обдумавание чужих советов в высокомерных интонациях - приводит меня в бешенство. хочется хорошенько полупить их чемнить тяжолым, что б их наглые рожи были бы лилового оттенка а их наглые глазки подзаплыли.


когда как, рисование моих глупых героев несостоявшихся комиксов и выклядавание их в жж и в ж.ру заставляет меня радоваться и чувствовать прилив сил, пусть даже я неуч и моё творчество никому не нужно, радует сам факт что всё выходит гораздо быстрее и лучше чем раньше, пусть для когото мой "проф" рост и не виден(и они неприминут воспользоваться случаем и мне это напомнить), но есть кто-то кто ждёт мои "комиксы" и это заставляет меня что-то делать.. есть те кто читают нытьё под катом; есть те кто вовремя говорит то, что возымеет действие; и ради этих нескольких человек (нет это всё канешно же не для себя, как я хочу обмануть себя и окружающих) мне не жалко. единственно когда сякие конкурсы, готовишься морально, протягиваешь до последнего, а потом понимаешь что не сможешь пересилить себя и сделать что-то стоящее для себя, что бы кто-то оценил. но ты помнишь, что в прошлые разы никто не оценивает, а ты так надеялся и верил(ха-ха, а всем было похуй) и как было говённо от этого. поэтому только наброски, на большее не хватает сил.. я человек сам-себе-противоречие. всё недождусь идолопоклонничества себе, просто за факт существования, я так серьёзно себя воспринимаю, но ничего с этим не могу поделать, разумом-то я понимаю что то что я делаю непрофессиональное унылое говно, что за говённый разум тратит энергию не на создание сценариев и раскадровок, а обдумывание собственной никчёмности. в книжках пишут про 3 ключа развития Большого Депрессивного Расстройства, у меня предрасположенность наследственная и чмырёш/насилие/прессинг в детстве. понимаешь что с этим нужно что-то делать, но ничего поделать не можешь... я всегда была такая, даже в 4 года.. у меня просто хорошая память, вот и всё