Ой, одна из любимых женских тем - это с пафосом провозгласить: "Я отдала ему лучшие годы своей жизни!" . А потом проехаться по всем несоответствиям идеалу. Интересно, а в чем вообще заключается понятие "лучшие годы"? Это когда талия на три сантиметра тоньше, и ветер в голове вращает извилины как крылья ветряной мельницы? Лучшие, ну да...
Если так, то и мне впору потолочь воду в ступе и попереживать пережеванное.
Вот первая любовь и первые поцелуи в темных сквериках на грубо сколоченных скамейках. Про луну, закаты и звезды не помню, но для пущей романтики добавлю. Милый был мальчик, темноглазый. С годами превратился... Ну, превратился, короче. Во что-то такое, от чего я сбежала за три дня до назначенной свадьбы. (Что в глазах моих подруг до сих пор является признаком неординарного героизма и ярким примером очень решительного поступка.) Ничего подобного, просто и так все на волоске держалось, загрузила чемоданы в такси и была такова.
Принесло ли мне последующее время что-то лучшее? Да. Более яркое? Да. Доводило ли меня что-либо впоследствии до большего нервного истощения? Вряд ли. Нигде не задерживалась и ни с кем не оставалась, все, что получила, с лихвой вернула другим прочим, как хотите, так и понимайте.
Пять лет прошло, а вчера он позвонил по телефону, где меня давно нет и требовал координаты моего нынешнего местонахождения. "Я считаю ее своей первой женой", - грустно признался моей маме предмет моей первой необузданной страсти. Зачем? Время прошло, я уже другая, он тоже изменился, наверное. Может, когда-нибудь я и поменяю адреса и имена, как уже случалось, но не сейчас и не с ним, я не перезвоню.



Current music: Mariza - Sphynx

Жила-была царевна-лягушка в болоте, а потом поймала стрелу, вышла замуж, попала в плен Кащею, была спасена, все напились и были счастливы.
Сегодня я няньчусь с ребенком подруги и вспоминаемые сказки обретают странновастый оттенок криминальной хроники. Колобка съели, бабушкой Красной шапочки закусили, репка прошла по делу о хищениях сельхозпродукции, а золотая рыбка не выжила в сточных водах чегототамперерабатывающего комбината. Ребенок заинтересован: Курочка Ряба в моей вольной интерпретации явно попадает под неисполнение обязательств с последующим...
- А так чего Царевна-лягушка, а, тетя Ника?
- Мннн... Знаешь, в этой истории нас в первую очередь должно интересовать, как так этот нестандартный оборотень в принципе оказался на болоте. С одной стороны - царевна. С другой - болото. Как думаешь, за что ее?

Состояние: Сказки, мои любимые...

Длинные волосы - красиво, вроде. Иногда раздражать начинают. Густые, тонкие. Четверть часа утром, только чтоб расчесать, а потом столько же выпрямлять феном, чтоб не закручивались колечками. Остричь к черту и покрасить. В ярко-рыжее пламя. А то как белая лабораторная крыса, цвет волос - как сигаретный пепел.
Раньше я часто красила волосы, каждый месяц - что-то новое, от алого до иссиня-бразильского, прошлась по всем оттенкам. А сейчас что? Не загорать, так и взглянуть не на что. Лицо бледное, волосы белые. Периодически - депрессия, перманентно - апатия.
Может, вправду будет веселее жить, встряхивая короткими золотистыми кудряшками?



Состояние: Нет проблем, так из ничего сделаем

Я - закипающий чайник. Нет, он-то хоть отключается в критический момент. Я - кастрюлька с молоком. Забытое на плите, заливает все, вокруг. Я - цепная собака, потревоженная шорохом среди ночи. Причина раздражения проста, как пять копеек. Уже несколько дней я не могу остаться одна. Несколько дней. Слишком много для и без того слабой психики.
Господи боже и все ангелы его! Как?! Люди могут страдать от одиночества? Я уже о нем и не мечтаю. Просто убью следующего, кто напросится в гости.
Одной интересней есть. Без ножа, а порой и вилки (привет индийцам, хорошая традиция). Одной лучше спать - не просыпаешься от дыхания рядом. Не спрашиваешь - а что тебе на данный момент удобно? Ах, это? Ладно, потерплю. Никаких забот, никакой ответственности.
Не дано мне, не дано какие-то отношения устанавливать. Мне нужна золотая рыбка. И единственное желание - я хочу жить одна. Все.

Состояние: Раздражение, лекарств не предвидится

Такие сны, плохие, нет, не так. Хуже, много хуже. Слишком часто последнее время.
Сегодня, например, я вижу во сне человека, роднее которого... Ну да ладно, вот что. Он говорит, он говорит мне, что только два года ему осталось жить, и он не представляет, как за эти два года он приготовится к смерти, свыкнется с мыслью о ней. Всего-ничего осталось. Я не знаю чьи слезы я вижу - его или мои, но они черные.
Такой сон. Просыпаюсь - и первая мысль - еще два года, хоть что-то, мало, но..
А потом просыпаюсь окончательно - и знаю, что не было этих лет и не будет, потому что приснившийся мне полгода назад умер, и никто ему не дал этих двух лет, ни Бог, ни мои запоздавшие сны. Я ничего не могу, даже этот сон ему рассказать.

Жизнь, похоже, состоит из взаимотношений. И только. Даже добившись желанного одиночества, все равно приходится: общаться, разговаривать, налаживать связи.
Ну вот не нравится мне человек (по умолчанию) однако разговариваю, улыбаюсь. Постепенно даже симпатией проникаюсь, ну для работы так надо, ну и ладно. С кем-то и двух слов не связать? Ладно, я найду третье, лишь бы дальше было удобно.
Взаимоотношения... Связи, контакты, люди, лица... Ничего серьезного, ничего нового. Утром проснулись: раз-два, ножки в тапки, снова на работу, снова люди-лица. Круговорот. Кто-то назвал это повседневным маразмом. Подписываюсь. Ведь все по кругу, все снова и снова.
Псевдоподруги - те, кто разнесет подальше сплетню о последнем несложившемся романе.
Якобыдрузья - вот с ними только бы не работать, пригреются, умаслят, подсидят, опрокинут.
Взаимоотношения. Повседневные.
На общем фоне есть еще чего-то такое, выгодой незамутненное. Останки школьной дружбы, например. Или армейской. Никому ни от кого ничего не надо, а при этом общаться интересно. Вот она, дружба, вот она, редкость. Мне повезло, у меня их трое - друзей. Я горжусь, холю и лелею, взаимоотношения сложившиеся.
Самое странное, чем больше людей узнает о моем контакте с кем-либо, тем больше грязи изливается на близкую мне персону. Их дело, их право. Я и сама разберусь. Настоящих друзей мало, потерять кого-то из-за наветов ложных легче легкого. А найти новых...
Дружба - редкий цветок.

Открываю в разгар рабочего дня дверь черного хода на работе, а там собака рядом. Огромная немецкая овчарка, чистокровная, старая, неухоженная. Черная и лохматая, только седая уже. Чешу загривок, щупаю косточки лопаток. Даром, что кажется огромным - хронически голодное создание.
...тушенку ел с особым наслаждением. Кто выбросил на улицу? Почему? Ведь явно кобель не всю жизнь на улице провел. Ну и ладно, пока я тут работаю, обед ему обеспечен. Себе забрать? (а ведь понравился!) - но он старый... умрет скоро. Не смогу. Терять. Устала, вот так. И все тут.
Сослуживцы, похоже, за спиной пальцем у виска крутят. Ну и ладно, мое дело, кого кормить.

Что-то меняется, а что - не понять мне, не сподобилась. Нечто происходит, но не зацепиться. Этап мы выбираем сменяется образом жизни нас выбирают.
Непривычно. Необычно.
Ну и ладно, все надо попробовать.
Так говорил мне отец, когда я однажды сидела со слезами на кончике носа.
- Знаешь, похоже на то, что человек в своей жизни должен перенести все.
Эти слова я никогда ему не напоминала.

Весь день сплю. Разве так бывает? Или я отсыпаюсь за несколько месяцев недостаточного сна?
Обычно три-пять часов достаточно, вполне; в конце-концов, на том свете отоспимся, а сейчас-то чего?
Так или иначе, сплю в автомобиле, сплю во время работы, иду, пью кофе, ем пиццу. И все как во сне. Пора принимать стимуляторы какие-нибудь безвредные. Таких не бывает. Кофеин в таблетках. Кофеин в ампулах. Без рецепта не продадут, как объяснить, мне надо, может, на один-два дня, потом перетопчусь как-нибудь на кофе и энергетических напитках. Сомнамбула. Лунатик. Я запомню этот день или то, что мне сегодня снилось?

- Девушка, вы будете что-нибудь заказывать?
- Да, двойной эспрессо, пожалуйста. Извините, заснула.
- Всем бы такой сон.

Current music: DM - World Full Of Nothing

Я подбирала слова, нанизывала их, связывала грамматикой и осознанной необходимостью. Диалог получился, получался. Ну, это я так думала. Только последняя реплика без ответа, а, значит, ты уснул на своей постели - или на чем-то (ком-то.) Что, в общем, дело твое. Спи себе и сладких снов. Я ведь не люблю. Просто мне хочется любить, а ты - в данном случае - замечательная иллюзия. Просто так надо, нужно, чувствовать хоть что-нибудь. И на этот счет ты неплохая кандидатура.
Я сделаю вид, что влюблена, все повседневно-окружающие будут сочувствовать и завидовать. Еще буду признаваться в любви. Не знаю, да знать не хочу, что ты там себе придумываешь насчет меня, но все признаю за чистую монету. Мне ведь это надо. Пока я надеюсь... Надеюсь, что люблю. Ведь тогда - я - чуточку! - жива.

Current music: Meat Loaf - Love You Out Loud