Странное дело, мне на работе есть совсем не хочется. Вообще. Даже когда ем, совершенно не ощущаю вкуса еды. Все какое-то одинаковое, как картон. А вот как домой приду, ого! Мама недовольно ворчит: "Отойди уже от холодильника, ты, прямо, как пылесос..."

Самое трудное в конце рабочего дня - это прекратить работать. Как бы это выдернуть себя из розетки? Я даже поесть забыла...

Вчера веду машину где-то возле Тель Авива, и вдруг вижу здоровенное такое граффити. Читаю: "Водитель! Смотри на дорогу, а не читай дурацкие надписи!"

Начитавшись на ночь Розиного дневника, я пришла в какое-то странное состояние. Меня начало конкретно глючить. Вроде как не сижу я себе дома, в тепле и спокойствии, а стою на какой-то горе, одна-одинешенька, вокруг воет ветер и не видно не фига. В руке моей песок, и он сыпется и сыпется, я пытаюсь сомкнуть пальцы - и никак не могу его удержать. И настолько навязчивое видение, уж я и головой трясла, и в телевизор пыталась уткнуться, ну никак. А кроме этого откуда-то из живота поднимается настоящая злоба на весь мир, на то что вот он такой, а мы в нем барахтаемся как слепые щенки в ведре с водой.

Потом постепенно моя агрессия стала переезжать на Рона - мне тут так плохо, а он не приходит. То работает, то еще какая-то глупость. И вообще, ведет себя как-то странно. Все, думаю, отрублю телефон и перестану отвечать на его звонки и СМСы. Совсем. Но все же не отрубила, а то как же я узнаю, что он звонил, а я не отвечала? Вот так я, злобно размышляя, ходила-бродила по квартире, как тигр в клетке, пока не настал час ночи. Сна - ни в одном глазу. Рон так и не позвонил.

Чтобы успокоиться, открыла почитать мумитроллей. Я всегда читаю детские книжни, когда у меня крыша едет. "Ходжу Насреддина", там, или "Рыжий, честный, влюбленный". Уже на третей странице я умиротворилась и опять полюбила весь мир. Прав-таки Макс Фрай, когда утверждает, что это - Мумидзен...

А тут как раз приходит от Рона СМС: спокойной ночи, там, и всякие другие приятности. Я, намумидзенившись, тоже в ответ какой-то мур-мур-мур послала... А ведь лишь 20 минут назад готова была его послать совсем по-другому.

Странно как-то устроен этот мир. Или просто у меня с головой не все в порядке...

Начала читать ее дневник с конца. Заинтересовалась. Посмотрела на фотографию автора: худенькая, хорошенькая, застенчивая девушка, очень юная на вид. Начала читать сначала. До середины никак не дочитаю... мне хочется плакать.

цитирую:
"Проснулась я от громкого стука в дверь, причем судя по звуку у меня сложилось впечатление, что дверь выламывают Потом стук прекратился и стал названивать телефон. Как только звонок прекращался, стук возобновлялся и так в течении полутра часов(!). От страха я забралась под одеяло и до пол четвертого оттуда и не вылазила, уж больно боялась гнева врачей. Похоже сами психиаторы психанули...Ну, думаю на этот раз они поняли, что помощь мне их не нужна, хотя я до сих пор боюсь подходить к телефону..."

Чего-то вдруг вспомнилось. Были мы как-то с Аси и его семьей приглашены на празднование Нового Года. Дело было во Франции. Странное какое-то там подобралось сборище, праздновали в гостях у религиозной еврейской семьи, во дают эти французы! Ну, не суть.

А суть в том, что я в то время по-французски - ни бум-бум. Сижу себе на этих журфиксах, и умираю от скуки, пока вокруг все парляют. А тут мне сказали, что приглашена женщина, которая говорит по-русски. Я обрадовалась, будет хоть с кем словечком перекинуться. Нас представили, я уже рот раскрыла, и тут она мне выдает на чистой украинской мове, что, поскольку она украинка, то по-русски не калякает из иделогических соображений. Ё-моё! Ну не свинство, скажите? Никто, кроме меня, там разницы между русским и украинским не ощущает. Короче, эта выдра идеологически шебуршала строго по-французски, а я себе тихонько в уголку уснула.

Мама говорит: "Ну ты хоть покажи фотографию своего Бобби" (американца).
Показываю. Посмотрела. Вздохнула.
"Мда, говорит, и вправду... Бобби."

Тьфу, всю малину попортила.

Вначале бури ничего не предвещало.

Рон говорит: "Не могла ли бы ты помочь мне купить одежду? Пару маек там, джинсы..." Хе! Да меня хлебом не корми, дай с мужиком по магазинам погулять! Особенно с таким апполоном, как он - что ни примеришь - все потрясающе сидит сидит. Пусть другие девки посмотрят, а я буду с гордым видом рядом стоять - да, мой, вот такой! - и давать советы.
С нами увязался старший брат Рона - Моти, у него, видете ли, в Тель Авиве свидание.

Накупив кучу футболок, мы отправились покушать в Дим Сам, я эти самые димсамы уважаю безмерно. Кто не знает - это такие китайские фигнюшки, типа пельменей.

С голодухи мы назаказывали кучу всего, сидим, питаемся. Я Рону говорю: "Давай поговорим о нас!" он чего-то вначале поотнекивался, а потом выдает: "Знаешь, с тех пор как мы решили быть вместе, ничего, фактически, не изменилось (пардон, а чего он, собственно, ожидал-то?), и вообще, я не могу тебе дать то, что ты хочешь. Ни сейчас, ни позже.

Димсам застрял у меня в горле. Я лихорадочно пытаюсь сообразить, чего ж это я хочу, что он мне не может дать. Замуж взять, что ли? Но ведь это он раз пять уже предлагал, а я отнекивалась...

Оказалось, другое. "Ты, мол, хочешь, чтоб я был другим, а я не могу. Тебе это скоро станет мешать, и ты меня бросишь."
Блин, почему мужчины всегда рассуждают логически? И чего-такого я прошу, да тьфу, малость. Неужели так трудно стать эрудированным интеллектуалом? А хитрый черт на плече уже пляшет: "Вот, вот, а теперь можешь с легким сердцем свалить в Испанию..." Пока я это все обдумывала, мой рот сам собой уже сказал: "Ты для себя уже ведь все решил, нет? Ну так давай здесь и закончим."

И тут пришел Моти - его девушка на свидание не явилась. Заказал себе пиво и тарелку димсамов. Пришлось отложить все разборки напотом...

открылся новый клуб, Израиль, он не только для израильтян. Просили прорекламировать. Правда, я уже там со всеми разругалась... ну да ладно.

До конца рабочего дня еще полчаса, а всю работу я давно закончила. От нечего делать залезла в дневники и жму, жму, жму "наугад". Ба, сколько всего интересного начиталась! От души нанаугадилась .Даже приатачила в закладки еще одну девицу, которая живет в Египте и мужа ее зовут Ахмед. Будем дружить семьями. Всем надавала ценных советов, а то как же они без меня разберутся, как жить надо? И вообще, у всех комментарии. На любой пипс. А тут пишешь, пишешь - и ни души. Вроде, не скучнее, чем у других. Хоть бы кто чего сказал. "Ну и ну!", там, или "Ого-го!"

Мы решили сделать дома dsl. Выдали нам модем и программу. И так и сяк пытаемся, ничего не выходит. Вызвали техника. Заплатили ему кучу денег. Он пришел в мое отсутствие, запорол мне весь компьютер, половина программ теперь не открывается, еще половину я вообще найти не могу. Интернет поработал полчаса, правда - быстро, ничего не скажешь, но потом сдох.

Звоню технику, говорю ему: вася, что ты там такое намудил? Верни все как было. А он мне отвечает, ничего, мол, не знаю, может, твой компьютер до этого был испорченный. Я ему - хорош врать-то. Все было в ажуре до твоего прихода. А он - а ты докажи.

Ха-ха-ха, он только что приходил... Все классно, говорит, только добавь чуть-чуть текстуры. Все, я пошла делать вуду.

Щас кого-то буду убивать... Допустим, сделаю куклу-вуду моего начальника, и буду колоть ее канцелярской кнопкой.
Вчера вечером показываю ему свои эскизы для кофе. Он пришел в бешенный восторг, вау, грит, только измени слегка цвета вот здесь и здесь. Изменила. Показываю. Сегодня уже. А до этого на него кто-то по телефону наорал. Ну, и ясный пень, по цепочке, передай другому, чтоб у него тоже хорошее настроение стало.

"Что это такое? [как будто впервые увидел] Это нам не подходит! Совсем не то! Переделай сначала!"

а главное, каждый раз - одно и то же. Потом придет подлизываться и говорить, что это-таки да подходит. Как он мне надоел...

Мы с мамой вчера обсуждали бабушку. В свои 79 она здорова, как бык (тьфу-тьфу-тьфу), работает - ухаживает за старушкой [хе-хе], путешествует по миру и вообще, является одним из самых счастливых людей, которых я когда-либо видела. Вот мы и сидим, обсуждаем, в чем секрет.

Ест она то, что "здоровой пищей" никак не назовешь, за всю жизнь "ногой ни разу не махнула" - по маминому выражению... И тогда мы пришли к выводу, что это потому, что она "отсекает" прошлое и выбрасывает, чтоб не мешало. Для душевного спокойствия. Ну, а "в здоровом духе - здоровый тел".

Мне тяжело расставаться с людьми, которые мне нравятся. Не говоря уж о тех, кого я люблю. Да и вообще. Не люблю сам процесс расставания, он меня угнетает. И вот, перед отъездом я провела сама с собой беседу, и решила - если с кем-то спать, то это будет ТОЛЬКО секс. Без всяких там чувств. С теми, в кого потенциал влюбиться - не спать. Потому что придется потом с кровью от сердца отдирать.

Но ведь тут не подгадаешь в кого влюбишься. Едем мы с подружкой в минибусе, по дороге из Тайланда в Лаос. И подружка моя тарахтит не переставая, делится впечатлениями с какой-то американкой. Всю дорогу они у меня под ухом жу-жу-жу. А я молчать люблю в пути. Залепила наушники в уши и думаю себе думу, в окно гляжу. Вдруг падает на мои колени бумажный самолетик. Оборачиваюсь, - глядит на меня какой-то парень, без тени улыбки. Челка светлая. Глаза мальчишечьи. Рубашка в мелкую клеточку.

Вначале я думала, что он голубой. Видима, привыкла к израильским мачо. У нас, если мужчина женшину хочет - он воркует. Вокруг гоголем ходит, глазами ест, мускулами поигрывает - показывает, мол, хочу! А этот только разговоры разговаривает. Вроде и не смотрит. Ну и я разговоры веду, почему бы и нет, с интересным-то человеком. И вдруг раз! и поцелуи. Я аж офигела. Предупреждать же надо девушку, что не голубой!

А накануне нашей первой ночи мне приснился сон. Как будто я себя располосовала в кровь какой-то железякой и думаю: "Как же я теперь с такой раной путешествовать буду?" Думаю, тьфу, что за Фрейд. А оказалось совсем другое...

После его отъезда меня пробрала грусть. Мне совершенно расхотелось путешествовать. Мне хотелось поехать в Америку и "досмотреть" этот короткий, едва успевший начаться роман. Но мне не дали визу. Вот.

Вспомнила по испански еще "ихо де пута" и "мучо грациес". Прогресс. Посмотрела в интернете, возможно ли, вообще, вот так пожить и поработать в Испании. Оказалось, не так уж сложно. Ну вот...

Какой-то я недавно смотрела фильм, жуткая трагедия... не помню, какой. Там у одной женщины сын разбился и остался жив, но - как растение, лежит себе на кровати и не шевелится. И вот исстрадавшаяся мать говорит подруге: "Ты когда будешь просить что-нибудь у Бога, обьясни ему подробно, что ты хочешь, да смотри, не забудь ничего, ни единой детали, иначе он над тобой посмеется..."

Вот и у меня иногда такое чувство... Что-то просишь, о чем-то страстно мечтаешь... Потом оно случается, но - либо когда оно уже нафиг не надо, либо в какой-то такой форме... не такой.

Переписка с американцем, облаченная в минимализм, принимает угрожающе реальный оборот. С перерывами в неделю, мы обмениваемся вот такими любезностями:

Я:
> Let's get married and go to Australia.
> Or to Europe...
> Let's...

Он:
> Be careful what you ask.
> You might get the answer you want.
> What about Spain?

Я:
>I'd like to go to Spain with you.

Он:
> So let's go to Spain. I can go anytime after Aug 12.
> Let's...

Интересно, он что, серьезно? Хотя этот псих на все способен... Если да, то тут появляется какой-то странный выбор: остаться в Израиле, имея интересную, высокооплачиваемую работу, любящего парня (претендуюшего на звание жениха), родителей, или бросить все и уехать в Испанию с бедным, едва знакомым музыкантом, в неизвестность, зная по испански только "но пасаран!" и "буенос ночес"... Зато не по сценарию... нда.

Интернет - жестокая штука. Сидишь себе дома, в тишине и спокойствии, и играешь в виртуальную жизнь. А за черными буковками ведь реальные люди...

"И все мне говорят,
Что жить вот так как я нельзя,
Но почему?
Ведь я живу..."

За время болтания по миру я насмотрелась разного, повидала множество людей, живущих "не по правилам". Выбивающихся из общей массы. Пилигриммы, бродящие по бесконечным дорогам из города в город. Европейцы, оставившие свои дома и живущие со своими детьми простой жизнью в какой-нибудь деревеньке Северной Индии или Лаоса. Журналист, колесящий по белу-свету с тремя дочками школьного возраста и женой учительницей, которая их обучала. Повар, изучивший навигацию и купивший крошечную яхту, чтобы перевозить на ней экзотические товары из страны в страну. Да мало ли еще кого... таких людей я видела сотни.
Конечно, у каждого были свои проблемы и невзгоды, свои беды и победы. Но всех их связывало одно: они выбились из сценария.

Обыватели любят читать о таких, или смотреть по телевизору, уютно свернувшись на диване. Но в реальной жизни яркие, неординарные личности их пугают, и тогда их называют их чудаками и придурками. Они бередят привычный распорядок, заставляют задуматься над своей жизнью, задавать себе вопросы. Слишком уж видны на их фоне серость и скука...

К чему я это? А, ну да... Не хочу заранее известный сценарий.
Не хочу, как все...

Как-то мне сказал американец: "С какой легкостью ты плюёшь на общественное мнение! Ты всегда остаёшься верна сама себе... завидую!"

Это было не так давно. С одной сумкой за спиной и с альбомом для рисунков в руке, я шлялась по Азии в одиночку, никогда не оставаясь со случайными попутчиками больше, чем мне того хотелось. В один день я перечеркнула 6 лет нашей с Аси совместной жизни. Целый год я делала только то, что мне хочется, бродила по городам и странам, спала, с кем хотела, оставляя себе на память лишь приятные воспоминания и ничего больше. "Что ты там делала столько времени?" - пыталась выяснить моя бабушка. "Я наблюдала" - был мой ответ.

Расставания были легки. "До завтра!" - говорила я людям, исчезая навсегда из их жизни. Это ведь путешествие, и не надо тащить за собой лишний груз. У меня была своя дорога, собственная, и ни с кем не попути.

И тогда вдруг:
* я встретила Тибо и получила удар в самое сердце. Я не знала, что могу ТАК любить. Я не знала, что когда тебя бросают, это причиняет ТАКУЮ боль.

* у меня кончились деньги, как банально. Пришлось вернуться, чтобы зарабатывать на жизнь. И теперь у меня есть РАСПОРЯДОК ДНЯ.

* мне исполнилось 26. Мои биологические часы сказали ТУК-ТУК, время для твоих неродившихся детишек скоро начнет свой отсчет не вперед, а назад.

* и наконец, мне надоело обьясняться на пальцах и ломанных тарабарских языках. Мне захотелось домой.

Я дома уже 8 месяцев. Подведем итоги: я не могу быть с человеком, которого люблю, и ничего от меня не зависит. Денег свалить куда подальше (как быстро испарилась прелесть возвращения) - тоже нет. И если от назойливых "пора замуж" я с легкостью отмахиваюсь (кому, вообще, какое дело?), то вот с детишками пока - неразрешимый тупик. Им нужны будут дом, стабильность и наличие папы.

Ну и как теперь "оставаться верной самой себе"?