не нифига чтото спать не хотса... просто клинит.. сижу и ржу.. от своих мыслей.. мысли то все какието идиотские.. :) бля пиздец у меня стресс просто :)) ахахах.... что это со мной :)

блин меня бесило всегда моя влюбчивость.. стояла тут на лестнице курила и думала об этом..
спрашиваешь парня с которым год прожила: чем я тебе привлекла? - ну, не знаю симпотичная девчонка...

потомучто всегда так.. последний мой затяжной роман начался так: - ну давай чтоли поцелуемся на прощание... - давай..
всё после этого розовые грёзы.. планирование семейной жизни.. какого цвета глаза у детей будут, слушаю свою маму... она такая же.. может бабы все такие???
ну кому не нужна тётка которая кидается в обьятия? изголодавшимся мужчинам которые задолбались уже сами с собой правой рукой? все всегда идёт по стандартному сценарию... ну почти всегда ;) смешно... да нет грустно скорее всего...
на вопрос, любишь ли ты меня: стандартный ответ: я не знаю что такое любовь, но скорее всего да... потомучто сам всегда заставляешь говорить это.. типа такими причитаниями: ну почему ты меня не любишь, я урод?
и чаще всего все отношения проходят по такому сценарию: не умеешь сдерживать и ограничивать себя.. за полгода наебёшься, насытишься... потом полгода постепенно остываешь... когда нибудь что-нибудь изменится интересно...
уверяешь себя в том.. нет я ещё его люблю.. уже не хочешь... надоело... сексуальное голодание.. и начинаешь подбирать следующую жертву.. стараешься найти друга.. но нихуя.. какие друзья в этом скотском мире.. единственный мой друг с которым мы уже дружим 4 года... да он идеален.. но он друг :) не вижу я в нём мужчину.. как брат.. реально брат.. встречаться бы почаще... /уже не улыбает, загрузилось/
заходили к нему.. у его кошки опять родился котёнок.. такой маленький.. милый.. рыженький.. на моего Василия конечно не похож, но б взяла.. обожаю кошек...

а перечитываю и понимаю.. что в сотый раз обсасываю одно-и-тоже.. просто не даёт покоя... полностью не вылить.. не сформулировать ту мысль.. да книжка про Фобии реально меня пробила на философствования.. надо чтонить купить такое заумное.. проникнуться идеей... Наташка вот счас про геев читает... а я своего Маркеса забыла у своего дома... Дочитать чтоли "Воспламеняющую взглядом" к которой после просмотра фильма охладела не дочитав до середины года 3 назад... перечитала б "Регуляторов" но книжка ушла в небытиё.. с сумасшедшей знакомой блек-металисткой %) лана.. пожру.. и точно уж спать... хотя может на басе нана поиграть чутка... бу...


Current music: в сотый раз одно и тоже...
Состояние: что-то явно происходит

вот думается хотелось как лучше а получилось как всегда... фанатичность и не умение держать себя в руках.. и через несколько дней о тебе складывается ложное впечатление.. правильно.. есть три тебя.. ты - каким тебя видят другие, ты - каким ты считаешь себя сам и ты, кто ты есть на самом деле... и главное уже ж не переубедишь людей что за маской пошлости и шуточек (помойму я это уже писал) скрывается милый "някающий" зелёный кролик... как в анекдоте.. это типа я с виду склизский зелёный и барадавчатый :) /поблевало чутка/
коммон, мистер кринкл, тел ми уай? (с)примус
перед собой всегда можно оправдаться (оправдываюсь всю жизнь)
но только ОНИ знают меня понастоящему... Катька и Наташка... Катька то точно знает... испортила она меня... помниться в 5 классе клялась что никогда не буду курить и никогда не покрашу волосы... а счас не тока смолю, крашеные волосы, но у принимаю наркотики проколола губу... ужасно осознавать всё это... (всё таки я наверно пушу не в тот дневник, но отдать дань любимому зелёному надо)... Катька всегда была прикольной тёткой.. со всеми находила общий язык, всегда смешно шутила.. тусовалась с парнями.. первая начала пить алкоголь и курить... (курить тоже она меня научила).. и первая потеряла девственность.. не знаю для чего я это всё пишу.. для себя.. счас работаю, живу не дома.. потеряла связь с ней.. хорошо что она меня не забыла.. звонит мне изредка.. встречаемся нажираемся вместе... но она изменилась с того времени как мы с ней познакомились.. да и я наверно... была такая обдуманная тётка.. задумывалась о философском смысле жизни... а что осталось от неё счас.. глупые понты и привязаность ко мне (и меня к ней).. всё равно буду её всегда помнить... ну да.. мы были всегда обе упрямыми.. часто срались.. но это было раньше.. нам нравилась одна музыка (тоже было раньше)... помню как мы зимними вечерами сидя у неё на хате колбасились под Smoke on the water..
да нет я её не обвиняю в деградации.. я тоже раньше задумывалась о жизни.. а счас время нет.. думаешь только как бы денег заработать, как бы от фобий своих избавиться... всегда боялась того что обо мне подумают.. и думали разное.. плохое в основном... но никто не проник под оболочку.. да и не надо это... пускать кого-то внутрь.. пусть уж лучше думают что угодно обо мне.. тот кто нужен - тот всё сразу поймёт...

совпадения фактов меня часто убивают.. всё что происходит всё неспроста.. всё в конце концов должно к чему-то привести.. всё происходит из-за чего-то и почему-то.. удручает лишь то что всё потом кончиться могилой.. да я выступаю исключительно за кремирование.. и развеяние моего праха гденибудь романтично над мостом :) не хочу что б черви грызли мою старую плоть, и что бы моя могилка заросла травой и оградка покосилась.. да может пафоса нагоняю.. но эти все поклонения праху.. пока ещё не умираю, но всё продумать надо, составить план завещания :))) вдруг пригодится.. замечаю за собой что всё больше и больше мне нравится готский имидж.. ярко... мертвенно-бледно :) мысль моя как всегда растеклась по древу.. думаю с больших денег купить себе резак и цифровой фотик... будет что внукам показать (если они не вырастут такими же уродами как я), вчера с утра слышала афоризм Фоменко.. прониклась...: Любите внуков, они отомстят вашим детям :))
это стапудова про меня.. только я ещё и бабкам с дедками отомстила.. :) своим похуизмом.. замечательная бля черта харрактера на всё забивать.. даже бате письма не написать.. лень.. да и не ждёт он.. уже наверно во Владик уехал... не видела его 10 лет и до конца жизни видеть не хочу.. легче... мы не ищем сложных путей...
да простите за словесный понос.. просто накипело.. ну да поглупела я за последние 4 года, философские мысли не приходят, всё уходит в агрессию и в депрессию (ну и в частности самокопание, самолюбование, жалость к себе).. стихи забросила блин писать.. плохо... пора блин действительно спать двигать.. покурю и в кровать... сегодня ещё тусить... туссиновые люди.. хочу прихода.. самый лучший способ самоубийства передознуться героином и захлебнуться в луже своей блевотины, как Джимми Хендрикс... красивая мазаика блевотни.. да.. пишу и улыбаюсь... словесная блевотина вылилась на того кто прочёл до конца (много ли дойдёт до этого почти логического конца этой глубокой мысли)....
всего наилучшайшего, товарищи родные, что б у вас как у меня было всё лучше всех (грустно посмотрело в окно) и что бы солнышко светило каждый день и звучала темная музыка...
буэнос, грасиас

Current music: Machine Head - Silver
Состояние: радушное

да кстати теперь меня можно увидеть :) кто прячется в костюме зелёного... какой белый снег за окном и какая жёлтая на нём собачья моча.. /улыбается/

Current music: CD
Состояние: доброе