доктор, знаете, мне кажется что я всех напрягаю, своими просьбами, своими извинениями, своим существованием.
доктор, меня угнетает то что я всегда на вторых ролях, что я на подхвате, из-за своего страха перед чем-то неуправляемым. доктор мне страшно общаться с людьми, потомучто я уверена такие уроды как были ДО встречаются рядом на каждом шагу. доктор, я только сейчас стала понимать, что возможно я не такая плохая, как казалась себе все эти годы. и от этого ещё хуже, потомучто хочешь получить по заслугам, потомучто хочешь что бы тебя оценили. вы просто не представляете, доктор, как навалилась на меня безисходность, отвращение, страхи, злоба. иногда я сижу и думаю, что вот, вот и всё, сейчас самое время окончить свою бесславную жизнь. порой это просто не выносимо, как раньше влюблённость колола сладко пальчики иголочками, так и сейчас отвращение\боль\страх выворачивает суставы до дикой щемящей разрывающей апатии. я так боюсь всего, что выходит из под моего контроля, доктор, я просто устала, устала делать всё сама. мне хочется взять выходной от жизни, на неделю и ни о чём вообще не беспокоится. это каплями наполнаяло меня в течении жизни, и продолжает наполнять. я боюсь, доктор. мне очень страшно. я понимаю что ни с кем кроме себя я не могу существовать, я даже теперь не могу никому пожаловаться на свою "сутьбу", потомучто я всех вокруг заебала, и они слышат одно и тоже. доктор, я не могу жить на новопассите всю жизнь. что мне делать с моими мыслями, с собой, как пересилить и сломать? как быть в гармонии с душой и мозгом?

столько вопросов, но вы, доктор, почему-то молчите... и врядли поможете мне.... в этом бескрайнем океане бессмысленных букв.