Дневник -Падшая-

Понедельник, 28 Июня 2004 г.

14:12 автор пожелал остаться неизвестным

"Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нем позы. Вскоре, лежа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в великой книге. Авторами трактата были вовсе не искушенные безобразники, а юные натуралисты, подглядевшие за тем, как это происходит у жучков-паучков и кисок-собачек, причем не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты. Так что учись, читатель. На то ты и венец природы. "
http://www.menshealth.com.ru/topic/relations/789.xml

URL • Print • Цитировать

Среда, 23 Июня 2004 г.

13:59 Распорядок дня

Распорядок дня

Подъем,

Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia, Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia... Nokia.
Durex.
Сolgate.

Конец дня

Комментарии [9]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 21 Июня 2004 г.

13:09 такс ... проблема самовыражения?

"...вообще-то нервничать при общении с начальством приходится очень редко, практически такого не бывает.В жизни было три случая...1-когда, прошла собеседование в серьезную компанию и буквально через 2 дня пришлось представляться на вечере знакомства нового проекта....я в голове должность не могла скомпоновать, так нервничала, а когда настал мой момент я покрылась вся красными пятнами...
Это от того, что я такая молодая из "глубинки" вдруг попала в круг известных миру людей.
2 раз в жизни, проработав некоторое время, пришлось отстаивать свою точку зрения в пресутствие так же людей, добившихся много...Очень трудно мне было доказывать людям, которые взрослее меня лет на 15-20 и к тому же работающим выше меня, что они не правильно работают, допускают ошибки и вообще просто некомпетентны.Благо я выдержала этот "нужный жизненный опыт-урок".
Меня валили по полной, хотели сделать меня виноватой в глазах высшего начальства, но я выстояла и при своих годах смогла доказать свою правоту.Мне помогло то, что за круглым столом, за которым сидели 2 группы правых и виноватых я занимала место рядом с главным руководителем и чувствовала опеку, это придавало мне силы. Меня тресло и голос мой подрагивал, а шея покрылась красными пятнами, повезло,что я была в водолазке.
3 случай случился несколько минут назад, к нам привели знакомится нового начальника и нужно было представиться и описать круг обязаностей. Имея опыт свободного общения...я расстерялась...дрожала, но отчеканила все на 5...повернулась к компьютеру и залилась краской...
...
Что это???
Это мой комплекс!
Откуда он?
Я не уверена в себе и внутренне боюсь взрослых могущественных людей...
Нужно избавляться от этого!!!"

Комментарии [3]

URL • Print • Цитировать

Среда, 16 Июня 2004 г.

10:43 у меня в печенках гадость!

:-( на самом деле меня просто примучила эта погода, я не хочу дождь!Когда лето? Когда солнце???
----------------------
появилось непреодолимое желание спрятаться в красках. Я схожу с ума, больше всего в жизни я хочу схватиться за кисть, гуаш и выплеснуть все разноцветными пятнами на бумаге. Желание становится
навясчивой идеей. На работе я хватаю карандаш и рисую непонятные вещи на бумаге.
В отдельные периоды жизни свои эмоции хочется выражать по разному.Или не хочется, а просто изнутри эмоция рвется на свет разнообразными способами.Иногда хочеться загремироваться и бежать в ночь утоляя свое тело танцами, иногда охото забится в угол и начать писать.В первом случае мы выбрасываем неготивную энергию в обществе и желаем быть в центре внимания, общение идет с народом. Во втором случае я пытаюсь разговаривать и рассуждать на бумаге с самим собой.
И вот проявился третий, который спал чуть ли не лет 10...Я не хочу ничего говорить, я хочу рисовать...и никто не поймет, пойму только я, а каждый поймет то что хочет...

URL • Print • Цитировать

Вторник, 15 Июня 2004 г.

16:04 80

"80 % женщин утверждающих, что им некогда заводить раманы - просто одиноки"
--------------------------------------------------
загрузилась по полной...

Комментарии [5]

URL • Print • Цитировать

Четверг, 10 Июня 2004 г.

18:17 шлеп...

Четверг.Работа.
КОмпьютер.Дневник.17.49...Близится вечер.
Платежное поручение, сообщение от "Масик".ICQ.
Фрилансеры.Карандаш.
Дождь,ветер,дождь,серость.
Заполняет меня.
Куртка."ДО ЗАВТРА!".
Коридор.Лифт.Этаж.
Дождь.
Подъезд.Охранник.
Ветер.
"АФФФФ......дышу, воздух"...Вздох.
Потапталась.Озираясь по сторонам...Дождь.Снимая обувь.Куда идти?...Столько сторон.
Лужа.Прохладно.Шлеп.
...Удаляясь куда-то...
Шлеп.Шлеп.Шлеп.
Ушла...

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Среда, 9 Июня 2004 г.

12:11 $

некоторые замечания по поводу разницы между тюрьмой и работой:

1.По закону в тюрьме на каждого зека положено пространство в 6 кв м. На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери. На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами.

Комментарии [1]

URL • Print • Цитировать

Вторник, 8 Июня 2004 г.

13:23 вот еще о женском)))

http://www.xnt.info/images/news/1085035902.jpg

Комментарии [4]

URL • Print • Цитировать

Понедельник, 7 Июня 2004 г.

12:05 Вчера.Вечер.Воскресенье

...
Вчера.Вечер.Воскресенье.
Закат.Эллектричка на Москву.
Народ стоит в проходах-много людей.
Остановка "Москва 3".Входит "что-то"под мухой.
..."Люди добрые!Помогите!У всех в жизни случается несчастье, осталась без жилья (ага..это ОНА, пол определили).Я-БОМЖ без крыши над головой...вот хожу бомжую, живу на улице. Кульминация_
"Вы не смотрите, что я такая отечная, пухну я от Воды, которую пью на улице, а хлебом не закусываю - на хлеб подайте!"

Комментарии [5]

URL • Print • Цитировать

Среда, 2 Июня 2004 г.

16:13 хыхыхы

Вечер после рабочего дня... Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко,
но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока
с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится
терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше
по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной
девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление: ПОЛО!!!!!
Деваха -??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь -??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.
Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) -??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая
закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе
смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь!?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй,
слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха -?????????? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!!???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во б**!!! следующий

Current music: веселенькая
Состояние: креативное

Комментарии [8]

URL • Print • Цитировать

Дневник -Падшая-

закладки:

цитатник:

дневник:

местожительство: