряд пунктиков, которые я и сама считаю дурацкими, но поделать ничего с собой не могу. ^_^ Разве что бороться с ними всеми доступными мне способами.
Итак...

Дурацкий Комплекс №1. Я панически боюсь того, что окружающие сочтут мое хорошее отношение и желание пообщаться навязыванием им моего общества. Об это комплексе мной уже столько всего писано... Права была Меламори, скорее всего. Если у меня что-то и не получается, это не от того, что я неинтересный человек, просто я не всегда готова подпускать к себе окружающих близко. Имейте в виду: это не недоверие, просто срабатывает на уровне инстинкта, выработавшегося у меня после первых разочарований.

Дурацкий комплекс №2 заключается в том, что в общении с друзьями я опасаюсь, что даю им слишком мало. Что сдерживающий механизм внутри меня (да-да, и такая штука бывает...) не дает мне быть до конца откровенной,ласковой, доброй... Мне многие говорят, что я умею слушать и этим помогаю людям. Всегда ведь легче высказаться, чем держать все в себе. Некоторые утверждают, что если им жалются на жизнь, то потом они чувствуют себя разбитыми, словно взяли на себя весь груз забот ближнего. А у меня не так. Я не беру это все на себя, я помогаю другому человеку освободиться от груза. А уж куда оно девается, кто ж знает...
Так в чем проблема-то... Иногда задумываюсь: а чем продиктовано такое мое поведение. Тем, что мне нравится слушать и помогать, чисто человеколюбивыми порывами души? Или тем, что сама о себе я рассказать что-то такое же откровенное не смогу?..
Хотя, сейчас я изменилась, стала более открытой. ^_^ Кстати, раньше я считала, что это ужасно. А теперь мне нравится доверять людям... Надо только тщательно выбирать людей, которые доверяешься...

Дурацкий Комплекс №3 прямо противоположен второму, но логически выводим из первого. Касается уже друзей. Кстати, теперь его уже можно перенести в разряд Бывших Дурацких Комплексов. По отношению к друзьям я некогда боялась, что я даю больше, чем они мне. Даже не так... Что я привязана к ним больше, чем они ко мне. Это связано с одной историей из моего прошлого, когда, еще в школе, меня предала лучшая подруга, и открыто общалась с другими девочками, отлично зная, как я к ней привязана и как мне это больно. (Кстати, с той девочкой мы таки помирились, потому как я тоже тогда хороша была. ^_^ До сих пор дружим, и отношения наши стали только теплее). Так вот, с того момента у меня в голове четко закрепилась мысль: если человек знает, насколько он тебе дорог, он может воспользоваться этим против тебя же и причинить самую сильную боль.
Теперь, когда я это понимаю, я изменила свое мнение. Какая разница, что может там случиться? Мои друзья - порядочные люди. Это дети могут не понимать, что они творят, и каковы последствия их поведения. Взрослые люди мыслят иными категориями. Так что теперь я могу открыто говорить моим друзьям, что они мне дороги, и при этом ничего не опасаться. Надеюсь, со временем этот комплекс отойдет в далекое прошлое, и я даже вспоминать о нем не буду.

Есть у меня еще несколько таких тараканов, но о них я напишу как-нибудь в другой раз. ^___^

Купила книгу Эдуарда Лимонова "Священные монстры".
Ну что я имею сказать по этому вопросу... Когда человек не может аргументированно доказать свою точку зрения, не в состоянии вытрясти из своей башки что-то конструктивное, он начинает ругаться. Грязно, скабрезно, оскорбительно ругаться. А не оскорбительно можно ругаться? А фиг с ним, он ругается ОЧЕНЬ оскорбительно.
Вот и получается, что Пушкин - поэт для календарей. А Маршак - тупой мелкий писателишка, у которого плохо с головой.
Не спорю, у каждого есть свое мнение, кто-то нравится нам, кто-то нет. Но зачем
1. Высказывать свое мнение в таких выражениях;
2. Писать на эту тему книгу.
Смысл?
Вот прочту я щас и сразу уверую, что Пушкин - бездраность, а вот Хлебников - гений на все времена? Да фигушки вам! У меня и свое мнение на сей счет имеется. Могу для интереса почитать мнение другого человека. Только зачем поливать грязью, когда можно сказать нормально?
Легче всего плевать в сторону того, кто ответить уже не может.
Что удивляет: автор сам писатель и типа считает себя чуть ли не гением (книга пестрит ссылками на его опусы), но язык данных вирш (именно этой книги, остальное я читать просто не смогла) откровенно убогий.
Забавно, как некоторые любят злословить на чужой счет и заколачивать на этом бабки.

Ну и напоследок выражу некоторое недоумение. Почему он написал про Пушкина, и ни словом не обмолвился о Лермонтове?

Просматриваю дневник одного своего постоянного читателя.
Называется он "Несказанные слова".
Некогда мой дневник на @дневниках назывался "Невысказанные мысли"...

Я наконец-то скачала себе оффлайн-клиент для дневника. Сижу вот разюира.сь. Это вообще удобно?

Current music: Фабрика "Про любовь"
Состояние: весёлое

Я когда не высплюсь, начинаю на всех бросаться.

Она моя хорошая подруга. Одна из тех немногих, кого я отношу к своим настоящим друзьям. Но в последнее время мне кажется, наши отношения стали портиться. Более того, я даже не знаю, можно ли после нашей последней встречи говорить и каких-то отношениях.
Она читает мой дневник на http://www.diary.ru. Но не знает, что это я. Я ей не сказала. Почему?.. Птому что хотела, чтобы вообще никто не знал, о том, что это именно я его веду... Я не умею в реале быть откровенной, даже с самыми близкими. Наверное, надо было ей сказать.
А она читает... Комментирует... Стукнулась ко мне в асю... К первой из всех ее виртальных друзей-дневниковцев...
И я просто не знаю, что мне делать...
В своем дневнике она уже несколько дней оставляет грустные записи... Пишет о том, что теряет кого-то... Не знаю, я ли это... Иногда мне кажется, что она не привязалась ко мне настолько, насколько я к ней...
И я не могу рассказать ей теперь о том, что я - это я.
Но я боюсь потерять ее... Пожалуйста, пойми меня.

Какое-что странное ощущение...
Вроде бы все нормально, но чего-то не хватает. Никак не могу найти себе места, что-то тяготит, а что именно, понять не могу.
Вчера, вроде бы, хорошо провела время... Только его расстроила, когда рассказала, чего бы мне хотелось сейчас в связи с войной в Ираке. Но разве я виновата, что это моя профессия?
Он сказал, что никуда меня не пустит. Я сказала, что не имеет права и вообще, кто он такой, чтобы меня удерживать. Расстроился. Потом отошел.
Что я чувствую к нему сейчас, даже не знаю... Чувства вперемешку: обида за старое, но приятные ощущения от вчерашнего. Надо дать им отлежаться, потом яснее будет.

...Никуда сегодня не пойду. Поучу немного философию, приведу себя в порядок. Буду тихонько сидеть на кухне, пить кофе из большой кружки, на которой нарисован толстый МЫШ, задумчиво курить и читать книгу. Надо дочитать наконец-то Баха, а потом уже и за философию приниматься. Хотя, еще почти две недели... Так что вряд ли я себя заставлю серьезо готовиться прямо сейчас. Ну хоть что-нибудь. А то выучила один вопрос из 62. Большое достижение, ничего не скажешь.

...А, вот. Поиграю еще в The Sims. Люблю эту игру. Очень.

Забавно. Я все-таки ОЧЕНЬ обидчивая.
Это я уже не о нем. На него, что обижайся, что нет... Злость прошла, осталась боль, куда ее деть, не знаю. Запихиваю в угол сознания, а когда провожу генеральную уборку внутреннего помещения, наталкиваюсь, вспоминаю и злюсь, и плачу, и вообще, иногда мне кажется, что я убить его готова!!!!! Один раз мы так поссорились, что, казалось, будь у меня достаточно силы, действительно запинала бы до смерти. Но плакаться сейчас нет смысла. Он говорит "Забудь о прошлом, живи настоящим". Ну как забыть?! Это было, это нельзя исправить. Я согласна, что это прошло, но в том-то и трагедия. Прошло, но не прощено, ушло, но не отпущено, закидано следующими воспоминаниями, но не забыто. Ну в общем, после получаса борьбы с самой собой, решила пока отложить обиды на дальнюю полочку. До следующей уборки. Или очередной его неловкой фразы... Интересно, почему я ТАК не люблю все, что с ним связано... И всех, кто с ним связан... Его родителей, друзей, даже кошку, наверное. Хотя, нет, кошка реабелитирована, животных я люблю, они не виноваты. Причем на уровне рассудка понимаю, что нельзя вот так агульно ненавидеть тех, кого даже не знаешь. А вот куда деться, испытываю именно это... Да Бог с ним.
"Что прошло, то прошло, - забыто".
Нет, не забыто, отложено.

Собственно, о чем я хотела написать с самого начала. Болтаю в асе с девушкой с http://www.diary.ru. И чем-то она обидела меня... Ну типа, прикололась, что ли. Пустяк! Плюнуть и забыть. Но мы начали развивать эту тему, в итоге выяснили, что наши взгляды на юмор и его проявления не сходятся.
Но мне эта ее шутка засела в сердце гнилой занозой. И не могу ее выковырнуть. Я давно уже перестала обижаться на близких мне людей, если даже в какой-то момент сочту их виноватыми или неправыми. Но вот незнакомой мне девочке не прощу таких приколов.

...Написала о своей обидчивости в том дневнике... Она откомментировала... В ее стиле, надо сказать. Пока ничего отвечать не стала. Хотя считаю, что обязательно надо реагировать на все комменты. В конце концов, ко мне проявили внимание, что мне очень-очень всегда приятно. А на этот коммент отвечать не буду. Или буду... Но боюсь написать что-нибудь обидное сама... Или невзначай обидеть... А просто впихнуть туда смайлик, типа "я отметила, галочку поставила, но писать что-то не намерена", не же-ла-ю. Хотя бы здесь выговорюсь.

...Так сумбурно все получилось. Зато рассказала. Полегчало. Пойду погуляю, подумаю о смысле жизни...)
Если заставлю себя выползти на улицу.

Как же болит спина...