и опять..
мои органы меня ненавидят..
ну как грицца я буду молчать до последнего..
как бы знаете.. как ко мне так и я.. незнаю.. фобия..
что бы поравну..

пешу мемуары..

под настроение..
фигачила заставки 3 дня у барады..

херова жить на свете когда ты никаму действительно не нужен.. нужен знаете не так что бы было.. а что бы всем сердцем...


было 1 раз.. до сих пор охуеваю...
не могу поверить что кончилось... не могу поверить что разачаровалась.. я писала уже.. очень больно когда ангелы падают со своих пьедесталофф..
чтото опять погружаюсь в дп.. ибо опять стала вспоминать и опять что-то внутри когда взглядываю на фото..

наверно разачаровалась в любви именно из-за этого
да в общем сама виновата.. никого и никогда нельзя ставить на пьедестал, темболее человекофф которых ты знаешь плохо..

ну меня подкупали таки взгляды такие смущённые улыбочки.. да и внешность ну всё как я лю.. да.. даже попытки со мной пообщацца.. мило ага..

думать стала.. потомучто опять чтото у себя в голове прокрутила.. подумала что всё бы получилась.. ведя я себя подругому.. а в общем.. :) похуй.. наплакалась бы.. даже если Тоха меня предупредил что чувак по уму даж не подойдёт, не говоря уже о том что хуёва относицца к дамам.. не уточнил канешно как плохо и насколько... :)


а в общем побарабану..
мне настолько стало почемуто насрать на всё.. что даже самой страшно...

вообще я подумала тут и решила - я какойто безинициативный ублюдок.. хочу взять у Катюхи касио блин клавиши.. поиграю.. так.. для себя..

мне нужен стимул для вдохновения

ещё я иногда просто дружелюбное отношение считаю чем то большим.. а это заведомо неверный вывод.. поэтому и страдаю :) да вообще даже какаято неприязнь лёгкая ко мне - я в депрессии вообще могу из за этого находицца..


трудно говорить человеку что ничего не выйдет..
но это лучше чем из сочувствия видицца.. и давать надежду..


ничего не умею ничего не хочу.. когда наконец меня собьёт машина и я здохну быстро и безболезненно? мне надоело всё.. мне не для кого жить..

надо засесть писать что-нибудь обьёмное..

мемуары чтоли засесть писать.. в кресле-качалке.. с пледом на коленях..?

мне какбудто 50 лет..

побицца головой об стену.. всё пройдёт..
нужно сделать себе больно.. физическое больно.. кровь не могу видеть.. может купить хуету(забыла как называеца игла эта) проколоть себе чтонить.. голову например.. нада Даху попросить что бы растянула мне малинькие тонельчики..
вставлю братовские циркуляры.. 0,2-0,3


курить гашиши
гашышом и галышом
не люблю я гашиш


меня стала бесить готическая культура.. все люди слушающие хим и найтвиш считают себя готами.. типа философия смерти.. меня уже тошнит.. философия смерти смотреть на фото упавшего человека в разварочеными кишками.. вот я понимаю философия смерти.. а не какаято хуета.. с резаньем кожи рук и чёрной подводкой для глаз..


мода.. сраная мода.. пошли все в зад!


мне кажецца что нормальных гитаристофф в питере у нас только 2 человека.. именно таких которые нравяцца мне.. по манере игры..


ваще чувствую себя опять полным чмом..
какое-то время не чувствовало - уже заебок

пускаем слюни снова..
только уже не плохо.. теперь просто похуй... шелуха..


флаер - почти утверждённый, будет несколько дополнений...

Катька сидела злая дома и уставшая.. я пришла к нейй домой и у меня резко заболела голова.. потом она стала добрая и карошая
её кот изодрал мне все руки.. маленькая сволотч
болтались опять целый день.. в 13 она ко мне зашла.. когда я рассекала просторы моей двухкомнатной хрущёвки как прынцэсса в ночнушке до пола, в 15 мы прошлись до звёздного рынка..
потом мы паехале к РимКору, пока она пела в консерве, я читала на скамейке у памятника Римскова-Корсакова Голдинга.. ужин как всегда в 21-30.. косичина в парке Защитникофф Отечества.. прогулки по пулковскому шоссе..
сидели на плащадке у бывшего гастранома во дворах, несли чушь.. вдруг слышу ктото идёт.. спиной слышу.. что так целенонаправлено идёт.. останавливаицца.. я чувствую что то охуенно херовое.. встаю и отхожу к катьке говоря что у меня затекли ноги и нам пора.. оборачиваюсь а человек так странно боком стоит.. вот думаю что он бы сделал если бы я не фстал?


вот и захуярил дождик

а голова скоро лопнет мне кажецца

3ий раз собирала вещи.. и 3ий раз разбирала их обратно..
не знаю всётаки что мне нужно..

сладкий мальчик, который боготворит
или
суровый мужчина который о тебе заботицца

вот бы чтонить среднее

:)))))))))))))
не могу мне плохо Костя забирает слишком много моей энергии

ееееее
было круто
тока изжога.. долббит

милаааашка, эх.. милаааашка.. мягкий.. няя

исчо сахерофф саша вам.. падрачите дарагие :)

%(
я что при встрече создаю фпичатление что я такая ебущаяся жэнщина чтоли бляяя...?
у меня чёта импотенция.. недели 3 уже нитаво..ниипусь..

саблазняют... малодинькие мальчики ка мне пристают..

пускай любят своих недающих.. я тут непричём..

всё нахуй..