самое противное, товарищи, это... ох, товарищи, фотографироваться на паспорт. Как я ни откладывала это два года, но... в предверии суда паспорт поменять надо, иначе запинают все кому не лень - девушка, у вас паспорт просрочен два года, не примем мы у вас документы, жэншына, вас здесь не стояло! а новый паспорт без фотографии не дадут. так что пошла я... голову мыть...

как многим известно, живу я в большом фундаментальном доме не на последнем этаже. Старый дом сталинской эпохи. В сталинскую эпоху в этой неспокойной квартире жила спивающаяся кинодива Серова. Сейчас там живут зарубежные квартиросъемщики.

и вот повадился зарубежный квартиросъемщик над моею головой устраивать свою личную и частную жизнь с неприсущим - стереотип! - для его британской характера размахом. Жизнь в нашей разудалой стране видимо вносит свои коррективы. да и болеет квартиросъемщик страшной болезнью бессоницей. ибо шумит он со своей подругой жизни, а также со своими гостями 24 часа в сутки. Скажем честно - человек я терпимый (у кого-то есть возражения?!) и уважающий privacy. И осуществляющий политику невмешательства. Но доводит этот квартиросъемщик меня до исступления. Что он там делает - я не знаю, всей семьей мы теряемся в догадках. Звуки из квартиры доносятся разнообразные и душераздирающий. Вот уже как месяц я вспоминаю соседку ion'ы, а также мой спич в ее адрес - что дескать, не пошли бы вы, соседка, на..., в..., с прискоком и на пмж. Что дескать подруга моя iona имеет полное право мыться в ванной ночью, стучать пятками по полу, а также слушать мои громогласные и эмоциональные речи, когда мне хочется с ней поговорить в три часа ночи. А вы, соседка, есть выживший из ума элемент, и вам всё мерещится. Но чем больше мой британский сосед сверху

- скрипит
- кричит
- визжит
- включает музыку
- передвигает мебель
- кидает гантели, шары для боулинга и свою подружку

тем больше мне становится стыдно перед достойной женщиной, честной труженицей города Санкт-Петербурга, соседкой моей подруги ion'ы...

по первам я нового соседа терпела. К тому же слышать соседей - для меня непривычно. Предыдущий квартиросъемщик, пожилой импозантный гражданин der Bundesrepublik Deutschland, нежно смотрел мне в глаза, когда мы вместе ехали в лифте, и совершенно беззвучно заливал мне потолки. Расставались мы с Гюнтером друзьями. Всё-таки я таю, когда со мной говорят на Hochdeutsch и отвешивают комплименты Toll! Prima! Du sprichst doch perfeckt Deutsch!

Я думала, что новый сосед обживает пустую квартиру. Я дала ему фору. Потом я немного забеспокоилась, но фору продлила. Когда же я поняла, что покоя мне не будет, покой мне теперь только снится, я поняла, что надо выкапывать топор войны и откладывать политику невмешательства...

надо отдать должное, что виноват не только квартиросъемщик, но и квартирохозяин/сдаватель. Решив сэкономить на закладке нового пола, он не положил прошивку. А также нафиг класть ковры! да и мебель - пережиток буржуазный... гораздо лучше, когда вот... пространства много... что такое пустые комнаты с голыми полами в квартирах нашего дома я знаю очень подробно. Ибо полгода назад я имела таковой experience. Акустика появляется такая, что хоть умоляй Хворостовского устроить квартирник. Обычно неслышное тиканье часов раздавалось строевым шагом.

наконец я поняла, что надо применить мою специальность на практике. Я решила осуществить коммуникативную деятельность, установить контакт с британским подданным, не боясь обнаружить, что он вражеский шпион.

сняв трубку, в час ночи я объяснила квартиросъемщику на доступных мне трех языках, что общается он со мной последний раз, а дальше он будет коммуницировать с police. Квартиросъемщик извинился и попросил не надо police. Я согласилась и пошла спать.

Милый потенциальный шпион, маскирующийся под прожигателя жизни, выключил музыку. Я подивилась достигнутому в короткий срок результату, похвалила себя, сказала родственникам, что "мастерство не пропьешь" и "не зря мне всё-таки дали диплом".

телефонный звонок. мама берет трубку. вежливо и односложно отвечает. Британец интересовался, всё ли сейчас в норме, устраивает ли нас такой уровень бесшумности. Мама сказала, что нас всё устраивает, что нас именно так всё и устраивает. Они мило прощаются.

я взяла книгу, легла на диван и накрылась одеялом.

и тут он запел сам. Его бурно поддержали приятели. Девушки визжали так, как будто Хворостовский уже приехал, но ошибся этажом и зашел к ним, а не ко мне. Я думала, что в моем ареале опять кого-то убивают. Сил не было ни-ка-ких. Той ночью я капитулировала.

на следующий день, 8 марта, британский подданый отмечал международный женский день и опять кидал непонятные предметы в полной тишине. гуляй москва, разговаривай россия! самое мягкое, что я кричала, было - янки гоу хоум! мама и ее интеллигентная подруга, переводчица французского языка, говорили, что я агрессивна. я предложила им пережить убийство соседа по лестничной площадке через фанерную дверь с непосредственным собственным присутствием, а я тогда посмотрю, будут ли они вздрагивать от каждого шороха, стука, визга. Мама с подругой разумеется отказались.

и тут британец решил провести встречу на высшем уровне и нанести высокопоставленный визит. Summit состоялся. он принес коробку моих любимейших шоколадных конфет в форме морских ракушек. Я выразила ноту протеста. Опять пообещала police и использовала недипломатические выражения. Мама тем временем сажала гостя на диван, наливала ему шампанское, а подруга-переводчица заводила светский разговор на франзузском языке. Британец отвечал ей с хорошим словарным запасом и без акцента. От police он усиленно продолжал отказываться. Мои подозрения в шпионаже крепли. Я сказала, что у меня тонкая душевная организация, истощенная нервная система, творческая натура, склонная к истерикам, а также неприятный инцидент с соседом по лестничной площадке в недавнем прошлом. Мамина подруга-переводчица поддержала светскую беседу - о да, да, инцидент - это так неприятно, так неприятно, труп, милиция, судмедэксперт в резиновых перчатках... Британец поперхнулся розовым донским шампанским и прошептал - неужели это так опасно для жизни, жить в нашем подъезде?!... я кровожадно ухмыльнулась и сказала - да, конечно, особенно тем, кто регулярно устраивает дебоши в квартире с акустикой уровня Большого театра!!! Британец затравлено смотрел на меня...

как говаривала доцент Гончарова: "Коммуникация состоялась!"

а любимейшие конфеты мне есть нельзя, они шоколадные, а слово шоколад тетенька врач сказала мне забыть... сволочь он всё-таки, этот британец... еще и дразнится...

а вы думаете, он перестал кидать непонятные тяжелые предметы и двигать свой единственный шкаф по трехкомнатной пустой квартире? да нифига. вон, до сих пор двигает.