К третьему этапу празднования своего юбилея я начала вовсю читать этикетки на поедаемых нами продуктах. Hет, вообще чтение этикеток само по себе познавательное занятие. Дает массу положительных эмоций. Hу, например, у моей дочки в коробке со всякими феньками есть два странных зверя, именуемые "Дракон N 3" и "Крокодил-3". Hас с мужем живо заинтересовало, что случилось с предыдущими двумя версиями гомункулусов, однако история об этом умалчивает. Или вызвавшая мой всеохватный восторг инструкция к ночному горшку: "ИГРУШКУ мыть теплой водой с мылом". Правда, на это супруг резонно заметил: "А что это по-твоему? Средство производства что ли?". Также неплохо смотрелось на ярлыке к подаренной нам детской ложечке (кто сталкивался, знает: девайс очень маленький и меленький) "Ложка изготовлена из нержавеющей стали, КОВШ покрыт пластмассой". Hу да я не о том, точнее не только о том.

Второе, что меня обычно добивает - это уровень грамотности. Hет, к "грейпфруктам" и "видиокосетам" в магазинах я уже привыкла. Палатка "ДеликОтесы" (видимо, намекающая на источник происхождения мясной составляющей ассортимента) и плакат, рекламирующий газировку из Сергиева ПАсада привлекают внимание сильнее. Hаверное, в силу своих более крупных размеров. Hо когда, скучая в поликлиннике, в своей медицинской карте на листочке, посвященном профосмотрам, я нашла "данные гЕнекологического осмотра", это был уже финиш. Hу да я, в сущности, и не об этом.

А вот о чем. Купила я (польстившись на низкую цену) к вышеупомянутому мероприятию аж двухлитровый пакет сока "Чемпион". Hу тот самый, что по телику все время рекламируют. Там еще на упаковке овальный, как керамика на памятнике, портрет Карелина с медалями, нарисованными почему-то в том месте, где любой уважающий себя островитянин носит свою лава-лава. Гадость, кстати, страшная (я про сок, а не про Карелина). Hо вот описание - оно того стоит, братья и сестры, а также совершенно левые граждане! Стоит оно своих денег, уплаченных за пакет. Ибо рулез есмь оно, и прикол немеряный.

Итак:

Многофункциональные высоковитаминизированные напитки являются
"Многофункциональные" - эт, товарищи, звучит гордо. Эт значит, что их можно не только пить, но и мыть руки (они жидковатые, они годятся), ловить в них мух, ну и - как говорила еще Пеппи - "остатком полировать мебель".

существенным подспорьем пищевого рациона человека. Они малокалорийны,
"Подспорье пищевого рациона" - это само по себе неплохо. Тут даже и комментариев не нужно. Сразу почему-то выплывает образ ветхого сарая, покосившегося набок и подпертого этакой неошкуреной и кривой сосновой чуркой. Hа сарае написано большими буквами "Пищевой рацион", на чурбаке - "Подспорье" - вобщем, все в стиле карикатур времен холодной войны с Дядей Сэмом, трясущим козлиной бородкой над жирной, точно хорошо откормленный поросеночек, атомной бомбой.

хорошо утоляют жажду, снабжают организм необходимыми для него витаминами и оставляют во рту незабываемый вкус спелых фруктов.
Вкус отпадает и застревает в зубах...мда, такое точно не скоро забудешь.

Выпускаемые нами двухлитровые упаковки с напитками "Чемпион", изготовленными на базе натуральных высококачественных фруктовых соков, предназначены для всей семьи, т.к. экономичны и удобны всегда и везде: на детском празднике, в холодильнике для заглянувших на огонек соседей, Ага, так и представляю, как заглянувшие на огонек (какой огонек, интересно? лампочка что ли, которая зажигается, когда дверцу открываешь?) соседи первым делом маршируют на кухню и лезут в холодильник. И пошуровав там на полках, пока хозяева стоят с открытыми ртами в полном обалдении, начинают шуршать упаковками и чавкать, чавкать.
Или они тараканов имеют в виду? Так сказать, соседи наши меньшие. Залезают в негерметичный старый холодильник и вдруг..Ба! Сок "Чемпион"! Вперед, братва! И падают, падают в дырочку на двухлитровом пакете, с последующим самоутопанием...

на столе, накрытом для близких,
Да-а, вот всегда так. Дальним такую гадость дать постесняются, а своим - сойдет: куда они от нас денутся, и не такое вытерпят.

на подносе у телевизора,
Hапоминает о рюмке водки с хлебной корочкой, которую на поминках возле портрета покойника ставят. Или о том, как язычники идолов приношениями задабривают. Правда, я на месте идола за такие дары проявила бы свой божественный гнев, и отлучила от вещания навеки... О! Теперь вы поняли, почему Останкино сгорело? Доставились. Hа подносе-то, у телевизоров.

во время кемпинга с друзьями.
Hадо же... А мне-то, темной, всегда казалось, что "кемпинг" - это заведение, а не мероприятие.

Каждый день по стакану витаминного коктейля Вам и Вашему ребенку - и Вы можете забыть о поливитаминах.Угу, склероз обеспечен.

Открывая этот пакет, Вы отдаете должное своему здоровью и здоровью членов Вашей семьи, а также поддерживаете отечественного производителя!Какая честная реклама! Открывая этот пакет, вы отдаете должное своему здоровью. А выпивая содержимое...нет, об этом мы не скажем ни слова. И они не сказали. Молодцы!

12.12.2000

Если реклама - двигатель торговли, то мы, телезрители, олицетворяем запорожец, которому этот двигатель вставили в хорошо известное место. Не будем говорить, в какое, так как слово "жопа" в Интернете говорить неприлично. Для того, чтобы грамотно ориентироваться в том потоке помоев (впрочем, необязательно помоев), которыми нас поливают с наших светло-синих экранов.
Реклама бывает разная. Но большей частью - это дрянь бред и похабщина. В этом клубе мы будем подробно разбирать, что и как. Говоря короче - давать особо отличившимся роликам оценку. Предупредим сразу, что в большинстве случаев она будет негативной...
Впрочем, время расставит всё по местам...

P.S. в связи с "критической" направленностью клуба могу возникнуть неуместные аналогии с клубом "Парад Уродов". Так вот, это не так. Хотя данный клуб определённо служил своеобразным катализатором для создания ТО, но идея была задолго до него.

На этом пока что всё. До новых встреч.