Разве обязательно допивать вино, если оно осталось после бурной вечеринки? Также и с отношениями, надо прекращать, если любовь того самого... Закончилась, короче.
Или так. Зачем покупать вино, если никакой вечеринки не намечается? Ну так и нечего ничего затевать, коли и так уж ясно: ничего не получится, изначально, любви нет и не было, а положительные эмоции, рождаемые в области гульфика годятся лишь для разовых встреч.
Но ведь не объяснишь, не докажешь...
Мы встретились пару лет назад, и он мужественно пережил парочку моих романов. Не надоедал, не звонил особо часто, смотрел с такой собачьей привязанностью - и все. Мои друзья его с собакой и сравнивали. Большим доверчивым преданным псом. Или с ребенком. Безобидным и влюбленным. (в кого? в меня? за какие такие... прегрешения?)
Я с ним пару раз встретилась, точки все расставить, то бишь, чтоб ясно все стало - не подходим друг другу, давайте жить дальше. Оба остались при своем мнении. То есть он ко мне все так же, ну а мне не нужен он по-прежнему, со всем его романтизмом, преданностью и эмоциями.
Я нежно объясняю, обстоятельно так, ни тебя мне не надо, да и кроме тебя никого. Жить я с кем-то в принципе не хочу, да и просыпаться неладно, если кто в ухо дышит. Ему же все по Волге-реченьке, он все равно влюблен. Я бы на такое обиделась. Переключилась-забыла. А он - нет, что делать, люди разные.
Ничего я с этим поделать не могу, но лучше б этого не было.



Current music: Deep Forest - Far East
Состояние: напряжение без раздражения

Сегодня такой день чудесный, и я такая особенная, не как все и не как всегда. А завтра день уже обычный, сказка кончится и все по накатанной. Чуточку осталось. И Золушка превратится в тыкву. До следующего года, куда деваться.
Ну и ладно, завтра кто-то другой станет необыкновенным. Вот и замечательно.
А может... ну нафиг день рождения, давайте неделю рождения справлять?

Скоро у меня появится собака. Не навсегда, неделька от силы.
Я хочу свою, конечно хочу! Но не смогу воспитать щенка, проводя порой по 12 часов на работе!
А тут, случайность. Попросили присмотреть. Симпатичный пес. Породу под гипнозом не выговорю. Пепельный, глаза красные, уже слушает меня больше, чем хозяина. Временно, все временно... А жаль. Собаку не успели оставить, я уже по ней скучаю.
Видимо, с кем-то все же надо пожить полгодика, чтоб была своя собака. Их, щенков маленьких, раза четыре в день кормить надо.
Получается, чтоб завести собаку, предварительно необходимо завести бойфренда с постоянным проживанием. Чтоб помогал воспитывать. Звучит грубо, но тем не менее, - сколько нужно времени, чтоб вырастить пса до двух прогулок в день? Я уже не помню...
Мой самый красивый в мире пес умер год назад, а так или иначе, если будет другой, то такой же. Рыжий. Доберман. С которым я буду гулять, мыть ему лапы после прогулок и играть в несложные собачьи игры: догонялки-отнималки. Чесать за ухом и покупать забавные игрушки. Спасать от него окрестных кошек и квартирных воров. Нет, без собаки не жизнь, а суррогат какой-то.

Если человек с первого взгляда не понравился, если любое случайное прикосновение раздражает, а каждое слово вгоняет в кому недоумения, жест вызывает волну плохо скрываемого неприятия... короче, никогда тут не притерпится, не слюбится. Как бы не хотелось.
Слово за слово, вроде какой-то общий плацдарм для симпатии найден, точки соприкосновения находятся, общие интересы замечены и используются вовсю. Неважно, чего касаемо - личное там, или работа, просто неизбежные контакты-встречи. Но все недолго.
Вся, замеченная с первого взгляда неприязнь рано или поздно обрушивается прорванной плотиной почти неуправляемых конфликтов.
Что это - интуиция? Лженаука конфликтология обязывает терпеть и налаживать...
Как правило, я легко схожусь с людьми, но весь предшествующий опыт вопит как проклятый, если я повторно смотрю в сторону человека, которого невзлюбила с первого взгляда.

Когда я в первый раз влюбилась...
Нет, не так. Когда я пошла в школу, выглядывая из-за скромненького букета астр и георгинов, я косила глазами по сторонам и планировала: в кого бы тут влюбиться? Сколько людей новых, незнакомых, вариантов-возможностей. Так, этот и этот вполне. Можно писать записки, отдавать ранец - чтоб до дома поднесли. А что в школе еще грамоте учат, так это ладно.
Школьные годы прошли как не бывало, а детскую платоническую любовь заменило буйство гормонов.
Но! Я должна быть влюблена. Хоть во вчерашний день. Иначе скучно, и не имеет никакого значения, влюблен кто в меня или нет, чужие чувства порой только мешают. Бесконечное разруливание отношений утомляет, ровное бытие, не подогреваемое собственными эмоциями - вдох-выдох, никаких сбоев - раздражает.
Быть влюбленной так приятно. Надолго, ненадолго - без разницы. Положительные эмоции зашкаливают. Глаза сверкают, щеки пылают, сердце бесится в аритмии, все легко, просто, горы по плечо и прекрасна жизнь.
Хорошее чувство - влюбленность. Яркое, трепетное. Его никак нельзя убивать ни совместным ведением хозяйства, ни частыми встречами. А то убьется все, напрочь.
Однажды я неровно и нервно дышала сразу к двоим... Прекрасное было время. Сейчас же ни к кому и ни в кого. Мне не скучно, мне никогда не скучно, но чего-то не хватает, какой-то малости, так, ничего особенного, но лучше б она была, эта малость, с ней интереснее.



Current music: Jumangee

- Ты просто хорохоришься!
- Ничего подобного!
- Просто чего там кому-то хочешь доказать.
- Да ничего я не хочу! Просто я не знаю, как это до тебя донести. Что мне надо ни объясняться, ни оправдываться.
- Ну, наконец-то, твоя первая разум...
- Дослушай! И не сбивай с темы, сама собьюсь, сверну на что-то другое, поэтому не перебивай. Все, что мне надо - просто объяснить. А ты спорь со мной. Пожалуйста! Мне твои цинично-небрежные реплики, как воздух... так вот.
Ведь с чего наш разговор начался? Я просто рассказывала последние сплетни, про себя, не про тетю из соседней избушки. Хотелось близких отношений, конечно, я ж не выродок какой, я как все. А потом как гири на плечи повесили, испанский сапожок на ноги и типун на язык. И ушла я от всех, как колобок. Так и хочется признать, что просто неспособна к близким отношениям, ни настроить, ни построить... Может, тут какой особый талант нужен.
- Знаешь, похоже, это не твоя вина и не твоя беда. Поколение, рожденное в семидесятых, мы все с каким-то вывертом, все нам не так, не по вкусу или не по дороге. Я тебе ничего присоветовать не могу, я и сам ничего не решил и ни с кем не добился. Впрочем, никакой депрессии, разве что мимоходом, случайно... Промелькнет-исчезнет, и все, можно дальше жить, задвинув ненужные сомнения до худших времен.
- А как быть с тем, что...
- Ну а в другом случае - ...
- Можно привести примеры...
- Давай спать, у меня батарейки в телефоне уже подзарядки просят.

Человечество, наверное, от вирусов подохнет. СПИД упоминать к ночи не будем. Мало ли что. Ведь всем ужасам ужас.
Вот еще такое, Синдром хронической усталости придумали. Кто не болен? Кто от чего устал, больны, похоже, все. Пандемия. Поражены страны и города, материки и континенты. Не помню дословно симптомы, но у себя нашла, помнится все; витамины не спасут, да мне их и принимать лень.
Похоже, я еще одну заразу открыла. Еще одну эпидемию. Потому что только вирусной природой можно объяснить столь широкое распространение. Как бы назвать...
Например, Синдром зависимости от одиночества. Или Непереносимость душевной близости. Можно проще: Аллергия к совместному сосуществованию.
Это не красивые слова, ладно я, тут все понятно (или нет?!)
Случай первый. Достоверный. Потому как про меня.
Он меня любит, он мне нравится... Все на мази? Три встречи, и рай превращается в вымученное - уже по сути прекращенное - общение. Скрываюсь от звонков и контактов на несколько недель. Снова одна, чем осчастливлена несказанно.
Случай второй. Случайная встреча с никогда-не-подругой.
- Знаешь, я с ним уж сколько уже, он женат. Раньше мечтала, разведется, со мной будет.
- Не разводится?
- Ничего подобного! Хуже! Делает все, как по инструкции, и уже готов быть со мной. Но мне не надо уже! С кем-то... ужас... Одна хочу, мне нормально так, я привыкла.
Случай третий.
Она всегда мечтала, чтоб как все, муж, стол, дом и ребятишки по лавкам. Теперь и часа не выдерживает при вторжении на свою территорию инородной влюбленной единицы. "Бог с ними, с детьми, у меня племянница есть. И свадьба собачая с ней, жизнью обеспеченно-спокойной, лучше одна. И пусть никто не звонит, не приходит."
Мы. наверное, какой-то момент пропустили, когда еще могли с кем-то ужиться, с каким-то там возлюбленным, постоянно. Теперь поздно, похоже, лучше в одиночку. Или это вирус. Блокирующий долговременные контакты. Или это опыт. Недопускающий возможные разочарования для нашей психики, истонченной бесконечными предшествующими конфликтами.


Current music: Julee Cruise - Kool Kat Walk
Состояние: Я не при чем. Это все вирус такой. Страсти по одиночеству называется.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра. Мой любимый афоризм. А куда торопиться? У всех один финал, вариаций не предусмотрено, кроме надписи на памятнике и количества принесенных гвоздик. Куда спешим, за каким автобусом?
Все в каком-то трансе: время! уходит! Стало быть бежать надо за ним, натирая мозоли. Карьеру делать, жениться-разводиться. Не получается - таки трагедия - времени! не осталось!
Куда как проще: плыть себе по течению, никуда не стремиться, никого не поторапливать. Любоваться погодой, наслаждаться... ничем! Каждой минутой. Воздухом, небом, дождем, лужами, осенью, запахом полыни, выхлопных газов, новых терпких духов, теплом случайного прикосновения или включенного в первый осенний день обогревателя.
Жить одним днем, каждой минутой... Чем плохо?
Ни в одном из языческих пантеонов бога Лени вроде не было. Упущение какое. Надо придумать


Current music: Doors - Break On Through

Снова часы упали с руки, а у меня с этим всегда какие-то суеверия связаны. Поэтому поднимать не буду. Что значит какие? Часы - дарить - нельзя, ты что, не знала? Тьфу. Объясняю еще раз - дарить часы к разлуке. Как платки, расчески, ножи и вилки. Вот вспомни: он подарил мне часы.
Ладно, хорошо, когда он подарил мне первые, то... Примета просто не сработала! А вот через год...
Он обошел половину города, старался найти то, что уж точно мне по сердцу придется, огонек в зеленых глазках вызовет. Вызвал. Сокрушив на некоторое время всякое понятие о семейном бюджете. Ну и ладно, я в них влюбилась просто, такие не во всякой рекламе женских журналов отсвечивали.
А потом как-то сразу пошли проблемы с проблемочками, часы гибкой змейкой соскочили с руки на пол. Ничего, не разбились. Замок сломался, в мастерской поправили.
Недели не прошло, как мы расстались. Часы злорадно тикали. И громко, я их не снимала, просто руку под подушку, вот и все.
Эти самые - злорадные - я потеряла, не застегнув как следует по выходе из солярия. А теперь сорвались с насиженного места предыдущие, за которыми дурных примет и поступков не замечено. Вот пусть там и валяются. Сама себе новые куплю, ведь на этот счет суеверий не предусмотрено. Или нет?

Состояние: Апофигей примет и суеверий

Семейный уют, стол, дом и ребятишки кому-то счастье, а другому помеха.
Карьера и одиночество, стук чайной ложечки в стакане отзывается эхом, простор для одного, жизнь никому. И такое кому-то - счастье. Другому замкнутый круг неудач. Каждому свое? Всегда ли существование обусловлено сделанным в прошлом выбором? Желания противоречат возможностям, мечты - реальности, а судьба препятствует всему на свете. Впрочем, иногда наоборот, с неба падают пряники, прямо в ладони, сложенные ковшиком.
Интересно, до зуда в черепной коробке интересно, выигрыш-неудача, чет-нечет, удача-несчастье - это все как, заранее расписано, али каждый день боги кубики бросают, а там кому как выпадет?
...Сколько профессий, связанных с предсказанием будущего: гадалки, астрологи, хироманты, авгуры. С древнейших времен. Стало быть, заранее все расписано, выше головы не прыгнешь, ниже порога не опустишься. Значит, нечего маяться, плакаться и нервничать. Суждено умереть завтра, так и будет, а если нет... в сигаретах можно себя не ограничивать.

Current music: Meat Loaf - Better
Состояние: Делай что должно и будь что будет (с)