Была бы сейчас дома – залезла бы в старые-престарые дневники и перечитывала бы страницы, исписанные быстрым счастливым почерком, подбирая выпадающую из тетрадей труху, бывшую когда-то кленовыми листьями.
Как легко уходит почва из-под ног. Надо всего лишь узнать пару новостей о жизни людей, которых когда-то любила…
Мы расстались в декабре, накануне Нового года. Трудно сказать, чья это была инициатива, я измучилась с ним, и он это, наверное, наконец понял.
Я думала тогда, что не переживу. Семья ходила на цыпочках и всеми возможными способами возвращала меня к жизни. А мне казалось, что все кончено и я просто не смогу ощущать счастье – нечем. Спустя полгода я смогла два-три дня провести без мысли о нем. Спустя еще полгода я уже была не одна. Еще через три месяца моя душа была отогрета и влюблена.
У меня с тех пор осталось - злобненькое, конечно, не спорю – желание доказать ему, что я и без него прекрасно проживу. Что я буду удачлива, сильна, любима. И когда мы случайно пересекались, он видел, что у меня действительно все хорошо.
Я распевала песни и сыпала на него снег с сосен. Он появлялся неожиданно, после долгого отсутствия, в дождь, свежий и ладный, и кружил меня на руках. По вечерам мы мазали друг другу пропеченные южным солнцем спины кефиром.
Все печали и неустроенности, с ним связанные, позабыты давно. Помню, что было тяжело, а что именно – не помню. Слез не осталось. И не раз после того декабря душа была полна жизни.

Но сейчас – очередное ощущение горькой потери… Даже не потери, а проигрыша. Я знала, что лучше меня не будет никого и никогда. Я знала, что ему тоже плохо. И вот теперь у него есть плечо, в которое можно уткнуться, а у меня - нет…