ГОРОСКОП ДЛЯ ВАМПИРОВ Некоторые вампиры, пользуясь гороскопом, исходят из своей обычной даты рождения. Ничего более абсурдного и придумать невозможно! Точкой отсчета вампирской судьбы является не birthday, а deathday! Ну, в крайнем случае, день, когда вас впервые кто-нибудь укусил.

Если это случилось с вами сегодня, поздравляем! Вы практичны, сообразительны и умны. Вы высокого мнения о себе, что не мешает, а, наоборот, помогает вам с блеском (в глазах) решать жизненные проблемы. Ваше будущее в ваших руках. И клыках.

Овен Обратите внимание на старших: это будет долгосрочная и очень удачная инвестиция. Кусните кого-нибудь сегодня же: сейчас прекрасный момент для того, чтобы побыть эгоистом. Смертный Рак пригласит вас на гурманский ужин, но утолить аппетит вы сможете, только закусив им самим на десерт.

Телец Очень удачное время для охоты. Найдите среди смертных особенно неверующего Фому и докажите ему, что ваше племя живет и процветает. В последующие несколько дней вы будете особенно энергичны и ловки. Почти не прилагая никаких усилий, вы получите то, что вам остро необходимо.

Близнецы Вас ждет много хорошего, но вряд ли вы будете в состоянии это воспринять. У вас снизился иммунитет к солнечному свету, вы чувствуете себя подавленным и разбитым. Проведите выходной на кладбище, лучше с тем, кто обратил вас в вампиризм.

Рак Ваша душа измучена угрызениями совести. А зря. Не боритесь с зовом крови - отправляйтесь на охоту, поделитесь чувством вины со своей жертвой. Видеть во сне стоматолога - к большой удаче. Сны о церквях и крестах - пустые сны.

Лев Звезды благоприятствуют вам, так ведите себя по-королевски! Многие смертные склонны романтизировать вампиров, обратите это себе на пользу. Пусть они сами бегают за вами, а вам останется только расставить силки.

Дева Хорошее время для подготовки и организации шабаша. Звезды также обещают удачу в путешествиях. Только помните, что правоохранительные органы небольших городков вполне могут связать появление трупов на улицах с вашим приездом.

Весы Опасайтесь контактов с незнакомцами. Есть во сне чеснок - к деньгам. Но наяву стоит поголодать. Урожайной на жертвы будет следующая неделя. Ваша обворожительная улыбка и проникновенные речи завоюют нескольких смертных, которых вы легко обратите в свою веру.

Скорпион Несмотря на не очень благоприятную обстановку, не паникуйте, устройте шабаш в кругу единомышленников. Активно общайтесь, но не позволяйте давить на себя. Покопайтесь в земле, она вернет вам силы и здоровье.

Стрелец Звезды предупреждают: не стоит рисковать. Со смертным можно только флиртовать и развлекаться. Обратить его или ее в свою веру вы сможете только через пару недель. Пока можно начать подрывную работу: убедите его (ее), что он (она) - грешная, пропащая душа.

Козерог Прекрасное время залечь в склеп с вампирским романом. Если в это время над вами кричат вороны, значит, совсем скоро сбудутся ваши самые сокровенные мечты, возможен даже страстный роман со смертным (смертной).

Водолей Будьте предельно осторожны. Незнакомец с арбалетом - дурной знак, предвещающий тяжелую болезнь и даже смерть. Чтобы расслабиться и снять напряжение, можно сходить на похороны. Фильм ужасов о вампирах тоже годится: смех прекрасно снимает стресс.

Рыбы Удачное время для покупок. Можно подыскать новое жилье: сгодится как свежий гробик, так и заброшенный подвал для хранения картошки. А стиральный порошок, купленный на этой неделе, выведет даже самые застарелые пятна крови.

http://www.exler.ru/films/20-05-2004.htm

Купила вчера дивидюк с Хельсингом...перевод - офигеть

момент, где граф говорит с Ван Хельсингом...про то, как стучит его сердце:

Граф: Не понимаю я людей. Я слышу, как вы пританцовываете (тут он хлопает в ладоши...имитируя биение сердца), а вот ты сидишь совсем тихо (более медленные хлопки)

моя плакаль

и еще хорошо было, когда Анна и Хельсинг провалились под мельницу, к Франкенштейну... Ван ХЕльсинг принюхивается...говорит: "Здесь что-то есть. Это, наверное, карниверос"

Особое магическое животное, карниверос. Даже слышно, как актер говорит: "It's carniverous" - оно плотоядное...

Переводчикам памятник! На ногу

Зубы пляшут чечетку. Встала пораньше повторить материал к экзамену...надела свитер, теплую рубаху, дзынсы, носки и села у обогревателя. И все равно не согреться.

Май месяц, блин... Плюс четыре...И весь июнь такой обещают.
Но когда, когда в середине мая ходили в пальто? Даже в Питере?!

"marion Когда люди говорят о периходном возрасте, люди, находящиеся в этом состоянии могут неправильно понимать...
Потому что это звучит как: "Сейчас ты больна, но это пройдет!"
А это не так...
Это не пройдет, состояние всегда останется при тебе, только вот ты научишься об этом думать по-другому...
И уже не захочется грузить окружающих своими проблемами...
На самом деле, подростки, люди находящиеся в переходном возрасте - есть самые здравомысляшие люди на Земле... и ты права... ЭТО (здравомыслие) проходит...
Остается привыкание..."

Маша накомментила...

Шок-это по-нашему. Не захотела спорить в темке Зайца, кинула сюда.
Так просто, будучи подростком, писать такие вещи...Потому, что не видишь уже с высоты прожитого. Нет, я не старая бабка. Но подростковое страдание фигней пережила - не значит, что забыла, - просто понимаю сейчас, что в жизни есть многое, что и серьезнее, и страданий больше вызывает, нежели подростковые терзания.
Даже свои подростковые дневники переворошила.

И ничего. Ну скажите, скажите ,что я потеряла здравомыслие и духовно умерла!

Налила себе кофе..пью....понимаю, что он какой-то странный
вроде вода есть, сахар я положила, корицу тоже...

только на половине чашки поняла, что кофе я таки и не положила

Сообщения на пэйджер

Саша просил напомнить по поводу оплаты денег.

Дверь пришла. Жду дома. Саша.

Сообщение в 11 часов: Приезжай срочно в 15 часов на Войковскую.
- Приезжай срочно? Сейчас только 11.
- Да он успеет, он близко живет.

Милый, я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста.

Да! Я совсем забыла! Я дома.

Прочитайте ему эту информацию 2 раза через 10 минут.

Оля, ты обещала 2 инвалидов. Жду. Папа.

Как только проснетесь и соберетесь ехать к Шурику, срочно сейчас перезвони мне домой.

Постарайся прибыть всеми возможностями.

Девушка, прочитайте ему, пожалуйста, с выражением эту информацию.

Не забудь в субботу привезти постирать пеленки и малыша.

Долбаните ему пару раз, чтобы он понял.

Нетрезвый голос поздно вечером: Секретарша срочно вызывается в офис для выполнения своих прямых обязанностей.

Света - тире - позвони. Постскриптум - Илья.

Позвони мне в автомат.

Позвони мне на пейджер. Очень хочу услышать твой голос.

Поставьте, пожалуйста, 3 восклицательных знака вопроса.

Мы больше не будем прилюбодействовать тебе на нервы.

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра.

Приезжай ко мне непосредственно в квартиру.

Включи пейджер и перезвони мне.

Я и баранья нога едем домой. Мама.

- Назовите, пожалуйста, номер абонента. - Вы мне эти буржуазные штучки бросьте.

Сообщи стоимость вешалки под плечики.

Прошу обеспокоить Вячеслава Михайловича в дому. У меня все нормально. Меня пронесло.

Ты где? Я тебя заждался. Когда подойдешь, ударь по моей машине, я тебя услышу.

Срочно, очень срочно, через полчаса позвони мне домой.

Все ушли. Остались я и Чари. Подпись - Чари.

- Это обращение?
- Нет! Это Юрий Петрович.

Жду у выхода в магазин.

- Девушка! У Вас интервал есть?
- Да.
- Дайте ему через интервал.

- Миша - это подпись?
- Нет! Зовут меня так.

Повторить в течение 3 раз через 5 минут.

Это пункт приема сообщений?

Девушка, Вы пейджер?

Я под тобой.

Звонок из Израильского посольства, плохо говорит по-русски:
- Господин Фахмалезин.
- Пожалуйста, повторите первую букву обращения "ф" или "х".
- Первая буква "Ф" от слова "фхлеб".

Я стал пингвином и улетел на север.

Абонент с сильным кавказским акцентом передает сообщение. У него заканчивается информационное окно. Оператор:
- У Вас заканчивается информационное окно, будем переносить информацию на другое сообщение?
- Слюшай. Мысль не перебивай!

Надежда умерла предпоследней!

Заедь. Нет! Приехай. (Голос за трубкой: не умничай!)

Жду тебя около твоего подъезда на 6 этаже.

Хотелось бы встретиться по нужде.

Сообщение в 18.10:
Жди меня в 21:00. Буду очень скоро.

Юрий Юрьевич, шефа сегодня нет на месте. Он отдыхает после праздников.

Кто не работает, тот грузит сейфы. А кто грузит сейфы, тот не ест. Хам.

Сергей телеграфируй по телефону, когда мне приехать.Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

Девушка, пожалуйста, скиньте мне архив на завтра.

Оператор принимает сообщение. Абонент, заканчивая сообщение, говорит:
- Подпись "Конь".
- Пожалуйста, повторите подпись.
- Девушка, ну "конь" - лошадь мужского пола.
Девушка, продублируйте мне, пожалуйста, сообщение один раз побыстрее, а другой можно медленно.

Уходя, я не забыла включить утюг, газ, открыть воду, но забыла закрыть квартиру. Люблю и целую. Таня.

Жучков, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Великий Корнхияно.

Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением)! Мяу, Мяу. Мяу Мяу Мяу, Мяу Мяу Мяу Мяу. Твой Котик.

Ты куда-то пропал. Если бы все сорвалось, ты бы позвонил, а так тебя не слышно и не видно.

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня.

Клиент пытается передать сообщение с нецензурной бранью.
Оператор: "Извините, но я такое сообщение передавать не буду. Пожалуйста, замените на более мягкие эпитеты".
Да, я все понимаю. Вы мне его и не зачитывайте, а просто, молча напечатайте.

Мама, объявись на пейджере.

Марина.Разбуди свою совесть! Позвони домой.

Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

7:00 Доброе утро!
7:15 Ты почти опаздываешь на работу!
7:30 Ты опаздываешь на работу!
7:45 Ты очень опаздываешь на работу!
8:00 Ты уже опоздал на работу! Можешь спать дальше.

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой пейджер.

Нигде не могу его найти. Похоже, Петя - не имя, а диагноз.

Папа, дядя сбил машину. Срочно позвони ему.

Улыбнись себе назло, чтоб сегодня повезло!

Уехала встречать одесский поездщ с забытыми у Ники туфлями...
Боже, как хочется спать...

10 оправданий при опоздании на работу

1. "Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень"

2. "Переводил молодую девушку через ванную"

3. "Все утро ждал газовиков - Вяхирева и Черномырдина"

4. "Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, чтобы разбудить ее, пока не догадался поцеловать. Она проснулась, а время-то - тю-тю!"

5. "Сегодня слишком поздно открылся шифоньер, в котором я обычно ночую"

6. "Меня избили. Шел на работу - подонки - четверо - говорят: "Как фамилия твоя?!" Ну, я, понятно, вашу фамилию сказал. Ну, они меня и избили. Долго били. Я уж просил, мол, скорее, ребята, на работу, мол, опаздываю, а они ни в какую, часа три меня метелили..."

7. "Утром позвонили по телефону четверо неизвестных и сказали, что на работу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку"

8. "Били с приятелем сначала его начальника. Да вон он, в коридоре стоит..."

9. "Искал новую работу"

10. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут предупредить начальство"

11. "Шла по тротуару, никого не трогала. Подъехала иномарка, выскочили двое в черных фраках, приставили к горлу бутылку шампанского, потом рот залепили икрой, связали руки букетом цветов, усадили в машину и медленно-медленно довезли до работы..."

Очень симпатичная ссылочка - можно наваять чей угодно портрет в стиле Пикассо

http://www.mrpicassohead.com/create.html

у меня получилось вот это http://www.mrpicassohead.com/canvas.html?id=f7af8c3