наверно это от того что нечего курить...

опять какаято тревога, какойто невозможный невроз... разыскиваешь.. вычитывааешь.. сомневаешься.. проигрывааешь, переигрываешь, думаешь думаешь думаешь.. тревога, которая сменила мировое апатичное спокойствие.. полёживание в кроватке до упора..
вроде бы надо чтото делать. и кудато звонить.. чтото узнавать.. гдето регестрироваться.. расписываться.. относить документы.. забирать документы.. но хочется просто залеч на дно. просто так лечь и спрятаться.. потомучто хуй знает.. както устала чтоли.. хоть и заебалась отдыхать.. я б сьездил куданить на самом деле.. в лес может.. на морэ. без всего этого привычного течения дней..

многие люди обижаются что не звоню.. сегодня одно говорю завтра другое.. слишком много мыслей.. каша в голове. нужно побыть одному.. привыкнуть снова быть одному.. вставать в 8-9, ходить на работу, получать зарплату, привыкать к коллегам, изучать новые программы, читать книжки в метро.. в пятницу с блаженной улыбкой вечером идти в клуб или в бар, сидеть с друзьями, рассказывать интресные случаи из жизни.. или очередную чушь про свои отношения - с мамой, с кемто, с котом... слушать о их жизни. нельзя думать.. нельзя быть неувереным в себе, нельзя принимать поражение или подарки недостойно.. нужно быть.. мудрее чтоли..

мне казалось что мне страшно вот тут.. а счас я смотрю... нет.. както вроде чтото вижу дальше.. но нужно ли мне это.. если я выполню задачу свой.. свою цель.. захочу ли я дальше жить? а медленно умирать было бы скучно. я не люблю когда мне говорят пустые слова.. слова это ничто - сотрясение воздуха.. к чему красивое лицо если в голове пусто? к чему красивое тело если лицо уродливо? всё относительно....
а к чему я? кто я? для кого я? кому мне можно верить? кто меня не предаст ни завтра, ни послезавтра, ни через год, ни через 5 или 25??? для кого я не ещё-одна а одна?


я просто не идеальный..


красивое лицо состарится.. и будет похоже на изюм.. а внутри останется всё тоже самое... пус-то-та.. я не знаю.. ничего не знаю.. меня это всё пугает..

я не инициатор.. я лишь маленький ребёнок.. решайте за меня.. говорите мне что лучше.. я как маленькая 3х летняя девочка в розовом платице.. с волшебной палочкой из пластмассы и с фэйковыми крыльями за спиной.. если будут кричать и заставлять - я буду плакать.. но 3хлетние девочки не умеют говорить папам-и-мамам что делать и как лучше.. только иногда.. не хочу обьяснять себя, всёравно все всёравно поймут неправильно мои слова.


иногда мне кажется что у меня забрали детство.. или я сама его у себя забрала.. у меня забрали папу и маму...
нужно лишь избавиться от фактора важности.. но почему всегда это всё возвращается?

я не знаю кто это читает, и зачем? почему вам это важно?? всёравно всё что я говорю вы почемуто все понимаете неправильно..

появляются новые страхи.. что чем дальше тем холоднее и сучнее я стану.. и по поводу моей физиологии тоже страхи..

2

недавно поняла что перестала ощущать как я тупею.
перманентное чувство наебалова почемуто. может быть паранойа.
очень странно. немного едет колпачёк такое чувство.

нельзя заставлять меня сомневаться иначе скорость потока мыслей увеличивается и из этого ничего хорошего не выходит никогда, либо взрываюсь я, либо взрывается голова, бесчисленным потоком понятных только мне букв

а курить хочется уже.
и лета. или спать?

Current music: Time Spent Driving - Angel and I