бесконечные наброски. и человечки на ссером фоне. бесполезные буквы набранные на клавиатуре. бесполезное время проведённое перед монитором. бесполезные попытки чтото осознать. бесполезные слова сказаные в трубку. моё бесполезное существование на данный период времени. что будет дальше сложно сказать, но нада решить для себя с чего начать. решить для себя, что мне сейчас нужно начать, или переждать какоето время.
"катя ты заезжай завтра мы тебя рады будем видеть" после того как сказали что катя ведёт себя как скотина. я сказала - я прощу тебя.. когданибудь.. может завтра (думая про себя "может никогда"). я прощу но не забуду. не забуду непонимания и узколобости, какихто принципов видимых почемуто только этим людям.

вроде более или менее пришла в себя. мама знает как мне поднять настроение. мне маленькому апатичненькому материалисту. проснулось желание чтото делать, почувствовала какуюто нужность себя. какуюто прикладную нужность. несколько дней меня очень пугала мысль, как я, человек склонный к приступам "хрензнаетчего-немогудвигаться-немогуничегоделать" смогу жить без коголибо, кто поможет в трудную минуту, в минуту когда не можешь даже встать и выйти что бы купить еды, в минуту когда денег совсем нет, в минуту когда ничего не можешь сделать с собой. мне нужно какоето время что бы оправится от своих мыслей, от какихто событий в моей жизни. но жизнь то идёт независимо от того остановилось время для меня или нет. иногда жалею что нет кнопки которая останавливает ход времени, что бы сесть и поразмыслить, подготовится в своей конуре, к следующему этапу, к следующему броску. ругают, обвиняют от этого только руки опускаются, от этого только ещё больше уходишь в скорлупу, и борешься с собой безрезультатно, занимаешь своё время чемто совершенно ненужным. упадок сил - а не лень как думают многие.


мама, с которой мы очень ругались и дрались в период моего переходного возраста, которая давила на меня, но я не поддавалась, и делала назло(натура такая), мама понимает меня, и каждый раз когда я прихожу, я слушаю её проблемы, происшествия, истории - мне становится легче. потомучто я знаю что к маме я приду, и она поймёт и накормит, поговорит и посочувствует.. я могу выслушать её и мне станет легче.. как много меняет время.. как изменяемся мы..


я переосмыслила своё высказывание про пустоту слов. если человек чтото делает тебе хорошее, но доброго слова или слов поддержки от него не услышиш - так же общение с ним не приносит внутренней гармонии, как и человек который только и делает что и говорит, а когда сталкиваешься с серьёзной проблемой когда нужно не слово но дело - это не приносит ничего. нужно и слово и дело, только тогда ты чувствуешь нужность, друзья ли это, любимые ли это, родственники ли это, просто знакомые, или люди с улицы. соотношение слов и дела - единственно верный способ помочь человеку.

заметила за собой что если организм или мозг чегото хочет, и не может этого получить - срываюсь на истерики. капризы? незнаю, просто чувствуется пустота.

из самого гавно всегда нада выжимать позитив, потомучто позитивные мысли/действия/происшествия притягиваются только к позитиву.


заканчиваю пачкотню, завтра хотелось бы сделать дела, позванить хоть куданибудь, узнать, можно ли получить новый полис.


очень хочется, как в старые добрые времена, после зп или аванса зайти в магазин "иное кино" и прикупить чтонибудь вкусненького, типа "неглубокой могилы" и "28 дней спустя" Дэнни Бойла. я созерцатель, а не манипулятор