Да, а с 8 марта он ведь меня так и не поздравил... Спросить что ли, почему. Ведь обычно на праздники люди мирятся, а тут... Хотя ладно, я ведь всё равно его простила, а ложка таки дорога к обеду. Но всё равно обидно.

Сегодня был удивительный день. Представьте себе, ОН ИЗВИНИЛСЯ. Причём, было видно, что он жутко мучается и страдает, мне было очень его жаль, но до этого ведь страдала Я, причём, по его вине. Ну да не в этом дело.

Возможно, я уже упоминала о том, что я верующая, но верующая периодически и моё мировоззрение сильно отличается от традиционного православного, ну да и это невежно. Дело в том, что вчера мне было настолько паскудно, что я очень долго перед сном просила Бога вернуть всё как было, возвратить наши отношения в привычное русло. Так вот. Сегодня ездила к дедушке, забирала мулине, и в процессе обыска шкафов наткнулась на коробку со старыми фото. Там были все: и я малявка, и мама, тётя, бабушка в молодости и много ещё чего. И вместе с фото мамы и кучи её универских и более поздних фоток я наткнулась на папины письма маме, все были написаны где-то между 1987-88 г., то есть примерно перед моим рождением и чуть позже. Писем было много.

Да, я каюсь, чужие письма читать нельзя, но я прочла. Ещё давно у нас дома я обнаружила одно письмо, но оно было только малой каплей из того, что я узнала сегодня. Я знала, что как раз в это время папа служил, но если бы я знала, где... В России, у чёрта на рогах, где-то ближе к началу тайги, судя по письмам, позже его перевели ближе к московской области, не знаю, куда именно, путаюсь в их областях %р Так вот. Это надо прочитать, словами это не передашь. Я не знала, что папа настолько любил маму... Там было одно письмо 81 года, это где-то их 4 курс (они учились в параллельных группах, или как это щас называется), в котором он жаловался, что уже примелькался маминым соседям, но её никогда нет дома, даже если кажется, что она есть (он был настолько настырный, что мама его даже избегала ), что она не отвечает ни на письма ни на записки, а он очень просил её ответить.

Далее была куча писем 87 года. Они поженились в 86 году, и, практически через полгода папу заслали в армию (видимо, тогда крайний возрас службы был намного выше, чем сейчас). Он много писал о тех захолустных деревеньках, в которые переезжала их часть, писал о том, что они в основном занимались разведкой, уточнений, по его словам, он не мог писать и предлагал маме поинтересоваться об этом у его знакомых (ну оно и понятно, времена какие были...).

Но если бы вы только видели, какие слова он её писал! Всего уже не упомнить, но вот одно окончание письма: "Твой коленопреклоненный рыцарь и любящий муж Николай". Во как %) Не из каждого нынешнего молодого человека вытащишь такие слова, а тут 30-летний мужчина... Писал, что ему очень тяжело и он страшно скучает, но КАК он это писал... Словами не передать. Ярыдала, когда читала эти письма. Потом были письма, в которых он отговаривал маму ехать к ниму в эту дыру, которая, судя по письмам, рвалась к нему со страшной силой. Потом мама уже была беременна, опять же, не передать, какие слова он писал ей! Поэт. Что-то вроде: "Это маленькая искорка, живущая внутри тебя, которая озарит нашу жизнь, будет дарить нам с тобой свет и улыбки..." А вам слабо написать такое? Он очнь беспокоился, когда у мамы был со мной резус-конфликт, потом они пытались выбрать мне имя, в конце-концов, папа запутался и сказал маме, пусть выберет такое, какое ей нравится. В результате я почти до 2 месяцев жила без имени А потом меня назвали Дариной Хотя видела я там же листик с теми вариантами... _-_ Была б щас Эллой или Юлией %р Или Юрием или Глебом %) Хотя они уже на ранних сроках узнали что будет девочка. В связи с этим папа активно уверял маму, что девочка - это прекрасно, что если будет девочка, то она будет такой же красивой и умной, как её мама. Во как %) Он часто пересылал деньги, покупал мне кучу вещей навырост (дело уже активно шло к развалу СССР и все это понимали). Видно было, что папа очень скучал, т.к. видел меня и маму исключительно по-партизански - пару часов в месяц - с самолёта и обратно. И так почти два года.

Но, как говорится, всё бы было б ничего, если б не восьмой этаж. Я весь день себя спрашивала, что же случилось с этими почти идеальными отношениями? Да почти то же, что на днях чуть не произошло со мной. Папа был "человеком настроения", слишком вспыльчивым и упрямым, и вечно всех во всём подозревал, мама была не лучше - такая же упрямая, злопамятная и саркастичная. Дело даже не в том, что "не сошлись характерами". Они так и не научились уступать друг другу. На ДСВ наша англичанка сказала умную вещь, что залог успешных отношений не дружба и не любовь, а умение уступать, идти на компромисс. Они этого так и не поняли, вот и получилось. С тех пор вслух (больше мама) и про себя (наверное, папа) винят друг друга в испорченной жизни и всех смертных грехах. Мама винит папу, что он жлоб (правда, так и есть), зануда, в каждой бочке затычка и постоянно ищет конфликта. Папа (по крайней мере, раньше было так) терпеть не может маминых едких замечаний в свой адрес. Вот так и получается, что оба хороши. Конечно, скорее всего, этот брак и так бы долго не протянул (конфликт двух сильных личностей), но по крайней мере, они могли бы разойтись тише. Правда, есть одна вещь, за что я НИКОГДА не прощу папу и не подам ему в старости пресловутый "стакан воды". Он поднял руку на маму. Не помню, было ли это один раз или нет, но в тот раз который я плохо помню, там была не только рука. Рука не может оставить такой шрам. У мамы посреди правой брови косая полоска, сейчас её уже плохо видно - затянулось, зажило, но я прекрасно помню, как в детстве часто спрашивала у неё, откуда этот шрам. Она ничего не говорила, отворачивалась и быстро переводила тему, а если после этого она оставалась в комнате одна, я видела, как она плакала. Бедная, она думает, что я не помню. Но ведь детские впечатления - самые сильные, тем более, негативные. Вообще поднять руку на женщину, мать твоего ребёнка - преступление, и из-за чего ведь! Кажется, у мамы тогда "взрорвались" консервации. Всего лишь. Вот вам и страстная импульсивная натура чем обернулась. С тех пор мама одна. мне ужасно её жаль, внешне она вроде счастлива и отмахивается, мол, зачем ей "ещё один такой урод", но ведь потребность в любви всегда есть... да и она всё-таки его любила...может, и сейчас любит, хотя когда они встречаются при мне (сейчас это уже не так заметно) их улыбки до ужаса натянуты. С тех пор папа ещё 2 раза женился, у него сын 5-6 (не помню) лет от второго брака. По слухам, он бросил вторую жену саму с грудным ребёнком на руках (!). Правда, сейчас с ним видится. У третей жены двое взрослых детей. Её дочь, медсестра, таскала меня к хирургу, когда прямо перед поездкой в Крым я растянула ногу. Её мать вроде хорошая женщина. Маме я ничего не сказала. Она так и не знает, что он женился в третий раз, и постоянно злорадно и с нескрываемым удовольствием замечает, что "он, с его отвратительным характером до сих пор один". Не буду её расстраивать. Ей так легче - знать, что они квиты.

Вот вам история сильной любви и чем всё это закончилось. Возможно, поэтому мама со свойственным ей сарказмом постоянно издевается надо мной: она уже знает, к чему приводят такие сильные чувства. Возможно, таким образом она просто хочет уберечь меня не наступать на её грабли, может, она разглядела в Sолнце такого же моего папу. Нет, они правда кое-чем похожи Оба не любят писать письма и оба пишут их корявой полупрописью только чёрной ручкой (прикольно, что его почерк похож на папин ранний), оба страстно влюблялись и шли к цели всеми мыслимыми и немыслимыми методами (правда, с папой хуже - он по жизни человек горячий, правда к старости всё больше становится флегматиком), по характеру во многом похожи ("водные" знаки Зодиака оба) - оба очень импульсивны и эксцентричны, оба пережили дистант лав... Я думала, может, дело как раз в этом? Может, чувства родителей не выдержали более чем двухгодичной разлуки? Кроме того, по отдельности люди очень сильно меняются. Вот и папа писал в одном письме, что армия сильно изменила его не в лучшую сторону: он начал пить водку и нецензурно ругаться, хотя он всю жизнь не пил, не курил и не матерился, да и сейчас тоже "держит марку", сильно испортился характер - стал холоднее, жестче. Он и до этого был не подарок, но армия+расстояние+обоюдная упёртость = развод с криками, битьём посуды и двухгодичными судами по разделу имущества.

Вот так и получилось. Искала нитки для вышивки, а рука сама потянулась к поучительной истории в письмах и фотографиях. В такие минуты я верю, что Бог всё же есть, и это он заставил меня много узнать и многое вспомнить, чтобы теперь не повторить ошибок родителей. И ещё + промывка мозгов от Дефолта, у которого вообще своеобразное мнение касательно человеческих отношений Вывод. Конечно, мы с Sолнцем оба во многом были неправы. В том-то и прикол, что именно ОБА. И нам ОБОИМ нужно слушать друг друга и идти на уступки, ОБОИМ искать компромисс, чаще прислушиваться друг к другу, в чём-то поступитсья другому своими интересами, перешагнуть через гордость и упрямство, но чувства сохранить. И мы должны это понять и вовремя отстановиться, пока совсем не допилили сук, на котором оба сидим.

Состояние: задумчивое

Милые девушки! Как бы вы отреагировали, услышав от своего молодого человека, живущего за 1000 км приблизительно следущее: "Я не хочу общаться в виртуале потому что отвык от тебя в нете, хочу общатья в реале" или "я не даю о себе знать неделями потому что: 1) у меня натура пропадающая; 2) я забываю (!!!); 3) мне лень (!!!) " И при этом он продолжает утверждать, что думает о вас и любит вас, а вы, мол, сами себе создаёте проблемы. Но это ещё цветочки. В процессе нахождения истины, не дав мне договорить, он сказал, что ему надоело это обсуждать, развернулся и ушёл (в нете, естественно). Я, получив очередную порцию гвоздей он него в свой забор, так и осталась, как говорится, стоять с разведёнными руками...

Ну как? Не слабо? А вот мне так сказали буквально час назад. И как я должна на это реагировать? И что делать с таким человеком? И тем не менее, я продолжаю его любить и терпеть этот эгоизм с большой буквы. Любовь таки великая сила. Она может сделать из сильного человека коврик в прихожей (это типа я теперь), но... к сожалению бессильна против лени, склероза, и того, чего я так пока и не понимаю. И что теперь делать? Да кто знает...
Мне сделали очень больно, нельзя даже описать, насколько. Но что я могу сделать? Любовь - великая сила. (Я коврик, коврик... я коврик под дверью...вытирайте, пожалуйста, о меня ноги...)

Current music: Limp Bizkit - Behind Blue Eyes
Состояние: медленно офигевающее (после получасовой истерики)

"Вторая часть Марлезонского балета!" (с)

Теперь хочу высказать свое фе всё той же известной личности, а именно моему Sолнцу, хотя я почти уверена, что он это прочитает и будет опять меня упрекать в зудении и пилении.

(То S: Заранне извини, я тебя всё равно люблю, но ниженаписанное - это то, что есть моими глазами)

Проблема всё та же: ноль эмоций на меня. Нет, конечно, он периодически вспоминает о моём существовании (видимо, в этот момент ему просто решителньно нечем заняться). Вот, когда поздравляла его с 23м, обещал вскорости позвонить, но видимо я от него этого не дождусь. Главное, чтоб о 8 марта вспомнил, уже хоть немного порадуюсь -_- Нет, конечно же я уверена в его чувствах, тут мне его не в чем упрекнуть (прямо как в том анекдоте "За что, дорогой? - А было б за что, убил бы!"). Проблема в другом. Он утверждает, что очень скучает, постоянно обо мне думает и т.д. И я верю, что он занят, что у него нет времени. Но у меня тоже его нет. Хотя я при любой возможности стараюсь отослать смс или позвонить. А он, регулярно появляясь в нете, не может написать мне оттуда на мобилку и двух слов. А знаете, почему? ОН ЗАБЫВАЕТ. Вот это меня поражает больше всего. Как??? Знаете, у человека есть 2 вида памяти: кратковременная и долговременная. Но есть ещё одна, это вид второй, там хранится только малый объём самой важной для человека информации, обычно это адрес, родители, любимый человек и т.д. Оттуда, это я вам как биолог утверждаю, "выбить" информацию не могут даже сильнейшие травмы мозга - человек, будучи практически полностью парализованым (!) узнаёт родственников, откликается на своё имя и т.д. Так вот, мне интересно, в какой памяти у него я? Хотя от человека, который забыл о собственном ДРе, можно всего ожидать. Но всё равно, почему я помню о нём постоянно, а он старается этого не делать потому, что ему сразу становится плохо: тоска и всё такое? А мне не плохо? Вообще, когда человек тоскует, он старается всё более приблизиться к тому человеку, поддерживать хоть какую-то нить связи. А ему видите ли тягостно, поэтому он старается не думать обо мне. Конечно, он может возразить, что думает очень даже часто, но этого почему-то не видно. Если бы всё было так, как он говорит, он отсылал бы при каждом удобном случае тонну смс и мейлов, но он этого не делает. Почему? Вот этого я не понимаю. Нельзя же всё списывать на занятость и нежелание испытывать стардания от тоски. Конечно, нельзя отсюда исключать свежекупленный новый комп и недавно установленный анлимитед инета, но это "уже совсем другая история".

Вобщем, если кто знает, в чём дело, помогите разобратсья в этой мужской психологии, потому что я уже не могу, мне очень тяжело, что мне делеть? Смириться? Или это лечится? Тем более, что эта тема не раз становила причиной наших ссор на этой почве, и я хочу с ними покончить раз и навсегда.
Помогите. Очень прошу.

Current music: Nightwish - The Phantom Of The Opera
Состояние: хуже некуда

Я устала... Всё просто задолбало... Это типа эпиграф к дальнейшим душеизливаниям.


Состояние: а не пошли бы все на...

О, Эру! Я вернулась! %))) Правда, ненадолго ;( Мне позволили влезть в нет, чтоб забрать из ящика МАНовскую работу, которую усиленно переводит мой папа, ибо в 11 классе, а тем более на республиканском уровне канают работы только на украинском. Брррр! Вообще подача работ уже завтра -_-"" Но, помня прошлые годы, нести их будут ещё неделю %) Вон у одноклассника, который на секции химии, ещё вообще нет работы, ибо его научный руководитель своевременно лёг в больницу %) Лол %) Так что я точно буду не последняя %) Плохо, что дорогая (в самом прямом смысле этого слова -_-""") профессор Бовт Валентина Демьяновна мне голову снесёт, если я не принесу ей до подачи предварительный вариант -_- Зашибись -_- Как я понимаю студентов, у которых дипломная строчится бешеными темпами в ночь перед сдачей, а курсовая вообще за 3 часа до сдачи %) Вот я уже 3 год так мыкаюсь %Р Но ничего, зато у меня теперь есть богатейший опыт составления курсовых, а возможно даже и дипломных, а также их защиты - мы, МАНовцы, ведь тоже защищаемся, защита каждой секции длится (если защищаются человек 40) где-то 5-6- часов - марафон неслабый, так что это фактически бесценный опыт %) Кстати, защита у нас 19 февраля.
Вообще за последнее время я уже потеряла дух школьной жизни, если в первом семестре он ещё хоть как-то ощущался, то теперь атмосфера и образ жизни почти студенческие: ем нерегулярно и что попало, сплю от силы часа 2,5 в сутки, отсыпаюсь в трамвае по дороге в универ (2 раза в неделю биофак ЗГУ и раз в неделю мед), что составляет ещё +1 час, в школе завал, постоянно чего-то пересдаю, терплю наезды учителей, что из-за МАНов и олимпиад мне некогда учиться... -_-" Притом, что я пока ещё серебряная медалистка. Но и правда пора отрываться от книжек по генетике и селекции и подтянуть химию, которая, видимо, при поступлении будет профильной + сдаётся при выпуске, а также 2 обязательных госэкзамена: укр.яз и история Украины %Р Жуть. Как говорится, всё бы было б ничего, если б не 8 этаж, потому что история - это в принципе несложно, если б не обилие дат и директор и завуч - оба историки - в комиссии -_-" Русский надеюсь сдать без особых напрягов - пересказ с творческим заданием. Язык вроде подвешан - выплыву. Правда, вот парадокс, по украинскому будет экзамен такой же, но я почти уверена, что напишу слабо. Давно заметила: пунктуация в обоих языках _АБСОЛЮТНО_ одинаковая, но русский пишу на 10-12 (тьфу-тьфу-тьфу), а украинский на девятку -_- Причём, основная часть ошибок именно в пунктуации -_-" Вообще самое страшное не в этом. Я боюсь, что во Львов мне не разрешат поступать из-за присутствия там моего Sолнца -_-""" Хотя Львовский мед по рейтингам второй в Украине после Киевского, и папа говорил, что в последнее время Киевский сильно сдал свои позиции, все понты у него в том, что расположен в столице. Так что главное, чтоб мне разрешили туда поступать. Конечно, тотальной радости и бурных оваций я не жду, просто хочу, чтоб отнеслись как минимум нейтрально.
Да, кстати о Sолнце и о Новом Годе %) Но это уже совсем другая история...

Current music: Ария - Потерянный рай ^_^\m/
Состояние: креативное

Нет, надо держать себя в руках. Нельзя молиться на каждое сказанное им слово и на каждую полученную смску -_- Видно я действительно перебарщиваю, ибо такое обилие любви ещё никого не радовало. Вот я, например, настолько дорожу каждой минутой общения, что даже не могу сказать, что занята. Даже если его звонок совсем некстати, я ведь никогда этого не скажу. Я буду сидеть до утра, но всё выучу или как-нибудь выкручусь или отмажусь, но от разговора не откажусь. Наверное, такая жертвенность - это плохо. Вот он ясно говорит, когда занят. Если б он ещё говорил это чуть-чуть помягче, то вообще было бы неплохо, а так немного обидно. Эх... Где вы, золотые времена, когда женщины молились на мужчин и не считали это зазорным?..... Более того, это даже приветствовалось и соответственно оценивалось. Ну и зачем нам, дорогие девушки, был нужен матриархат, спрашивается? Теперь женская слабость и эмоциональность считается пороком, какая ирония судьбы, ведь мы сами этого добивались... ну или почти этого.... Ладно, хватит риторики. Хотя от чего это всё идёт? Наверное, он просто не понимает, насколько он мне дорог и как я боюсь его потерять. Вообще девушкам очень свойственна такая эмоциональность. Кстати, парней она в определённой степени очень украшает, плохо что не все это понимают. Типа настоящий мужчина не должен давать волю эмоциям и т.д.... Глупости это всё.

З.Ы. Да, сегодня день Св. Николая и мне даже подарили охапку шоколадок, а папа даже пополнил счёт на моей мобилке, что само по себе уже неплохо.
З.З.Ы. Но я до сих пор не знаю, как вчера написала контр. работу по МАНу и дико волнуюсь.

Current music: Ария - Осколок льда
Состояние: плохое

Да, и о родителях....бабушка меня поздравила.....но с такой интонацией, как будто это не достижение, а моя прямая обязанность отхватывать первые места в олимпиадах....а тётя.....та вообще....даже не поздравила, а тупо, извините, начала пи%деть, куда я дела выданные мне мамой (втайне от них) 120 гривен (вот ведь гады, нашли бумажку из банка-обменника...). Но как им сказать, что их я отдала на оплату инета с телефоном за прошлый месяц? Порвут. Сморозила в ответ что-то невнятное. Теперь меня считают в лучшем случае легкомысленной транжирой, денег почти не дают или жёстко контролируют все копейки, а в худшем вообще какой-нибудь пьяницей или наркоманкой.....и т.д.


P.S. Вообще мне стало страшно подходить к зеркалу. Видели бы вы, во что я превратилась за последние полтора месяца....серое лицо....осунувшиеся плечи....синяки под глазами....постояная усталость.....теперь ещё и волосы дико выпадают......а мои родители как всегда ничего не видят, пилят и продолжают меня считать лентяйкой, прогульщицей, транжирой.....вот так и живу......

Да-да, вы совершенно правы, измученный ботаник вернулся %) И вернулся, между прочим, с первым местом в городской олимпиаде по биологии %) *бурные овации* Типа 40,5 баллов из 46. Типа из-за этого пришлось встать в 6 утра, чтоб доехать до места дислокации непризнанных гениев биологии, ужасть...-_- Интересно, на чём я посыпалась, хотя завтра просвятят -_-" Так что у всех наших вторые места (интересно, сколько тогда человек на область пойдёт %)) Ну а у меня первое, хотя отрыв всего в 2-3 балла от второго. Короче, я как всегда рулю %) Кто-то сомневался? Какая же я всё-таки скромная *^_^* Вообще настроение приподнятое, и это уже не плохо =) Хочется делиться им с окружающими, чтобы каждому стало чуть-чуть лучше %) Ня %) И не буду омрачать дух тем, что мне надо сдать по 2 контрольных по аглицкому и физике + через неделю-две МАН...-____- Ну, ничего, как говорит один очень хороший человек : прорвёмся!

Current music: Скрябін - Відстань
Состояние: боевое

Опять-таки Никольский. "Музыкант". Ещё одна из любимых песен...

Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант,
Расправил нервною рукой на шее чёрный бант,
Подойди скорей поближе, чтобы лучше слышать
Если ты ещё не слишком пьян…

О несчастных и счастливых, о добре и зле,
о лютой ненависти, и святой любви
Что творится, что творилось на твоей земле – всё в этой
музыке - ты только улови

Вокруг тебя шумят дела, бегут твои года.
Зачем явился ты на свет, ты помнил не всегда.
Звуки скрипки всё живое, спящее в тебе разбудит,
Если ты ещё не слишком пьян.

О несчастных и счастливых, о добре и зле,
о лютой ненависти, и святой любви
Что творится, что творилось на твоей земле – всё в этой
музыке - ты только улови

Устала скрипка. Хоть кого состарят боль и страх;
Устал скрипач, хлебнул вина – лишь горечь на губах,
И ушёл, не попрощавшись, позабыв немой футляр –
Видно, был старик сегодня пьян.

А мелодия осталась ветерком в листве,
Средь людского шума еле уловима.
О несчастых и счастливых, о добре и зле, о лютой ненависти,
И святой любви…