Смешно. Прыгаю по настроениям по 7 раз на день, грублю симпатичным людям, избегаю толп и главных улиц, веду себя то как шлюха, то как отморозок, и продолжаю нравиться людям... За что? За понимание? - я эмпат, я по другому не могу. Шутки злые, игры травмоопасные... Чуть что - впадаю в бешенство. Сегодня мне намекнули, что я шизофреник... Ну, блин, со всеми может быть... Но псих точно. Какой любимый вопрос: "warum?"... Что-то я ударился в самокопание
(с) Isaro

Любовь не бывает запретной,
Любовь не бывает ужасной,
Нечасто бывает ответной,
Нередко бывает напрасной...
Любовь не бывает последней,
Любовь не бывает бесслезной,
Любовь не проходит бесследно,
Любовь не бывает курьезной...
Любовь не бывает не первой,
Любовь не бывает сезонной,
Любовь не бывает не нервной,
Любовь не бывает резонной...
Любовь не бывает ранимой,
Любовь не бывает без мести,
Любовь не бывает гонимой,
Любовь не бывает как в детстве...
Любовь не бывает стыдливой,
Любовь не бывает прекрасной,
Любовь не бывает ленивой,
Любовь не бывает ужасной...
(с) Рю, мой брат

вывод из предыдущего поста: я -идиот!

5 минут.

(с) di'Anel Luchiel Samour

Я всегда проигрываю. Это само мое существо.
Я всегда - делаю больно, когда не хочу этого. Это я.
Я всегда...
Я всегда я.
Зачем я? Я не знаю. И не хочу знать. Когда я хочу убедиться что пришла в этот мир чтобы творить добро, меня убеждают что в этом мире я не делаю ничего кроме зла... Что делать после этого?
Ничего?
Правильно.
...ничего...
И только суфлерский шепот на заднем плане: "Ты сильная.. ты сильная..." Может это гипноз?
Я срываюсь. С карнизов, с крючков, с обрывов. Откуда угодно. Даже с твердой земли. Срываюсь и падаю. И с каждым разом все ниже. Так банально. Да. Боль очень банальная шутка. Ничего не сделаешь с этим. Но от того что она банальна мы не перестаем испытывать ее и писать о ней.
Теперь каждый сам за себя.
Меня старательно убеждают, что рано или поздно все закончится. Кто-то уйдет, рано или поздно. Кто-то умрет. Кто-то будет радоваться... а кто-то плакать. А я все не верю. Я болею. Мы вместе болеем. Но я все равно в это не верю. Я продолжаю верить в тот светлый миг когда всем будет хорошо. Я закрываю глаза. Все светлые деяния тухнут и я покидаю очередную жизнь под флагами Веселого Роджера. Череп и кости. Это значит что если я вернусь меня убьют. Это значит, что меня ненавидят. Это значит что я это снова я. Это значит...
... этим просто все сказано...
И каждый раз когда чувствуешь как песчинки счастья утекают сквозь пальцы, ты так загипнотизирован что даже не можешь сжать руки плотнее. Ты просто заворожено смотришь на то как руки пустеют.
Да... Кто-то был прав. Друзья покидают нас. Иногда. Как короли надоевший трон. Кто-то сказал. Может это было предсказание всей моей жизни?
Я оставила за собой миллиарды сожженных мостов. Я наделала бесконечность ошибок. Но я выучилась. И когда я выучилась. Я сожгла целый кусок своей жизни. Я сожгла свое прошлое. Я пришла в новую жизнь, пообещав себе не делать глупостей. Не ошибаться. Не оступаться. Не падать. Идти и поддерживать других.
Наверное, обещание себе это самое крепкое. Но оно не спасло меня от моей судьбы. Только час назад я верила что мой путь, там где я пройду. Моя судьба - подчиняется мне. Час назад. Но теперь это уже в прошлом.
Обломок жизни придавливает мои плечи и рвет мои мышцы. И впервые, впервые!, я понимаю что значит боль, когда даже не можешь плакать. И даже больше. Что такое боль, когда не помогает кровь. Что такое боль.
Понимаешь.
Хочется повернуться и убежать. Убежать от боли. Убежать от себя. Но я всего лишь прибегу в новый город где все начнется заново. Это замкнутый круг, который оборвет смерть. Но я слишком смелая, чтобы покончить жизнь самоубийством. Слишком смелая.
Я часто не могу понять - что же я сделала? Не могу. Просто не могу. Не понимаю. И больнее всего, когда кидают трубку. Просто кидают трубку. Никаких объяснений. И я не вижу причин. И я их не вижу. Трубку кидают мне в лицо. Он выбивает мои глаза, сухие от боли, рвет мои губы в кровь, ломает мой нос... или это я все сама? Или это мои ногти скребут по моему лицу? Это просто я бьюсь головой об стену? Наверное. Я просто схожу с ума. Просто так. Или не просто так?
Я просто вхожу в какой-то транс. Я балансирую на краю кататонии. На самом краешке. И каждый раз когда мне кажется я отодвинулась хотя бы немного меня толкают снова.
Или это я сама себя толкаю?
Почему так больно когда руки удерживающие тебя на краю отпускают? Потому ли что отпускают или потому что разбиваешься? Или и то и другое?
Я не могу даже сокрушаться. Я просто сижу, одна. В темноте. Уставившись в одну точку. Руки вскинуты - мне так хочется защититься, но я не знаю от чего. Я все еще качаю головой. Я что-то отрицаю. Только что?
Боль?
Расставание?
Молчание телефонной трубки?
Себя?
Тебя?
Что?
Глупость... это все глупость. Одна и большая. Я просто не знаю что сказать. Не знаю что сделать. Я чувствую себя беспомощной. Я даже не знаю в чем причина... если бы знать за что?
Как вы думаете, чтобы было если бы знали за что нас убивают? Если бы мы знали за что нас бросают? Если бы мы знали за что...
Складка залегает меж бровей. Простая маленькая складка кожи. И любому кто приглядится эта складка скажет все. Прикосновением руки я вливаю в кого-то свою усталую тоску и безумную грусть. Я опять схожу с ума. Снова. Снова.... снова....
И...тише...тише....тише....
Я уже не кричу нигде... Я не схожу с ума агрессивно. От этого я устала. Я просто медленно разлагаюсь в душе. И только обретя опору, теряю ее. Медленно умираю... и перед самой смертью бывают проблески, когда кажется что я вот-вот поправлюсь и все будет хорошо.... Но иллюзия бьется еще больней и я умираю все быстрее....
... я не понимаю зачем Бог создал чувства. Я не понимаю зачем Бог создал боль. Я не знаю зачем Бог создал меня. Наверное как свою карающую длань. Я только и могу что причинять боль, как бы меня не убеждали в обратном.
Все неизменно в этом мире.
И ничто не вырвет мир из его привычного круговорота.
Рождение. Боль. Боль. Боль. И смерть.
Вот и весь круг. Такой маленький. Такой узкий и душный.
Замкнутый круг жизни.
Если бы только я была трусихой. Я бы уже давно ушла. Но я не трус. Я хочу встретить все что пошлет мне небо лицом к лицу. Боль - грудью. Ненависть - сердцем. А любви небо не послало мне.
Вся моя любовь оборачивается болью. Вся. Любая и полностью вся.
Я хочу чтобы это просто кончилось...
Но когда я в надежде спрятаться... в надежде а одиночество, где не смогу никому причинить боли ухожу от мира... люди сами приходят ко мне...
Они вытаскивают меня из моего логова, приговаривая что одиночество это плохо. Я бессильно дергаюсь в их руках, зная чем закончится все но без возможности что либо изменить.
....черт....
...совсем бессильно....
...совсем беззлобно....
Можно мне умереть?
Ну вот. Снова нельзя. Зачем? Чтобы убить кого-то еще?
...если бы только знать причину....
...только бы знать...
....только скажи...
...скажи же, что тебе стоит?...
И грудь бессмысленно сдавливает.
Трубкой в лицо.