бля. почему же у всех ОДНИ И ТЕЖЕ проблемы. это ужаснах.
пиздец я скоро нахуй выпрыгну в окно.
эти бесконечные разговоры на вековые темы это попытка избавить людей от какихто заёбов. она ни к чему не приводит. это каждый раз одно и тоже. и люди так задумчиво смотрят вдаль. я не знаю зачем мне это. но я это из раза в раз делаю. какбудто надеясь себе чтото доказать.
сталкиваешься с психическими почти идеями фикс. это просто страшно. и каждый человек возможно подсознательно хочет что бы его проконсультировали. выслушали. и чтото посоветовали. поняли.

возможно я говорю вещи те которые люди хотят услышать и все эти слова на них никак не влияют. хоть хотелось бы что бы людям было легче. хотя мне самой тяжело. может слова и влияют но временно. я хочу понять природу мира и человека в частности который этот мир создаёт. эти систематические процессы. одержимости. программы которые себе вкладывает человек. это так интересно.

но бля на меня это никак не влияет. я вижу разные фазы своего состояния. например депрессивные. но реже маниакальные. маниакальные у меня очень редко. на мою депрессию окружающие факторы влияют ещё хуже. я не знаю что делать. я не знаю что мне делать. я ничего не могу.я просто в углу. мне просто хочется распастся на молекулы прямо сейчас. это бескрайний ад. возможно было бы лучше быть просто наблюдателем и анализировать жизнь людей. быть бесплотным существом без желаний, без изменений, без времени.

мне сказали "как же так. ты же гуру, сделай со своей жизнью счтонибудь?!" ко мне обращаются за поддержкой. но я очень устала. это какаято вековая усталость. я действительно не знаю что мне делать. меня просто забивают в землю. просто кувалдой. удар за ударом. это как гвозди в гроб. я не жалею себя. просто я в тупике.
чтото помогает мне только на время. когда я счастлива и ничто меня не бепокоет и не заставляет думать о плохом. только тогда мне хорошо, только тогда я знаю куда идти.

не знаю что со мной происходит. я хочу далеко в лес что бы никого. загородный дом. тишина и ванная с солями морскими. выйти на веранду и слушать тишину. смотреть на снег. надеть лыжи и дать кругаля вокруг замёрзшего озера. только серое небо белый снег и тёмнозелёные сосны. глинтвейн или вкусный чай.
я просто хочу отдохнуть от всего этого. возможно пописать чтото. на старой печатной машинке пневматике )

просто не знаю что делать. просто всё осточертело. просто этот год это какойто пиздец.
мне очень сложно. не сложнее чем в прошлом. но достаточно что бы почувствовать упадок сил. мне нужен позитив улыбки доверие. мне чтото нужно чистое и хорошее. чтото такое всеобьемлющее. может просто упасть в порыве счастья смеха ещё чегото в сугроб. хотя потом придёт эта серость. будни. рутина.

давно я не писала таких постов больших ))
просто накипело. а завтра у меня будет другое настроение. я завтра буду гулять и говорить. а вечером приду. сяду и буду думать о чём то ещё или не буду думать просто или буду думать об этом. или просто похуй.

вам хорошо? заебись. но мне чтото нихуя не хорошо. и помочь я смогу лишь сама себе. только отличие от прошлого года в том что я не жалуюсь в общем.и мне никто не помогает морально(хотя может и пытается)