дневник заведен 13-04-2004
постоянные читатели [16]
Blue_Viola, Candle, lifeforent, marinatan, Валерка, Ветер, Дашунчик, Ежова Данька, Звезда-одиночка, Искендера, калантайй, ОГРОМНОЕ НЕБО, ПАРАД УРОДОВ, Товарищ Кац, Тонкая, Хронос
Blue_Viola, Candle, lifeforent, marinatan, Валерка, Ветер, Дашунчик, Ежова Данька, Звезда-одиночка, Искендера, калантайй, ОГРОМНОЕ НЕБО, ПАРАД УРОДОВ, Товарищ Кац, Тонкая, Хронос
цитатник:
- • лента
интересы [22]
психология, походы, ролики, лес, Ночные Снайперы, Семья, Кундера, Павел Кашин, друг, Светлое, лесби, Утреннее кафе, Вероника Долина, маленький мир, грустное, красота внутренняя, ездить в машинах
психология, походы, ролики, лес, Ночные Снайперы, Семья, Кундера, Павел Кашин, друг, Светлое, лесби, Утреннее кафе, Вероника Долина, маленький мир, грустное, красота внутренняя, ездить в машинах
антиресы [3]
Понедельник, 19 Июля 2004 г.
12:28 У Дашунчика ссылку на тест нашла
Результаты весьма верные, на мой взгляд.
Ваш тип Священное дитя.
В Вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вероятно, Вам чужды конфликты, Вы избегаете противоречий. Потери и расставания способны на время «уронить» Вашу самооценку. Есть что-то хрупкое и ранимое в Вашей душе и поэтому Вы стремитесь найти надежную защиту. Вам так необходимо понимание и доверие в этом тревожном и суровом мире. Стабильность, разве не этого ищет каждый? Вы готовы дарить близким людям покой и радость, пусть только они примут Вас в свои сердца и не оставят в одиночестве посреди океана цинизма.
Но в Вас есть сила, которая не позволит Вам пропасть. Ее имя терпимость, способность выслушать, понять и принять другого. Ваши романтичность и чуткость притягательны. Это – качества, которые ценят не только в женщинах, но и в мужчинах. Используйте эти таланты и они несомненно принесут Вам гармонию в близких отношениях и успех в обществе.
Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Отец, Герой, Пират и Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение – предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.
Ваш тип Священное дитя.
В Вас сильно женское начало. Это проявляется в Вашем поведении, и другие люди это видят и чувствуют. Вероятно, Вам чужды конфликты, Вы избегаете противоречий. Потери и расставания способны на время «уронить» Вашу самооценку. Есть что-то хрупкое и ранимое в Вашей душе и поэтому Вы стремитесь найти надежную защиту. Вам так необходимо понимание и доверие в этом тревожном и суровом мире. Стабильность, разве не этого ищет каждый? Вы готовы дарить близким людям покой и радость, пусть только они примут Вас в свои сердца и не оставят в одиночестве посреди океана цинизма.
Но в Вас есть сила, которая не позволит Вам пропасть. Ее имя терпимость, способность выслушать, понять и принять другого. Ваши романтичность и чуткость притягательны. Это – качества, которые ценят не только в женщинах, но и в мужчинах. Используйте эти таланты и они несомненно принесут Вам гармонию в близких отношениях и успех в обществе.
Прочные и гармоничные отношения возможны со следующими типами: Отец, Герой, Пират и Идеальный мужчина.
Запомните их названия. Чтобы узнать, входят ли сейчас такие люди в Ваше ближайшее окружение – предложите им пройти этот тест и узнайте, могут ли они стать Вашими идеальными партнерами.
Пятница, 16 Июля 2004 г.
13:18 Я двухлетней давности
Такая... 
Комментарии [7]
11:48 Творческий кризис
Как-то все туманно стало. Застряла где-то, пока не знаю где. Надо вылезать. Подайте ветку, пожалуйста.
Состояние: смутное
Состояние: смутное
Комментарии [3]
Среда, 14 Июля 2004 г.
15:21
Фу, какая я...Написала гадостный пост, а через 15 минут удалила. Вот оно, сказывается, что дневник на обозрении у людей. Да.... Интересно, кто-нибудь успел прочитать? Откликнитесь, ужасно интересно
Комментарии [8]
13:49 Юркино недоброе утро
Вчера на Большевиках ждала Юру, и вдруг такая тучища набежала! И дождь. Звонит он, я ничего толком не слышу, но с грехом пополам поняла, что мы ждем друг друга на разных остановках. Сняла боты и помчалась босиком по лужам. Все равно вымокла в момент, платье длинное и легкое, к ногам липнет и грозит порваться - задрала подол по пуп и дальше. А он, как выяснилось, в этот момент мчался ко мне. Остановками поменялись, но опять разминулись. Когда нашлись, мокрые отправились домой. Звонил Тане Ч., выяснил, что лагерь, похоже, накрывается по причине недостатка народа. Но поедет все равно, просто чтобы пожить кусок отпуска в лесу (я бы, даже не задумываясь, так и сделала), народ там будет, так что ближайшие выходные я все же планирую рвануть в лес. Дороги не знаю, но это и не важно. Не дойду - зато прогуляюсь (Очень смахивает на логику петуха, который бежит за курицей и думает: «Не догоню, так вес сгоню»).
Вечером, почти ночью, говорили. Сам за меня радовался: по крайней мере, говорит, со мной можно иногда разговаривать.
А с утра как-то некрасиво все получилось. Я пыталась его разбудить, но не так, как ему хотелось бы, ему мое поведение показалось нелогичным, за что была послана в соответствующем направлении. Я уже настолько ожидаю чего угодно, особенно по утрам, что даже не была в шоке, хотя один из главных пунктов, которые должны быть исключены в моем мужчине - это хамство. Здесь хамство чистой воды. Но оправданное - человек плохо себя контролирует по утрам, очень зол и все такое. Вспылил. Но радости мало. Но на данный момент это логически выбранная жизнь - у меня. В конце концов, кто мне мешает убежать? Но пока с ним мне лучше, чем без него, на хамство глаза закрываем.
Но буря внутри была хорошая. Ой, какая хорошая. Даже не смогла скрыть. Он, конечно, сам запереживал от своего срыва, что-то говорил, но у меня адекватная реакция была атрофирована, лучше бы молчать. Поэтому, конечно, заметил. Но на дороге, когда я в очередной раз сначала сошла с поребрика, а потом только посмотрела, едут ли машины (это бесит его каждое утро), он весьма и весьма грубо оттащил меня назад и снова дико разозлился. Тут уже меня обуяло по полной программе, хотелось просто убежать. Ну нельзя так... Добрым должен быть Мужчина. Милосердным. Ну что это за дела... Горько как-то.
Такой осадок остался от этого напряженного утра. Пришла к выводу, что нам надо видеться когда угодно, но только не по утрам. По сей причине утром я буду уходить раньше и два часа шляться по улицам. Благо - лето, и эти прогулки доставляют только удовольствие.
Подумала тут, что в хождении на работу и ранних подъемах летом есть свой плюс - я вижу эти потрясающие утра. Совсем светлые.
Состояние: брезгливое
Вечером, почти ночью, говорили. Сам за меня радовался: по крайней мере, говорит, со мной можно иногда разговаривать.
А с утра как-то некрасиво все получилось. Я пыталась его разбудить, но не так, как ему хотелось бы, ему мое поведение показалось нелогичным, за что была послана в соответствующем направлении. Я уже настолько ожидаю чего угодно, особенно по утрам, что даже не была в шоке, хотя один из главных пунктов, которые должны быть исключены в моем мужчине - это хамство. Здесь хамство чистой воды. Но оправданное - человек плохо себя контролирует по утрам, очень зол и все такое. Вспылил. Но радости мало. Но на данный момент это логически выбранная жизнь - у меня. В конце концов, кто мне мешает убежать? Но пока с ним мне лучше, чем без него, на хамство глаза закрываем.
Но буря внутри была хорошая. Ой, какая хорошая. Даже не смогла скрыть. Он, конечно, сам запереживал от своего срыва, что-то говорил, но у меня адекватная реакция была атрофирована, лучше бы молчать. Поэтому, конечно, заметил. Но на дороге, когда я в очередной раз сначала сошла с поребрика, а потом только посмотрела, едут ли машины (это бесит его каждое утро), он весьма и весьма грубо оттащил меня назад и снова дико разозлился. Тут уже меня обуяло по полной программе, хотелось просто убежать. Ну нельзя так... Добрым должен быть Мужчина. Милосердным. Ну что это за дела... Горько как-то.
Такой осадок остался от этого напряженного утра. Пришла к выводу, что нам надо видеться когда угодно, но только не по утрам. По сей причине утром я буду уходить раньше и два часа шляться по улицам. Благо - лето, и эти прогулки доставляют только удовольствие.
Подумала тут, что в хождении на работу и ранних подъемах летом есть свой плюс - я вижу эти потрясающие утра. Совсем светлые.
Состояние: брезгливое
Комментарии [7]
11:50
Дашунчик
Присоединяюсь к компании.
Присоединяюсь к компании.
Комментарии [11]
Вторник, 13 Июля 2004 г.
16:27 Брат
Брат мой женился, когда мне было 10 лет, а ему самому было всего 17. Очень быстро родились дети - Полина и Вовка, мои племянники. Жили они от нас отдельно, в квартире жены. Не все было гладко, но ничего из ряда вон выходящего, как многие - поругались - помирились. Не более. С женой его я была в хороших, я бы даже сказала, дружеских отношениях, хоть она и была меня старше на 7 лет. Я знала, что она изменяет моему брату, однажды попала с ней в ситуацию, где сама чуть не вляпалась в их «развлечения», но относилась к этому спокойно, даже забавляло меня это, поскольку возраст такой, да и интересно мне это все было, как нечто новое.
Четыре года они прожили. И вот, в какой-то момент поселился у них дома некий Боря. Он был украинец, прописки, жилья и денег у него здесь не было. Но на правах друга семьи он остался жить у Лени (брата) и жены его. Естественно Люда была благополучно совращена (или он совращен Людой, это неважно) и в какой-то момент Ленька об этом узнал. Как и что он узнал - неизвестно, поскольку он очень был скрытный, тихий, молчун. Все в себе. Но все же приехал к маме нашей и просил совета. Мама была в шоке и в сердцах назвала Людку то ли шлюхой, то ли шалавой, на что он сказал: «Она не шлюха. Она моя жена». Любил. Плакал у мамы на кухне. Мама говорит, что если Леня плачет, то другой человек уже повесился бы. Он не проявлял эмоций почти никогда, с самого детства.
Поговорили, уехал домой. А через день приехала я из деревни. Домой зашла, а навстречу мама кидается с криком «Леня в морге». До меня не сразу дошло даже, что она говорит, настолько это абсурдно слышать, что мой брат в морге.
Оказалось, что кто-то позвонил нам домой, како-то мужчина, и сказал именно эту фразу. Мама от неожиданности бросила трубку. Поэтому кто звонил - неизвестно. Люда нам так и не позвонила. Я не согласна. Как бы ты ни чувствовала себя виноватой, стоило позвонить самой, и не на второй день после смерти мужа.
Они сидели втроем выясняли, что делать дальше, выпивали. Мама позвонила в этот момент, Ленька сказал, что, мол, разговариваем, все хорошо. И через час выпал из окна. Мы это узнали на следующий день.
Суд или что-то там постановил, что это было самоубийство. Мама не верила. Он кричал, когда падал. И не настолько был пьян, чтобы выпасть с застекленного балкона. Хотя кто знает, они же парни, он с друзьями часто подшучивали друг над другом, садясь на эти окна, болтая на улицу ногами. Седьмой этаж. Самоубийц не отпевают, но мама долго ходила по каким-то инстанциям и получила разрешение. Значит, поверили те, кто это решает, что это не самоубийство.
Люда с детьми уехала в деревню, куда к тому времени перебрались из города ее родители. Мама моя каким-то образом нашла телефон Бориной матери на Украине, звонила ей туда и кричала, что ее сын убийца и так далее, и смеялась в трубку ужасающим смехом. Она считала, что это было убийство, что или скинули, или просто подтолкнули в нужный момент, но Леня не сам вышел из окна. Она хотела приложить все усилия к тому, чтобы расстроить жизнь Люды с этим Борей. В принципе, у нее почти получилось. Про это после.
Людка так и не появилась на похоронах. Она позвонила спустя какое-то большое количество времени. Плакала в трубку и просила простить, не озвучивая, за что простить. Мама и не спрашивала. Люда сказала, что ходила в церковь, исповедовалась, но батюшка выгнал ее из церкви. Я уж не знаю, насколько в праве батюшка выгнать человека из церкви, но даже если и вправе, то что же надо было рассказать на исповеди, чтобы такое произошло.
С тех пор они не общаются. Через какое-то время наладили контакт с родителями Люды, чтобы общаться с детьми. И не более того.
Мама тогда начала пить. У нас дома были дикие пьянки вперемешку со столь же дикими рыданиями. Мне было 14 лет. Я все понимала, но у меня не получалось быть сильной. И я не знала, что я могу сделать, чем помочь. Помочь было нечем. Поэтому я тратила остаток сил на то, чтобы поставить стену, не спятить самой. Затыкала уши, чтобы не слышать пьяные обсуждения Люды, Лени и прочего, не слышать маминых ночных криков: это было чудовищно, она лежала и в голос рыдала и кричала «Леня, Леня!» Звала его. Ну чем я могла помочь? Ну чем?
Она тогда перестала работать учительницей, уже примерно год как не работала в школе, и пошла работать флористом - продавцоам на цветы (руки у нее на месте, она мастерица, да и голова светлая всегда была). Я каждый день после учебы к ней в гости приходила в павильон, еды приносила, прибрать помогала. В праздники, когда народ валит за цветами, торговала вместе с ней. Короче, в работу вникла. А пить она стала беспробудно, трезвой не была. Я приходила к ней на работу вечером, дорабатывала за нее, считала, сдавала смену, потому что она была невменяема. Сидела на стуле, у нее текли слюни на пол, и смотрела в одну точку. Не увольняли ее потому, что отношения там у всех дружеские были, ее «коллеги» и начальство пили вместе с ней частенько.
Пила таким образом она год примерно, или побольше. Все время плакала. Я тогда разучилась плакать при людях. И слово «плакать» не могла говорить. Это было то же самое, что очень приличной девочке сказать слово «срать» или «оргазм», короче очень неприличное. До сих пор несколько неловко это слово произносить.
Послепенно она пришла к выводу, что надо подшиваться. Тогда же она познакомилась с Толиком, моим отчимом, они поженились, когда мне было 15 лет. Он всячески ее вытаскивал из этого пьянства, потому что пить она начала с горя, а потом, как по замкнутому кругу, горе обострялось из-за выпитого.
Одним словом, она подшилась, но много раз срывалась, запивала, это было очень тяжело и для нее и для меня. Из роддома они с Толиком меня встречали оба пьяные. Короче, «радостей» подобного плана было множество. Поэтому я очень боюсь водки. Да и сама не раз ощущала, что если начинаю регулярно выпивать, то меня тянет все больше. Склонность к алкоголизму, что ли. Да и дед мой по отцу попивал, да и мамин отец пил внятно, но оба тихие были, когда пили. А мама моя была буйная. Очень агрессивная, скандальная. Она и так-то по жизни очень вспыльчива, эмоциональна была, не подарок. А пьяная - в пять раз тяжелее.
В какой-то момент, когда мама в очередной раз была в «подшивке», мы с какой-то радости поехали к детям Лени в деревню под Москвой. Ехали без предупреждения. Впервые. По адресу нашли дом. А там уже не двое детей, а трое, третьему год с копейкой, он ногами бегает, а лицо - Борино. Людки не было. Потом Боря отсидел в тюрьме, а мать Люды рассказала как-то, что он грозился ей, что в живых ее не будет, и говорила, что мама была права, причастен он к Лёниной смерти. После Боря исчез вовсе.
Сейчас мама не пьет. Ей просто не позволяет здоровье. Недавно попробовала развязать, но так же быстро и завязала, потому что, говорит, только хуже становится.
Четыре года они прожили. И вот, в какой-то момент поселился у них дома некий Боря. Он был украинец, прописки, жилья и денег у него здесь не было. Но на правах друга семьи он остался жить у Лени (брата) и жены его. Естественно Люда была благополучно совращена (или он совращен Людой, это неважно) и в какой-то момент Ленька об этом узнал. Как и что он узнал - неизвестно, поскольку он очень был скрытный, тихий, молчун. Все в себе. Но все же приехал к маме нашей и просил совета. Мама была в шоке и в сердцах назвала Людку то ли шлюхой, то ли шалавой, на что он сказал: «Она не шлюха. Она моя жена». Любил. Плакал у мамы на кухне. Мама говорит, что если Леня плачет, то другой человек уже повесился бы. Он не проявлял эмоций почти никогда, с самого детства.
Поговорили, уехал домой. А через день приехала я из деревни. Домой зашла, а навстречу мама кидается с криком «Леня в морге». До меня не сразу дошло даже, что она говорит, настолько это абсурдно слышать, что мой брат в морге.
Оказалось, что кто-то позвонил нам домой, како-то мужчина, и сказал именно эту фразу. Мама от неожиданности бросила трубку. Поэтому кто звонил - неизвестно. Люда нам так и не позвонила. Я не согласна. Как бы ты ни чувствовала себя виноватой, стоило позвонить самой, и не на второй день после смерти мужа.
Они сидели втроем выясняли, что делать дальше, выпивали. Мама позвонила в этот момент, Ленька сказал, что, мол, разговариваем, все хорошо. И через час выпал из окна. Мы это узнали на следующий день.
Суд или что-то там постановил, что это было самоубийство. Мама не верила. Он кричал, когда падал. И не настолько был пьян, чтобы выпасть с застекленного балкона. Хотя кто знает, они же парни, он с друзьями часто подшучивали друг над другом, садясь на эти окна, болтая на улицу ногами. Седьмой этаж. Самоубийц не отпевают, но мама долго ходила по каким-то инстанциям и получила разрешение. Значит, поверили те, кто это решает, что это не самоубийство.
Люда с детьми уехала в деревню, куда к тому времени перебрались из города ее родители. Мама моя каким-то образом нашла телефон Бориной матери на Украине, звонила ей туда и кричала, что ее сын убийца и так далее, и смеялась в трубку ужасающим смехом. Она считала, что это было убийство, что или скинули, или просто подтолкнули в нужный момент, но Леня не сам вышел из окна. Она хотела приложить все усилия к тому, чтобы расстроить жизнь Люды с этим Борей. В принципе, у нее почти получилось. Про это после.
Людка так и не появилась на похоронах. Она позвонила спустя какое-то большое количество времени. Плакала в трубку и просила простить, не озвучивая, за что простить. Мама и не спрашивала. Люда сказала, что ходила в церковь, исповедовалась, но батюшка выгнал ее из церкви. Я уж не знаю, насколько в праве батюшка выгнать человека из церкви, но даже если и вправе, то что же надо было рассказать на исповеди, чтобы такое произошло.
С тех пор они не общаются. Через какое-то время наладили контакт с родителями Люды, чтобы общаться с детьми. И не более того.
Мама тогда начала пить. У нас дома были дикие пьянки вперемешку со столь же дикими рыданиями. Мне было 14 лет. Я все понимала, но у меня не получалось быть сильной. И я не знала, что я могу сделать, чем помочь. Помочь было нечем. Поэтому я тратила остаток сил на то, чтобы поставить стену, не спятить самой. Затыкала уши, чтобы не слышать пьяные обсуждения Люды, Лени и прочего, не слышать маминых ночных криков: это было чудовищно, она лежала и в голос рыдала и кричала «Леня, Леня!» Звала его. Ну чем я могла помочь? Ну чем?
Она тогда перестала работать учительницей, уже примерно год как не работала в школе, и пошла работать флористом - продавцоам на цветы (руки у нее на месте, она мастерица, да и голова светлая всегда была). Я каждый день после учебы к ней в гости приходила в павильон, еды приносила, прибрать помогала. В праздники, когда народ валит за цветами, торговала вместе с ней. Короче, в работу вникла. А пить она стала беспробудно, трезвой не была. Я приходила к ней на работу вечером, дорабатывала за нее, считала, сдавала смену, потому что она была невменяема. Сидела на стуле, у нее текли слюни на пол, и смотрела в одну точку. Не увольняли ее потому, что отношения там у всех дружеские были, ее «коллеги» и начальство пили вместе с ней частенько.
Пила таким образом она год примерно, или побольше. Все время плакала. Я тогда разучилась плакать при людях. И слово «плакать» не могла говорить. Это было то же самое, что очень приличной девочке сказать слово «срать» или «оргазм», короче очень неприличное. До сих пор несколько неловко это слово произносить.
Послепенно она пришла к выводу, что надо подшиваться. Тогда же она познакомилась с Толиком, моим отчимом, они поженились, когда мне было 15 лет. Он всячески ее вытаскивал из этого пьянства, потому что пить она начала с горя, а потом, как по замкнутому кругу, горе обострялось из-за выпитого.
Одним словом, она подшилась, но много раз срывалась, запивала, это было очень тяжело и для нее и для меня. Из роддома они с Толиком меня встречали оба пьяные. Короче, «радостей» подобного плана было множество. Поэтому я очень боюсь водки. Да и сама не раз ощущала, что если начинаю регулярно выпивать, то меня тянет все больше. Склонность к алкоголизму, что ли. Да и дед мой по отцу попивал, да и мамин отец пил внятно, но оба тихие были, когда пили. А мама моя была буйная. Очень агрессивная, скандальная. Она и так-то по жизни очень вспыльчива, эмоциональна была, не подарок. А пьяная - в пять раз тяжелее.
В какой-то момент, когда мама в очередной раз была в «подшивке», мы с какой-то радости поехали к детям Лени в деревню под Москвой. Ехали без предупреждения. Впервые. По адресу нашли дом. А там уже не двое детей, а трое, третьему год с копейкой, он ногами бегает, а лицо - Борино. Людки не было. Потом Боря отсидел в тюрьме, а мать Люды рассказала как-то, что он грозился ей, что в живых ее не будет, и говорила, что мама была права, причастен он к Лёниной смерти. После Боря исчез вовсе.
Сейчас мама не пьет. Ей просто не позволяет здоровье. Недавно попробовала развязать, но так же быстро и завязала, потому что, говорит, только хуже становится.
Комментарии [2]
12:50 Кусочек прошлого
Вчера дома ради интереса залезла в компьютер и посмотрела, что у меня происходило примерно в это же время год назад. Решила скинуть это сюда, слегка подредактировав (честно признаюсь), убрав соответствующее имя.
Наверное, стоит пояснить некоторые моменты.
Сабир - это хозяин магазинчика, в который прошлым летом я от безысходности устроилась работать. Азербайджанец, очень хороший человек.
Толик - мой отчим, отношения всегда оставляли желать лучшего. Завязавший и периодически развязывающий алкоголик, но очень любит мою маму и вообще заботится о ней всячески.
Почему мама пьяная - это отдельная история. Пожалуй, сегодня ее напишу.
Девочка-мерчандайзер, с которой я поговорила, на самом деле оказалась торговым представителем. В своем магазинчике я в какой-то момент судорожно начала искать работу. Потому что поняла, что опускаюсь, раскисаю. Никакого движения. Мне это начали говорить люди. Одно и то же, не сговариваясь, люди, не знакомые друг с другом. И одним из пунктов поиска работы было как раз то, что я приставала ко всем торговым представителям, которые появлялись у меня в магазине, с вопросами: что за работа, берут ли девочек, нужны ли права и прочее. И вот именно с разговора с этой девочкой начался новый период моей жизни - работа в пивной компании. Меня тогда взяли на работу туда торговым представителем, где я и проработала семь месяцев, пока не кончились силы. Очень тяжелая была работа.
Вот, теперь прошлый год.
30.06.03.
Снова сижу на работе. Сабиру вчера сказала, что я, скорее всего, уйду ближайшие 2 недели. Мотивировала это тем, что хочу забрать ребенка обратно, а обеспечивать нас будет муж. Сабир отнесся довольно нормально, целый день серьезно шутил, что меня убьет, упрашивал не уходить и прочее, но все нормально. Я все боюсь, что люди начнут мне гадить всячески, если я их, пусть невольно, подведу. Но откуда, спрашивается, это ожидание? Сама ведь я не такая.
Относительно «» в голове все укладывается. Думаю, что сказывается и то, что я его недели полторы не видела. А теперь он уехал в лес, и я его еще недели 2 не увижу. Вчера позвонила его жена, говорит, мол, иду мимо тебя, видимо хотела зайти. Я сказала, что очень устала после работы и хочу спать. Это действительно было так. Плюс куда мне гостей - мама пьяная, несет чушь. Она запила просто беспробудно, когда отправили мы Толика из дому. Он лез драться, т. к. у мамы нервы сдали на него смотреть и она начала на него бычить. Он выдернул мне телефон с мясом, когда я пыталась позвонить, она и сорвалась. Толика неоднократно сдавали в милицию, потом его где - то на улице избили, мама говорит, что все лицо разбито, швы и сотрясение мозга. Говорил, что лежит в больнице. Приходил загладить вину, купил новый телефон заместо разбитого, но после очередного скандала забрал видик и свой магнитофон, стукнул этим магнитофоном маму. Мама, конечно, жутко запила. Сегодня, надеюсь, завяжет. С утра я ей бегала за молоком и кефиром, говорит, буду отпиваться. По идее, ей завтра на работу, но у нее была идея лечь в стационар, полечиться. Я бы поддержала. Дома я не убиралась, наверное, неделю. Горячей воды так и нет.
Буду искать новую работу. Скинула в Интернет свое резюме, плюс буду пытаться в ту самую сотовую связь в очередной раз, и еще в магазине поговорила с девушкой - мерчандайзером, она дала мне телефон, попробую, пожалуй.
Начала постепенно худеть после Смелова. Ура!
После вчерашнего звонка «его жены» думала, что, конечно, и в гости я к ней сходить не против, но потом подумала, что она мне про лагерь, про «» и т. д. будет говорить. Мне меньше всего это надо.
Ездила к Насте - маленькой. Рыдала всю обратную дорогу. Очень она тоскует. Вспоминает, говорят, только меня. Ночью накануне моего приезда у нее приступ был - задыхалась. Говорят, что, м. б. на нервной почве. Почти ко всем деткам уже приезжали, а я, как дура, по всем правилам жду 24-го числа. Поеду на этой неделе снова. Вчера ездил Илья.
06.07.03.
Сижу на теплом асфальте на платформе. Довольно спонтанно вчера после поездки к Насте, я поехала в лес, где отдыхает-работает «». Приехали ночью, часа в 3-4 утра.
«Сдаюсь», - в голове жужжит одно слово. Все, я, похоже, сдаюсь. Уступаю в себе место этому чувству. Нечего оправдываться, все переиначивать, говорить, что мне просто ласки не хватает или рядом никого нет, кроме «», и, мол, только поэтому я так подсела на «». Да нет, даже во всех появляющихся на горизонте мужчинах я ищу его: разглядываю руки, губы, лицо, все - все, и ловлю себя на мыслях, вроде: «Нет, не как у «»». Стараюсь отбросить эти мысли, успех в этом деле слабоват. Утешаю себя тем, что ведь и «» у меня такие чувства не в первый день вызвал, отнюдь. Может быть, с кем - то так и будет, со временем появится это любовь и благоговение перед тем, как он…., что у него….какие у него…. Но на данный момент все это – «». Кругом «». Вижу его руки и первая мысль: «Нет, такого где я еще найду?» Ну как избавиться от этих мыслей, как?
Я сдаюсь. Пускай будет «». Буду одна, или со временем появится кто - то и так далее, но сейчас я сдаюсь. Не знаю, что делать. Если бы все это еще вызывало бы положительные эмоции, так нет же - слезы одни.
Ведь я же знала, что, если я поеду сюда, это будет означать, что я сплоховала, не выдержала. Отнюдь я не была уверена в том, что я запросто восприму встречу с ним. Скорее знала, что снова начнется. Ну, вот и началось. Плохо себя представляю вообще, как может быть такое, что вид его не будет иметь на меня ни малейшего воздействия. Все равно цепляет. А ведь все так хорошо стало последнее время. Господи, прости, я сдаюсь. Я больше не могу бороться. Может быть, само по себе со временем пройдет, но не могу больше таких титанических усилий прикладывать к тому, чтобы его забыть, разлюбить и прочее. Знаю, что все это банально до неприличия, но мне все равно. Какая уж тут разница - банально или нет. Просто это мое. Пока что никуда не деться. И сил нет его видеть - видеть, как он мало (по сравнению с моими потребностями) нуждается во мне, как он кокетничает с девочками и прочее. А без него совсем остаться - просто усилием воли - не могу. Все равно бегу к нему в той или иной форме, все равно ищу встречи.
31.07.03.
Прав был господин Н. И. Козлов и прочие психологи, у которых он позаимствовал эту истину - стоит в себе что - то признать, принять, как это что - то начинает улучшаться, исправляться - если мешало и жгло. Речь, однако, идет не о защитном, «показательном», демонстративном принятии своих недостатков, вроде «вот такое я дерьмо», а о реальном, искреннем принятии. После моей последней записи прошло чуть меньше месяца, а внутри все изменилось до крайности. Куда только ушли мои мучительные приступы ощущения одиночества? Одно то, что записи прекратились сами собой, говорит о многом, в первую очередь о том, что во мне стало спокойно.
Нынешняя запись - скорее блаженная усталость. Усталость от сегодняшней работы, от ночного недосыпа (ночевала у Володи - нового приятеля и любовника), и просто нахлынувшие воспоминания - о том, как я лет в 13 сидела дома, читала, и не стремилась бежать, куда попало - лишь бы к людям. Сегодня у меня отключен телефон - за неуплату - и я решила этим воспользоваться, с удовольствием забыв о возможности кому-либо позвонить, просто получить удовольствие от своего собственного общества.
Очень неудобно писать - разучилась.
«», точнее чувство к нему, отходит в прошлое. Я увидела даже его физические недостатки. Точнее, не увидела, а почувствовала. Но не с отвращением, а с ясностью очевидного осознала: вот оно! Без него - хорошо и возможно. С ним - неплохо. Он хороший по - прежнему, просто не мой. Их с женой перепалки воспринимаются мною проще. Я вижу, что у них своя жизнь. У меня - своя. Другая. У меня другие привычки. И он - явно не тот человек, ради которого я стану переделывать себя.
Володя - энергичный, сверхэненергичный новый знакомый. Новые впечатления - в меру. Очень неплохой любовник. Жесткий в меру, настойчивый и «животный», как мне нравится.
Мне скоро, через неделю, 23 года. Стоит начать все заново. Не заново, а новый этап. Учусь получать удовольствие от новой работы - торговым представителем. Хожу прогулочным шагом, будто гуляю, и расстояния перестают казаться такими дикими. Хотя жара доканывает (+30).
Последнее время все чаще вспоминаю Свету Серегину - потеряла ее адрес, а сейчас почему - то очень хочется ей написать и при возможности съездить к ней в гости.
Н. Г. выдала перл - после того, как мама съездила к ним на дачу и вернулась вся ликующая оттого, что хорошо провела время и наконец нашло общий язык с родителями Ильи - обвинила мою маму в воровстве 19-ти тысяч. Представления не имею, как поеду в гости к Насте, не видела ее уже 3 недели. Что же, теперь еще месяц не видеть?
Хотя спокойно, не скучаю теперь, когда знаю, как она там, на даче счастлива.
Заново учусь себя любить, что выражается, прежде всего, в посильном уходе за телом.
11.08.03.
Похоже, что я попалась на все ту же удочку, что и с «», и на которую попалась Настя – большая с Пашей, когда она говорила: ну вот, развлекусь, пусть будет просто моим любовником, более мне от него ничего не надо. В результате она подсела на него и едва ли не ушла от мужа именно к Паше. Так и я с Володей: говорила, что, мол, будем с ним иногда встречаться, любовник он хороший, видимся редко, он не «мое», по всем этим причинам я на него не подсяду. В результате ловлю себя на мысли, что можно бы было его развести с женой и прочее. При этом по – прежнему далеко не уверена в том, что мне это действительно надо. Если уж я в чем и уверена более, чем на 50 %, так это в том, что мне хорошо жить одной. Пусть причины малы, но тем не менее. Я сплю в своей кровати одна, не думаю о том, как я при этом выгляжу, храплю ли или нет, и не стесняюсь сходить ночью пописать, хоть 40 раз кряду. В конце концов, если я реально устала, я могу не утруждать себя душем и всем прочим. Плюс, как ни крути, я без косметики – это другое лицо. С Володей я ложусь спать, не смывая косметику, а с утра переживаю, не размазалось ли все под глазами. Да и лицо не отдыхает. Пусть это от лени, но мне хочется иметь возможность все это делать так, как мне нравится, не думая, как это выглядит и как кто подумает. Хотя, конечно, это дело привычки и не настолько все это напрягает.
Есть еще один пункт, который меня коробит больше. С тем же Володей пару дней назад я проснулась, и мне совершенно не хотелось ни с кем общаться, я бы с удовольствием осталась в доме одна и просто почитала бы книжку. То есть во мне еще существует нужда побыть одной, уйти в себя и прочее. Причем так, чтоб не смущать окружающих неприятным впечатлением от моих резких перемен от вчерашней веселости и энергичности к сегодняшней молчаливости, или, может быть, даже подавленности и хандре. Все же никому не понравится эта моя склонность к сплину. Так же как и мне не светят эти состояния в других людях.
Хотя о чем речь, все можно пережить, это мелочи, дело в том, что в тот момент, когда мне надо уйти в себя, я не могу это сделать, если рядом кто – то, т. к. меня напрягает возможность кого – то напрячь. Надо с собой разбираться, а не думать о том, что я хочу жить одна.
Но. Володя – не тот. 85 % этого «не тот» составляет то, что он женат, причем женат прочно и надолго. Далее идет в равных пропорциях куча прочих его недостатков: многовато пьет, не скрывает свое увлечение девочками и их количество, вообще не рад, что в свое время женился, свободолюбив чересчур. В мои основные достоинства ставит то, что я его «не напрягаю» - хвалит за это. Но, конечно, меня периодически подколбашивает его поведение или прочее что – то, и мне приходится изо всех сил скрывать это, чтобы не дай Бог, его не напрячь. Хочу быть хорошей для него. Но стоящий на цыпочках долго не простоит.
Вчера Сережа – его друг – снял девочку через интернет и мы вечер и ночь были вчетвером. Когда Володя сказал мне, что она на самом деле проститутка, я почувствовала себя такой же. Едва не заплакала, но чтобы его не «напрягать», подавила слезы. Он долго объяснял мне, что я отличаюсь по таким – то параметрам, что я не на 1 вечер и прочее. Да пусть и так, но мне не слишком светит стоять посредине между «проституткой» и званием «моя женщина». Мне не нужен просто любовник, пусть даже такой, который видит во мне друга, приятеля, мне нужен мой мужчина.
За последние 1,5 суток я переобщалась с людьми, перебездельничала и слишком много и долго пила. Сегодня забила на работу, сижу в «Shtolle» вся разбитая. Спать хочу дико. Перестала его воспринимать – переобщалась. Он сказал, что у него принцип – не общаться «с одной женщиной более суток подряд». И я, мол, пошла на рекорд, ему хорошо со мной. На фиг мне такие рекорды – пусть имеет своих семерых девочек, но меня среди них не будет. Повторю «подвиг» Насти, которая после хамоватых вопросов Гоши и ощущения, что начинает западать на него, просто завершила все отношения. Да, я тоже не хочу быть девочкой для секса.
Мне не слишком хорошо сейчас. Но я думаю, что пройдет мое моральное похмелье и станет легче. Главное – не подписываться на встречи с ним, ведь он будет звонить. Но всяко мне придется разок с ним встретиться, т. к. у меня книга и кассета, которые я брала на время. Ужасно почему – то не хочется объясняться и просить, чтобы не звонил больше. Нужно бы разобраться, почему так. То ли оттого, что я трусиха и боюсь все рвать, чтобы потом не пожалеть. Хотя, в общем–то очень – очень редко о чем – то реально жалею. То есть хочу всю ответственность переложить на «случай»: да, вот, я, такая сильная, решила с ним расстаться, но он все равно звонит, а я не могу отказаться от встреч. Фигня. Встречи эти все равно принесут одни только разочарования, положительных эмоций будет куда меньше.
Хотя мужик, конечно, обладает и кучей достоинств тоже. Настя оценила его на 5 баллов, «» оказался под плинтусом. Настя сказала, что мне надо или кидать его сразу, или завоевывать его и тогда она мне будет завидовать белой завистью, но будет за меня рада. Нет, Настенька, надеюсь, не придется тебе завидовать мне по поводу него. Лучше я сразу расстанусь и освобожу место рядом с собой для другого. Ну что же, в очередной раз заречься общаться с женатиками? Вот ведь хрень – все одни женатики!
Но у него свои четкие принципы – не трогать его семью и не напрягать его! Этого он требует от своих женщин. И вчера я в шутку в тему как – то сказала, что еще может быть и он мне и я ему проблем посоздаем в жизни. На что она едва не двинул меня ногой и сделавшись резко серьезным и страшным прочел мне краткую лекцию о том, что будет. Если я начну ему создавать проблемы. Я подавила в себе чувство униженности и постаралась его успокоить. Но погано было порядочно. Тоже мне, джентльмен. Я ничего относительно его семьи и не имела в виду, а он уже испугался. Я говорила скорее о том, что могу на него подсесть и ему, как и «», придется с этим помаяться. Если он, конечно, хочет меня видеть рядом с собой.
Но нет – ему нужна любовница, чтобы отдыхать, ему не нужно ничего серьезного. Так что лучше забыть про него, покуда я не вогнала себя в подчинение ему и покуда он сам меня не послал из – за моих влюбленностей и др.
Что касается секса – ему надо много и часто. Причем, он все же стремится доставить удовольствие себе в первую очередь. Мне так много – от него конкретно – не надо. «» меня возбуждал больше несравненно и все же как любовник был лучше. Хотя очень трудно сейчас сказать, что мне «» нужен. Я спокойна в отношении него. Конечно, хочется с Настей поговорить, но она до среды на даче, а сегодня только еще понедельник.
За последние сутки опять неоднократно подкатывало чувство отвращения к мужикам, вплоть до того, что думала – на кой мне вся эта одежда, в которой я сексуальна и красива – чтобы они в очередной раз меня оценивали и меряли глазами, полными вожделения? На фиг!
За последнюю неделю потолстела – жру всякие орехи, много и на ночь. Много пью спиртного. Бесит эта склонность к ожирению…
Ну что же, могу себя поздравить только. С потерей – самовольной – этому ура! – нового кавалера, с потерей еще одного месяца жизни в отношении поисков своей второй половинки. Теперь собираемся с мыслями и вперед – на роликах кататься и знакомиться. Утешает одно. Наверное, это все равно было не бесполезное знакомство. Во – первых, в плане денег – я разжилась на брючки и туфли. Это если смотреть на выгоду свою чисто с меркантильной точки зрения. Помимо этого, получила кой – какие новые знания и опыт на тему «какое бывает». В очередной раз поняла, что честность в отношениях, как бы я задвинута на ней ни была, должна быть в меру. Все же я не могу и не хочу знать обо всех «приключениях» своего мужчины. Пусть делает все, что хочет, но так, чтоб я не узнала об этом. Слишком больно и неприятно. Я – обычная женщина, хочу быть, чувствовать себя самой – самой, единственной у него.
В очередной раз убедилась, что я влюбчива, что увлекаюсь мужчиной быстро.
Поняла, что нельзя оставлять себе мостиков для отступления – если уж расставаться, то окончательно, все объяснив (хотя еще не знаю, как я это сделаю и что за этим последует. Да что говорить, он, конечно, отступится).
Посмотрела на вариант человека с неуемной бурной энергией.
В очередной раз поняла, что секс без меры не для меня.
И просто хорошо проводила время, встречаясь с ним.
Теперь надо брать себя в руки, худеть дальше, сбросив сначала те пару кг, которые я набрала, расслабившись с Володей.
Надо начать обращать внимание и на моих ровесников, ну что говорить о мужчинах, как Володя (ему 38 лет), они все женаты, это редкость и везение, если я найду свободного нормального мужика.
Просто иметь любовника – не получается. Иногда можно приглашать «». Но он не тот вариант, которым можно воспользоваться в любое время – он вечно занят. Изредка – да.
Так, а почему я не хочу оставить Володю на роли такого же редкого любовника? Во – первых, потому, что секс с ним не настолько восхитителен. Во – вторых, я начинаю на него западать и заново проходить по той же дороге, что со «» – мучительно. С самого начала воспринять его просто как любовника для редких встреч не получается. Меня клинит на одном мужчине. И пока рядом со мной что – то интересное, неизведанное и приятное, я не рыпаюсь даже в поисках чего – то еще. И я не хочу чувствовать себя очередной его девочкой, пусть даже едва ли не самой приятное для него и близкой.
Все.
В отношении работы. Понимаю все чаще, что работать я реально не очень – то хочу. Хочу работать по своб. графику и не целыми днями. Но так, чтоб не думать о деньгах. Не влезать в долги. То есть, нужен все же мужчина – кормилец меня и маленькой Насти. То есть искать дальше будем.
Можно отпраздновать мое решение расстаться - расстаться для новых встреч с другими мужчинами. Вот такие пироги.
Плакать хотелось вчера, немного – сегодня утром. Пришлось подавить. Каждый раз сожалею о том, что не поплакала. Такое впечатление, что я реально физически ощущаю в себе эти не выплеснутые эмоции. Сейчас бы с удовольствием поплакала, но уже физически не хочется. Боюсь, что, как обычно, все это сдавливание в себе эмоций выльется в хандру. Не хочу.
12.08.03.
Все время хочу написать «09» (год). Может, до 2009 года подобная ситуация у меня последняя? Хотя слабо верится. Ситуация – то типичнейшая: женатик и все прочее. Обычное женское желание повиснуть на шее, amore и все зарыдали. Прислониться к кому – то. Чаще. А лучше всю жизнь рука об руку. Мама говорит, что это чаше сказки, чем бывает на самом деле.
Не далее, чем вчера же вечером я передумала расставаться. Вот ведь семь пятниц на неделе. Но я решила, что хватит стесняться своих метаний из крайности в крайность. Все люди мечутся. А мне тем более простительно, мне всего 23 года.
Конечно, подумала и о том, что бодрюсь я зря: не получится ли то же, что и с поездкой к «» в лес – ехала с якобы ощущением, что негатива не будет внутри, но сдала.
Мама все верно говорит – надо просто радоваться проведенному вместе времени и поменьше все анализировать – пусть уж лучше он анализирует, если на то пошло. Все равно чужое – дали попользоваться – и здорово, и слава Богу! И не лелеять мыслей о том, что я это чужое могу украсть. Даже – предположим – мне удалось бы его украсть – ну и что? Нужно ли мне это? Я все равно буду знать, что у него помимо меня 7 гипотетических девочек + он жалеет, что на мне женат…
Да ну в жопу.
Просто, как мужики делают, отдыхать от работы, от того, от сего, и в частности от поисков своей половины с любовником. Получать удовольствие и не думать о нем. Мысли должны быть заняты другими вещами.
Попробуем.
Он, однако, сегодня не перезвонил мне. И это после фразы «Я сейчас перезвоню». И после планов встретиться на роликах.
И это после фразы «и не анализировать» и «не думать о нем».
Наверное, стоит пояснить некоторые моменты.
Сабир - это хозяин магазинчика, в который прошлым летом я от безысходности устроилась работать. Азербайджанец, очень хороший человек.
Толик - мой отчим, отношения всегда оставляли желать лучшего. Завязавший и периодически развязывающий алкоголик, но очень любит мою маму и вообще заботится о ней всячески.
Почему мама пьяная - это отдельная история. Пожалуй, сегодня ее напишу.
Девочка-мерчандайзер, с которой я поговорила, на самом деле оказалась торговым представителем. В своем магазинчике я в какой-то момент судорожно начала искать работу. Потому что поняла, что опускаюсь, раскисаю. Никакого движения. Мне это начали говорить люди. Одно и то же, не сговариваясь, люди, не знакомые друг с другом. И одним из пунктов поиска работы было как раз то, что я приставала ко всем торговым представителям, которые появлялись у меня в магазине, с вопросами: что за работа, берут ли девочек, нужны ли права и прочее. И вот именно с разговора с этой девочкой начался новый период моей жизни - работа в пивной компании. Меня тогда взяли на работу туда торговым представителем, где я и проработала семь месяцев, пока не кончились силы. Очень тяжелая была работа.
Вот, теперь прошлый год.
30.06.03.
Снова сижу на работе. Сабиру вчера сказала, что я, скорее всего, уйду ближайшие 2 недели. Мотивировала это тем, что хочу забрать ребенка обратно, а обеспечивать нас будет муж. Сабир отнесся довольно нормально, целый день серьезно шутил, что меня убьет, упрашивал не уходить и прочее, но все нормально. Я все боюсь, что люди начнут мне гадить всячески, если я их, пусть невольно, подведу. Но откуда, спрашивается, это ожидание? Сама ведь я не такая.
Относительно «» в голове все укладывается. Думаю, что сказывается и то, что я его недели полторы не видела. А теперь он уехал в лес, и я его еще недели 2 не увижу. Вчера позвонила его жена, говорит, мол, иду мимо тебя, видимо хотела зайти. Я сказала, что очень устала после работы и хочу спать. Это действительно было так. Плюс куда мне гостей - мама пьяная, несет чушь. Она запила просто беспробудно, когда отправили мы Толика из дому. Он лез драться, т. к. у мамы нервы сдали на него смотреть и она начала на него бычить. Он выдернул мне телефон с мясом, когда я пыталась позвонить, она и сорвалась. Толика неоднократно сдавали в милицию, потом его где - то на улице избили, мама говорит, что все лицо разбито, швы и сотрясение мозга. Говорил, что лежит в больнице. Приходил загладить вину, купил новый телефон заместо разбитого, но после очередного скандала забрал видик и свой магнитофон, стукнул этим магнитофоном маму. Мама, конечно, жутко запила. Сегодня, надеюсь, завяжет. С утра я ей бегала за молоком и кефиром, говорит, буду отпиваться. По идее, ей завтра на работу, но у нее была идея лечь в стационар, полечиться. Я бы поддержала. Дома я не убиралась, наверное, неделю. Горячей воды так и нет.
Буду искать новую работу. Скинула в Интернет свое резюме, плюс буду пытаться в ту самую сотовую связь в очередной раз, и еще в магазине поговорила с девушкой - мерчандайзером, она дала мне телефон, попробую, пожалуй.
Начала постепенно худеть после Смелова. Ура!
После вчерашнего звонка «его жены» думала, что, конечно, и в гости я к ней сходить не против, но потом подумала, что она мне про лагерь, про «» и т. д. будет говорить. Мне меньше всего это надо.
Ездила к Насте - маленькой. Рыдала всю обратную дорогу. Очень она тоскует. Вспоминает, говорят, только меня. Ночью накануне моего приезда у нее приступ был - задыхалась. Говорят, что, м. б. на нервной почве. Почти ко всем деткам уже приезжали, а я, как дура, по всем правилам жду 24-го числа. Поеду на этой неделе снова. Вчера ездил Илья.
06.07.03.
Сижу на теплом асфальте на платформе. Довольно спонтанно вчера после поездки к Насте, я поехала в лес, где отдыхает-работает «». Приехали ночью, часа в 3-4 утра.
«Сдаюсь», - в голове жужжит одно слово. Все, я, похоже, сдаюсь. Уступаю в себе место этому чувству. Нечего оправдываться, все переиначивать, говорить, что мне просто ласки не хватает или рядом никого нет, кроме «», и, мол, только поэтому я так подсела на «». Да нет, даже во всех появляющихся на горизонте мужчинах я ищу его: разглядываю руки, губы, лицо, все - все, и ловлю себя на мыслях, вроде: «Нет, не как у «»». Стараюсь отбросить эти мысли, успех в этом деле слабоват. Утешаю себя тем, что ведь и «» у меня такие чувства не в первый день вызвал, отнюдь. Может быть, с кем - то так и будет, со временем появится это любовь и благоговение перед тем, как он…., что у него….какие у него…. Но на данный момент все это – «». Кругом «». Вижу его руки и первая мысль: «Нет, такого где я еще найду?» Ну как избавиться от этих мыслей, как?
Я сдаюсь. Пускай будет «». Буду одна, или со временем появится кто - то и так далее, но сейчас я сдаюсь. Не знаю, что делать. Если бы все это еще вызывало бы положительные эмоции, так нет же - слезы одни.
Ведь я же знала, что, если я поеду сюда, это будет означать, что я сплоховала, не выдержала. Отнюдь я не была уверена в том, что я запросто восприму встречу с ним. Скорее знала, что снова начнется. Ну, вот и началось. Плохо себя представляю вообще, как может быть такое, что вид его не будет иметь на меня ни малейшего воздействия. Все равно цепляет. А ведь все так хорошо стало последнее время. Господи, прости, я сдаюсь. Я больше не могу бороться. Может быть, само по себе со временем пройдет, но не могу больше таких титанических усилий прикладывать к тому, чтобы его забыть, разлюбить и прочее. Знаю, что все это банально до неприличия, но мне все равно. Какая уж тут разница - банально или нет. Просто это мое. Пока что никуда не деться. И сил нет его видеть - видеть, как он мало (по сравнению с моими потребностями) нуждается во мне, как он кокетничает с девочками и прочее. А без него совсем остаться - просто усилием воли - не могу. Все равно бегу к нему в той или иной форме, все равно ищу встречи.
31.07.03.
Прав был господин Н. И. Козлов и прочие психологи, у которых он позаимствовал эту истину - стоит в себе что - то признать, принять, как это что - то начинает улучшаться, исправляться - если мешало и жгло. Речь, однако, идет не о защитном, «показательном», демонстративном принятии своих недостатков, вроде «вот такое я дерьмо», а о реальном, искреннем принятии. После моей последней записи прошло чуть меньше месяца, а внутри все изменилось до крайности. Куда только ушли мои мучительные приступы ощущения одиночества? Одно то, что записи прекратились сами собой, говорит о многом, в первую очередь о том, что во мне стало спокойно.
Нынешняя запись - скорее блаженная усталость. Усталость от сегодняшней работы, от ночного недосыпа (ночевала у Володи - нового приятеля и любовника), и просто нахлынувшие воспоминания - о том, как я лет в 13 сидела дома, читала, и не стремилась бежать, куда попало - лишь бы к людям. Сегодня у меня отключен телефон - за неуплату - и я решила этим воспользоваться, с удовольствием забыв о возможности кому-либо позвонить, просто получить удовольствие от своего собственного общества.
Очень неудобно писать - разучилась.
«», точнее чувство к нему, отходит в прошлое. Я увидела даже его физические недостатки. Точнее, не увидела, а почувствовала. Но не с отвращением, а с ясностью очевидного осознала: вот оно! Без него - хорошо и возможно. С ним - неплохо. Он хороший по - прежнему, просто не мой. Их с женой перепалки воспринимаются мною проще. Я вижу, что у них своя жизнь. У меня - своя. Другая. У меня другие привычки. И он - явно не тот человек, ради которого я стану переделывать себя.
Володя - энергичный, сверхэненергичный новый знакомый. Новые впечатления - в меру. Очень неплохой любовник. Жесткий в меру, настойчивый и «животный», как мне нравится.
Мне скоро, через неделю, 23 года. Стоит начать все заново. Не заново, а новый этап. Учусь получать удовольствие от новой работы - торговым представителем. Хожу прогулочным шагом, будто гуляю, и расстояния перестают казаться такими дикими. Хотя жара доканывает (+30).
Последнее время все чаще вспоминаю Свету Серегину - потеряла ее адрес, а сейчас почему - то очень хочется ей написать и при возможности съездить к ней в гости.
Н. Г. выдала перл - после того, как мама съездила к ним на дачу и вернулась вся ликующая оттого, что хорошо провела время и наконец нашло общий язык с родителями Ильи - обвинила мою маму в воровстве 19-ти тысяч. Представления не имею, как поеду в гости к Насте, не видела ее уже 3 недели. Что же, теперь еще месяц не видеть?
Хотя спокойно, не скучаю теперь, когда знаю, как она там, на даче счастлива.
Заново учусь себя любить, что выражается, прежде всего, в посильном уходе за телом.
11.08.03.
Похоже, что я попалась на все ту же удочку, что и с «», и на которую попалась Настя – большая с Пашей, когда она говорила: ну вот, развлекусь, пусть будет просто моим любовником, более мне от него ничего не надо. В результате она подсела на него и едва ли не ушла от мужа именно к Паше. Так и я с Володей: говорила, что, мол, будем с ним иногда встречаться, любовник он хороший, видимся редко, он не «мое», по всем этим причинам я на него не подсяду. В результате ловлю себя на мысли, что можно бы было его развести с женой и прочее. При этом по – прежнему далеко не уверена в том, что мне это действительно надо. Если уж я в чем и уверена более, чем на 50 %, так это в том, что мне хорошо жить одной. Пусть причины малы, но тем не менее. Я сплю в своей кровати одна, не думаю о том, как я при этом выгляжу, храплю ли или нет, и не стесняюсь сходить ночью пописать, хоть 40 раз кряду. В конце концов, если я реально устала, я могу не утруждать себя душем и всем прочим. Плюс, как ни крути, я без косметики – это другое лицо. С Володей я ложусь спать, не смывая косметику, а с утра переживаю, не размазалось ли все под глазами. Да и лицо не отдыхает. Пусть это от лени, но мне хочется иметь возможность все это делать так, как мне нравится, не думая, как это выглядит и как кто подумает. Хотя, конечно, это дело привычки и не настолько все это напрягает.
Есть еще один пункт, который меня коробит больше. С тем же Володей пару дней назад я проснулась, и мне совершенно не хотелось ни с кем общаться, я бы с удовольствием осталась в доме одна и просто почитала бы книжку. То есть во мне еще существует нужда побыть одной, уйти в себя и прочее. Причем так, чтоб не смущать окружающих неприятным впечатлением от моих резких перемен от вчерашней веселости и энергичности к сегодняшней молчаливости, или, может быть, даже подавленности и хандре. Все же никому не понравится эта моя склонность к сплину. Так же как и мне не светят эти состояния в других людях.
Хотя о чем речь, все можно пережить, это мелочи, дело в том, что в тот момент, когда мне надо уйти в себя, я не могу это сделать, если рядом кто – то, т. к. меня напрягает возможность кого – то напрячь. Надо с собой разбираться, а не думать о том, что я хочу жить одна.
Но. Володя – не тот. 85 % этого «не тот» составляет то, что он женат, причем женат прочно и надолго. Далее идет в равных пропорциях куча прочих его недостатков: многовато пьет, не скрывает свое увлечение девочками и их количество, вообще не рад, что в свое время женился, свободолюбив чересчур. В мои основные достоинства ставит то, что я его «не напрягаю» - хвалит за это. Но, конечно, меня периодически подколбашивает его поведение или прочее что – то, и мне приходится изо всех сил скрывать это, чтобы не дай Бог, его не напрячь. Хочу быть хорошей для него. Но стоящий на цыпочках долго не простоит.
Вчера Сережа – его друг – снял девочку через интернет и мы вечер и ночь были вчетвером. Когда Володя сказал мне, что она на самом деле проститутка, я почувствовала себя такой же. Едва не заплакала, но чтобы его не «напрягать», подавила слезы. Он долго объяснял мне, что я отличаюсь по таким – то параметрам, что я не на 1 вечер и прочее. Да пусть и так, но мне не слишком светит стоять посредине между «проституткой» и званием «моя женщина». Мне не нужен просто любовник, пусть даже такой, который видит во мне друга, приятеля, мне нужен мой мужчина.
За последние 1,5 суток я переобщалась с людьми, перебездельничала и слишком много и долго пила. Сегодня забила на работу, сижу в «Shtolle» вся разбитая. Спать хочу дико. Перестала его воспринимать – переобщалась. Он сказал, что у него принцип – не общаться «с одной женщиной более суток подряд». И я, мол, пошла на рекорд, ему хорошо со мной. На фиг мне такие рекорды – пусть имеет своих семерых девочек, но меня среди них не будет. Повторю «подвиг» Насти, которая после хамоватых вопросов Гоши и ощущения, что начинает западать на него, просто завершила все отношения. Да, я тоже не хочу быть девочкой для секса.
Мне не слишком хорошо сейчас. Но я думаю, что пройдет мое моральное похмелье и станет легче. Главное – не подписываться на встречи с ним, ведь он будет звонить. Но всяко мне придется разок с ним встретиться, т. к. у меня книга и кассета, которые я брала на время. Ужасно почему – то не хочется объясняться и просить, чтобы не звонил больше. Нужно бы разобраться, почему так. То ли оттого, что я трусиха и боюсь все рвать, чтобы потом не пожалеть. Хотя, в общем–то очень – очень редко о чем – то реально жалею. То есть хочу всю ответственность переложить на «случай»: да, вот, я, такая сильная, решила с ним расстаться, но он все равно звонит, а я не могу отказаться от встреч. Фигня. Встречи эти все равно принесут одни только разочарования, положительных эмоций будет куда меньше.
Хотя мужик, конечно, обладает и кучей достоинств тоже. Настя оценила его на 5 баллов, «» оказался под плинтусом. Настя сказала, что мне надо или кидать его сразу, или завоевывать его и тогда она мне будет завидовать белой завистью, но будет за меня рада. Нет, Настенька, надеюсь, не придется тебе завидовать мне по поводу него. Лучше я сразу расстанусь и освобожу место рядом с собой для другого. Ну что же, в очередной раз заречься общаться с женатиками? Вот ведь хрень – все одни женатики!
Но у него свои четкие принципы – не трогать его семью и не напрягать его! Этого он требует от своих женщин. И вчера я в шутку в тему как – то сказала, что еще может быть и он мне и я ему проблем посоздаем в жизни. На что она едва не двинул меня ногой и сделавшись резко серьезным и страшным прочел мне краткую лекцию о том, что будет. Если я начну ему создавать проблемы. Я подавила в себе чувство униженности и постаралась его успокоить. Но погано было порядочно. Тоже мне, джентльмен. Я ничего относительно его семьи и не имела в виду, а он уже испугался. Я говорила скорее о том, что могу на него подсесть и ему, как и «», придется с этим помаяться. Если он, конечно, хочет меня видеть рядом с собой.
Но нет – ему нужна любовница, чтобы отдыхать, ему не нужно ничего серьезного. Так что лучше забыть про него, покуда я не вогнала себя в подчинение ему и покуда он сам меня не послал из – за моих влюбленностей и др.
Что касается секса – ему надо много и часто. Причем, он все же стремится доставить удовольствие себе в первую очередь. Мне так много – от него конкретно – не надо. «» меня возбуждал больше несравненно и все же как любовник был лучше. Хотя очень трудно сейчас сказать, что мне «» нужен. Я спокойна в отношении него. Конечно, хочется с Настей поговорить, но она до среды на даче, а сегодня только еще понедельник.
За последние сутки опять неоднократно подкатывало чувство отвращения к мужикам, вплоть до того, что думала – на кой мне вся эта одежда, в которой я сексуальна и красива – чтобы они в очередной раз меня оценивали и меряли глазами, полными вожделения? На фиг!
За последнюю неделю потолстела – жру всякие орехи, много и на ночь. Много пью спиртного. Бесит эта склонность к ожирению…
Ну что же, могу себя поздравить только. С потерей – самовольной – этому ура! – нового кавалера, с потерей еще одного месяца жизни в отношении поисков своей второй половинки. Теперь собираемся с мыслями и вперед – на роликах кататься и знакомиться. Утешает одно. Наверное, это все равно было не бесполезное знакомство. Во – первых, в плане денег – я разжилась на брючки и туфли. Это если смотреть на выгоду свою чисто с меркантильной точки зрения. Помимо этого, получила кой – какие новые знания и опыт на тему «какое бывает». В очередной раз поняла, что честность в отношениях, как бы я задвинута на ней ни была, должна быть в меру. Все же я не могу и не хочу знать обо всех «приключениях» своего мужчины. Пусть делает все, что хочет, но так, чтоб я не узнала об этом. Слишком больно и неприятно. Я – обычная женщина, хочу быть, чувствовать себя самой – самой, единственной у него.
В очередной раз убедилась, что я влюбчива, что увлекаюсь мужчиной быстро.
Поняла, что нельзя оставлять себе мостиков для отступления – если уж расставаться, то окончательно, все объяснив (хотя еще не знаю, как я это сделаю и что за этим последует. Да что говорить, он, конечно, отступится).
Посмотрела на вариант человека с неуемной бурной энергией.
В очередной раз поняла, что секс без меры не для меня.
И просто хорошо проводила время, встречаясь с ним.
Теперь надо брать себя в руки, худеть дальше, сбросив сначала те пару кг, которые я набрала, расслабившись с Володей.
Надо начать обращать внимание и на моих ровесников, ну что говорить о мужчинах, как Володя (ему 38 лет), они все женаты, это редкость и везение, если я найду свободного нормального мужика.
Просто иметь любовника – не получается. Иногда можно приглашать «». Но он не тот вариант, которым можно воспользоваться в любое время – он вечно занят. Изредка – да.
Так, а почему я не хочу оставить Володю на роли такого же редкого любовника? Во – первых, потому, что секс с ним не настолько восхитителен. Во – вторых, я начинаю на него западать и заново проходить по той же дороге, что со «» – мучительно. С самого начала воспринять его просто как любовника для редких встреч не получается. Меня клинит на одном мужчине. И пока рядом со мной что – то интересное, неизведанное и приятное, я не рыпаюсь даже в поисках чего – то еще. И я не хочу чувствовать себя очередной его девочкой, пусть даже едва ли не самой приятное для него и близкой.
Все.
В отношении работы. Понимаю все чаще, что работать я реально не очень – то хочу. Хочу работать по своб. графику и не целыми днями. Но так, чтоб не думать о деньгах. Не влезать в долги. То есть, нужен все же мужчина – кормилец меня и маленькой Насти. То есть искать дальше будем.
Можно отпраздновать мое решение расстаться - расстаться для новых встреч с другими мужчинами. Вот такие пироги.
Плакать хотелось вчера, немного – сегодня утром. Пришлось подавить. Каждый раз сожалею о том, что не поплакала. Такое впечатление, что я реально физически ощущаю в себе эти не выплеснутые эмоции. Сейчас бы с удовольствием поплакала, но уже физически не хочется. Боюсь, что, как обычно, все это сдавливание в себе эмоций выльется в хандру. Не хочу.
12.08.03.
Все время хочу написать «09» (год). Может, до 2009 года подобная ситуация у меня последняя? Хотя слабо верится. Ситуация – то типичнейшая: женатик и все прочее. Обычное женское желание повиснуть на шее, amore и все зарыдали. Прислониться к кому – то. Чаще. А лучше всю жизнь рука об руку. Мама говорит, что это чаше сказки, чем бывает на самом деле.
Не далее, чем вчера же вечером я передумала расставаться. Вот ведь семь пятниц на неделе. Но я решила, что хватит стесняться своих метаний из крайности в крайность. Все люди мечутся. А мне тем более простительно, мне всего 23 года.
Конечно, подумала и о том, что бодрюсь я зря: не получится ли то же, что и с поездкой к «» в лес – ехала с якобы ощущением, что негатива не будет внутри, но сдала.
Мама все верно говорит – надо просто радоваться проведенному вместе времени и поменьше все анализировать – пусть уж лучше он анализирует, если на то пошло. Все равно чужое – дали попользоваться – и здорово, и слава Богу! И не лелеять мыслей о том, что я это чужое могу украсть. Даже – предположим – мне удалось бы его украсть – ну и что? Нужно ли мне это? Я все равно буду знать, что у него помимо меня 7 гипотетических девочек + он жалеет, что на мне женат…
Да ну в жопу.
Просто, как мужики делают, отдыхать от работы, от того, от сего, и в частности от поисков своей половины с любовником. Получать удовольствие и не думать о нем. Мысли должны быть заняты другими вещами.
Попробуем.
Он, однако, сегодня не перезвонил мне. И это после фразы «Я сейчас перезвоню». И после планов встретиться на роликах.
И это после фразы «и не анализировать» и «не думать о нем».
Комментарии [4]
09:59
Marinatan - мой поклон
Понедельник, 12 Июля 2004 г.
16:30 Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы
Идем дальше по списку «Для чего женщинам мужчины»...
Руками я начала восхищаться еще лет в 15, когда в моей жизни царствовала Надя Потемкина. Так случилось, что я довольно быстро из среды обычных ребят, может быть даже более обычных, чем хотелось бы, попала в компанию музыкантов. Год я «прожила» в музыкальной школе. Там я и Сашка Подгайская до потери пульса ждали Надю и Зорину, чтобы после их муз. Занятий провести некоторое время вместе. Музыка была кругом. Пусть не самая виртуозная, но это была музыка. Да и сам дух музыкальной школы - это нечто очень сильное. Что бы мы ни делали, нашими ценностями было творчество в самых разных его проявлениях, но ни в коем случае не пьянки, не матюгающиеся компании во дворах.
Там же я впервые увидела, как играют на скрипке. Впервые взяла скрипку в руки. Впервые услышала так много разговоров, у кого какие руки, пальцы, дрожат, не дрожат, большие, не большие и прочее. Мои руки были раскритикованы, а пальцы названы колбасками. И, поскольку Надю я любила, я влюблена была в ее руки. После уже просто рассматривала руки всех людей, с которыми знакомилась. До сих пор одно из первых, на что я обращаю внимание при знакомстве с человеком - это руки.
Зарисовка первая. Руки Надины.
Они казались большими, но очень складными. С неделю назад, когда я шла за руку с Надькой, мы взялись за руки, и я наконец почувствовала, уже с большим опытом «общения» с мужскими руками, что пальчики у нее совсем женские, нежные, маленькие. Хотя по сравнению с женской рукой - ее рука большая.
Зарисовка вторая. Руки бывшего мужа.
У нас с ним шел нескончаемый спор, длинные пальцы у него (он утверждал) или нет (утверждала я). Руки, по сути, небольшие для мужчины, но красивые. Однако всю картину портили его ногти. Они мне не нравились просто так, «за глаза», то бишь за форму.
Как-то пришла я к Илье на работу. Сижу курю в курилке и вижу, как за углом кто-то что-то делает с багетом. Человека не видно, видны только руки по локоть без рукавов. И я залюбовалась: красивые руки, тонкие запястья и плавные до локтя. А потом следом за руками показался животик моего мужа. Была очень горда.
Зарисовка третья. Самая яркая. Дело было два года назад. Тогда как раз начинались еще невинные отношения с «» и его женой. Мы смотрели кино у них в гостях, она по традиции лежала рядышком с Ильей, а я полулежала на «» меж его коленей на полу. Это как-то само по себе сложилось, что мы постоянно менялись местами. В шахматном порядке. Ничего «такого» это тогда не значило, скорее это было проявление действительно доброго отношения, доверия, телесного комфорта. Так вот. Мы смотрели какой-то ужасный фильм, скучный до неприличия. Она и муж мой благополучно заснули. А «» и я мужественно смотрели дальше. Я даже не знаю, как это получилось, но руки его начали блуждать там, где они не должны были бы находиться. Я была в шоке. Даже не потому, что я такая хорошая и верная, а потому, что у меня были очень доверительные отношения с его женой, мне было действительно трудно понять, что происходит. Чего от меня хотят. Как мне вести себя. Но это было невероятно: трепетно, корректно, аккуратно, нежно, но вместе с тем очень настойчиво он продолжал меня ласкать. Причем это были ласки, которые я никогда не любила, но в тот момент они просто снесли мне голову с плеч, это было потрясающе. Нежная сила. Даже нежное насилие.
Господи, это воспоминание до сих пор меня в трепет приводит!... Так, отдышались, продолжаем.
И я до последнего момента держала его за запястья. Прекратить, уйти, встать у меня не хватило желания, а удержать и не позволить - сил, но и просто так позволить я тоже не могла. Совестливая, блин, была. Так что я до последнего держала эти запястья, делая бесполезные и неискренние попытки удержать его руки. Но это лишь помогало моей крыше двинуться с места, потому что я даже не смогла обхватить руками эти руки. Он огромный. Волосатый (прости, Господи!!!). И это еще больше придавало мне ощущения, что я маленькая и глупая, а он - большой, нежный и сильный. Хотелось перышком изогнуться, чтобы он делал со мной все, что ему заблагорассудится.
Вот это были руки.
Через год я поняла, что я смотрю на руки всех мужчин и понимаю, что ориентир мой теперь в этом отношении - руки «». И ни у кого таких нет. И не будет. Это не передать. Как объяснить любовь. Я любила его всего, каждую клеточку тела. А поскольку к рукам я испытывала особенную страсть, то .... Ладно, увлеклась.
Да, дорогие камрады, буду благодарна за ваши истории, идущие как ассоциации и первые воспоминания в связи с этими высказываниями
Состояние: уставшее
Руками я начала восхищаться еще лет в 15, когда в моей жизни царствовала Надя Потемкина. Так случилось, что я довольно быстро из среды обычных ребят, может быть даже более обычных, чем хотелось бы, попала в компанию музыкантов. Год я «прожила» в музыкальной школе. Там я и Сашка Подгайская до потери пульса ждали Надю и Зорину, чтобы после их муз. Занятий провести некоторое время вместе. Музыка была кругом. Пусть не самая виртуозная, но это была музыка. Да и сам дух музыкальной школы - это нечто очень сильное. Что бы мы ни делали, нашими ценностями было творчество в самых разных его проявлениях, но ни в коем случае не пьянки, не матюгающиеся компании во дворах.
Там же я впервые увидела, как играют на скрипке. Впервые взяла скрипку в руки. Впервые услышала так много разговоров, у кого какие руки, пальцы, дрожат, не дрожат, большие, не большие и прочее. Мои руки были раскритикованы, а пальцы названы колбасками
. И, поскольку Надю я любила, я влюблена была в ее руки. После уже просто рассматривала руки всех людей, с которыми знакомилась. До сих пор одно из первых, на что я обращаю внимание при знакомстве с человеком - это руки. Зарисовка первая. Руки Надины.
Они казались большими, но очень складными. С неделю назад, когда я шла за руку с Надькой, мы взялись за руки, и я наконец почувствовала, уже с большим опытом «общения» с мужскими руками, что пальчики у нее совсем женские, нежные, маленькие. Хотя по сравнению с женской рукой - ее рука большая.
Зарисовка вторая. Руки бывшего мужа.
У нас с ним шел нескончаемый спор, длинные пальцы у него (он утверждал) или нет (утверждала я)
. Руки, по сути, небольшие для мужчины, но красивые. Однако всю картину портили его ногти. Они мне не нравились просто так, «за глаза», то бишь за форму. Как-то пришла я к Илье на работу. Сижу курю в курилке и вижу, как за углом кто-то что-то делает с багетом. Человека не видно, видны только руки по локоть без рукавов. И я залюбовалась: красивые руки, тонкие запястья и плавные до локтя. А потом следом за руками показался животик моего мужа. Была очень горда.
Зарисовка третья. Самая яркая. Дело было два года назад. Тогда как раз начинались еще невинные отношения с «» и его женой. Мы смотрели кино у них в гостях, она по традиции лежала рядышком с Ильей, а я полулежала на «» меж его коленей на полу. Это как-то само по себе сложилось, что мы постоянно менялись местами. В шахматном порядке. Ничего «такого» это тогда не значило, скорее это было проявление действительно доброго отношения, доверия, телесного комфорта. Так вот. Мы смотрели какой-то ужасный фильм, скучный до неприличия. Она и муж мой благополучно заснули. А «» и я мужественно смотрели дальше. Я даже не знаю, как это получилось, но руки его начали блуждать там, где они не должны были бы находиться. Я была в шоке. Даже не потому, что я такая хорошая и верная, а потому, что у меня были очень доверительные отношения с его женой, мне было действительно трудно понять, что происходит. Чего от меня хотят. Как мне вести себя. Но это было невероятно: трепетно, корректно, аккуратно, нежно, но вместе с тем очень настойчиво он продолжал меня ласкать. Причем это были ласки, которые я никогда не любила, но в тот момент они просто снесли мне голову с плеч, это было потрясающе. Нежная сила. Даже нежное насилие.
Господи, это воспоминание до сих пор меня в трепет приводит!... Так, отдышались, продолжаем.
И я до последнего момента держала его за запястья. Прекратить, уйти, встать у меня не хватило желания, а удержать и не позволить - сил, но и просто так позволить я тоже не могла. Совестливая, блин, была. Так что я до последнего держала эти запястья, делая бесполезные и неискренние попытки удержать его руки. Но это лишь помогало моей крыше двинуться с места, потому что я даже не смогла обхватить руками эти руки. Он огромный. Волосатый (прости, Господи!!!). И это еще больше придавало мне ощущения, что я маленькая и глупая, а он - большой, нежный и сильный. Хотелось перышком изогнуться, чтобы он делал со мной все, что ему заблагорассудится.
Вот это были руки.
Через год я поняла, что я смотрю на руки всех мужчин и понимаю, что ориентир мой теперь в этом отношении - руки «». И ни у кого таких нет. И не будет. Это не передать. Как объяснить любовь. Я любила его всего, каждую клеточку тела. А поскольку к рукам я испытывала особенную страсть, то .... Ладно, увлеклась.
Да, дорогие камрады, буду благодарна за ваши истории, идущие как ассоциации и первые воспоминания в связи с этими высказываниями
Состояние: уставшее
Комментарии [4]
13:37
Выходные прошли с Галкой. Как-то так получилось. В пятницу она пришла ко мне в гости, заболтались и отправились к ней ночевать уже ночью. Спать у нее так уютно. И вообще хорошо, даже не знаю почему. Аквариум прямо над подушкой побулькивает. Одеяло аккуратное, плотное, но мягкое. Постельное белье недорогое, но красивое и свежее. Музыку она слушает постоянно. Немножко не мою, но близко. Все вокруг валяется в творческом беспорядке - так интересно, хочется порыться, посмотреть, что там такое. А она и не против. Полотенце красивое выдала. И пока вообще рядом шла, такая маленькая, в капюшоне, как ребенок. Слабость у меня к маленьким девочкам. В смысле к миниатюрным женщинам. Но предпочитаю смотреть, не более. Ну, там, дружить и прочее. Но предполагаемые романтические отношения - не с ними, дабы не чувствовать себя большой и неуклюжей, или чтобы не чувствовать себя мужиком.
А утром она помогла мне перевезти баулы с вещами, которые уже недели две жили у Юры (Настя-большая переезжала со съемной квартиры и я забрала оттуда кучу своих вещей, вещей для Насти-маленькой, из которых вырос Никита, и прочее, так вот эти 4 мешка плюс ролики отдыхали у Юрки дома все это время).
И случился у нас с ним (с Юрой, бишь) разговор, когда я приехала. Он, как всегда отчужденный. Молчит. Но кормит меня. Купил моих любимых ягодных лукошек (толстеем!!!!). И я завела-таки разговор. Сначала дело было так:
-А что ты на Ладожской делал? - он сказал, что ездил туда зачем-то, мне интересно стало.
-У меня там дела.
-А что за дела?
-Дела.
-Понятно.
Проходит минутка.
-Юра, я хочу задать вопрос, но с предысторией. Дело в том, что я его задаю потому...
-Ты задавай вопрос.
-.... (выхожу из транса, потому что меня сшибает, когда меня перебивают)......Хорошо. Вопрос: почему ты не хочешь отвечать на мои вопросы?
-....( молчание)....
-Ты думаешь или игнорируешь?
-И то и другое.
-Ясно.
-Не отвечаю, потому что не хочу.
-Я понимаю, что не хочешь. Вопрос в том, почему не хочешь.
-Потому что про Ладожскую, например, потом отвечу. Сейчас я не хочу отвечать на вопрос про Ладожскую и не хочу отвечать на вопрос, почему я не хочу отвечать на вопросы.
(Чудный разговор, да?)
-Разреши теперь задним числом предысторию. Я спрашивала не для того, чтобы вынудить тебя ответить мне, что за дела у тебя на Ладожской, а для того, чтобы понять тебя.
Ну и так далее. Ни к чему мы особо не пришли. Но он после вышел на краткий монолог (после того, как я в очередной раз на вопрос «Что не так» ответила,что мне тяжело, что он со мной не разговаривает в моем понимании этого слова) было сказано несколько вещей, которые меня успокоили. Даже трудно вспомнить, это были просто мелочи, которые дали мне понять следующее. Я все его отказы говорить, его угрюмость, которая его охватывает, воспринимаю на свой счет. В чем и не права. Говорить он не хочет не потому, что я его дико бешу или еще что-то, а потому, что он просто не хочет говорить. Я смутно, но понимаю природу этого нежелания отвечать или просто беседовать, хотя не понимаю, как так жить постоянно. Но почему-то стало легче, легче принять это как факт, не пытаясь понять то, что мне пока что непонятно.
Наверное, впечатление создалось диковатое, молчит, слова не вытянешь и прочее. Да нет, он, конечно, разговаривает, но примерно раз в 50 меньше, чем разговаривают вообще люди. И он не хочет говорить на темы, на которые не хочет. (А эти темы обычно и хочется пообсасывать). А так разговаривает. Иначе я бы уже с ума сошла.
Ну вот, и в частности, он поразил меня одной своей фразой в монологе. Потому что как бы ни неприятен был бы для меня недостаток человека, но этот недостаток здорово компенсирует честность. Он сказал: «Да, у меня трудный характер, иногда очень трудный.
Со мной рядом быть, наверное, трудно, но реально. Я тоже иду тебе навстречу. На некоторые вопросы я отвечаю позже. Некоторые темы мне просто не хочется обсуждать, они мне не интересны. Но полностью играть по твоим правилам я не буду".
Объяснились по поводу того, тчо никто и не хочет его заставить играть по моим правилам, что разговор этот не к тому, чтобы вынудить его отвечать на все мои вопросы и прочее, я уже приняла это, как данность - человек очень немногословен, - но мне хотелось бы понять, почему так, чем вызвано и прочее. Вот и все.
Юрка выдал мне бананов, йогуртов и лукошек с собой с комментарием "Чтобы не голодала", и денег на телефон положить (я неделю экономлю на телефоне 5 рублей и 10 копеек на черный день, да и просто, чтобы не отключили).
Расстались. Он поехал в деревню. Я поехала с Галкой домой. Валялись в кровати, смотрели кино, пили пиво (очень давно хотелось выпить, а тут Галка решила угостить, хотя сама без денег). А наутро поехали в Лугу к детям (она - к племяннице,я к Насте-маленькой).
Вечером, примчавшись домой, по дороге вымокнув под дождем, прослушав концерт без заявок в троллейбусе в исполнении пьяного мужика (мой ненавистный русский шансон в своем ярком проявлении), позвонила Юре. Точнее еще он мне позвонил, когда я на электричке к Ленинскому проспекту подъезжала, чем вызвал море благостных эмоций - приятно, черт побери!!! Не успела в город приехать, а уже звонит!!! Короче, позвонила ему из дома и сообщила, что через час он будет иметь такое счастье лицезреть меня в полный рост у себя дома. Ну, и рванула, приняв оперативно душ и выкурив с мамой сигаретку.
Пока мы болтались по Луге в этот день у меня была возможность о каких-то вещах подумать, хотя ездила и не одна, а с Галкой. Поэтому к Юрке я ехала на подъеме, с чувством благодарности за эту его честность и с новыми эмоциями по поводу нашего общения с ним. Похоже, он был приятно удивлен переменой. Наконец перестали грузиться и просто занялись совращением друг друга, что успешно и сотворили.
Сказала ему,что действительно благодарна за честность. Подрезюмировала эту тему с вопросами и разговорами. Поинтересовалась, как он отнесется к тому, что у него дома теперь будут жить мои пара одежек для дома, чтобы не ходить в уличном и не надевать его вещи. Переоделась, получив положительный ответ. И потом сообщила, что, пока его не будет тошнить от моего присутствия, я буду, если мне этого хочется,находиться у него. Приглашения раньше я ждала в частности по той причине, что казалось, что его угрюмость - из-за меня, может ему видеть меня не хочется (тогда зачем приглашает?), но, раз уж не я, то приглашения ждать не буду, тем более, что приглашения от него поступают поздно слишком (заранее не приглашает, потому что не знает заранее планов на вечер,а сам в гости перестал ездить, потому что свято верит,что после работы он будет делать домашние дела, хотя все равно не особо их делает). Так что буду брать дело в свои руки, но если ему в какой-то момент не захочется меня видеть, то стоит мне это сообщить. Он долго радовался на эти слова, согласился и снова радовался. (Наглость меня порадовала, говорит).
И вообще, что у меня за комплекс стоит: ждать решений от мужчины? Боюсь отвественности. Никогда не буду сама кого-то завоевывать, это унизительно, слишком большая ответственность, если завоюю, а если не завоюю, то слишком больно падать. Завоевывать тут - слово универсальное, под ним можно понимать любую инициативу в общении с мужчиной.
Они, конечно, крутые завоеватели, но и наши корректные и нечастые "завоевания" не унижают нас, а просто дают им, мужчинам, почувствовать, что они нам нужны.
На работе сегодня день тортиков. Вышла с отпуска новая сотрудница. Притаранила торт. У финансового директора день Рождения. Тоже торт. Два даже. От жадности сожрала от каждого по большому куску. Второй даже приторный. Теперь тошнит. Который день моя диета заканчивается на середине дня? Опять превращаюсь в толстячка...
Вообще, мне не слишком нравится, что пишу я большей частью про Юру. Озадачил он меня не по-детски, конечно. Писать все равно буду.
Мама мне вручила книжку Эдуарда Тополя "Невинная Настя". Вообще я не спускаюсь до книжек в мягких обложках, но последнее время что-то зацепило. И вот эта книжка тоже оказалась интересная. Не в литературной ценности дело, а просто в интересе. Мама сказала: книжка про тебя. Ну не совсем, конечно, про меня, но близко, это верно. Якобы от лица девочки 17 лет, описание ее жизни последних 4-х лет. Изнасиловали в 13 лет, и понеслось. И в конце - комментарий психолога.
Это почти реклама. Если попадется - прочтите. Думаю, для кого-то она даже будет полезна. Или просто близка.
Состояние: под конец записи - обожравшееся
А утром она помогла мне перевезти баулы с вещами, которые уже недели две жили у Юры (Настя-большая переезжала со съемной квартиры и я забрала оттуда кучу своих вещей, вещей для Насти-маленькой, из которых вырос Никита, и прочее, так вот эти 4 мешка плюс ролики отдыхали у Юрки дома все это время).
И случился у нас с ним (с Юрой, бишь) разговор, когда я приехала. Он, как всегда отчужденный. Молчит. Но кормит меня. Купил моих любимых ягодных лукошек (толстеем!!!!). И я завела-таки разговор. Сначала дело было так:
-А что ты на Ладожской делал? - он сказал, что ездил туда зачем-то, мне интересно стало.
-У меня там дела.
-А что за дела?
-Дела.
-Понятно.
Проходит минутка.
-Юра, я хочу задать вопрос, но с предысторией. Дело в том, что я его задаю потому...
-Ты задавай вопрос.
-.... (выхожу из транса, потому что меня сшибает, когда меня перебивают)......Хорошо. Вопрос: почему ты не хочешь отвечать на мои вопросы?
-....( молчание)....
-Ты думаешь или игнорируешь?
-И то и другое.
-Ясно.
-Не отвечаю, потому что не хочу.
-Я понимаю, что не хочешь. Вопрос в том, почему не хочешь.
-Потому что про Ладожскую, например, потом отвечу. Сейчас я не хочу отвечать на вопрос про Ладожскую и не хочу отвечать на вопрос, почему я не хочу отвечать на вопросы.
(Чудный разговор, да?)
-Разреши теперь задним числом предысторию. Я спрашивала не для того, чтобы вынудить тебя ответить мне, что за дела у тебя на Ладожской, а для того, чтобы понять тебя.
Ну и так далее. Ни к чему мы особо не пришли. Но он после вышел на краткий монолог (после того, как я в очередной раз на вопрос «Что не так» ответила,что мне тяжело, что он со мной не разговаривает в моем понимании этого слова) было сказано несколько вещей, которые меня успокоили. Даже трудно вспомнить, это были просто мелочи, которые дали мне понять следующее. Я все его отказы говорить, его угрюмость, которая его охватывает, воспринимаю на свой счет. В чем и не права. Говорить он не хочет не потому, что я его дико бешу или еще что-то, а потому, что он просто не хочет говорить. Я смутно, но понимаю природу этого нежелания отвечать или просто беседовать, хотя не понимаю, как так жить постоянно. Но почему-то стало легче, легче принять это как факт, не пытаясь понять то, что мне пока что непонятно.
Наверное, впечатление создалось диковатое, молчит, слова не вытянешь и прочее. Да нет, он, конечно, разговаривает, но примерно раз в 50 меньше, чем разговаривают вообще люди. И он не хочет говорить на темы, на которые не хочет. (А эти темы обычно и хочется пообсасывать). А так разговаривает. Иначе я бы уже с ума сошла.
Ну вот, и в частности, он поразил меня одной своей фразой в монологе. Потому что как бы ни неприятен был бы для меня недостаток человека, но этот недостаток здорово компенсирует честность. Он сказал: «Да, у меня трудный характер, иногда очень трудный.
Со мной рядом быть, наверное, трудно, но реально. Я тоже иду тебе навстречу. На некоторые вопросы я отвечаю позже. Некоторые темы мне просто не хочется обсуждать, они мне не интересны. Но полностью играть по твоим правилам я не буду".
Объяснились по поводу того, тчо никто и не хочет его заставить играть по моим правилам, что разговор этот не к тому, чтобы вынудить его отвечать на все мои вопросы и прочее, я уже приняла это, как данность - человек очень немногословен, - но мне хотелось бы понять, почему так, чем вызвано и прочее. Вот и все.
Юрка выдал мне бананов, йогуртов и лукошек с собой с комментарием "Чтобы не голодала", и денег на телефон положить (я неделю экономлю на телефоне 5 рублей и 10 копеек на черный день, да и просто, чтобы не отключили).
Расстались. Он поехал в деревню. Я поехала с Галкой домой. Валялись в кровати, смотрели кино, пили пиво (очень давно хотелось выпить, а тут Галка решила угостить, хотя сама без денег). А наутро поехали в Лугу к детям (она - к племяннице,я к Насте-маленькой).
Вечером, примчавшись домой, по дороге вымокнув под дождем, прослушав концерт без заявок в троллейбусе в исполнении пьяного мужика (мой ненавистный русский шансон в своем ярком проявлении), позвонила Юре. Точнее еще он мне позвонил, когда я на электричке к Ленинскому проспекту подъезжала, чем вызвал море благостных эмоций - приятно, черт побери!!! Не успела в город приехать, а уже звонит!!! Короче, позвонила ему из дома и сообщила, что через час он будет иметь такое счастье лицезреть меня в полный рост у себя дома. Ну, и рванула, приняв оперативно душ и выкурив с мамой сигаретку.
Пока мы болтались по Луге в этот день у меня была возможность о каких-то вещах подумать, хотя ездила и не одна, а с Галкой. Поэтому к Юрке я ехала на подъеме, с чувством благодарности за эту его честность и с новыми эмоциями по поводу нашего общения с ним. Похоже, он был приятно удивлен переменой. Наконец перестали грузиться и просто занялись совращением друг друга, что успешно и сотворили.
Сказала ему,что действительно благодарна за честность. Подрезюмировала эту тему с вопросами и разговорами. Поинтересовалась, как он отнесется к тому, что у него дома теперь будут жить мои пара одежек для дома, чтобы не ходить в уличном и не надевать его вещи. Переоделась, получив положительный ответ. И потом сообщила, что, пока его не будет тошнить от моего присутствия, я буду, если мне этого хочется,находиться у него. Приглашения раньше я ждала в частности по той причине, что казалось, что его угрюмость - из-за меня, может ему видеть меня не хочется (тогда зачем приглашает?), но, раз уж не я, то приглашения ждать не буду, тем более, что приглашения от него поступают поздно слишком (заранее не приглашает, потому что не знает заранее планов на вечер,а сам в гости перестал ездить, потому что свято верит,что после работы он будет делать домашние дела, хотя все равно не особо их делает). Так что буду брать дело в свои руки, но если ему в какой-то момент не захочется меня видеть, то стоит мне это сообщить. Он долго радовался на эти слова, согласился и снова радовался. (Наглость меня порадовала, говорит).
И вообще, что у меня за комплекс стоит: ждать решений от мужчины? Боюсь отвественности. Никогда не буду сама кого-то завоевывать, это унизительно, слишком большая ответственность, если завоюю, а если не завоюю, то слишком больно падать. Завоевывать тут - слово универсальное, под ним можно понимать любую инициативу в общении с мужчиной.
Они, конечно, крутые завоеватели, но и наши корректные и нечастые "завоевания" не унижают нас, а просто дают им, мужчинам, почувствовать, что они нам нужны.
На работе сегодня день тортиков. Вышла с отпуска новая сотрудница. Притаранила торт. У финансового директора день Рождения. Тоже торт. Два даже. От жадности сожрала от каждого по большому куску. Второй даже приторный. Теперь тошнит. Который день моя диета заканчивается на середине дня? Опять превращаюсь в толстячка...
Вообще, мне не слишком нравится, что пишу я большей частью про Юру. Озадачил он меня не по-детски, конечно. Писать все равно буду.
Мама мне вручила книжку Эдуарда Тополя "Невинная Настя". Вообще я не спускаюсь до книжек в мягких обложках, но последнее время что-то зацепило. И вот эта книжка тоже оказалась интересная. Не в литературной ценности дело, а просто в интересе. Мама сказала: книжка про тебя. Ну не совсем, конечно, про меня, но близко, это верно. Якобы от лица девочки 17 лет, описание ее жизни последних 4-х лет. Изнасиловали в 13 лет, и понеслось. И в конце - комментарий психолога.
Это почти реклама. Если попадется - прочтите. Думаю, для кого-то она даже будет полезна. Или просто близка.
Состояние: под конец записи - обожравшееся
12:00
приветствую гостя, который рискует (я надеюсь) стать жильцом Теремка: max_observer
11:58 Впадаю в детство
На улице начинается конец света. Зонт у Юры. И вообще я собиралась на роликах вечером погонять...
Что мне нужно для того, чтобы мир мой стал лучше. Мне нужно:
1. Быть принципиальной в лучшем смысле этого слова.
2. Искренне говорить: «Я делаю только то, что мне действительно хочется».
3. Быть сильной.
4. Красивой и миниатюрной
5. Искренне говорить: «Этот человек просто потрясающий» просто потому, что этот человек ничего плохого мне не сделал.
6. Чтобы этот человек действительно никогда ничего плохого не делал.
7. Чтобы все улыбались так же часто, как часто вижу смайлики в комментариях к дневникам.
8. Чтобы люди много и искренне улыбались мне.
9. Чтобы был мир во всем мире.
10. Чтобы мне хотелось улыбаться людям, даже когда они хмуро смотрят на меня.
11. Чтобы люди доверяли друг другу без оснований на это и чтобы оправдывали доверие друг друга.
12. Чтобы всегда было лето.
13. Много денег.
14. Много любви.
15. Чтобы не было сарказма.
16. Чтобы не было цинизма.
17. Чтобы не было хамства.
18. Чтобы дети были счастливые и воспитывались в добре и любви.
Конец света вылился в грозу. Автосигнализации воют с невероятным удовольствием - вырвались на свободу, видимо.
Что мне нужно для того, чтобы мир мой стал лучше. Мне нужно:
1. Быть принципиальной в лучшем смысле этого слова.
2. Искренне говорить: «Я делаю только то, что мне действительно хочется».
3. Быть сильной.
4. Красивой и миниатюрной
5. Искренне говорить: «Этот человек просто потрясающий» просто потому, что этот человек ничего плохого мне не сделал.
6. Чтобы этот человек действительно никогда ничего плохого не делал.
7. Чтобы все улыбались так же часто, как часто вижу смайлики в комментариях к дневникам.
8. Чтобы люди много и искренне улыбались мне.
9. Чтобы был мир во всем мире.
10. Чтобы мне хотелось улыбаться людям, даже когда они хмуро смотрят на меня.
11. Чтобы люди доверяли друг другу без оснований на это и чтобы оправдывали доверие друг друга.
12. Чтобы всегда было лето.
13. Много денег.
14. Много любви.
15. Чтобы не было сарказма.
16. Чтобы не было цинизма.
17. Чтобы не было хамства.
18. Чтобы дети были счастливые и воспитывались в добре и любви.
Конец света вылился в грозу. Автосигнализации воют с невероятным удовольствием - вырвались на свободу, видимо.
Пятница, 9 Июля 2004 г.
16:28
Достало поедать запаренный геркулес на работе. Он дешевый. Плюс мой сахарозаменитель, который не надо покупать, потому что он у меня есть. Деньги кончились совсем с покупкой вчерашней шоколадки. Да и те деньги были занятые в долг. Сигарет не хватит до 15-го. Буду наглеть. Поскольку кроме Винстона единички я ничего не курю, потому что кашель начинается от другого табака очень сильный, буду просить у людей: купите мне пачку сигарет, а? Безвоздбезддо, то есть дадом. Типа Вини-Пух и прочее...
Курю много, пачка в день уходит точно, часто больше. Зато сигареты самые легкие. Бросать не хочу сейчас. Истерики ни к чему.
Одежды у меня кот наплакал. Обновок нет. Ну, кроме очков и шлепанцев, если это можно за одежду почитать.
К ребенку ехать не на что.
Но что-то меня не слишком это все напрягает.
Но из этой жопы надо выбираться к приезду дитя. То есть к концу августа. Это значит, что с зарплаты нельзя брать больше в долг, а как прожить на тысячу в месяц - я не знаю. Радует одно - тысяча - это за исключением сигарет и карточки. То есть по крайней мере на роликах не придется на работу ездить. Тут все цивильно, надо девочкой приходить, пахнуть духами, а не потом (простите за реализм).
Блин, а как вот бедные люди во времена Достоевского ходили по делам с одного конца города на другой? Денег на извозчика, естественно, нет, значит пешком. А зима? С ума сойти...
Работу, на которой платят больше. Ну что за дела.... Это совсем смешно. Но я так наскакалась с работы на работу, что у меня нет сил снова убегать и сидеть совсем без денег, искать что-то новое. А работая на работе, другую работу особо не пошукаешь. Собеседования надо посещать и прочее.
Хотела написать про то, как в 17 лет обращалась я к психотерапевту. Эта идея у меня зудела здорово, но что-то лень, как всегда, побеждала. И тут я поступила в институт, и, традиционно, проходила общий обязательный медосмотр. Всех врачей за день в универской поликлинике. И вот дошла я до психотерапевта (кажется, именно так называется), зашла. Она меня спрашивает:
-Жалобы есть?
И тут меня осеняет, что я же давно хотела, это же случай и прочее... И я чуть не ору:
-Есть!!!!
И давай рассказывать. Плохо мне. Ненавижу все и вся. И себя до кучи. Причин нет. Реву постоянно. Прихожу домой - реву. Иду куда-то - реву. С людьми общаться не хочу, бегаю от них. Хочу умереть. Не хочу жить. Сил нет. Бессонница.
И тут ее разобрало, даже не знаю, чем ей так понравилось про бессонницу, но именно к ней она и прицепилась. Вот, говорит, это то, что нужно нам! Это мы и будем лечить. Когда бессонницу вылечим - все остальное пропадет само. Рассосется. Как, ты говоришь, засыпаешь, а через час просыпаешься и до утра не заснуть? А потом пол-дня рубит? И вечером опять то же самое: заснула - через час подкинуло и ни в какую? Да.... Попей, девочка моя, валерьяночки на ночь. И приходи через 2 недели. А мы пока тебя на учет поставим.
(Так я на этом учете, видимо, и стою...)
И начала я пить валерьяночку. Через три дня поняла, что сам факт того, что я лечу нервы, да еще и при помощи таблеток (неважно, что это какая-то валерьянка) поверг меня в еще более дикую депрессию. Я поняла, что валерьяночку пить больше не буду. Забила. Но честно (вот, тоже, блин, правильная девочка) пришла только через 2 недели. Отчиталась. Она говорит:
-Теперь тогда попей корвалольчику на ночь.
(Я не шучу, именно такой совет).
Вернулась я домой и поняла, что больше я туда не пойду, и что пока сам себе не поможешь, никто не поможет. Или надо идти уже целенаправленно, может быть даже к платному врачу. Да и не воспринимают, что ли всерьез, подобные фишки у «детей» (напомню, мне было семнадцать лет, типа еще подростковые бзики и прочее).
На самом деле, сейчас я уже понимаю, что мне просто надо было внимание, чтобы меня кто-то большой и знающий выслушал, может быть сказал что или просто выслушал, воспринял всерьез (неважно, что на самом деле огромная доля моей депрессии была создана мною же из-за того, что я так любила пострадать - но не дай бог, если кто сказал бы мне тогда, что это мол, пострадать люблю и прочее. Мало того, что не поверила бы и не восприняла, так еще и человек бы этот попал в черный список - не воспринял всерьез). Короче, это все недолюбленность была, забитость (спасибо маме, в частности), желание, чтобы тебя заметили и оценили. Пусть не за что особо ценить, но хоть вот просто за то, что я такая есть. Но я особо не понимала, что именно мне надо было, а способы добиться этого были очень кустарные, типа вот впасть в неподдельное (а оно действительно неподдельное в результате становится, а потом и вовсе почти неизлечимое, от чего до сих пор и терплю) страдание и этим якобы привлекать внимание. Понимание того, что никому нафиг это не надо, эти чужие страдания неизвестно по какому поводу тем более, у меня было, конечно, но это был еще один повод пострадать. Я страдала оттого, что никто не понимает, почему я страдаю. Поэтому я от людей буду прятаться, и не буду общаться с ними. И поэтому тоже буду страдать, что я одинока и нет близкой души рядом. Потому что такое вот я чмо, не умею налаживать отношения. И ничего с этим делать не буду. Потому что дура. И по этому поводу тоже буду страдать.
Короче, поводов пострадать было немало. Не буду винить во всем себя. Конечно, тут и воспитание, и то, что детям родители вдалбливают сказывается. Мама моя вдалбливала мне, что я: (цитирую) чмо, размазня, пенек, идиотка, сука и прочее.
И вот объяснить мне, что я тоже в ответе за свои эмоциональные состояния, было некому. (Да чаще всего люди действительно и сами не отдают себе отчет в том, что они могут что-то изменить. Хоть что-то!) И поэтому в мои 20 лет для меня стали откровением книги Козлова, который мне об этом сказал. Да, я не добилась той идеальности, когда на кнопочку нажал - и радуешься вместо рыданий, но что-то я сделала в этом направлении, что-то поняла. Это радует.
Хотя и автоматичности реакций тоже хватает, их еще больше. Вроде того, что если сказали не то - неприятно обязательно будет и прочее. То есть часто люди на кнопочку нажимают, а не я. И поэтому негативных эмоций до фига пока что.
Ладно, я заболталась. Это довольно больная тема - говорить об этом могу бесконечно...
Состояние: сарказм прет
Курю много, пачка в день уходит точно, часто больше. Зато сигареты самые легкие. Бросать не хочу сейчас. Истерики ни к чему.
Одежды у меня кот наплакал. Обновок нет. Ну, кроме очков и шлепанцев, если это можно за одежду почитать.
К ребенку ехать не на что.
Но что-то меня не слишком это все напрягает.
Но из этой жопы надо выбираться к приезду дитя. То есть к концу августа. Это значит, что с зарплаты нельзя брать больше в долг, а как прожить на тысячу в месяц - я не знаю. Радует одно - тысяча - это за исключением сигарет и карточки. То есть по крайней мере на роликах не придется на работу ездить. Тут все цивильно, надо девочкой приходить, пахнуть духами, а не потом (простите за реализм).
Блин, а как вот бедные люди во времена Достоевского ходили по делам с одного конца города на другой? Денег на извозчика, естественно, нет, значит пешком. А зима? С ума сойти...
Работу, на которой платят больше. Ну что за дела.... Это совсем смешно. Но я так наскакалась с работы на работу, что у меня нет сил снова убегать и сидеть совсем без денег, искать что-то новое. А работая на работе, другую работу особо не пошукаешь. Собеседования надо посещать и прочее.
Хотела написать про то, как в 17 лет обращалась я к психотерапевту. Эта идея у меня зудела здорово, но что-то лень, как всегда, побеждала. И тут я поступила в институт, и, традиционно, проходила общий обязательный медосмотр. Всех врачей за день в универской поликлинике. И вот дошла я до психотерапевта (кажется, именно так называется), зашла. Она меня спрашивает:
-Жалобы есть?
И тут меня осеняет, что я же давно хотела, это же случай и прочее... И я чуть не ору:
-Есть!!!!
И давай рассказывать. Плохо мне. Ненавижу все и вся. И себя до кучи. Причин нет. Реву постоянно. Прихожу домой - реву. Иду куда-то - реву. С людьми общаться не хочу, бегаю от них. Хочу умереть. Не хочу жить. Сил нет. Бессонница.
И тут ее разобрало, даже не знаю, чем ей так понравилось про бессонницу, но именно к ней она и прицепилась. Вот, говорит, это то, что нужно нам! Это мы и будем лечить. Когда бессонницу вылечим - все остальное пропадет само. Рассосется. Как, ты говоришь, засыпаешь, а через час просыпаешься и до утра не заснуть? А потом пол-дня рубит? И вечером опять то же самое: заснула - через час подкинуло и ни в какую? Да.... Попей, девочка моя, валерьяночки на ночь. И приходи через 2 недели. А мы пока тебя на учет поставим.
(Так я на этом учете, видимо, и стою...)
И начала я пить валерьяночку. Через три дня поняла, что сам факт того, что я лечу нервы, да еще и при помощи таблеток (неважно, что это какая-то валерьянка) поверг меня в еще более дикую депрессию. Я поняла, что валерьяночку пить больше не буду. Забила. Но честно (вот, тоже, блин, правильная девочка) пришла только через 2 недели. Отчиталась. Она говорит:
-Теперь тогда попей корвалольчику на ночь.
(Я не шучу, именно такой совет).
Вернулась я домой и поняла, что больше я туда не пойду, и что пока сам себе не поможешь, никто не поможет. Или надо идти уже целенаправленно, может быть даже к платному врачу. Да и не воспринимают, что ли всерьез, подобные фишки у «детей» (напомню, мне было семнадцать лет, типа еще подростковые бзики и прочее).
На самом деле, сейчас я уже понимаю, что мне просто надо было внимание, чтобы меня кто-то большой и знающий выслушал, может быть сказал что или просто выслушал, воспринял всерьез (неважно, что на самом деле огромная доля моей депрессии была создана мною же из-за того, что я так любила пострадать - но не дай бог, если кто сказал бы мне тогда, что это мол, пострадать люблю и прочее. Мало того, что не поверила бы и не восприняла, так еще и человек бы этот попал в черный список - не воспринял всерьез). Короче, это все недолюбленность была, забитость (спасибо маме, в частности), желание, чтобы тебя заметили и оценили. Пусть не за что особо ценить, но хоть вот просто за то, что я такая есть. Но я особо не понимала, что именно мне надо было, а способы добиться этого были очень кустарные, типа вот впасть в неподдельное (а оно действительно неподдельное в результате становится, а потом и вовсе почти неизлечимое, от чего до сих пор и терплю) страдание и этим якобы привлекать внимание. Понимание того, что никому нафиг это не надо, эти чужие страдания неизвестно по какому поводу тем более, у меня было, конечно, но это был еще один повод пострадать. Я страдала оттого, что никто не понимает, почему я страдаю. Поэтому я от людей буду прятаться, и не буду общаться с ними. И поэтому тоже буду страдать, что я одинока и нет близкой души рядом. Потому что такое вот я чмо, не умею налаживать отношения. И ничего с этим делать не буду. Потому что дура. И по этому поводу тоже буду страдать.
Короче, поводов пострадать было немало. Не буду винить во всем себя. Конечно, тут и воспитание, и то, что детям родители вдалбливают сказывается. Мама моя вдалбливала мне, что я: (цитирую) чмо, размазня, пенек, идиотка, сука и прочее.
И вот объяснить мне, что я тоже в ответе за свои эмоциональные состояния, было некому. (Да чаще всего люди действительно и сами не отдают себе отчет в том, что они могут что-то изменить. Хоть что-то!) И поэтому в мои 20 лет для меня стали откровением книги Козлова, который мне об этом сказал. Да, я не добилась той идеальности, когда на кнопочку нажал - и радуешься вместо рыданий, но что-то я сделала в этом направлении, что-то поняла. Это радует.
Хотя и автоматичности реакций тоже хватает, их еще больше. Вроде того, что если сказали не то - неприятно обязательно будет и прочее. То есть часто люди на кнопочку нажимают, а не я. И поэтому негативных эмоций до фига пока что.
Ладно, я заболталась. Это довольно больная тема - говорить об этом могу бесконечно...
Состояние: сарказм прет
Комментарии [7]
15:12
То, что вчера писалось у Юры дома (недержание меня одолело, за неимением компьютера под рукой писала на бумажках).
С работы отпустили пораньше часа этак на 1,5. Счастье-то како! Довольная ушла, полюбезничав напоследок с Лилей. Да, любезничается, кстати, неплохо весьма, хотя осадочек-то, конечно, остался - помню о ее грубости телефонной постоянно, когда общаюсь. Контролирую себя. Хотя что такого я могу сказать, чем она могла бы воспользоваться. Да и на кого я клевещу - «воспользоваться» - на невинную овечку Лилю, которой самой, похоже, до сих пор неловко за свой срыв.
Поехала домой, намылась. Вся неделя так и прошла у Юры. Самые ощутимые неудобства этого - это отсутствие у него горячей воды (отключила), фена и круглой расчески, так что моюсь я под холодным душем здесь (лень греть), на работу хожу без прически (обросла еще до неприличия со своими попытками отрастить волосы) и в одной и той же одежде, которую хоть и стираю - в этом плане я чистоплюйка, - но не хорошо как-то одинаковой ходить каждый день, как-никак я секретарь самого главного дядьки в компании, блин. Дома привела в порядок запаршивевшие руки и ноги, подзарядила мобильник. Дошла до мамы (она на работе замещает - это называется, человек на пенсию вышел), поболтала и поехала к Юрке, Вот сижу. Наобщалась с его братом, долго собиралась поехать покататься на роликах, но лень пересилила меня.
Сожрала-таки булочку и купленную в универсаме шоколадку. Точнее, последнюю поедаю до сих пор с нездоровым удовольствием. Нездоровым, потому что в отличие от моей юбви к булочкам и прочим пирожным, любовь к шоколаду у меня уже не так сильна.
Все, надо садиться на диету. А то опять набираю свои кг. Юра уедет 16-го в лагерь, жрать будет нечего, надо использовать момент.
15-го получу зарплату. Отдам долги. Останется 1 тыс. руб. Круто. На месяц. С учетом необходимости ездить к дитю и с учетом моего дня подения. На работе у нас принято проставляться так, что у меня и целой З/П не хватит. Так что хотелось бы, чтобы никто не знал.
Дочитала наконец распечатанный дневник Потухшего Солнца. Бли-и-и-ин... Слов нет. Умненькая. Красивая. Отчаянное то ли блядство, то ли стервозность в глазах на фото. Отчаянное. Трудноизлечимый моральный мазохизм в душе. Любование своей болью, доведшее до трудноизлечимости этой боли. Самобичевание.
Короче, очередная знакомая мне хрень. Все было. В частности бесконечные мысли о суициде и полосование рук, лейтмотивом идущее по всему дневнику. Благо, понимала, что умирать не хочу, точнее, боялась за маму, уже потерявшую сына (брата моего) и за себя после смерти. Все - таки я во что-то верю, что там после смерти. Постепенно начала понимать и то, что мне это болье не надо. И нельзя. У меня дитя. И теперь всякий раз, когда наступает, накатывает, борюсь всеми силами. Борьба привела к тому, что я научилась меньше думать об этом, реже этим болеть. Но если, блин, захватит, то уже писец. Если не пресекла на корню - пиши пропало.
Тут действительно мало кто поможет. Если только психотерапевт. И то не уверена. Надо самой очень хотеть избавиться от этих депрессняков, только тогда поможет.
В 17 лет, когда в институт поступила, я все еще любила эту дикуюболь, кичилась ею, лелеяла ее. Сама того не понимая. Мазохизм в полном объеме. И поэтому моя слабая попытка обратиться к врачу не привела ни к чему хорошему. Потому что на самом деле не хотела от этого избавляться. Чуть позже расскажу.
Солнце, если ты читаешь это, не восприми, как бочку на тебя (да если бы у меня и возникло желание накатить бочку, я полагаю, что у тебя на одну мою 18 своих нашлось бы и побольше), скорее дело в том, что увидела я в твоем дневнике себя когдатошную. И мне не нравится это. Не хочу туда возвращаться. Но начала читать - и не смогла оторваться. Моя боль. Только дурнее я была. Мне кажется так. Ума меньше было. Или сил. Бог знает. А может, мне так кажется.
Сказать мне тебе нечего - ну реально нечего. Во-первых, ступор стоит, поскольку категорически не хочу «туда» забираться снова. Опять не хватит сил справиться. Писала уже, что живу часто через силу, поэтому если не могу человеку помочь реально, то вообще предпочитаю от трудноизлечимых проблем подальше держаться. Наверное, с первого взгляда эгоистично. Но с другой стороны логично. Потому что если из болота не можешь вытащить человека, то лучше заранее туда не лезть, утонете оба. Так хоть сам живой останешься.
Так вот и резюме: поскольку тут не то, что я не помощник, тут никто не помощник, то лучше и промолчу. Но останусь твоим верным ПЧ. Поскольку если верить в энергетику и прочие радости, то, думая о человеке, даришь ему частичку этой самой энергии. Этим только и могу поддержать.
А что, действительно, можно сказать? Банальщину нести, типа все будет хорошо, я тебя понимаю, все пройдет, о, у меня это тоже было/есть и прочее? Зачем? Как-то смысла не вижу, честно говоря. Наверное, поэтому редко пишу комментарии, когда уж очень распирает, или когда по делу. Такие дела...
Так что вот. Ну не сердишься?
Состояние: в смятении
С работы отпустили пораньше часа этак на 1,5. Счастье-то како! Довольная ушла, полюбезничав напоследок с Лилей. Да, любезничается, кстати, неплохо весьма, хотя осадочек-то, конечно, остался - помню о ее грубости телефонной постоянно, когда общаюсь. Контролирую себя. Хотя что такого я могу сказать, чем она могла бы воспользоваться. Да и на кого я клевещу - «воспользоваться» - на невинную овечку Лилю, которой самой, похоже, до сих пор неловко за свой срыв.
Поехала домой, намылась. Вся неделя так и прошла у Юры. Самые ощутимые неудобства этого - это отсутствие у него горячей воды (отключила), фена и круглой расчески, так что моюсь я под холодным душем здесь (лень греть), на работу хожу без прически (обросла еще до неприличия со своими попытками отрастить волосы) и в одной и той же одежде, которую хоть и стираю - в этом плане я чистоплюйка, - но не хорошо как-то одинаковой ходить каждый день, как-никак я секретарь самого главного дядьки в компании, блин. Дома привела в порядок запаршивевшие руки и ноги, подзарядила мобильник. Дошла до мамы (она на работе замещает - это называется, человек на пенсию вышел), поболтала и поехала к Юрке, Вот сижу. Наобщалась с его братом, долго собиралась поехать покататься на роликах, но лень пересилила меня.
Сожрала-таки булочку и купленную в универсаме шоколадку. Точнее, последнюю поедаю до сих пор с нездоровым удовольствием. Нездоровым, потому что в отличие от моей юбви к булочкам и прочим пирожным, любовь к шоколаду у меня уже не так сильна.
Все, надо садиться на диету. А то опять набираю свои кг. Юра уедет 16-го в лагерь, жрать будет нечего, надо использовать момент.
15-го получу зарплату. Отдам долги. Останется 1 тыс. руб. Круто. На месяц. С учетом необходимости ездить к дитю и с учетом моего дня подения. На работе у нас принято проставляться так, что у меня и целой З/П не хватит. Так что хотелось бы, чтобы никто не знал.
Дочитала наконец распечатанный дневник Потухшего Солнца. Бли-и-и-ин... Слов нет. Умненькая. Красивая. Отчаянное то ли блядство, то ли стервозность в глазах на фото. Отчаянное. Трудноизлечимый моральный мазохизм в душе. Любование своей болью, доведшее до трудноизлечимости этой боли. Самобичевание.
Короче, очередная знакомая мне хрень. Все было. В частности бесконечные мысли о суициде и полосование рук, лейтмотивом идущее по всему дневнику. Благо, понимала, что умирать не хочу, точнее, боялась за маму, уже потерявшую сына (брата моего) и за себя после смерти. Все - таки я во что-то верю, что там после смерти. Постепенно начала понимать и то, что мне это болье не надо. И нельзя. У меня дитя. И теперь всякий раз, когда наступает, накатывает, борюсь всеми силами. Борьба привела к тому, что я научилась меньше думать об этом, реже этим болеть. Но если, блин, захватит, то уже писец. Если не пресекла на корню - пиши пропало.
Тут действительно мало кто поможет. Если только психотерапевт. И то не уверена. Надо самой очень хотеть избавиться от этих депрессняков, только тогда поможет.
В 17 лет, когда в институт поступила, я все еще любила эту дикуюболь, кичилась ею, лелеяла ее. Сама того не понимая. Мазохизм в полном объеме. И поэтому моя слабая попытка обратиться к врачу не привела ни к чему хорошему. Потому что на самом деле не хотела от этого избавляться. Чуть позже расскажу.
Солнце, если ты читаешь это, не восприми, как бочку на тебя (да если бы у меня и возникло желание накатить бочку, я полагаю, что у тебя на одну мою 18 своих нашлось бы и побольше), скорее дело в том, что увидела я в твоем дневнике себя когдатошную. И мне не нравится это. Не хочу туда возвращаться. Но начала читать - и не смогла оторваться. Моя боль. Только дурнее я была. Мне кажется так. Ума меньше было. Или сил. Бог знает. А может, мне так кажется.
Сказать мне тебе нечего - ну реально нечего. Во-первых, ступор стоит, поскольку категорически не хочу «туда» забираться снова. Опять не хватит сил справиться. Писала уже, что живу часто через силу, поэтому если не могу человеку помочь реально, то вообще предпочитаю от трудноизлечимых проблем подальше держаться. Наверное, с первого взгляда эгоистично. Но с другой стороны логично. Потому что если из болота не можешь вытащить человека, то лучше заранее туда не лезть, утонете оба. Так хоть сам живой останешься.
Так вот и резюме: поскольку тут не то, что я не помощник, тут никто не помощник, то лучше и промолчу. Но останусь твоим верным ПЧ. Поскольку если верить в энергетику и прочие радости, то, думая о человеке, даришь ему частичку этой самой энергии. Этим только и могу поддержать.
А что, действительно, можно сказать? Банальщину нести, типа все будет хорошо, я тебя понимаю, все пройдет, о, у меня это тоже было/есть и прочее? Зачем? Как-то смысла не вижу, честно говоря. Наверное, поэтому редко пишу комментарии, когда уж очень распирает, или когда по делу. Такие дела...
Так что вот. Ну не сердишься?
Состояние: в смятении
Комментарии [6]
15:09 Ассоциации
В начале пишу то, чем себя считаю (ассоциации), а потом - то, чем хотелось бы быть. Сейчас. В этом возрасте.
Да, прошла тут один из популярных тестов на мой психологический возраст, и выяснила, что он у меня - 24 года. Мне ровно через месяц будет 24. Один в один.
Если бы я был месяцем, то… - Августом - Июнем
Если бы я был днём недели, то… - средой - пятницей (вечер пятницы - рассуждаю, как советский работник, ведь в пятницу последний рабочий день, и так здорово расслабляет то, что 2 дня свободы от забот впереди, настроение - супер)
сли бы я был временем суток, то… - днем - утром, летним утром ранним
Если бы я был направлением, то… - вширь, иногда внутрь, что жаль - ну так и есть, вширь.
Если бы я был жидкостью, то… - чай с молоком, Пепси-лайт - молоко
Если бы я был растением, то… - смесь лилии с розой и гвоздиками - маленькими синими цветочками в лесу
Если бы я был птицей, то… - куропаткой - малиновкой
Если бы я был животным, то… - обезьяна - рысью
Если бы я был музыкальным инструментом, то… - пианино - флейтой, скрипкой
Если бы я был цветом, то… - рыжий, бежевый - все оттенки теплого бежевого
Если бы я был стихией, то... - огнем - огнем
Если бы я был песней, то… - «Отпусти меня, пожалуйста, на море» Вероники Долиной - Барышня «Кашина»
Если бы я был едой, то… - булочки и пирожки - красным яблоком
Если бы я был местом, то… - Питером - Польшей
Если бы я был вкусом, то… - вкус сладких булочек - сладких яблок
Если бы я был запахом, то…- запах весны и сигарет - сирень и сигаретный запах
Если бы я был числом, то… - восьмеркой
Если бы я был частью тела, то… - волосами
Если бы я был наукой, то… - литературоведением.
Стащила и под себя переделала
Да, прошла тут один из популярных тестов на мой психологический возраст, и выяснила, что он у меня - 24 года. Мне ровно через месяц будет 24. Один в один.
Если бы я был месяцем, то… - Августом - Июнем
Если бы я был днём недели, то… - средой - пятницей (вечер пятницы - рассуждаю, как советский работник, ведь в пятницу последний рабочий день, и так здорово расслабляет то, что 2 дня свободы от забот впереди, настроение - супер)
сли бы я был временем суток, то… - днем - утром, летним утром ранним
Если бы я был направлением, то… - вширь, иногда внутрь, что жаль - ну так и есть, вширь.
Если бы я был жидкостью, то… - чай с молоком, Пепси-лайт - молоко
Если бы я был растением, то… - смесь лилии с розой и гвоздиками - маленькими синими цветочками в лесу
Если бы я был птицей, то… - куропаткой - малиновкой
Если бы я был животным, то… - обезьяна - рысью
Если бы я был музыкальным инструментом, то… - пианино - флейтой, скрипкой
Если бы я был цветом, то… - рыжий, бежевый - все оттенки теплого бежевого
Если бы я был стихией, то... - огнем - огнем
Если бы я был песней, то… - «Отпусти меня, пожалуйста, на море» Вероники Долиной - Барышня «Кашина»
Если бы я был едой, то… - булочки и пирожки - красным яблоком
Если бы я был местом, то… - Питером - Польшей
Если бы я был вкусом, то… - вкус сладких булочек - сладких яблок
Если бы я был запахом, то…- запах весны и сигарет - сирень и сигаретный запах
Если бы я был числом, то… - восьмеркой
Если бы я был частью тела, то… - волосами
Если бы я был наукой, то… - литературоведением.
Стащила и под себя переделала
Комментарии [5]
Четверг, 8 Июля 2004 г.
16:06 Новые гости
Ну вот, я уже запуталась, кого читаю я, а кто читает меня, а с кем мы читаемся взаимно, поэтому даже не могу толком поприветствовать двух новых читателей. Один выделяется тем,что имя незнакомое - Хронос, кланяюсь А кто второй? Видимо, кто-то из тех, кого читаю я, поэтому в строке знакомых имен не найти .... Что-то запуталась...
Все равно приветствую
Состояние: смущенное
А кто второй? Видимо, кто-то из тех, кого читаю я, поэтому в строке знакомых имен не найти .... Что-то запуталась...Все равно приветствую
Состояние: смущенное
Комментарии [10]
16:03 Муж
Последнее время начала даже скучать по Илье, своему экс-мужу. Ну, не столько по нему, сколько по некоторым моментам, которые были приятны. Начало нашего общения - некоторые моменты. Решение родить дитя. Его волнения и шок оттого, что его родственники меня заранее обложили дерьмом за глаза. Как он с удовольствием ест простые блюда: много и большими порциями (люблю, когда мужик ест, как мужик, прямо наслаждаюсь этим зрелищем). Как мы упирались лбами и делали сердитые брови друг другу, а потом смеялись. Как смотрели дурацкие фильмы, наподобие «Геракла» и «Зены, королевы воинов». Как прислал в роддом записочку с чудесными грамматическими ошибками. Как он послушно перед нашим с Настей приездом из роддома помыл шваброй даже обои в комнате.
Его шутки и анекдоты, одни и те же на протяжении нескольких лет (и до сих пор). И такие же неизменные четыре песни, которые он поет под гитару. Его манера выпячивать грудь, делая при этом голливудскую улыбку и изображая супер-фигуру. Его потолстения-похудения, неизвестно от чего зависящие. Его упертость. Его любовь к томатному соку, который я не люблю. Его манера называть нижнее белье словом «запчасти». Его скрупулезность, из-за которой он очень долго собирается, зато уж ничего не забудет.
А потом начался уже не мой Крылов. Появились другие вещи, другие черты, которые уже не вызывают умиления. По крайней мере пока. Дело не в том, хорошие это черты или плохие, а в том, что это просто уже чужое. И с какой радости я буду испытывать умиление по отношению к чужому. Не надо.
Какое-то очарование было и в этом периоде моей жизни, безусловно. Общее очарование, не говоря уж о том, что тогда свершились важные события моей жизни: первое замужество, рождение дитя....
И вспоминается первый год нашей совместной жизни, может больше года. Когда еще было чувство защищенности, когда я еще не поняла, что все не так радужно, как кажется. Что все не так радужно, как хочется. Чувство стабильности было. Теперь - нет. Увы.
Состояние: ностальгирую
Его шутки и анекдоты, одни и те же на протяжении нескольких лет (и до сих пор). И такие же неизменные четыре песни, которые он поет под гитару. Его манера выпячивать грудь, делая при этом голливудскую улыбку и изображая супер-фигуру. Его потолстения-похудения, неизвестно от чего зависящие. Его упертость. Его любовь к томатному соку, который я не люблю. Его манера называть нижнее белье словом «запчасти». Его скрупулезность, из-за которой он очень долго собирается, зато уж ничего не забудет.
А потом начался уже не мой Крылов. Появились другие вещи, другие черты, которые уже не вызывают умиления. По крайней мере пока. Дело не в том, хорошие это черты или плохие, а в том, что это просто уже чужое. И с какой радости я буду испытывать умиление по отношению к чужому. Не надо.
Какое-то очарование было и в этом периоде моей жизни, безусловно. Общее очарование, не говоря уж о том, что тогда свершились важные события моей жизни: первое замужество, рождение дитя....
И вспоминается первый год нашей совместной жизни, может больше года. Когда еще было чувство защищенности, когда я еще не поняла, что все не так радужно, как кажется. Что все не так радужно, как хочется. Чувство стабильности было. Теперь - нет. Увы.
Состояние: ностальгирую
13:24
Люди!!! Ну неужели вы читаете мои длиннющие посты???
Это даже вдохновляет на подвиги
Спасибище))
И - ура вам!
Состояние: подпрыгиваю с распахнутыми объятиями и круглыми от восторга глазами
Это даже вдохновляет на подвиги
Спасибище
))И - ура вам!
Состояние: подпрыгиваю с распахнутыми объятиями и круглыми от восторга глазами
Комментарии [6]
13:14 Снова про одиночество
Думаю, что одиночество в одиночестве - без обязательств перед ребенком - легче, и больше пахнет романтикой свободы, чем одиночество с ребенком. Потому что для нее, для Насти-маленькой, отсутствие папы не пахнет никакой романтикой и свободы ей никакой не надо, ей нужен папа. Поэтому сейчас из привлекательных ситуаций у меня ровно одна: создавать семью. Вдвоем я и Настя-маленькая - это уже испытанная ситуация, очень неприятная, давящая. А одиночество без обязательств перед ребенком мне не светит, поскольку ребенок уже в наличии.
Вчера впервые за весь месяц отсутствия Насти-маленькой шла по улице и думала: а вот она сейчас делает то-то. А вот мне сейчас хорошо, а ей как?... И так далее. Попахивает чувством вины перед ней за то, что она отправлена далеко от меня. Дела...
Вчера впервые за весь месяц отсутствия Насти-маленькой шла по улице и думала: а вот она сейчас делает то-то. А вот мне сейчас хорошо, а ей как?... И так далее. Попахивает чувством вины перед ней за то, что она отправлена далеко от меня. Дела...
Народ, я от вас отписалась ...
[Print]
Моя Девочка