картинульки нужны

ых.. обожаю когда обо мне заботяцца..
и мне павизло что даша любит о комнить заботицца..

такая у нас замичательная дружба :))

и мужчино я ей подогнал.. первого сурьёзного..

всё..
ко мне с вопросами относительно взаимотношений не приябываться..

потомучто и без вопросов этих тошно..

ебитесь с кем хотите..

нахуя спрашивать если не прислушиваетесь?


с данной ноты - мне тоже всёравно...

моё подсознание шутит со мной..
всю ночь мне снилса чиловек в которого я "тайно" влюблён уже 2 года..

как меня всё это заебало..

за что мне госпади такие мучения сраные?!

я устал.. устал.. морально.. и физически я вымотан..

гуляла сегодня с Амритой.. говорили много..
потом пришла.. легла на диван и слушала A Perfect circle.. читала гораспокы.. совместимости.. и прочий кал..


форматирование бы мозга.. почему нельзя просто стереть то что не хочешь помнить.. как в "вечное сияние чистого разума" :(

мне это действительно больше не нужно..

и секисом я занимаццо не могу.. просто не хочу..

ничего не хочу..

хочецца что бы меня пиздили чемнибудь.. что бы я заткнулась.. забыла.. забила..
проколоть себе чтоли чтонить? ненавижу долгую ноющую боль...
физическую тоже не люблю...

пить уже устала.. курить и принимать всякие наркотики..


но хочецца уйти в полное дерьмо и никогда оттуда не выхходить.. возможно даже сдохнуть..


вроде бы отношения мужчины и женщины должны приносить успакоение и радость.. а мне хз что приносит.. мне больно, плохо, ничего не хочется...

такое состояние.. я просто упёрлась в стену.. или стаю на большой высоте.. на тонкой верёвке.. и не знаю.. идти мне дальше.. и потом возможджно упасть или дойти до чегото безопасного.. или прямо так прыгнуть вниз.. не гадая, упадёшь или нет...

лягу наверно читать книгу...

давно мне не говорили нежных слов.. что бы я в них ещё и поверила.. что бы ещё они от чистого сердца..

давно я не чувствовала как сладко сводит суставы рук..

только страх.. единственное что я чувствую в последнее время...

как в фильме "исполнитель желаний":
- ты действительно хочешь освободиться? ну как пожелаешь..
и человек оказываецца в аквариуме полным водой со скованными цепями руками...

попробовать чтоли посуицидить? проверить как долго кровь сможет вытекть из меня?
наверноопять не смогу.. смогу только заносить ножик.. и касаться им легонько кожи..

часто если человек тебе симпатичен, ты начинаешь путать дружескую симпатию с чем-то большим..
надо относиться легче ко всему...
возможно какойто барьер..

или просто всегда это так начинается..

не хочется думать об этом.. иначе сразу всплывают всяческие "нельзя".. и мозг откидывает всякую возможность..

скорее всего не сейчас... не время.. и не место..

не в этой галактике, детка...

пускай пока мозг поработает.. а сердце мы оставим на десерт

не нравится мне всё это.. что происходило эти 5-6 лет.. нето всё...

всё что не делается - всё к лучшему...

ненавижу когда меня ограничивают или заставляют.. какоето недоверие.. собственничество.. хотя я сама никому не доверяю.. и жду удара в спину... и сама я жуткий эгоцентрик.. собственник и параноик..

да буду я... нечто среднее.. между животным и человеком.. нечто что руководствуется сердцем..

я никого не ищу.. и никто не ищет меня.. я сижу в углу.. в тёмной комнате.. закопчёный потолок а в другом углу пылает пламя.. облизывая потолок.. оставляя свою чорную горячую слюну повсюду...


я охладела... и ничто не может вселить в меня огонь..

побуду опять мебелью..

иногда лучше быть "другом" чем никем :)


завела третий.. что бы никто не смог пробраться в голову.. что бы всё рассказывать не коссвенно как обычно.. а более.. более открыто.. и не стесняться называть имена..


шлю вам мои милые читатели пламенный привет... из своего затхлого подземелья..


как же я стала жостко тупить в последнее время.. мне за себя стыдно...

невыносимое желание нажрацца у ся в отдельной квартире..
и блевать в одиночестве..

похуй что плохо.. похуй что потом дерьмо..

ну приколитесь.. 2 года воздушных замкофф и хоп разрушились.. больновато.. но так и нада..

так должно было произойти.. :) так должно было..

суицыды - смиётесь..? :) канешно нет..

не для меня.. не такая проблема что бы лишать себя жизни.. горько.. больно.. неприятно.. да.. неболее..

вот это и снова началось..
нда...
для чиво скажи мне это высший разум..? для чиво 2 года воздыхания..?
без отдачи совершенно.. тока "привет" взгляды через плечо.. или присудствие за спиной..


я считаю что это всё моя паранойа... а может просто ответная симпатия..

да просто человек у которого были проблемы в юности с девочками и у которого это сильно отложилось..и теперь ему хочицца пириибать всех..

да в общем даже если бы сильно хотел.. очень сильно.. не стал бы вафлить.. ну да не спорю.. пытался так непринуждённо пообщацца.. но всегда не в очень хороших условиях... что типа и народу дофига.. и я не в том состоянии что бы общацца(пьяная или накуреная в говно).. а если бы в том состоянии была... то тожэ бы не смогла.. мнусь веду себя как идиот.. меня нужно ловить в какомнить среднем состоянии :)))

значит даётся время.. время для чего-то.. более большего..

наверно никогда его не забуду... первое такое переживание незакончившееся ничем

адиваемса похоже чемто.. тока по цветовой гамме он чота слишком банальный.. барабанщики любимые одни и те же.. материмса оба как сапожники..
чемта определённо похожы.. и полная противоположность по внешности..

кстати видимо ущемлён что я на ниво не смарю :) потомучто типа злой... и ривновал.. видили бы вы его рожу когда мы с костей цыловались у молока.. я думала нах испипилит.. а кода я обнимал костю.. так он ваще сьябывал..

__________________оффтоп________________________
ну что же на след неделе запланированы.. звонок в учебное учереждение.. и наверняка посещение оного с документами.. поездка к Бороде.. с мандаринами.. позитивом и стопкой новых листов.. пусть выздаравливает.. ожоги :(
__________________оффтоп________________________


всё таки вглубине души я надеюсь что это не моя мнительность и паранойа..
было бы прикольно... быть хотя бы человеком которому симпатизируют

потому что человек просто так не будет на тя пялицца.. такими глазами темболее щенячьими... хотя наверно подкупила моя такая отстранённость.. типа не кидаюсь.. типа девушко-загадко.

да в общем.. ну и хуй да с ним...

сопли нахуй... будет как будет..
пусть будет так.. как я захочу.. этот год переломный для моей личности.. да и вообще...

но бля чертовски приятно было его увидеть и даже пачувствовать что спиной заметил и повернулса повернулса и сморел на миня.. ждал пока поздароваюсь.. а я сделала вид как будто не заметила.. но всётаки патом поднила глаза и паздаровалась... потом типа мя беспалева перешли на другую сторону и было видно (ну а тут канешно включаетса моя паранойа) как беспалева они хотят перейти к нам..

всё.. стапудова.. на пару недель ощущений и паранойи :)) бугага

ну что же.. никто в миня так и не влюбилса за это время? :)


цвиты в гримёрку (с)Кудряшов Артём
:)))
нда.. то ваще никаво не хочу.. то пиздрячет нипадеццкий по старой теме..
у мя кстати это уже второй наз за эти 2 года.. проведённые под знаком "Светлов Д. Р."



так чо я там грила.. а ну да: сопли ->нахуй :))

группа бля периметер.. не моёфото ) но прёт..
фторое любимсый мальчик фтумани

а знаете скоро я просто дойду до крайней точки..
возьму и уйду..
Костя канешно такой симпатишный, умный, пиздатенький музыкант-гитарист, высокий с красивыми руками и ямочками на щеках, такой он блин кароче без бабы не останетса.. если баба проявит к ниму интирес и настойчивасть нах.. но КОСТЯ - ДЕСПОТ.. квартирный деспот.. уже почти 3 года прошло.. а мне всё хуже и хуже..
он высокомерный, озлобленый и считает себя самым-самым умным.. а всех остальных - лохами.. в том числе и меня.. и только иногда он делает мне поблажки.. иногда хвалит.. но и то хуй знает.. от чистого ли сердца.. может это любовь такая.. садо-мазахистическая.. но я не мазахист.. либо я буду продолжать так, и через лет 10 умру.. я очень чувствительный и ранимый человек.. как можно говорить так: "я буду общацца с бабой только если я хочу её трахнуть либо она моя родственница".. и эта его манера.. перед другими чуваками себя вести как бывалый моряк.. и радоваться когда засирает других..
я ему благодарна - да.. за все темы.. но почему я с ним не могу открыться.. он не хочет совершенно слушать что у меня внутри.. считает что это полный кал.. пустота и бессмысленность.. может мне таво.. стать домохозяйкой отпустить волосы до пят.. никрасицца ниухаживать за собой? пиздрячить дома полы, посуду и т.п.? может ну его творчество? всёравно всем насрать? я всегда считала что мой молодой человек это моя вторая половинка - который должен меня дополнять.. но видимо я грубо ошиблась.. нельзя им доверять.. ведь воспользуются слабостями - насрут в душу.. а я от расстройства и засохну..

радует только то что он верный.. или покрайней мере не показывает мне что изменяет - если изменяет
ненавижу ебущих налево.. и ненавижу групповухи.. ибо интимность это дело двух человек.. и никакие левые ебли.. люди не должны вмешиваться...

не знаю.. наверно мне нужно побыть одной.. сейчас вообще ничего не хочу.. не испытываю никаких чувств..
мне никто не нужен.. ни мужчины, ни женщины..

тока влюблена так на иныргетическом уровне в "любовь" моей подруги.. хотя врядли это можно назвать влюблённостью.. просто сопириживаю подруге.. ага...

надо заняцца наконец учёбой.. подлечицца.. заняцца собой.. творчеством.. хотя канешно кроме меня оно никаму не нужно.. помочь одной группе со стихами с беквокалом, рекламой, сайтом..
в самом то деле.. пришли мы одни в этот мир.. одни и уйдём..

не верю больше в любовь.. но стапудняк красивее ДаниилРоманыча нинайду.. да и искать нихачу - красивые люди - моральные уроды.. ибо им ничем больше не взять, как своим обоянием внешностью и т.п.

возможно я наконец поняла что я счаслив что я некрасив.. я просто симпатичен.. и немного запарен всегда.. ну и похуй.. есть я.. которую любят как есть мама и брат.. больше мне ничего и не нужно.. я счаслив в себе..

5