Мишель (актимелю):
- Ты не волнуйся, кефирчик, я тебя выпью!

Пыталась выяснить, есть ли в иудаизме ад и переселение душ. Мнения разделились.

Ультрарелигиозная Лиора сказала, что переселение душ есть, и что души, у которых особенно много грехов, "разделяются" на две, чтобы не так тяжело было исправлять карму. Про ад надо у нее будет переспросить, точно помню какую-то клоаку, где в кипящем смраде сидят грешники.

Вполне компетентный мой приятель Асаф, который недавно снял кипу и перешел на светскую сторону... кстати, его к этому опять толкнул Янив, поэтому и зашел разговор об аде. "Гореть тебе, - говорю, - в аду синем пламенем, за то количество религиозных, которых ты совратил." (Он всех своих двоюродных братьев и сестер наставил на путь хм... неистинный, рассказав им басню про кролика и пещеру, где-то я об этом писала). На что Янив возразил: "По еврейской религии ада нет". "Как нет? - удивляюсь. - А что же есть? Чем запугивают грешников?" "Тем, что не попадешь в рай." (Тоже мне, напугали) Асаф, как более компетентный, возразил, что хотя в Торе ада нет, но в Гмаре и комментариях "не рай" рисуется, как достаточно неприятное место. Еще он объяснил, что для того, чтобы попасть в рай, имеется "балловая система". Сделал "мицву" (богоугодное дело) - набираешь очки, в зависимости от его важности. Согрешил - очки снимаются. И с чем пришел к суду, с тем и будешь жить вечность. Как в банке - сколько денег накопил, с тем и пришел, больше не будет. Я обрадовалась, потому что по этой схеме выходило, что все евреи от средней паршивости и выше автоматически попадают в рай. Но Асаф меня разочаровал, сказав, что имеются какие-то "аннулирующие" грехи, которые автоматически стирают все очки. Например, зажигание огня в субботу. "А те, кто наполовину украинец?" - с надеждой спросила я. "Ты со стороны папы украинка, - злорадно напомнил Янив, - так что будешь вместе с нами, в "не раю" мыкаться..."

Под моим умеренным нажимом мама решила, наконец, продать мне свою машину за полцены в качестве подарка на д.р. Вскоре я стану обладательницей крошечной, но бодрой машинки по имени Атос. Я ее очень люблю, потому что она почти не жрет бензин (мотор всего 1000см/к) и паркуется там, где другие не могут. Ну что ж, почти bmw-мини.
А тут как раз Орен в мессенджере появился. Я на радостях расписываю ему все. И тут он звонит по телефону, видимо, думаю, чтобы разобраться в подробностях. Происходит странный разговор, в результате которого я понимаю, что чувак, с которым я общаюсь по мессенджеру, это СОВЕРШЕННО ДРУГОЙ ОРЕН, который у нас раньше работал! И, главное, он реагировал, как мне бы и хотелось, говорил "ух ты!" и "отличная новость!". Зато мой Орен отреагировал, как я и ожидала, сказав: "Ну-ну, ты же сама понимаешь, что две машины на семью это в два раза больше расходов..."

На работе меня оторвали от любимого проекта и дали делать какую-то хрень для американского павильона: ступенька "море", ступенька "пляж". Размер ступенек: 8'х 32', 150dpi. Результат требуется послать клиенту по мылу сегодня. Когда я перевела это в сантиметры, то вышло 245см х 975см. Я не только не представляю, как послать такого "слона" по мылу, но и как начинать работать с таким файлом. Причем, векторный они не хотят, хотят в разводах и с текстурками.

Когда машина еще была жива, я ехала себе в Герцлию из Тель Авива однажды, и вдруг увидела, как между машинами в пробке плывет большой золотой Будда. Это было нереально странное зрелище, и я несколько минут им любовалась, пока не вспомнила, что в мобильнике есть фотик. Но пока я ковырялась в сумке, пытаясь нащупать мобильник одной рукой, Будда съехал в правый ряд, и получилось не так красиво, как когда он возвышался над разноцветными машинами.

Устала бороться с нехваткой железа свеклой и шпинатом и начала принимать мультивитамины. С удивлением почувствовала себя лучше.

Наша машина, наконец-то, перегрелась, причем когда я была за рулем и на хайвее. Сколько мы ее не чинили, она все больше и больше барахлила, воду нужно было доливать раз в день. Ехала я на родительское собрание, поэтому разнервничалась ненашутку. Заметила я перегрев, когда стрелка уже подходила к красной отметке, и у меня за секунду вспотели ладони, как будто я окунула их в воду. Припарковаться удалось только минуты через две на автобусной остановке, еще 20 минут у меня заняло открыть переднюю крышку. Точнее, мне не удалось ее открыть, и я позвонила Орену, который мне объяснил, что нужно скоординироваться: одной рукой дернуть за пимпочку снизу под рулем, а другой в то же время изо всех сил ударить по крышке как можно дальше. Хорошая машина, ничего не скажешь... Пока я ждала, когда он приедет меня спасти из другого конца города на велосипеде, я уговорила маму пойти вместо меня на собрание, и стала нервничать гораздо меньше. Села в машине, включила музыку и начала рисовать в скетчбуке злых котов с человеческими лицами.

Иногда останавливались мотоциклисты, чтобы помочь. Причем они так останавливались: сначала едут мимо и смотрят, кто внутри, а потом дают задний ход. В конце концов остановился старый таксист, который 40 лет был владельцем гаража, очень приятный дед. Он поковырялся в моторе и показал мне, какой именно клапан развалился от старости, посетовал, что все магазины закрыты, а то б он починил мне все на месте. Так что когда приехал Орен, я уже была так подкована в технической терминологии и проблемах даятсу 95 года выпуска, что оставалось только дождаться буксира. Через полтора часа за мной приехал Янив, с которым я как раз очень удачно успела помириться, и отвез меня к Мишель, а Орен остался на поле боя. Приехал он часа через три, причем не на буксире, а на нашей же машине. На мой удивленный взгляд он ответил, что в буксире про нас забыли, и когда он позвонил, они сказали: "Ой, извините, ну еще полтора часа!" Орен ответил: "Спасибо, уже не надо!" и поехал домой, останавливаясь каждые 10 минут и поливая мотор водой из канистры. Чем окончательно его и угробил. А у нас как раз денег нету ни хрена.

Все четыре дня праздиков мы просидели дома в раздраженном расположении духа. Единственное, что скрасило наше затворничество, это что спутниковая телекомпания, с извинениями за какие-то неполадки, пустила все новые фильмы (только что закончившие прокат в кино) бесплатно.

В связи со стремительно приближающимся д.р. Орен и мама меня мучают на тему: "что тебе купить". Я, наверное, очень счастливый человек, потому что мне ничего не нужно. Вообще. Точнее, я бы не отказалась от маленького домика в лесу и машинки bmw-мини, но, кроме этого, у меня все есть. Более того, чувствую позывы разгрести это "то, что есть" и половину выкинуть. Ход мыслей Орена я просекла, когда он начал говорить: "Ты же собак любишь больше, чем кошек, правда?" Он даже посоветовался с моей мамой на эту тему, но мама пришла в ужас и сказала, что ей пока вполне хватает Мишель, и что, если он хочет, может подарить мне попугайчика, или какую-нибудь еще живность, с которой ей не придется гулять, пока мы где-то шляемся. По-моему, в ее возрасте гулять полезно, но собаку мне тоже не надо - она будет сидеть в пустом доме целыми днями и плакать, если только, конечно, дворовые коты не примут ее в свою стаю.

В иврите почему-то люди часто позволяют себе неточности, особенно, поотношению к заимствованным словам и иностраным именам и фамилиям. Это происходит из-за специфики языка: без никуда, точечек, означающих гласные или меняющих глухие согласные на звонкие, иногда трудно понять, как же читается слово. Среди наших русских ходит немало баек на эту тему, "великий русский поэт Фошкин" ("п" и "ф" пишутся одинаково, "о" и "у" - тоже", так что "Путин" = "Фотин"). Ну и такая расхлябанность становится нормой, неправильные слова приживаются и т.д. Меня это выводит из себя.

Например, пришел утром мой босс Барух в кухню, где мы все пили кофе, руками размахивает, и выпаливает:
- Всем нужно срочно ехать в Эйлат, там сейчас фламенко!
(немая пауза, все размышляют, зачем переться в Эйлат, чтобы посмотреть фестиваль фламенко, который на любителя). Я осторожно спрашиваю:
- С каких это пор ты стал таким фанатом фламенко?
- Я вчера катался на велосипеде, - объясняет Барух, - а в водоеме недалеко от моря в воде сидели фламенко! Все было в розовом!

На долю секунды у меня в голове промелькнула картина: женский танцевальный коллектив в розовых платьях, с розочками за ухом, по пояс в воде и задорно исполняет что-то среднее между цыганским танцем и водным поло. Потом я догадалась:
- ФламИНГо?
- Ну да, я ж и говорю - фламенко! Они летят в Эйлат и остановились на водоеме отдохнуть...

Недавно его жена попала в аварию. Мы все волновались и то и дело звонили в больницу. Разговариваю с Барухом:
- Как там Нили?
- Плохо! Я сейчас с ней, мы делаем рентген, сломана "мифрекет" (шейный позвонок)!

Мы все в ужасе.
Потом оказалось, что он хотел сказать "мифрак"(сустав, локоть). Тоже приятного мало, но есть большая разница между переломанным шейным позвонком или локтем...

Орен тоже может сказать что-то вроде "пилософ", или "пестиваль", я всегда машинально исправляю. Зато у русских - другая проблема, буква "h". Я до сих пор не всегда помню, когда нужно русскую букву "г" менять на легкое придыхание, а когда она остается сама собой.