чёт сегодня меня порвало.. выбесило что брат стал хамить и я сначала поорав, что якобы нада бы тон-то снизить свой когда с сестрой разговариваешь. мать чёт меня ещё больше накрутила (ну перестань об этом думать, думать об этом перестань, нучто ж ты об этом думаешь) и я впала в истерику и долго и упорно орала что пошли они все нахуй и все уроды и я всех ненавижу и больше никогда ни с кем не буду разговаривать и приезжать, хоть сдохну но пойду на принцип, разревелась ну и пиздец.. просто сука всё заебало уже.. обида какаято на всех и мезантропия... хочется жить вечно, что бы любили не за что-то и что бы желания исполнились.
в прошлом году както ктото звонил и говорил "ой катюха, а пойдём выпьем медовухе в фишфабрик", а счас как-то я в немилости у всех, а сама никому звонить не хочу - я не в тему всем.. да если б и увидилась - у меня паранойа начинается, что-то не то сказали, не так посмотрели, пошептались - я уже всё на свой счёт принимаю и впадаю в депрессию или тихо ненавижу этих людей.. хоть поездку в финляндию с Одуваном - сука так бесил, мельтеша бегая и говоря что мы опаздаем, будем спать на улице, не успеем, проебём и говоря непозитивную циничную хуйню другого толка
почему меня никто не принимает такой какая я есть, а я блять всех должна принимать и понимать... я никогда в лицо не говорю людям всё что о них думаю.. и от этого мне плохо, от этого я впадаю в бешенство и помню обиды очень долго.. я никого никогда не прощаю.. если сука мне чтото пообещал и забыл или притворился что забыл - я буду ненавидеть его вечно - ёбаный пидор, а ещё говорил да мы друзьяяя лучшие друзья. типа "катя да тебе никто не должен" а я-то кому должна? отчитываться и вести себя прилично.. после встречь с людьми думать, что ж я не так сделала и сказала, что на меня как на гандона смотрели и больше никогда не звонят и не пишут.. все кто меня обидел - находятся у меня в сердце - и пытаясь оттуда выбраться гниют а вслед за ними гниёт моё сердце и моя душа.. как простить людей за то что они такие? как простить себя за то что тебя не любят люди за то что ты зануда и меланхолик, которому нужно внимание? помню типа школьная знакомая, которая считала меня лучшей подругой - так меня эта любовь её напрягала почему-то... она говорила мне: если чем-то недовольна - скажи мне в лицо не держи в себе. ну и я высказала ей всё.. канешно же это ей не понравилось. наверно я этого и добивалась, что бы не общаться с ней, потомушто заёбывает приходить и сидеть тупа на кухне и смотреть как люди пьют, жрут и курят и составлять в этом им компанию - в моральном загнивании.. пиздец уродство какоето.. да наверно просто дружба для меня слишком сложно и не умею я дружить, поэтому для меня теперь нету такого понятия как "дружба".. даже знакомых нет..

радует только что зафтра приедет любимый и мы пойдём на терминатор4, смотреть на бейла и прекрасные эффекты