моё подсознание шутит со мной..
всю ночь мне снилса чиловек в которого я "тайно" влюблён уже 2 года..

как меня всё это заебало..

за что мне госпади такие мучения сраные?!

я устал.. устал.. морально.. и физически я вымотан..

гуляла сегодня с Амритой.. говорили много..
потом пришла.. легла на диван и слушала A Perfect circle.. читала гораспокы.. совместимости.. и прочий кал..


форматирование бы мозга.. почему нельзя просто стереть то что не хочешь помнить.. как в "вечное сияние чистого разума" :(

мне это действительно больше не нужно..

и секисом я занимаццо не могу.. просто не хочу..

ничего не хочу..

хочецца что бы меня пиздили чемнибудь.. что бы я заткнулась.. забыла.. забила..
проколоть себе чтоли чтонить? ненавижу долгую ноющую боль...
физическую тоже не люблю...

пить уже устала.. курить и принимать всякие наркотики..


но хочецца уйти в полное дерьмо и никогда оттуда не выхходить.. возможно даже сдохнуть..


вроде бы отношения мужчины и женщины должны приносить успакоение и радость.. а мне хз что приносит.. мне больно, плохо, ничего не хочется...

такое состояние.. я просто упёрлась в стену.. или стаю на большой высоте.. на тонкой верёвке.. и не знаю.. идти мне дальше.. и потом возможджно упасть или дойти до чегото безопасного.. или прямо так прыгнуть вниз.. не гадая, упадёшь или нет...

лягу наверно читать книгу...

давно мне не говорили нежных слов.. что бы я в них ещё и поверила.. что бы ещё они от чистого сердца..

давно я не чувствовала как сладко сводит суставы рук..

только страх.. единственное что я чувствую в последнее время...

как в фильме "исполнитель желаний":
- ты действительно хочешь освободиться? ну как пожелаешь..
и человек оказываецца в аквариуме полным водой со скованными цепями руками...

попробовать чтоли посуицидить? проверить как долго кровь сможет вытекть из меня?
наверноопять не смогу.. смогу только заносить ножик.. и касаться им легонько кожи..

часто если человек тебе симпатичен, ты начинаешь путать дружескую симпатию с чем-то большим..
надо относиться легче ко всему...
возможно какойто барьер..

или просто всегда это так начинается..

не хочется думать об этом.. иначе сразу всплывают всяческие "нельзя".. и мозг откидывает всякую возможность..

скорее всего не сейчас... не время.. и не место..

не в этой галактике, детка...

пускай пока мозг поработает.. а сердце мы оставим на десерт

не нравится мне всё это.. что происходило эти 5-6 лет.. нето всё...

всё что не делается - всё к лучшему...

ненавижу когда меня ограничивают или заставляют.. какоето недоверие.. собственничество.. хотя я сама никому не доверяю.. и жду удара в спину... и сама я жуткий эгоцентрик.. собственник и параноик..

да буду я... нечто среднее.. между животным и человеком.. нечто что руководствуется сердцем..

я никого не ищу.. и никто не ищет меня.. я сижу в углу.. в тёмной комнате.. закопчёный потолок а в другом углу пылает пламя.. облизывая потолок.. оставляя свою чорную горячую слюну повсюду...


я охладела... и ничто не может вселить в меня огонь..

побуду опять мебелью..

иногда лучше быть "другом" чем никем :)


завела третий.. что бы никто не смог пробраться в голову.. что бы всё рассказывать не коссвенно как обычно.. а более.. более открыто.. и не стесняться называть имена..


шлю вам мои милые читатели пламенный привет... из своего затхлого подземелья..


как же я стала жостко тупить в последнее время.. мне за себя стыдно...