для тех, кому интересен наш с Дианой приезд в Питер.
мы приезжаем 9-го июля в 05-35 Московского времени Свердловским поездом. на какой вокзал - не знаю, ибо в билете не написано. для тех кто решит нас встретить в такую рань я завтра уточню номер вагона, ибо билеты у Дианы.
завтра сделаю небольшие дополнения.

почитал чужие дневники. ну почему люди могут писать просто так, все что думают в данный момент. а у меня получается писать только о своих глобальных проблемах. и почему мама аборт во время не сделала.
вы только не подумайте. настроение у меня хорошее.
что толку от этих переживаний. все равно ничего не изменится. даже смерть ничего не изменит.
сочуствую HellTrooper'у. у меня дед умер от рака легкого. это страшная смерть. я видел весь процесс. моя ИМХА такова: если я буду чувствовать что мне уже конец. причем он будет долгий и мучительный, то я лучше с собой покончу, чем буду мучаться сам и мучить близких. вполне вероятно что это произойдет в ближайшие пару лет. весь кишечник сгнил от язвы, курева, пива, не постоянного приема пищи. да и бог с ним. так помру. все равно смысла в жизни нет. меня не спрашивали - хочу я жить или нет. единственно что жаль, дык это то, что родители переживут собственного сына.
что-то я отвлекся.
надо палладину Aleoshe написать чтоб на фотографии хоть бы стрелочкой указал на себя а то стоит толпа. кто из них кто не разобрать.
странный я человек. мне обязательно нужно высказать о наболевшем кому-нить. вот как вам, например. зато потом мучительно стыдно за то что я высказал все это. начинает преследовать мысль что все надо мно й смеются и пальцем в спину показывают. все попытки избавиться от этого ни к чему не привели. вот и сейчас мне мучительно стыдно. стыдно перед Дианой за все то, что я о себе рассказывал. я на 100% уверен что ничего подобного она про меня не думает, но червь сомнения душу гложет.
как же хреново на душе. но это совсем другая история...

Current music: ТАТУ - я не глотаю

сейчас я буду писать что попало в надежде на то, что вы поможете мне разобраться.
сегодня в первый раз решил приготовить плов. так то я готовлю, причем не плохо. сказалось пол навигации, пройденной вдвоем с капитаном. готовили по очереди. а плов я до сегодняшнего дня ни разу не готовил. лучше бы не пробовал. получилась эдакая рисовая каша с пережаренным мясом. в общем как говориться: первый, блин, в коме
наконец-то нашел и скачал песню Чайфа, что рекомендовал мне Вик. но настроение уже не то. поэтому как-то не покатила. ну да ладно. все равно спасибо, Вик.
зато скачал клип Тату "Полчаса". понравилось. не клип - песня. как-то раньше не обращал внимания. кстати. как называется последняя песня Тату? на которую типа сделан скандальный клип? где можно скачать (клип)?
почитал чужой дневник. узнал про себя много новых нехорошестей. обидно. вдвойне обидней то, что моя ИМХА такова: обидеть может только близкий человек. а на ту запись я обиделся. оказывается сволочь я двуличная. не знал. ну да бог с ним. так помру.
привязалась ведь ко мне эта поговорка "так помру".
ещё ответить любимой нужно на письмо. или... "я уже и сам не знаю кто я" (С)Голубятня на желтой поляне. у ней в мышЕ по дефолту кодировка непонятная стоит. мой аутглюк её не понимает.если бы не ссылка Алекса и не знаю как читал бы.
ещё нужно срочно комп продать. а то в отпуск мне ехать будет не на что. жалкие 20 тыс. отпускных не в счет. собираюсь сделать свой следующий комп двухпроцессорный Опертон.
какой-то я маньяк несексуальный. вышел на крыльцо покурить - новая соседка явно делала намеки на знакомство. я сдела вид что не понял. не хочу. мне не нравиться секс ради секса. хотя может только таким образом и можно воплотить в реальность свои мечты? ибо с теми, с кем был секс с чуствами, этого не получалось.
как то у HellTrooper'a в дневнике была интересная запись по этому поводу. но так как он туда строчит со скорость N раз в сутки (N -> бесконечности)то я не нашел. но надо бы найти и добавить туда свои мысли.
скачал WarCraft3. близард рулит. как же мне не хватало вот такой вот не сильно напрягающей руки и голову (как Batlle for Dune) стратегии. прошел за раз 6 миссий за людей.
новый аватар так и не нашел пока. но обязательно сменю. у меня была ссыка на хорошие, подходящие для меня аватарчики, но переставляя недавно ОСь забыл сохранить папку Избранное. теперь там пустота. обидно.
ну ладно. на сегодня хватит писать.

даже не думал что моя запись вызовет такой резонанс. даже не знаю что ответить вам. попробую по очереди, а потом про себя.
The Great Zealot
Но это место.. Здесь другие люди..ты прав. камрад вообще уникальное место в инете. конечно все зависит от модераторов, но здесь похоже собрались только хорошие люди.
избрать только одну и любить только её и никого больше.. это страшно... это не страшно. страшнее другое. тебе же Диана писала про мой случай. вот это страшно.

Aleosha
Как же назвать то чувство, которым старается делиться Вик с каждым из нас? Или ты считаешь Диану лишь олицетворением зла? Или таковым ты считаешь меня?нет. я так не считаю. и никогда считать не буду.

Saber
Сожми кулаки ,стисни зубы и впереда ты не считаешь что находится в таком состоянии каждый день, каждую минуту, несколько тяжеловато? я обычно так и делаю, но я просто устал так делать постоянно.
Мир наносит вам удар, а вы прячетесь в свою ракушку.он уже не удары наносит, а запинывает. я никогда не прятался. может поэтому все лицо в шрамах но я просто устал боротся с этим миром.

заключение.
что мне делать? вернуться обратно? но это опять же, ИМХО, появление слабости. или сказать "я хозяин своего слова - хочу даю, хочу обратно забираю". или считать это криком души? как сказал Aleosha я не смогу перестать общаться с Виком и Дианой. не смогу порвать с ними. они мне дороги. да и остальные мне тоже нужны... что делать?
ваше мнение, друзья???

ну вот. позвонил любимой. как я и думал все оказалось хуже чем я думал. и почему я этому не удивляюсь? неужели мне настолько стало все безразлично, что и на себя наплевать? и менять ничего не хочется. куда-то идти, что-то делать. не хочу.
черт. будь проклята жизнь.

Current music: Lenny Kravitz - Fly awau

у меня был замечательный друг. вы спросите - почему "был". его убили. ударили ломом по голове. его больше нет с нами. хотя я часто вижу его во сне. кто-то сказал - умершие живы до тех пор, пока про них помнят живые. он был замечательный человек. к нему можно было придти с любой проблемой и он мог посоветовать что-нить дельное. с ним было легко общаться. в любой компании он был своим. вечная память тебе, Павел...
дык о чем я...
странно... поймал сейчас себя на такой мысли. почему ко мне приходят за советом, просят помощи, если я сам полный неудачник? ведь всем видно что у меня у самого в личной жизни ничего не складывается.. дык зачем приходят? зачем я пытаюсь помочь? зачем я пытаюсь понять чужую проблему и найти выход из неё, если сам не могу решить свои траблы?

Current music: Чайф - Поплачь о нем

депрессия плавно перетекла в предсуицидальное состояние.
ненавижу почти всех. себя - больше всего. остатки разума пытаются освободить мозг от разрушительного воздействия депрессии, но силы слишком не равны. события, развивающиеся вокруг, только усугубляют ситуацию. даже музыка, которую я слушаю...
я устал. устал жить. устал каждый день боротся со всеми. устал ходить в постоянном напряжении. устал жить назло. назло себе. когда утром внутренний голос говорит - все, чувак, ты не протянешь больше, ты ничего не знаешь, ничего не умеешь, ты никто. и назло ему идешь и делаешь. делаешь все что можешь и даже больше. все вокруг радуются и хвалят тебя, а внутренний голос издевается.
я знаю о чем вы сейчас подумали. я вас разочарую. я не шизофреник. и в психушку мне не надо. у меня клаустрофобия
я устал от этой погоды. вечная осень. постоянный дождь. Я ХОЧУ СОЛНЦА!!!
я устал от того, что дома у меня нет горячей воды. и никогда не будет. Я ХОЧУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЛЕЖАТЬ В ВАННОЙ В ГОРЯЧЕЙ ВОДЕ!!!
я устал относиться к людям с добротой и нежностью, а в ответ получать только насмешки или, в лучшем случае, простое "извини". Я ХОЧУ ЛЮБВИ!!!
вчера один из водителей сказал мне - зачем в городу строят столько хороших , капитальных домов. лючше бы постороили ещё больше деревянных общежитий. но ведь я человек. я работаю по 12 часов в сутки. почему я должен вечером возвращаться в малюсенькую комнатку, а не в нормальную квартиру? Я ХОЧУ ЖИТЬ НОРМАЛЬНО!!! если вобще хочу жить...
придурок..... больше не как не сказать.
не могу подобрать кодировку письма от любимой. никакая не подходиьт. чем только не мучал... неужели я так туп? неужели внутренний голос все таки прав?..
не могу дома настроить свой комп. не смотря на то, что каждый день настраиваю их немеряно. причем настраиваю так, что потом долго все работает. а свой не могу... глючит страшно...
комп, который собрал для любимой - начальник благополучно продал. мог бы и предупредить. теперь чувствую себя последней сволочью. ведь пообешал ведь. а теперь получается что я её обманул. и значит веры мне нет. и денег у меня нет на новый. даже на дюрон. ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК ПЛОХО!!!
я хочу умереть...

Current music: Enigma - The Dream of the Dolphin

я банкрот. как не печально это осознавать, но это так. по крайней мере на данный момент. до зарплаты далеко. очень далеко. хотя и должен получить довольно прилично, по крайней мере по моим меркам. но деньги мне нужны к следующим выходным. а будут только в послеследующие.
что делать? нужно-то всего 5 тыс.руб. какие-то копейки, а нетуууу.
и взять негде. ну как я к любимой поедуууууу...
даже не знаю что придумать. не поехать? да я с ума сойду... и так становлюсь нервным и злым. а если не съезжу - окружающие шарахаться начнут.
думай, думай...

Current music: Enigma - Sensing the Spheres

МНЕ НУЖНО ЕЁ ВИДЕТЬ!!! СРОЧНО!!! ПРЯМО СЕЙЧАС!!!!
у меня паника. я скучаю по ней. я не могу без неё. я не могу сосредоточится на работе. но мы живем в разных городах. и этим все сказано.
МНЕ НУЖНО ЕЁ ВИДЕТЬ!!!!!!!!!!!!!!!
я схожу с ума...

любви нет. её просто нет.
нет, нет. это не значит, что её нет совсем. её нет только у меня. у меня нет человека, которому я мог бы сказать "ЛЮБЛЮ". к которому я бы чувствовал большую душевную тягу. который был бы для меня ближе и роднее чем я сам. которому я мог бы положить голову на колени и почувствовать огромный душевный подъем. который мог бы положить голову на колени мне, и я бы почувствовал что этот человек открыл для меня свою душу. ничего этого нет...
почему... почему я не могу быть жестоким с девушкой? почему мне просто необходимо обязательно делать так, чтобы мой партнер чувствовал себя счастливым? почему я не могу себя заставить изменить любимому человеку, потому что боюсь оскорбить нашу любовь? почему другие бьют своих партнеров и те их обожают, а я не могу даже подумать о том, чтобы поднять руку на любимую? почему теперь ценится только жестокость, а не ласка и нежность? почему...
странно... странно то, что у меня совсем небольшие запросы к партнеру. хотя может кто-то подумает не так.
я не ограничиваю ничью свободу, так как человек сам должен решать как ему жить. но при этом прошу и мне не ограничивать свободу.
партнер должен не боятся проявлять своих чувств. ибо находятся такие, которые могут тебя поцеловать только ночью, в полной темноте под одеялом.
с ним можно было поговорить. причем на разные темы. нет, он не обязан знать все, но чтобы это был человек, который стремился бы к новым знаниям.
и много разных подобных мелочей, из которых строится жизнь.
я на собственном опыте понял, что партнеры должны быть относительно равные по возрасту. я 2 года жил с девушкой, старше меня на 15 лет. сначала я не обращал внимания, что мы совершенно разные. нам не о чем поговорить, мы по разному чувствуем, разговариваем, думаем, относимся друг к другу. один из камрадов писал, что боится искать партнера, потому что жизнь превращается в рутину. живя с этой девушкой я, опасаясь этой рутины, придумывал разные способы разнообразить семейную жизнь. каждый день я придумывал разные способы отвлечения серости будней, но... наталкивался на стену непонимания и, увы, нежелания понять этого. она не хотела этого. она уже втянулась в трясину серости и нехотела спастись, а может просто не понимала этого. для нее важнее были второстепенные дела, которые могли подождать. ей важнее было пришить пуговицу на блузке, чем поцеловать меня, даже если я говорил её, что пришью эту пуговицу сам, а она может ложиться спать. важнее было досмотреть очередную серию мексиканского сериала, чем на минутку отвлечься для того, чтобы помочь мне. видимо по этому наша жизнь начала превращатся в трясину. я приходил с работы и садился за комп. странно...
жаль... жаль себя. как сказала мне эта девушка при расставании: "мне было с тобой так хорошо и я не понимаю почему ты уходишь". она даже не поинтересовалась, а было ли мне хорошо с ней? жаль...
но может все не так плохо?...


Current music: DOLPHIN - ДВЕРЬ