ревела дома, после просмотра многочисленых альбомов девчонок из волгограда. они знают чего хотят. они делают потомучто делают и им это нравится. они самородки. у них уже полдела сделано. их показывают по тв. у них прекрасная анатомия и анимация. они талантливые близняшки самоучки, очень продуктивные.
а стало мне обидно потомучто я никогда такой не была и не буду. для меня - что бы что-то сделать - нада себя сломать. я очень долго подхожу к делу. я готовлюсь морально и физически. я оправдываю свой знак зодиака - я постоянно телюсь. как изменить себя? как заставить себя не бояться? не бояться того что не получится... было время и на одном форуме меня травили, профессионально так, что я не рисовала года 2 точно. я бросила.. я вернулась, но... утешала себя тем что я буду дизайнить а рисовать я буду как хобби.. вытягивало, пока я зарабатывала дизайном и он меня за 3 года не заёб окончательно.. а теперь мне в конце апреля 25, а я вообще ничего е достигла. хотя меня утешали, что мол есть люди которые так вообще ничего не достигли (украл-выпил-втюрьму) но разве это утешение? ненависть к себе - трудно излечима.. ненависть за свою лень и пустословие, за своё неверие в себя, за свою быструю прогораемость. просто обидно, что вот умру и всё, пустота.. за мной ничего не останется, кроме как кипы изрисованных никому не нужных бумаг.. которые распадутся в прах..

а из хорошего, меня баловали в выходные: мы ходили в развлекательный центр, играли в аэрохоккей, отстреливали виртуальных лосей, играли в пинбол. бесцельно бродили по магазинам, часа 3. начала пить таблетки - подозрение на воспаление 12 перстной кишки и поджелудочной железы на фоне гастрита.

сегодня истерила+ еле не сорвалась что бы закурить+ дико болел желудок.. просто жгло и сосало.. и истерики эти со мной случаются в последнее время всё чаще..
эти походы на встречи комексистов, где я непришей к пизде рукав, один Вова меня там кое-как хочет расшевелить, что бы я снова начала рисовать, хотя бы стрипы.. да я везде себя чувствую уёбищем.. я не могу найти себе место в этом мире и мне от этого плохо...