еше

в италии на водападе. пару дней назад.

1. ангел в обрамлении виноградных лоз.
2. он же.

посмотрела первый футбольный матч в своей жизни. самый красивый момент был когда Зидан свой гладковыпеленой башкой зафутболил притивнику. если бы он только так башкой гол забил, было бы наврное более эффективно. нет, я ни за французов болела, скорее все таки за итальянцев, но французов было жалко. я добрая, я бы всем призы дала, и трофеи поделила поровну.короче, футбол ни для меня, я так решила.

виоланчелистка опять играла. в той же позе, в том же платье, также хороша. но я прошла мимо в этот раз, так как занала, что она - мираж.

пс.а люди все пялились в футбол в другом конце холла, и никто ее не слушал. должно быть обидно, когда твоей виолончели предпочитают футбольный мячик.

снилось, что была у меня дочь грудного возраста. и взяла я ее на работу и положила спать в другой комнате. и так случилось, что ребенок был совершенно некрикливый и проспал цлый день. а я за делами про него и забыла. и вспомнила только вечером когда домой идти. и иду я с девочкой этой малюсенькой по улице, а на улице холодно, осень, зима ли. а на ребенке одна только распошеночка тоненькая. и мне так стыдно становится, что ребенок целый день не кормленный, и одет кое как. иду, ее к себе прижимаю, такую маленькую и красненькую, и думаю какая же я все таки безответственная и поганая мать. и на этих угрязениях совести я и проснулась. с облегчением, надо сказать, проснулась. лежу и думаю, как же е мое хорошo, что никого кормить не надо ни сиськой ни так.
Я ЛюЛБЛю СВОю НЕОТВЕТСТВЕННОСТь НИ-ЗА-КО-ГО. НИ эТО ЛИ ЕСТь СВОБОДА?

для начинающих гениев и просто посмотреть

девушка играет на виоланчели. я иду из фитнес клуба через фое гостиницы. я не слышу музыки, я лишь вдруг резко выхватываю ее взглядом - ее в черном шелковом платье - подол чуть приподнят, открывает породистые ноги с узкими щиколотками. смуглые длинные ноги и вилончель между ними. этого достаточно чтобы я круто развернулась и села в кресло напротив. заказываю чаю, неотрывно смотря не нее, совсем не слушая музыки. у нее гладкие черные волосы и смуглая кожа. она красива почти неправдободобно. но не глянцево красива, а скорее одухотворенно красива, женственно красива. и ее женственность провозглашает себя ни через грудь или формы, а через кончики пальцев, которыми она касается инструмента, через посадку головы и мягкость взгляда. она кажется хорошо играет, но я не слушаю, я смотрю на откинутое платье и виолончель в обрамлении ее ног, как будто никогда не видела картины прекраснее. я смотрю в ее далекие глаза. и тут она перестает играть, встает и начинает собирать ноты. потом она достает из сумки мобильный и проверяет звонки. потом она звонит сама, и я слышу ее совсем обычный голос с будничными интонациями. и вдруг вся таинственность, окутываюшая ее, вся ее отрешенность и почти божественность, которая мне привидилась, начинает медленно осыпаться. к тому моменту когда она складывает виоланчель в футляр, я вижу перед собой обычную девушку - красивую, но не более. со смуглыми ногами и черными волосами - всю туже девушку, которая минуту назад играла для меня, но не ее. и хватаю сумку, торопливо плачу за чай, и почти бегом иду к выходу.

захотелось цветущей сирени - тут ее днем с огнем не найдещь. здешняя природа как девочка скроспелка выдает все одним разом в апреле - и цветушие яблони и лиловый миндаль и мимозы. Потом следует короткий период роз и прочих садовых цветов, а вот к концу мая все начинает жухнуть и выгорать, придавленное летней немилостивой жарой. сегодня 34 по фаренгейту.
ландыши и сирень остались в моем детстве.

шла я сегодня у думала одну мыслю. уверено так думала.что мол сбудется задуманное. и позвонил телефон. и не смотря еше на экран я подумала, что звонит тот самый человек, от которого осуществление задуманного зависит. и так оно и было. он самый звонил. тогда я решила, что это знак. первая ступенька уже под ногами.

зовут и манят

родители у меня. а потому забудь о личной жизни. когда там пик сексуальности у женшин - в 30? вот вот в 30, и я это сейчас очень ясно ощутила. зато сны такие снятся - очень цветные и с русалочками четвертого размера в области груди.

листаю желтые страницы в поисках дилеров подержаных машин. читаю рекламу - продаю подержанные машины. ниже мелким шрифtом - также продаю лошадей.

возникает два вопроса:
лошадей тоже подержанных?
и
что это - работа по комплексному методу: любые транспортные средства по любой цене? ))))

как же я не люблю ветер, когда воет и воет, и деревья гнет, и все скрипит и бухает старыми незакрытыми дверями. у меня на ветер реакция тревоги. не спокойно на душе, хотя вроде и не из-за чего. сегодня именно так: очень ветренно и тревожно.
когда я нервничаю, то начинаю печатать ни те буквы.

можно я пропиарю китайские плакаты

мой дневник зачах и захЕрел однако. не знаю, период такой вероятно, лень писать, и не успеваю осмыслять происходяшее, что плохо, плохо. не могу себя даже заставить дописать предыдущий пост. да и надо ли, ведь и так ясно, к чему все дело шло. предпасхальная процессия, религиозные граждане со статуями грозных святых, через громкоговорители молитвы и песни такого же содержания. я наперекор всем святым чертям врубила челентано. так и пережила тот вечер.
а из важного: у меня на рабочем столе вазочка с розами. не со стандартными длинными, почти искуственными на вид и запах, а живыми, срезанными с куста(три розовые, две белые). а аромат от них настоящий, тяжелый и легкий одновременно. и лепестков у них много-много. стоят - распушились, такие Настоящие, неприкмахерские розы. прямо как из сказки ганса христиана андерсона.

католики хуже кришнаитов. кришнаиты хоть радостно бога своего прославляют, и движение на дорогах между прочим не перекрывают. к чему это я. а да к тому, что приехав вчера домой из супермаркета с тяжелыми сумками в голодном полуобморочном состоянии я обнаружила, что вьезд на мою улицу закрыт и оцеплен полицейскими, как впрочем и вьезды на все близлежащие улицы. матерясь и пытаясь понять, что могло произойти (терористы взорвали бомбу, кому то перерезали горло итд) я припарковалась в 10 минутах ходьбы от дома я поперла тяжеленные пакеты с продуктами. пройдя пару улиц, я поняла чем вызвана остановка транспорта. продолжение следует...

иногда мне кажется, что помню тот момент, когда я вышла из материнской утробы. вышла с жуткой болью и пронзительно вопя. ну может быть и не помню, может просто воображение у меня такое живое. но себя в коляске точну помню. младенцем еще. а надо мной огромные деревья - по виду тополя, и синие небо. и новые запахи. сказала маме, она подтвердила, она меня постоянно выгуливала в коляске по тополинной алее, и погода стояла очень солнечная - июль. потом я помню - мне 2 года, и все еще сосу соску, и мне стыдно, потому что я уже большая, и сосать соску не должна. а в гости должна прийти моя подруга Белла, которая соску уже не сосет, и я борюсь между стыдом, и удовольствием сосать соску. стыд побеждает, и соска выброшена. а потом примерно в том же возрасте я помню поездку за город в какое-то дивное место, где цветут вишни, и запах райский. только очень много пчел вокруг, и я их боюсь. и деревья в парке помню, толстенные, и мы вдвоем с папой пытаемся их обхватить. и первые шаги тоже помню - в парке между скамеек - на одной мама, и от нее я шагаю до скамейки напротив, где папа уже тянет ко мне руки. и я быстро переставляю ножки, но на последнем шаге теряю равновсие, и падаю лицом ему в коленки.я помню все так хорошо и четко, как будто бы вчера было. и чувства свои помню, и мысли. и запахи, и звуки, и как мебель в квартире стояла. а вот школу помню урывками, ошметьями. мое детство закончилось в первом классе.

и все таки я не люблю экстримов. считаю, что ключом к заржавевшему замку этого мира является все таки гармония.

нравятся мне новости в здешних газетах. такие например как " Умерла самая сарая корова на острове" и две колонки о том как корова долгожительница наконец то сыграла в яшик.