Много читаю, что должен делать мужчина, что должна делать женщина, как строить семью и т.д. и т.п. Часто натыкаюсь на, казалось бы мелочь, но понимаю, какой же я баран бываю. Век живи, век учись. Самое интересное, что азам семейных отношений никто не учит, и многие вещи определяются опытным путем. Чаще всего не самым приятным.

Однако!

Музыка? Щазз! Так и не добрался до гитары.

Понаматываю сопельки что ли. Настроение ни к черту. Работать совсем не хочется, и, Господи, как же все надоели со своими проблемами! Почему никто наедине с собой не хочет решать свои проблемы? Неужели это так сложно?

А еще я гребанный эмпат, я чувствую настроения и состояния окружающих, я проецирую на себя эти эмоции! Мало того, что у меня любые эмоции остаются во мне очень долго, так еще и постоянная "подпитка" нытиками с их очередными проблемами. Что в итоге получается? Я аккумулирую все то, что совершенно не должен. Да, я могу "переварить" очень много эмоций, но всему есть предел. Как же я не хочу доходить до этого предела.

Музыка - это прекрасно. Когда она ложится на душевный настрой, перемены могут возникнуть ну просто кардинальные! Слушаю новую, вспоминаю старую. Я ловлю легкие нотки вдохновения! Что я заметил, вдохновение - это такая хрупкая "вещь", ее так легко "сломать"... Особенно, если ты еще не успел взрастить в себе это зерно. Если ты нашел его, нужно всячески холить и лелеять! От всего подряд, плохих мыслей, настроения, вообще как можно лучше фильтровать окружение. Когда зерно взрастет, сама жизнь тебе отплатит! И твое "растение" не так просто будет испортить. Но такое бывает редко, мы сами хороним вдохновение.

Музыка. Музыка и творчество. Захотелось взять в руки гитару. Много лет я этого не делал (как-то была жалкая попытка, но я это не считаю), скорее всего пальцы будут заплетаться.

А еще я хочу петь.

Перечитал свои стихи. Хочется смеяться и плакать одновременно. Складывается такое впечатление, что восемь лет назад (примерно тогда я это писал) я видел, чувствовал, воспринимал и понимал жизнь намного лучше, нежели сейчас. Да, звучит, это глупо, как по смыслу, так и по подаче мысли. Просто некоторые проблемы, поднятые в стихах, несколько ошеломили.

Хочу снова писать стихи! Новый взгляд на жизнь, новые эмоции, новые краски. Что для этого надо отдать?

О муза.

О, Муза, к тебе я взываю,
Твоя мне помощь нужна.
От безвыходности я изнываю,
На глазах моих пелена.

И видеть мир я разучился,
Все вокруг давно не волновало.
От тебя на миг я отлучился,
И перо из рук моих упало.

Просто скажи, что мне сделать,
Чтобы с новой силой сердце забилось,
Чтобы снова в свои силы поверить,
Чтобы все печальное в жизни забылось.

Твое мне нужно вдохновение,
На дне стакана не хочу его искать.
Один твой взгляд, одно веление:
Все заново готов начать.

Свою я лиру воскрешу,
И сердце яростно забьется.
В честь твою я песню напишу,
Что сразу же по миру разольется.

А еще я стараюсь не употреблять алкоголь. Оставлю это дело для эксклюзивных случаев.

Сам я считаю, что пью мало. Раньше позволял себе прибухнуть раз в неделю-две, на бровях ползал раз, максимум два раза в год.

Но близкое окружение говорит мне, что я злоупотребляю. Странное, на мой взгляд, умозаключение, но это всего лишь мой взгляд. В любом случае, нагнетать я не стал, но и зашиваться окончательно я тоже не буду.

Стрельнуло что-то в голову, понял, что не хватает в жизни приключений, авантюры какой-нибудь. Слишком серьезный, что ли становлюсь.

Хотя нет, со стороны все тот же раздолбай-весельчак. Но душа чего-то просит. Нового, неизвестного. Но, видимо, подошел возраст, резко что-то менять в жизни страшно. Страшно сменить работу, взяться за рискованное, трудновыполнимое дело. Все больше хочется, чтобы жопа приняла форму дивана. От того еще больше душа что-то просит. Улыбаемся и машем, блин.

Я давно не писал стихи, не хотелось писать рассказы (которых так никто и не увидел, больше их нет), творческие позывы в районе ноль целый, ноль десятых, одна сотая. Муза покинула меня, возможно, я ее предал, но как? Как?! Я не заметил этого момента.

Заканчиваю размазывать сопельки на кулачок, и так хватит. Всем спасибо, пошел я в жопу!

По-прежнему нахожусь в состоянии бесконечного поиска своего места в жизни дела. Назрел вопрос. Кто-нибудь имеет опыт в сельском хоз-ве? Интересует все, злаки, животные и т.д. Любые направления, у кого есть реальный опыт. Если этот опыт еще и предпринимательский, до щенячьего визга буду рад!

Ребро продолжает болеть, по ощущениям микротрещина. Надо с тренером поговорить, чтобы дал комплекс "для инвалидов" - пока все нормальные люди будут в полный контакт тренироваться, я буду корячиться с более простыми упражнениями.

Пришел к выводу, что повышенная травмоопасность у меня растет из не самой лучшей физической формы. Нет, я не считаю себя слабым, мешки с цементом нормально ворочаю, но ребята реально хороши. Опускаю глаза на технику, сил у них на двоих современных среднестатистических мужчин.

Я, собственно, к чему это. Пока не заживет ребро, буду, как могу, улучшать форму, да базовую технику ставить. В общем, терпения мне.

Как же бесит эта привычка! Переводить кучу раз будильник и вставать на пол часа позже. Ведь, по сути, эти пол часа бестолковые, так как постоянно просыпаешься, но и не встаешь...

Вот только как от этого избавиться?

Не смог нормально отработать на тренировке, очень болит ребро. Как бы серьезного ничего не было.

Боролся отвратительно, на ринг на бой в полный контакт даже не вышел. Фу-фу-фу.

Пока ехал с работы к метро (ярославское шоссе до ВДНХ), увидел масштабную аварию. Вернее не саму аварию, но бесчисленные ряды карет скорой помощи и реанимации. Больше двух десятков точно.

Судя по всему много погибших. Скорее всего попадет на полосу в новостях. Вот такая хрупкая жизнь. Хрупкая и практически ничего не значащая для общества. Только множество драмм маленьких ячеек общества.


К чему я все это? Не знаю, скорее мысли вслух.

В выходные спал. Много. Очень. Видимо, дают о себе знать тренировки, организму надо восстановление. Хорошо, что сегодня должны быть упражнения в стойке, так что бороться будем (надеюсь) по-минимуму.

Главное, нравится. Конечно, плохо, что я самый слабый в группе, и мало кто хочет со мной в паре стоять, но ничего, я подтянусь до них.

Беспокоит странное чувство, будто я занимаюсь не тем, чем должен... Не в плане тренировок, просто по жизни не тем.

После вчерашней тренировки довольно бодро дошел до дома. Сначала подумал, что не доработал, но в душе так накрыло, что еле вылез. Нет, серьезно, перекинуть ногу через бортик ванной оказалось практически непосильной задачей! Зато наконец я начал нормально спать! Ну а что, деваться-то некуда организму, либо нормально высыпаться, либо подыхать в течении дня. Выбор был сделан правильный.

Начал затариваться амуницией и всякой фигней. В арсенале: перчатки 14 унций, бинты для фиксации кисти, капа, сегодня купил резиновые петли (3 штуки, 2-15 кг, 5-22 и 12-37 кг). В планах: щитки полностью на голень и голеностоп, шлем, открытые перчатки мма.

Появляется резонный вопрос, как оптимизировать время в сутках, чтобы часов стало не 24, а, как минимум, 28?

Я - ленивая жопа.

На самом деле я немного лукавлю, я - среднестатистический человек, который хочет делать мало, но получать от жизни много. Я трудолюбивый, но мне не хватает воли, чтобы многое доделать. И я довольно мягкий.

Все бы ничего, типаж, в принципе, неплохой, к тому же у меня есть много достоинств. Короче, не воплощение мечты Женщины, но за не имением Принца сойду и я. НО!!! Уровень амбиций не совпадает с реальностью. Да и "расклеился" я в последнее время, много возможностей просто спускаю в унитаз.

Надо меняться. Как ни печально, но со своими возможностями я ленивая жопа. Ленивая. Жопа.

Я исправлюсь. И начал я с нормальных тренеровок. Не стал приступать с понедельника, купил на прошлой неделе абонемент, в пятницу уже был на тренажерах. В понедельник и среду теперь хожу на mix fight. Это бои без правил. Один раз уже "осчастливился", сегодня второй раз.

Жизнь наполняется безудержным весельем. Кроме шуток.

Человек удивителен. Прежде всего прецедентным мышлением. Ну почему мы не видим, что делаем что-то не так до последнего момент? Момента полного ануса. Что мешает? Убеждение в нашей уникальности и офигенности, чистоте и непорочности? Нееет. Все проще. Самолюбие и эгоизм. Причем не сам факт этих качеств, они должны присутствовать, иначе сам себя ценить не будешь, сколько погружение в пучину самообмана.

Дело в том, что мы привыкли считать, что мы постоянно делаем много для других, альтруистично и бескорыстно, и очень удивляемся, что другим это не нравится. Мы навязываем свою правду, лезем в чужой монастырь со своими правилами. Мы судим других со своей точки зрения. А вообще...мы просто удовлетворяем свои потребности. Прикрываясь красивыми словами. И обижаясь, когда реальность не совпадает с действительностью.

Сами себе надумываем проблемы. И снова обижаемся. И жалуемся.

Как же все это...хм... странно.

Включили фонтан рядом со входом в университет. Теперь, согласно примете, студенты начнут усердно "учиться". Ждать теперь на следующей неделе массированную атаку детей с курсачами. Посмотрим, чья броня крепче.

А еще у нас тут солдатики военной кафедры все утро маршируют, и играет местный военный оркестр в составе около 12 человек. Даже охрана в белых рубашках.

В общем, утро началось необычно.

На майские праздники ездили в Воронеж. Чего я там забыл? Хе-хе, довольно долго (сколько не упомню уж) жил в этом славном городе, там друзья и родня.

Проехались по старым местам обитания. Никогда бы не подумал, что это вызовет такую лавину воспоминаний. Да... Радости, успехи, печали и неудачи уже другой жизни. Жизни спокойной и размеренной. Она была прекрасна, но переживать еще раз что-то подобное я не хочу. Я оказался в меру сентиментальным, но воспоминания меня не поглотили. Чего не сказать о Папе. Это его право, но хочу сказать, что таким счастливым я его давно не видел.

Что я могу сказать о Городе? Более подробно или фотозафиксированное я оставлю для других тем. Хочу лишь отметить, что Воронеж изменился
Шестнадцать лет назад мы уехали из по сути нищего города, сейчас бегло я бы дал достаток выше среднего. Своеобразный бальзам на душу, знаете ли.

Вообще интересно бывать на "местах былой славы", всем советую.

И да, отдохнул я прекрасно, ели интересно, потом расскажу.

Погорел домашний компьютер. Нет, я всегда полагал, что вне работы комп - в большенстве случаев величайшее зло, сейчас я это почувствовал.

Традиционно я считал, что со своими работами и учебами у меня нет свободного времени. Есть! Теперь я знаю это! Достижения современной техники настолько прочно вошли в нашу жизнь, что стали ее частью со своими псевдоценностями. Сериалы, видеоролики, отборное чтиво от сомнительных авторов, социальные сети, да много чего!

Так вот. Появилось время без всего этого. Для себя - начал заниматься спортом. Для семьи - начали нормально общаться, а не пялиться в сериалы, которые в последнее время уже раздражали. Хочу с друзьями еще видеться, но это позже, когда сдам кандидатские экзамены.

Главное, чтобы когда этот Змей вернется, быть готовым дать отпор тому старому, ущербному, но такому привычному распорядка жизни.

О вас, мои дорогие, я не забыл, даже не мечтайте! Просто в жизни происходили события непреодолимой силы, сейчас немного разобрался, задумался.

Одна из причин некоторых (коих, к моей величайшей радости, не так много) непреодолимых событий является моя неорганизованность. Нет-нет, я делаю все и почти в срок, но по наитию и без четкого плана, что не есть хорошо.

Короче, я решил немного поработать над собой. Учитывая объем работы и свободного времени начать придется с малого, но оно и к лучшему. Буду постепенно работать, радовать вас, мои дорогие, успехами.

Итак, начнем. Если быть предельно откровенным, начать я решил не совсем в простого, с распорядка дня. Вернее подъем/отбой. Считаю режим сна и питания (до которого я еще добнрусь) фундаментом развития личности. После титанических усилий по оптимизации основного режима возьмусь за оздоровительную физкультуру, а то мотор (сердце) и голова начинают барахлить из-за чрезмерной нагрузки.

Со стороны может показаться, что все просто, но лишь эти цели - просто Наполеоновские планы.

А еще я заметил, что становлюсь по духу столичным жителем, постоянно тороплюсь, хочу все большего и большего. Забавное наблюдение...

Не скучайте там без меня!

Неадекватное состояние, неадекватные мысли. Как обычно.

Знаешь, навеяло, сразу навеяло, но долго зрело. Да, я с тобой говорю...

Я много повидал за свою тщедушную жизнь. Я помню, как пятнадцать лет назад было нечего есть.....

Я помню, как я работал на куче разных работ. У меня есть и рабочий, и управленческий, и научный, и педагогический опыт работы. Это ничего не дает. Надо мной смеются, говоря, что я хвастаю своей жизнью. Нет, я просто рассказываю и иду дальше. Есть ли у тебя за плечами что-то или нет, не столь важно, главное, что ты чувствуешь сейчас. Что ты хочешь от себя и от жизни. Знаешь, мысли очень опасны, они материализуются. К чему я все это? Делай, как подскажет сердце, остальное ерунда.