Орен принес из супера к мишелькиному дню рождения разные бисли-бамбу-бейгале, то есть все то, что мы, обычно, не покупаем. Мишель так обрадовалась, что притащила свои бисли-бамбы из "закромов". Потом она рассказывала бабушке Нине, что "папа принес всякую дрянь, вкусную, но нездоровую".

Кстати, про Мишель и сладкое. Я действую в точности наоборот, чем со мной поступала моя мама, которая конфеты и печенье всегда от меня прятала, а их всегда находила и втихаря съедала сразу полкоробки. Мишель я ничего не запрещаю, если она что-то просит, покупаю, кроме конфет с красителями (потому что это как будто ты ешь фломастер), и всегда объясняю, что это нездоровая еда, много ее есть не стоит, и предлагаю более правильную альтернативу (например, вместо шоколадки - батончик из гранолы, орехов и сухофруктов). Ну и сама пытаюсь действовать личным примером. В результате, мой ребенок развил в себе нехилую самодисциплину: недавно я обнаружила у нее в комнате заветную коробку, куда она, оказывается, складывает все полученные от бабушек-меня-папы вафли, бисли и шоколадки, даже не раскрыв! На черный день припрятала, хихи. Короче, когда Орен принес из супера сладости, Мишель приволокла свои и присоединила для дня рождения!

* * *
Вчера я ходила лечить зубы к маме pantherы, и мы обсуждали эту тему, детей и сладкого. Она рассказала, что в совке ей постоянно дарили коробки конфет, и она их тоже по углам от маленькой пантеры прятала, а та их всегда находила. И особый облом был тогда, когда Асина мама дарила коробку конфет кому-нибудь, а потом выяснялось, что хитрая маленькая пантерка уже сожрала пару штучек, а ленточку красиво вернула на место, как будто и не открывали вовсе.

В этом году я не хожу в бассейн, поэтому несколько раз в неделю делаю вечером пробежку минут на сорок. На пробежку собраться легче, чем в бассейн, но часто мне все равно неохота, и я начинаю придумывать разные отговорки и при этом злиться на себя, на весь свет, а главное, на ни в чем не повинного Орена.

Вариант первый:
сижу уже одетая, смотрю в окно:
- Кажется, дождик собирается... Наверное, не стоит идти...
- Да какой там дождик, ясно совсем, иди спокойно бегать!
- А почему ты хочешь, чтоб я ушла? Тебе неприятно, когда я дома, с тобой?
- Да нет же, я стораюсь тебя поддержать!
- А по-моему, ты стараешься меня выпереть из дому!
(Злобно иду бегать)

Вариант второй:
оделась, ищу плеер. Наученный горьким опытом Орен говорит:
- Может, останешься тут со мной, кино посмотрим?
- Ты что, хочешь, чтоб я была толстая? Сам-то за эту неделю уже три раза в бассейн сходил!..
- Все, я теперь вообще тебе ничего говорить не буду!

Вариант третий:
Иду бегать. Орен, не отрываясь от компьютера:
- Пока!
Бегу и думаю: "Ему на меня уже совершенно наплевать! Раньше он все время перед пробежкой всем интересовался, и всегда мне что-нибудь говорил!"

У Мишель в саду уже неделю проходят цитрусовые. Попросили принести разные апельсины-мандарины-лимоны и ручную соковыжималку. Я про это забыла, и вспомнила только вчера, что соковыжималку купить забыла. А может, уже не нужно?
- Мишель, - спрашиваю, - вы в садике апельсины уже проходили?
- Проходили!
- А сок из них выжимали?
- Выжимали, конечно!
- А как вы его выжимали?
- Как обычно - ЗУБАМИ!

(сегодня отправила ребенка с соковыжималкой в сад, а то что ж все зубами да зубами)

Михаль вчера вытащила из банкомата странную сотню: с каким-то арабским чуваком в тарбуше вместо привычного... кто там у нас на сотне? Ицхак Бен Цви? И еще какой-то номер телефона.

Пока Михаль звонила в банк, мы начали гадать, как такое может быть? Как могут вообще фальшивые деньги попасть в израильский банкомат, там же все построено на электронике? Происки Хамаса или Хизболлы? Сирийская провокация? Погуглив, мы обнаружили, что Михаль не первая, кто вытащил фальшивую сотню. Оказывается, это палестинские игрушечные деньги от детской игры, с портретами сирийских актеров из сериала "Баб Эль-Хара" (на нашей сотне был портрет Абаса Нури). А номер телефона оказался номером производителя. Но как эти деньги попали в израильский банкомат - все равно неясно...

статья nrg на иврите об аналогичном случае

В субботу в Тель Авиве был "овех", песчаная буря. Точнее, и не буря даже, а когда песок просто "висит" в низком тумане (а однажды был овех и солнце, и все вокруг осветилось зловещим оранжевым светом).
Я сфотографировала в субботу 10 утра вид с Аялона:

После продолжительной долгой болезни, наконец-то, скончалась наша старая стиральная машина. Ее мы получили понаследству от оренской мамы, когда въехали в этот дом пять лет назад. С самого начала старушка-машина пыхтела, страдала и еле фурычила, то забывая отжать белье, то выдавая его все в разводах порошка, так, что приходилось заново перестирывать. И вот в один прекрасный день барабан вертеться перестал. Окончательная остановка сердца машины произошла под рукой молодого хирурга-Орена, который все внутренности из нее вынул, тщательно осмотрел, пробормотал: "Мотор накрылся!", а вот назад запихивать поленился.

Грязное белье постепенно копилось горкой в корзине в углу. Через две недели гора уже качалась. В одно прекрасное пятничное утро, пока мы с Ореном спали, а Мишель завтракала в салоне под мультики, гора рухнула. Мишель обрадовалась, решив, что грязное белье это даже веселее, чем мультики, и устроила "пикник на обочине". Когда мы проснулись, по всему дому были разложены грязные простыни и пододеяльники, а на них сидели все игрушки во главе с Мишель, и гоняли чаи. Все это было красиво окаймлено бордюром из грязных джинсов, трусов и носков.
- Надо срочно что-то делать, - сказала я.
- И я даже знаю, что! - ответил находчивый Орен, - Давай, я свое белье отвезу постирать к своей маме, а ты свое - к своей. А мишелькины вещи и постельное белье поделим пополам. Здорово, оно все вернется от мам уже выглаженное!

Я уже давно ожидала подобное предложение, поэтому заранее приготовила речь в тональности "фантомас разбушевался". Орену только дай протоптать дорожку стирать у мамы, и не видать мне новой стиральной машины, как своих ушей еще несколько месяцев! Пришлось прибегнуть к крайним мерам. После пяти лет совместной жизни, я уже знаю, как быстро и эффективно получить желаемое, если по какой-то причине процесс слишком затянулся: сначала легкий пятиминутный скандал, в процессе которого четко формулируется, что нужно сделать, небольшая пауза, чтоб он понял и проникся, а потом горькое раскаяние: "Прости, я была неправа, ты ж у меня умничка и сам все решишь по-своему, как надо!"

Орен сразу же сам решил, что нам нужна новая стиральная машина, и мы поехали в магазин, где продавец посоветовал купить симпатичный и экономичный "Бош". В конце концов мы так ничего и не купили, потому что Орен решил, что нужно провести вначале доскональное исследование в интернете. Три дня он изучал цены, объемы, тягу, гарантии, прайс-перформанс и другие параметры стиральных машин, после чего нам привезли тот самый "Бош", который мы видели в магазине.

И тут выяснилось самое приятное, маленький бонус мне, за пережитые тяготы и лишения: в инженерном мозгу Орена стиральные машины, видимо, проходят под категорией "робот". А новых роботов нужно, конечно же, как следует протестировать. Поэтому, все выходные сияющий Орен стирал. Белое и цветное, с порошком, с гелем, с таблетками для стирки, с отжимом, без отжима, на разных температурах и скоростях. Все постиранное он наскоро развешивал, чтобы поскорее запустить новую игрушку снова. Гора грязного белья исчезла, а на веранде пришлось натянуть две дополнительных веревки.
С ужасом думаю, что гладить-то все это придется мне...
Купить, что ли, какой-нибудь навороченный робот-утюг?

Прикольно, приехал тут один дизайнер из Японии, хочет у нас работать. Зовут его Кацаёши. Мой приятель Нир попросил, чтоб я ему устроила интервью. Я у японца спрашиваю, ты там суш объелся, али как? Центр мирового дизайна сейчас - Токио! А у нас тут война и Кинерет пересох. Кацаёши ответил, что Израильский дизайн, по его мнению - самый интересный в мире. Потому что у нас тут восток смешан с западом, приправлен множеством различных культур и античная письменность.

Барух на интервью аж весь раскраснелся, как девушка на первом свидании, так ему захотелось, чтоб у нас тут еще и японец креативил. Барух к своим работникам относится, как к коллекции клевых игрушек, у нас уже есть англичанин, шведка, бельгийка и целая куча русских, а тут такой экзотический экземпляр! Но сейчас мест у нас нет, и чтоб взять японца, ему надо кого-то уволить. В конце концов договорились, что Кацаёши позвонит нам через два-три месяца, когда будет понятно, как на Израиль повлиял кризис. А то что-то странное: кризис бушует вовсю, война, засуха на носу, а у нас в студии работы - завались. Тьфу-тьфу, конечно.

Еще мы выяснили, сколько зарабатывает дизайнер с 3-летним стажем в Токио: около 7.700$ в месяц брутто, и каждые полгода бонус в одну зарплату. Я немедленно обзавидовалась и сказала Баруху: "Так, ты бери его к нам, а я поехала туда! У меня уже стаж восемь лет, сделаем культурный обмен!" Барух сразу вспомнил чашечку кофе за 20$ и начал пугать меня прожиточным минимумом в Токио. Как будто я сама не знаю...

Помните, я писала о том, как мы с одним моим бойфрендом Эльадом участвовали в свингерстве? Не прошло и двенадцати лет, как Эльад вдруг объявился снова - нашел меня в Фейсбуке. Эльад жил теперь в Швеции и работал ассистентом профессора математики. Он сразу начал выяснять, как там у меня на личном фронте? "Ну, - пишу ему в ответ, - я немножко не дождалась, пока ты снова объявишься, поэтому, чтоб не было скучно, недавно завела себе дочку четырех лет и ее папу Орена."

Через некоторое время Эльад объявился снова, но уже в Израиле, и предложил встретиться. Мне было интересно с ним увидеться и посмотреть, какой Эльад теперь, и я спросила Орена, что он об этом думает. Орен ответил, что хоть он и не очень доволен, но, в принципе, ему пофиг. Главное, чтоб я Эльада не приглашала домой, потому что сам Орен гонять чаи с Эльадом не желает. Это было подозрительно, обычно Орен очень против, чтоб я встречалась со всякими личностями из прошлого. Впрочем, из настоящего и будущего - тоже. В идеале Орену видится, что у меня всего один друг - он сам. Я спросила: "А почему это тебе пофиг?" Орен ответил, что я Эльада вообще никогда не упоминала, а значит, и не думала, а значит, опасаться здесь нечего.

А зря, потому что когда за мной приехал Эльад, я подумала "Вау!" Выглядел он отлично, гораздо лучше, чем я его помнила. Видимо, возмужал и похорошел за эти годы. Одет по-европейски, в стильный черный плащ, сверху шарф небрежно намотан. К тому же, отпустил длинные волосы. Кажется, я Эльаду не очень понравилась. Он меня с ног до головы рассмотрел и сказал: "А ты изменилась!"
Ну да, извините. В девятнадцать лет у меня была копна длинных кучерявых волос и добрый наивный взгляд, а сейчас не было ни того, ни другого. Зато были синяки под глазами от вечного недосыпа и циничная ухмылка "зато я самая умная".

Впрочем, понравилась, или нет, едва мы сели в машину, Эльад сразу же сообщил, что я - это единственное светлое пятно его жизни и вообще, его мифологическая любовь, и что именно со мной он всех женщин сравнивает когда пытается найти подругу жизни, и вообще, кусает локти, что мы расстались. И всю дорогу, пока мы ехали в кафе, он эту тему так красочно развивал, что я развесила уши и начала уж подумывать, а не переехать ли мне в Швецию? А что, всегда мечтала увидеть Карлсона живьем! Там более, что с Ореном последнее время отношения неважные - вот почему он со мной не пошел русский Новый год встречать, а? Потом я еще подумала, а чего это они меня все ценят только ретроактивно? Один только Орен любит то, что есть. Нет, пожалуй, не хочу в Швецию. А живого Карлсона я в мультфильме видела.

Эльад напомнил мне много всякого интересного. Например, он сказал, что когда мы только начали встречаться, я ему объявила:
"Не знаю, с кем ты там втречался до меня, может, они тебя и за мужика не держали, но со мной этот фокус не пройдет! Со мной тебе придется принимать решения!"
Вот, оказывается, мне и в девятнадцать нравились мужчины, которые принимают решения! А я вся такая маленькая и слабая...

Потом мы обсудили наше свингерское приключение. Эльад сказал, что он просто не представляет, о чем он думал, предлагая этот идиотизм мне, и что это было просто ужасно (в подробности вдаваться не буду, но ему все запомнилось гораздо хуже, чем я вам тут описывала).

Еще он рассказал, что после того, как мы разошлись, он совершенно изменился. Со мной он был хороший, славный мальчик, писал стихи, вечерами учил вижуал бейсик, мы с ним часто ездили гулять в разные города или просто на пляже валялись, вот и все наши развлечения того времени. Потом он поступил в Бен Гурион, переехал в Беер Шеву и мы разошлись. И вот в Беер Шеве Эльад стал крутым, начал ходить по два раза в день в качалку, а главным хобби у него стало иметь женщин в больших количествах. Причем, самым высшим пилотажем ему казалось, если он может с девушкой познакомиться, а через пять минут взять ее за руку и пригласить на крышу для страстного полового акта. И в таком виде знакомства Эльад немало приуспел. Я спросила, сколько ж у него было женщин, Эльад подумал и ответил, что немного больше ста... Но постепенно, сказал он, он пришел к выводу, что секс на крыше - это как наркозависимость, а вот нормальные отношения у него ни с кем построить не получается. Тогда, пять лет назад, он пошел к психологу, который ему сильно помог, и теперь никаких беспорядочных связей, Эльад ищет только подругу жизни. За эти пять лет он даже успел жениться, но крайне неудачно, потому что жена решила в Швецию не переезжать и ни одного дня с ним семьей не жила.

Короче, я поняла, почему его теперь тянет к простой и понятной любви-дружбе, такой как у нас была тогда. И еще я вспомнила - это я его бросила. Потому что он меня все время критиковал. А вот Орен меня никогда не критикует!

Я вот тут почитала много различных коментов на тему нашей войны, и поняла, что многие люди не понимают разницу между простыми палестинцами и террористической организацией Хамас. Поскольку лучше один раз увидеть, предлагаю как иллюстрацию видео одной палестинской свадьбы, куда хамасовцы наведались в качестве непрошенных гостей. Ну и дальше арабский диктор очень интересно рассказывает об отношениях между Хамасом и народом.

Мой брат Олег позавчера сделал себе лазерную операцию на глаза. Я его забрала из больницы. Олег шел в темных очках, но все видел. Сказал, что было совсем не больно, но очень страшно видеть, как тебе тычут разными иголками в глаза, и что он упал в обморок. Но "упал" - это фигурально сказано, потому что сам он сидел, голова у него была в тисках сзади, а подбородок в тисках спереди.

Когда мой друг Ифтах приезжает в Израиль, он живет у родителей. Вчера за кофе он рассказал мне, что у них уволилась домработница, проработавшая там пять лет. По словам Ифтаха домработница была жутко интеллигентной, но с абсолютно съехавшей крышей. Ее звали Жанна, и была она, конечно же, русской. А надо сказать, что мама Ифтаха - психолог, и весь дом сверху донизу забит книгами, в частности по психологии. Жанна часто просила взять книги почитать. Первой книгой, которую она одолжила, был "Улисс". Постепенно она перечитала всю огромную семейную библиотеку, и даже стала брать почитать университетские рефераты Ифтаха: "Ух ты, "Сложности внутренней политики Индии в аспекте политической философии девятнадцотого века"! Эта тема меня всегда глубоко интересовала!"

Особенно Жанне полюбились труды какого-то современного психиатора, фамилию которого я, к сожалению, не запомнила. Скажем, Кеннет Райш, который пишет очень закрученно и непонятно. Жанна перечитала все собрание его сочинений и попыталась обсудить прочитанное с Ифтаховской мамой. Та случайно обмолвилась, что когда-то проходила у Райша психоанализ. Жанна страшно обрадовалась и написала письмо на восемь страниц (восемь, по словам Жанны, мистическое число), где мягко указывала Райшу на некоторые ошибки и заблуждения в его работах. Она принесла письмо Ифтаховской маме и попросила отослать Райшу. Ифтаховская мама не согласилась.

И тогда Жанна с треском уволилась. Перед уходом она высказала Ифтаховской маме все, что накипело у нее на душе. Она сказала, что дом переполнен ненужными предметами, их слишком много и они душат - она не одобряет такой образ жизни. И что персидский ковер нужно пылесосить, а не выбивать из него пыль, как требует Ифтаховская мама. И что она здесь работала, потому что через Ифтаховскую маму чувствовала глубокую связь с Райшем, и надеялась, что Ифтаховская мама пойдет ей навстречу хотя бы в такой малости, как передача письма, а теперь из работы ушел весь смысл.

Через несколько дней Жанна позвонила Ифтаховской маме. Она сказала, что нашла телефон Райша в Америке и оставила ему сообщение, где просила срочно связаться с Ифтаховской мамой.

У моей подружки Наоми есть приятель Дуду (это такое уменьшительно-ласкательное от имени Давид). И этот Дуду нетрадиционной ориентации, а семья у него очень даже традиционной, такая типичная консервативная семья выходцев из Марокко. Да, забыла сказать, что кроме нетрадиционной ориентации, Дуду очень даже вполне себе приятный товарищ, очень умный, добрый, с чувством юмора. И вот, чтобы они его не доставали, Дуду удрал от семьи подальше, в Австралию, там женился (или вышел замуж?), и они с супругом заплатили суррогатной маме и завели себе ребенка. В возрасте месяца ребенок прилетел из Канады к своим папам и те начали его растить. А через полгода у Дуду в Израиле умерла мама, и он вместе со своей семьей полетел на похороны. В Израиле его все начали доставать насчет правильности решения завести ребенка. Видимо, в Австралии к этому относятся либерально, но в полурелигиозном Израиле - нет, и если гейская пара считается еще туда-сюда, то геи с ребенком - это уже слишком. И все любят свое мнение высказать. А консервативный Дудин папа-марроканец вообще запретил двум счастливым отцам гулять возле дома вместе с колясочкой.

Ах, как бежит время! А ведь еще недавно училась ходить...
Несколько дней назад в балетном классе устроили открытый урок. Набилось под завязочку мам, бабушек, и даже пара-тройка пап с видеокамерами. Всем девченкам роздали красивые розовые юбочки с лентами. Мишель так обрадовалась юбочке, что почти забыла, что надо танцевать.

В океанариуме в Гонконге я впервые видела водорослевых дракончиков (seaweed dragon). Не могла оторваться целый час. Хочу теперь их нарисовать. Так вот откуда родились легенды о драконах! Только почему они такие крошечные? Как Мушу из мультика Мулан.

(фотки из гугла)

У меня есть один клиент, бензоколонки Паз, так они меня скоро доконают. Они сейчас должны переехать в новое здание и занять там три этажа, а мы им делаем всю систему ориентации. Мы им сделали такую концепцию, что через все здание бежит "дорожка-энергия" - металлическая желтая линия, а от нее "ответвляются" указатели из синего стекла, и вокруг каждого указателя возникает на линии символический город, где ходят люди, ездят машины и т.п. Поскольку логотип у них треугольник, то все по уши напичкано разными треугольниками, это лайт-мотив такой, типа. И на каждом этаже своя цветовая гамма: желтый-синий, желтый-зеленый или желтый-оранжевый.

Короче, самое трудное, надеюсь, позади, осталось всего ничего. Вот, например, у них есть 12 залов заседаний. Я им предложила взять 12 ученых физиков, причастных к энергии, и назвать их именами залы заседаний. Клиент одобрил, и я сделала 12 указателей, где на каждом сверху сидит силуэт конкретного ученого вместе с силуэтами его изобретений. Все прошло на ура, пока вдруг дочь(!) гендиректора не решила, что ученые не подходят, и прислала список других названий, все абстрактные, что изображать - неясно. Даже в Пазе поняли, что сложно изобразить "Золотой" из треугольничков в сине-зеленой палитре и прислали новый список: перекрестки в Израиле. После чего клиента сильно заклинило. Вот возьмем, к примеру, зал заседаний "Президенты Израиля".

Сначала я изобразила просто маген-давид из треугольников.
В Пазе сказали: ну че за фигня, сделайте что-нибудь поинтересней. Например, пусть будут головы людей в парике и судейской шапочке.

Я им пишу: причем тут судейский парик к нашим сионистам-президентам? И вообще, вы силуэт головы в парике представляете себе? Там же непонятно, это парик или просто кремовый торт.

Из Паза пишут: ну ладно, мы поняли, тогда просто нарисуйте представительных чуваков каких-нибудь.

Я нарисовала девять силуэтов в костюмах, идущих вперед.

Из Паза реагируют: не, как-то это некруто. А давайте вы сделаете три представительные морды в профиль, как Ленин, Маркс и Энгельс?

Я говорю: ну, давайте. Сделала три морды в профиль.

Из Паза пишут: А почему неясно, какие это президенты? Сделайте профиль поотчетливей, чтоб было понятно, кто это.

Я сделала Вайцмана, Переса и Ицхака Бен-Цви. У них были самые легкоузнаваемые профили.

Из Паза приходит вопрос: а где треугольнички? На всех указателях есть треугольнички, а на этом нету! Что за безобразие, давайте-ка треугольнички налепите куда-нибудь!

Я осмотрела указатель: три рожи в профиль, куда треугольничьки лепить-то? Может, одеть им такие шапки-треуголки? В конце концов забубенила Вайцману голубой пиджак, весь в треугольничках. Получился эдакий Вайцман-Элвис.

Из Паза пишут: не, опять фигня вышла. А давайте вы лучше сделаете менору и оливковую ветвь. Только треугольнички не забудьте, сразу предупреждаем, ага.

Сделала. Жду ответ. И так все двенадцать залов заседаний! Параллельно получаю мейл: "Почему у мужика на иконке туалета опущены плечи? Переделайте! И еще: "блюдечко на иконке кафетерия не соответствует пропорциям чашки!"

Я думаю, это меня Бог на терпение испытывает. Проверяет, когда я дойду до ручки. И главное, этот Паз никак нельзя послать, денег они платят уйму и сейчас еще огромный проект подкинули. Поэтому пойду-ка я блюдечки рисовать и менору.

Вчера были поминки моей тети. Прихожу, все смеются, а Мишель сидит в голубом венке на голове. Оказалось, она решила, что раз все пришли в гости, то у нее будет внеплановый день рождения, а моя мама пыталась ей объяснить, что мы собрались совсем по другой причине:
- Мы сейчас вспоминаем кого-то любимого, кого с нами нет. Как ты думаешь, кого?
Мишель подумала и сказала:
- Маму!
Все засмеялись, а тут как раз я захожу. Моя мама упорствует:
- Ну вот видишь, мама здесь! А теперь мы кого вспоминаем?
Мишель подумала и сказала:
- Теперь - папу!

У нас на работе есть Женька, и его, обычно, как война - первого забирают в милуим. А тут что-то вот не забрали, и Женька ходит по всей студии, как неприкаянный, и не знает, куда бы приложить свою воинственность.
Вчера подошел к Сарит, которая слушала Суад Масси, и сказал ей:
- Сарит, я считаю, что во время войны ты не должна слушать арабскую музыку. Здесь есть люди, которым это неприятно.

Сарит растерялась и не нашлась что ответить. Зато повернулась Эйнат, и сказала:
- Правильно, Евгений! А еще знаешь что, ты вот тут часто употребляешь арабский слэнг, всякие там слова типа "уалла", "йалла", "баса" и "сабаба". Думаю, что во время войны ты должен воздержаться от их употребления!

Кстати, Суад Масси вообще француженка, родом из Алжира.

Мама случайно подарила Мишель на Новый год церковь. Правда, без креста, но зато со священником в рясе и парой, которая приехала венчаться. Все дети получили подарки, Идан - крепость с двумя гоблинами, черепом и отдельной костлявой рукой, Юваль - домик с кукольными детками, Ади - желтого медведя, который плывет за синей рыбкой и ее кусает.
- Мам, - говорю, - ты хочешь, чтоб Орен нас из дома выгнал? Мало того, что ёлку поставили, теперь у нас будет еще и церковь со священником?
- Ну, я думала, это просто такой домик с дедушкой и внуками! - оправдывалась мама, - И еще у них, видишь, пони.
Пони имел место быть. Он был запряжен в свадебную карету.

Позвонила Карин, моя подруга-журналистка из Германии.
- Ну, - спрашиваю, - где будешь праздновать?
- Я по дороге на работу, у меня ночная смена, - призналась Карин. - Боюсь, вы сейчас бомбить начнете, а мне придется об этом рассказывать.

В десять вечера нас с Мишель выперли с семейного праздника домой, потому что Юваль заболела, и Мишель нельзя было там оставаться на ночь. Дома был сонный Орен.
- Я иду спать, - сказал он.
- Нуну, значит мне придется одной встречать? - возмутилась я, - сам знаешь, как Новый год встретишь, так его и проведешь.
Орен испугался и решил не спать. А я пошла в душ, рассудив, что Новый год лучше всего встретить чистенькой и свежей, полной сил. Когда я вылезла из душа, было уже без десяти двенадцать. Орен спал на ковре перед телевизором. Я пощелкала программами, надеясь найти что-нибудь новогоднее. Новогоднее было только по девятому, русско-израильскому каналу. Там был Максим Галкин в блондинистом парике, и он всех поздравлял с новым, 2008 годом. В период кризиса девятый канал решил сэкономить, и закупился старьем. Без двух минут я разбудила Орена. Он осоловело уставился на Галкина.
- Сейчас будет полночь, - пообещала я, - просыпайся.

искала смайлик коровы, и насобирала разных прикольных животных по дороге: