Четверг, 31 Октября 2002 г.
14:07 Вечерние мыслишки
Кобыла с возу, бабе легче 
Среда, 30 Октября 2002 г.
15:36 война
Не перестаю удивляться своей выдающейся способности жить в состоянии постоянной гражданской войны 
Вечная война внутри моего сознания.
Жизнь в гармонии – сказка из детства. Делаю то, что не хочу делать только потому, что однажды решила, что так будет лучше. По той же причине не делаю того, что хотелось бы.
Хоть и научилась любить настоящее, но прошлые, глубоко укоренившиеся привычки время от времени дают о себе знать. Пытаюсь жить мужскими категориями: разум и трезвый расчет. Вот в этот-то момент привычки выпригивают из темной подворотни и, приставляя ножь к горлу, шепелявят с выпученными глазами: «думай о будущем, думай о будущем... только то, что было подвергнуто тщательному анализу со всеми «за» и «против» может свести риск драматических последствий к минимуму»
Мозг находится в процессе постоянной титанической работы, дабы не дать возможность душе взять над собой верх. Удивительно, мозг – он, душа – она. Вот и длится непрекращающееся противостояние мужского и женского начал – разума и чувств. Борьба за главенство ЕГО над НЕЙ. Порабощение и подчинение... И ведь удается... Так что же все-таки сильнее - разум или чувства?
Вся моя жизнь поделена на таблицу с двумя столбцами : надо/не надо и хочу/не хочу. Статистический анализ показывает значительный перевес заполненных строк в первом столбце
Вот Димка задал вопрос, отдыхаю ли я когда-нибудь. Физически, конечно да. Сон, встречи с друзьями... Но вот морально...
нет, не отдыхаю. Наверное я воюю даже во сне, потому что просыпаюсь уже сразу с мыслями. Будильник едва успел зазвонить, а я уже слышу звон амуниции солдатов моего сознания...
Вечная война внутри моего сознания. Жизнь в гармонии – сказка из детства. Делаю то, что не хочу делать только потому, что однажды решила, что так будет лучше. По той же причине не делаю того, что хотелось бы.
Хоть и научилась любить настоящее, но прошлые, глубоко укоренившиеся привычки время от времени дают о себе знать. Пытаюсь жить мужскими категориями: разум и трезвый расчет. Вот в этот-то момент привычки выпригивают из темной подворотни и, приставляя ножь к горлу, шепелявят с выпученными глазами: «думай о будущем, думай о будущем... только то, что было подвергнуто тщательному анализу со всеми «за» и «против» может свести риск драматических последствий к минимуму»
Мозг находится в процессе постоянной титанической работы, дабы не дать возможность душе взять над собой верх. Удивительно, мозг – он, душа – она. Вот и длится непрекращающееся противостояние мужского и женского начал – разума и чувств. Борьба за главенство ЕГО над НЕЙ. Порабощение и подчинение... И ведь удается... Так что же все-таки сильнее - разум или чувства?
Вся моя жизнь поделена на таблицу с двумя столбцами : надо/не надо и хочу/не хочу. Статистический анализ показывает значительный перевес заполненных строк в первом столбце
Вот Димка задал вопрос, отдыхаю ли я когда-нибудь. Физически, конечно да. Сон, встречи с друзьями... Но вот морально...
нет, не отдыхаю. Наверное я воюю даже во сне, потому что просыпаюсь уже сразу с мыслями. Будильник едва успел зазвонить, а я уже слышу звон амуниции солдатов моего сознания...
Понедельник, 28 Октября 2002 г.
12:43 Болезнь
Диагноз: словесная импотенция
Анамнез: болезнь проявляется ислючительно в случаях необходимости выражения добрых, ласковых эмоций. Краткосрочная ремиссия наступает в те моменты, когда нужно промолчать, а также в моменты язвительного, злословного и скептического настроения.
Вот такую болезнь я обнаружила у себя
Анамнез: болезнь проявляется ислючительно в случаях необходимости выражения добрых, ласковых эмоций. Краткосрочная ремиссия наступает в те моменты, когда нужно промолчать, а также в моменты язвительного, злословного и скептического настроения.
Вот такую болезнь я обнаружила у себя
Четверг, 24 Октября 2002 г.
15:53 Фотографии из СПБ
Это я танцую и Инсейном
Это я с Юлей и Наташей
Это я сняла "шапочку" с девушки-официантки
Это опять мы с Наташей
15:29 Вчера...
Кто-то подумает: "Как хорошо, что я вчера не пошел туда, а ведь собирался..."
Кто-то подумает: "Как хорошо, что мой или моя... вчера не пошла туда, а ведь собирался(ась)..."
В этом вся разница. Может ли сердце стать черствым? Каждый день видя смерть, агрессию, может ли сердце научиться воспринимать спокойно очередную трагедию?
Кто-то подумает: "Как хорошо, что мой или моя... вчера на пошла туда, а ведь собирался(ась)..."
Кто-то подумает: "Какое несчастье постигло тех людей, чьи близкие люди вчера пошли туда..."
Нельзя любить под угрозой потери! Любить надо всегда так, как-будто это единственный день в жизни...
Сколько народу вчера позвонило вам с вопросом: "Ты где?" А скольким вы позвонили с таким же вопросом?
Мы живем в постоянном страхе. Нигде нет "крепости" в которой мы могли бы чувствовать себя в безопасности. Разве это жизнь? Мы боимся возвращаться домой, потому что собственный двор и подъезд похожи на джунгли с дикими зверьми, мы боимся засыпать в собственной постели, потому что утром может не проснуться весь дом. Нас загнали в угол и на нас надвигается гигантский паук с щупальцами-лезвиями и зубами-пилами.
Мы так запуганны, что для любви и уважения не осталось места?!
Я не хочу в это верить. Я хочу верить, что однажды мы не будем запирать двери квартир, не будем пробираться вечером в гости, словно воры, прячась за кустами и постоянно оглядываясь. Я хочу верить, что любовь не будет измеряться потерями, я хочу верить, что человечество будет человечеством, а не рассами, национальностями и вероисповеданием...
А пока мы залезаем с головой в виртуальность, чтобы убежать от реальности...
Кто-то подумает: "Как хорошо, что мой или моя... вчера не пошла туда, а ведь собирался(ась)..."
В этом вся разница. Может ли сердце стать черствым? Каждый день видя смерть, агрессию, может ли сердце научиться воспринимать спокойно очередную трагедию?
Кто-то подумает: "Как хорошо, что мой или моя... вчера на пошла туда, а ведь собирался(ась)..."
Кто-то подумает: "Какое несчастье постигло тех людей, чьи близкие люди вчера пошли туда..."
Нельзя любить под угрозой потери! Любить надо всегда так, как-будто это единственный день в жизни...
Сколько народу вчера позвонило вам с вопросом: "Ты где?" А скольким вы позвонили с таким же вопросом?
Мы живем в постоянном страхе. Нигде нет "крепости" в которой мы могли бы чувствовать себя в безопасности. Разве это жизнь? Мы боимся возвращаться домой, потому что собственный двор и подъезд похожи на джунгли с дикими зверьми, мы боимся засыпать в собственной постели, потому что утром может не проснуться весь дом. Нас загнали в угол и на нас надвигается гигантский паук с щупальцами-лезвиями и зубами-пилами.
Мы так запуганны, что для любви и уважения не осталось места?!
Я не хочу в это верить. Я хочу верить, что однажды мы не будем запирать двери квартир, не будем пробираться вечером в гости, словно воры, прячась за кустами и постоянно оглядываясь. Я хочу верить, что любовь не будет измеряться потерями, я хочу верить, что человечество будет человечеством, а не рассами, национальностями и вероисповеданием...
А пока мы залезаем с головой в виртуальность, чтобы убежать от реальности...
Комментарии [13]
Вторник, 22 Октября 2002 г.
18:20 Необъяснимое
За окном падает снег...
За окном идет снег...
Странно, слова «падает» и «идет» совершенно неприменимы к снежинкам, витеевато, непринужденно и легко кружащимся в своем загадочном танце. Они словно живые. Они смеются и разговаривают между собой, абсолютно не замечая приближение земли. Мне кажется, я даже слышу их задорные звенящие голоса. Как же они беспечны! Вот-вот упадут на еще теплый асфальт и расстают, но их это совсем не беспокоит. Я завидую снежинкам?! Я поймала себя на этой мысли и встряхнув головой решила, что пора что-то менять в своей жизни. Но смогу ли? Смогу ли захотеть? Захотеть решительно и бесповоротно, так, чтобы начать действовать.
Несколько дней назад меня охватила ностальгия. Откуда она пришла, я до сих пор не могу понять. Необоснованна и нерациональна. Просто я проезжала мимо до боли знакомых мест: бар, в который я ходила часто, дом, в который я возвращалась почти каждый вечер на протяжении двух лет. Сердце защемило и от него в сторону живота пробежала щекотливая змейка, оставившая ощущение сдавленность груди.
О чем я сожалею, о чем грущу? Я не грущу и не сожалею! Тогда откуда это прерывистое дыхание и влажные глаза? И почему сейчас, глядя на снежинки я вспомнила об этом странном минутном чувстве, вырвавшемся из самых затаенных лабиринтов моей ежедневно тренируемой души...
За окном идет снег...
Странно, слова «падает» и «идет» совершенно неприменимы к снежинкам, витеевато, непринужденно и легко кружащимся в своем загадочном танце. Они словно живые. Они смеются и разговаривают между собой, абсолютно не замечая приближение земли. Мне кажется, я даже слышу их задорные звенящие голоса. Как же они беспечны! Вот-вот упадут на еще теплый асфальт и расстают, но их это совсем не беспокоит. Я завидую снежинкам?! Я поймала себя на этой мысли и встряхнув головой решила, что пора что-то менять в своей жизни. Но смогу ли? Смогу ли захотеть? Захотеть решительно и бесповоротно, так, чтобы начать действовать.
Несколько дней назад меня охватила ностальгия. Откуда она пришла, я до сих пор не могу понять. Необоснованна и нерациональна. Просто я проезжала мимо до боли знакомых мест: бар, в который я ходила часто, дом, в который я возвращалась почти каждый вечер на протяжении двух лет. Сердце защемило и от него в сторону живота пробежала щекотливая змейка, оставившая ощущение сдавленность груди.
О чем я сожалею, о чем грущу? Я не грущу и не сожалею! Тогда откуда это прерывистое дыхание и влажные глаза? И почему сейчас, глядя на снежинки я вспомнила об этом странном минутном чувстве, вырвавшемся из самых затаенных лабиринтов моей ежедневно тренируемой души...
Комментарии [14]
Понедельник, 21 Октября 2002 г.
16:43 Маленький рассказик
Сначала он приготовил для нее ужин. Изысканный и невероятно вкусный. Морская форель, выловленная не более суток назад, под красной икрой, ассорти из морепродуктов: кальмары, мидии, мясо крабов, креветки - все абсолютно свежее, не подвегшееся воздействию низких температур с целью длительного хранения.
Потом был дессерт - корзина, затейливо сотворенная из арбуза и наполненная его мякотью, бананами, грушами, яблоками, апельсинами и виноградом.
Красное вино 96 года...
Она уплетала все это с восторгом гурмана.
- Боже! Какая же ты чистая - воскликнул он
- В каком смысле? - задумалась она
- Во всех! - улыбнулся он
- А именно? - не отставала она
- Ну во всех. Движения, слова, поведение, взгляд...
- Да? - удивилась она и сменила свое блудливое выражение глаз на кристально чистую детскую наивность...
Потом был дессерт - корзина, затейливо сотворенная из арбуза и наполненная его мякотью, бананами, грушами, яблоками, апельсинами и виноградом.
Красное вино 96 года...
Она уплетала все это с восторгом гурмана.
- Боже! Какая же ты чистая - воскликнул он
- В каком смысле? - задумалась она
- Во всех! - улыбнулся он
- А именно? - не отставала она
- Ну во всех. Движения, слова, поведение, взгляд...
- Да? - удивилась она и сменила свое блудливое выражение глаз на кристально чистую детскую наивность...
Пятница, 18 Октября 2002 г.
17:11 Хорошая мысль
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому (с)
Надеюсь, мужчины не будут возражать против такой слабости?
За окном опять дождь Дождь бывает, когда плачут ангелы. Я плачу, когда дождь. Значит я 
?
Очень хочется иногда быть слабой и беспомощной, чтобы кто-то мог сказать: "она пропадет без меня", чтобы кто-то мог жить с этой фразой внутри себя и руководствуясь ей стараться всячески меня защищать и оберегать. Но мне говорят: "Ты сильная" и я продолжаю быть сильной. Я всячески демонстрирую свою силу и независимость. Это видят и продолжают мне говорить: "Ты сильная". Я не могу быть слабой, пока близкие мне люди верят в мою силу. Вот и получается замкнутый круг.
Но вся проблема заключается в моей же фразе: Очень хочется иногда быть слабой и беспомощной. Иногда не бывает. Или всегда, или никогда!
И надо сделать выбор, но боюсь он будет не в пользу моего периодического желания
Надеюсь, мужчины не будут возражать против такой слабости?
За окном опять дождь
Дождь бывает, когда плачут ангелы. Я плачу, когда дождь. Значит я ? Очень хочется иногда быть слабой и беспомощной, чтобы кто-то мог сказать: "она пропадет без меня", чтобы кто-то мог жить с этой фразой внутри себя и руководствуясь ей стараться всячески меня защищать и оберегать. Но мне говорят: "Ты сильная" и я продолжаю быть сильной. Я всячески демонстрирую свою силу и независимость. Это видят и продолжают мне говорить: "Ты сильная". Я не могу быть слабой, пока близкие мне люди верят в мою силу. Вот и получается замкнутый круг.
Но вся проблема заключается в моей же фразе: Очень хочется иногда быть слабой и беспомощной. Иногда не бывает. Или всегда, или никогда!
И надо сделать выбор, но боюсь он будет не в пользу моего периодического желания
Комментарии [17]
Среда, 16 Октября 2002 г.
12:53 Не может быть!
"Во мне много жестокости. Я вообще типичная деловая баба. Я - стерва. Я подчиненных, будучи редактором газеты, довожу до слез, истерик (девушек) и до нервного мата (юношей)
Да, я стерва. Но при этом - нежнейшая женщина и без любви, блин, прошу прощения, жить не могу.
... Со Спициным я прожила 5 лет...
... Возможно он мситл мне за то, что понимал свою пассивную роль. считал, что я, как говорят в народе "захомутала" его. Он ведь не любил меня, не смотря на всю мою красоту и весь мой ум. Или как раз за это и не любил, потому что я слишком часто оказывалась выше его? Да, он больше знал, но во многом практическом я разбиралась лучше, и знания накапливала очень быстро. Он был умен, но не блестящ, тугодум, а я умела быть острой, язвительной, быстрословной. Независимо от наличия любви, ему жена нужна была - серенькая мышка - стирка, уборка, поддакивание, кофе в постель (или огуречный рассол, если с похмелья)...
Он начал чаще выпивать и пьянеть, чего раньше не было.
Погуливал, скорее всего, но думаю редко, не из-за осторожности, а из-за трусости. Эту трусость он и прогонял вином и водкой. Любимым его занятием стало выпить вечером. Он садился на кухне (я что-нибудь готовила) и начинал всячески демонстрировать, что он умеет быть таким же язвительным и остроумным, как я. Предметом язвительности, естественно, была я и все мои действия - во всех подробностях.
Я терпела, не понимая зачем..."
(с) Елена Белкина "От любви до ненависти"
Это мне прислал по эл.почте один мой очень хороший друг, который был вхож в мою бывшую семью
Прислал со следующей записью:
"Знаю, что не будешь слушать, если я предложу тебе зачитать отрывок из книги, поэтому решил написать. Не смог удержаться. Ксюха читает сейчас эту книгу и с визгами прибежала ко мне, чтобы я послушал.
Комментировать не буду, итак все понятно. Не понятно одно, мы с Ксюхой сломали головы думая над этим вопросом. То ли ты сама стала писать автобиографические книги, то ли автор жила в твоей семье, что вроде бы невозможно."
Теперь я тоже ломаю голову... А может это действительно эпидемия лунатизма, которая у некоторых заключается в неосознанных действиях по самораздеванию и самоукладыванию в постель , а у некоторых в написании книг
Да, я стерва. Но при этом - нежнейшая женщина и без любви, блин, прошу прощения, жить не могу.
... Со Спициным я прожила 5 лет...
... Возможно он мситл мне за то, что понимал свою пассивную роль. считал, что я, как говорят в народе "захомутала" его. Он ведь не любил меня, не смотря на всю мою красоту и весь мой ум. Или как раз за это и не любил, потому что я слишком часто оказывалась выше его? Да, он больше знал, но во многом практическом я разбиралась лучше, и знания накапливала очень быстро. Он был умен, но не блестящ, тугодум, а я умела быть острой, язвительной, быстрословной. Независимо от наличия любви, ему жена нужна была - серенькая мышка - стирка, уборка, поддакивание, кофе в постель (или огуречный рассол, если с похмелья)...
Он начал чаще выпивать и пьянеть, чего раньше не было.
Погуливал, скорее всего, но думаю редко, не из-за осторожности, а из-за трусости. Эту трусость он и прогонял вином и водкой. Любимым его занятием стало выпить вечером. Он садился на кухне (я что-нибудь готовила) и начинал всячески демонстрировать, что он умеет быть таким же язвительным и остроумным, как я. Предметом язвительности, естественно, была я и все мои действия - во всех подробностях.
Я терпела, не понимая зачем..."
(с) Елена Белкина "От любви до ненависти"
Это мне прислал по эл.почте один мой очень хороший друг, который был вхож в мою бывшую семью
Прислал со следующей записью:
"Знаю, что не будешь слушать, если я предложу тебе зачитать отрывок из книги, поэтому решил написать. Не смог удержаться. Ксюха читает сейчас эту книгу и с визгами прибежала ко мне, чтобы я послушал.
Комментировать не буду, итак все понятно. Не понятно одно, мы с Ксюхой сломали головы думая над этим вопросом. То ли ты сама стала писать автобиографические книги, то ли автор жила в твоей семье, что вроде бы невозможно."
Теперь я тоже ломаю голову... А может это действительно эпидемия лунатизма, которая у некоторых заключается в неосознанных действиях по самораздеванию и самоукладыванию в постель , а у некоторых в написании книг
Комментарии [11]
Вторник, 15 Октября 2002 г.
15:21 И снова охранник
Охранник в гараже, о котором я писала раньше, снова воспылал страстными чувствами
Вчера чуть ли не со слезами на глазах встретил меня, и буквально облил словесным потоком, суть которого заключалась в моей неповторимости, особенности и правильности. Потом он сказал: "Я тебя люблю. Серьезно! Твою машину буду охранят, как свою жизнь! Хочешь, я ее помою, завтра утром ты придешь, а она будет чистой!" Потом начал мне рассказывать, что он "закалачивает неплохие деньги здесь" при этом может "закалачивать их где-угодно, только честно, не навижу несправедливость" Потом он рассказал мне о том, что я ничего не должна бояться, что он за меня всех "порвет", тем более, что уже 7 лет однажды отсидел
Проважая меня до другого выхода из гаражей темными закоулками он поделился своими мыслями на тот счет, что я и его тоже не должна бояться, сопроводив это ярким словцом: "я не гнида какая-то".
В общем-то гараж крайне удобно расположен к моему дому и менять его не хочется совсем. Остается тешить себя надеждой, что все же не скоро он "заколотит" достаточные "бабки" для поездки двух лиц на ПМЖ к морю
Вчера чуть ли не со слезами на глазах встретил меня, и буквально облил словесным потоком, суть которого заключалась в моей неповторимости, особенности и правильности. Потом он сказал: "Я тебя люблю. Серьезно! Твою машину буду охранят, как свою жизнь! Хочешь, я ее помою, завтра утром ты придешь, а она будет чистой!" Потом начал мне рассказывать, что он "закалачивает неплохие деньги здесь" при этом может "закалачивать их где-угодно, только честно, не навижу несправедливость" Потом он рассказал мне о том, что я ничего не должна бояться, что он за меня всех "порвет", тем более, что уже 7 лет однажды отсидел
Проважая меня до другого выхода из гаражей темными закоулками он поделился своими мыслями на тот счет, что я и его тоже не должна бояться, сопроводив это ярким словцом: "я не гнида какая-то".
В общем-то гараж крайне удобно расположен к моему дому и менять его не хочется совсем. Остается тешить себя надеждой, что все же не скоро он "заколотит" достаточные "бабки" для поездки двух лиц на ПМЖ к морю
Комментарии [15]
Понедельник, 14 Октября 2002 г.
13:27
Не из обычных людей
Тот, которого манит
Дерево без цветов
(с) Оницура
Вышла на улицу, чтобы добежать до ближайшего тепленького местечка и пообедать вне стенах уже надоедшего офиса.
Солнце. Даже тепло... Добежать не получилось. Медленно, подставляя лицо солнцу, доползла до Якитории. Деревья уже почти голые, но как живописно они смотрятся на фоне голубого, подсвеченного яркими солнечными лучами неба!
Сакэ в рабочее время
Есть весомое оправдание: не ради выпивки, а дабы облегчить абсолютно болезненное состояние. Удовольствие от поглощения пищи было сглажено полным отсутствием обаняния...
Но все же, как живописно смотрятся деревья!!!
Тот, которого манит
Дерево без цветов
(с) Оницура
Вышла на улицу, чтобы добежать до ближайшего тепленького местечка и пообедать вне стенах уже надоедшего офиса.
Солнце. Даже тепло...
Добежать не получилось. Медленно, подставляя лицо солнцу, доползла до Якитории. Деревья уже почти голые, но как живописно они смотрятся на фоне голубого, подсвеченного яркими солнечными лучами неба!Сакэ в рабочее время
Есть весомое оправдание: не ради выпивки, а дабы облегчить абсолютно болезненное состояние. Удовольствие от поглощения пищи было сглажено полным отсутствием обаняния...Но все же, как живописно смотрятся деревья!!!
09:53 Здравствуй!
Здравствуй мой любимый, мой единственный слушатель, единственный понимающий и принимающий!
Я так рада твоему возвращению, я скучала и плакала в твое отсутствие
Спасибо АлекХХу за счастливое детство.... т.е. за возврат камрада, а главное - дневников, а в частности моего дневничка
Дабы не терять свои мысли, выложенные за время отсутствия моего детища , я решила перенести их с Югов сюда вместе с комментариями
И теперь, во избежании очередных потерь буду сохранять копии где-нибудь в недрах своего компьютера
Я так рада твоему возвращению, я скучала и плакала в твое отсутствие
Спасибо АлекХХу за счастливое детство.... т.е. за возврат камрада, а главное - дневников, а в частности моего дневничка
Дабы не терять свои мысли, выложенные за время отсутствия моего детища
, я решила перенести их с Югов сюда вместе с комментариями И теперь, во избежании очередных потерь буду сохранять копии где-нибудь в недрах своего компьютера
Комментарии [15]
09:48
Четверг, 10 Октября 2002 г. 21:23 Чтобы не забыть
Нашла забавные игрушки, и чтобы не забыть адресок (а со мной последнее время часто случаются потери памяти) размещаю его здесь.
Буду на досуге развлекаться
<http://tochka.ru/games>
Нашла забавные игрушки, и чтобы не забыть адресок (а со мной последнее время часто случаются потери памяти) размещаю его здесь.
Буду на досуге развлекаться
<http://tochka.ru/games>
09:48
21:18 Поздний бред
Накинулись на меня, словно стервятники на раненую лань. Я отбиваюсь, но силы покидают... Я еще пытаюсь побольнее ударить, но их больше, к тому же рана...
Я ищу помощи, но помощь умчалась в неизвестном направлении. А что могло бы быть проще: семь... под землей или над землей... серый, белый, фиолетовый, с экраном или без, с кнопками или кружочком, с набором опций или дореволюционный... Да. Что? Не страшно. Сейчас... и больше я не одна. Головы стервятников отлетают в разные стороны. Израненная но живая я вдыхаю полной грудью воздух. Вижу солнце, собранные в нервный клубок последние силы, почувствовав расслабление разбредаются в разные стороны, и вот их уже вообще нет. Но это не страшно, ведь и опасности тоже нет. Теперь можно закрыть глаза и почувствовать боль раны и сильную усталость. А главное спокойствие.
Но помощи нет. Она умчалась в неизвестном направлении и не собирается обращаться в лон телепатии.
Поэтому я просто надеюсь на снисходительность моих стервятников или на то, что они почувствуют более доступную жертву и улетят, чтобы сберечь и свои силы тоже
Накинулись на меня, словно стервятники на раненую лань. Я отбиваюсь, но силы покидают... Я еще пытаюсь побольнее ударить, но их больше, к тому же рана...
Я ищу помощи, но помощь умчалась в неизвестном направлении. А что могло бы быть проще: семь... под землей или над землей... серый, белый, фиолетовый, с экраном или без, с кнопками или кружочком, с набором опций или дореволюционный... Да. Что? Не страшно. Сейчас... и больше я не одна. Головы стервятников отлетают в разные стороны. Израненная но живая я вдыхаю полной грудью воздух. Вижу солнце, собранные в нервный клубок последние силы, почувствовав расслабление разбредаются в разные стороны, и вот их уже вообще нет. Но это не страшно, ведь и опасности тоже нет. Теперь можно закрыть глаза и почувствовать боль раны и сильную усталость. А главное спокойствие.
Но помощи нет. Она умчалась в неизвестном направлении и не собирается обращаться в лон телепатии.
Поэтому я просто надеюсь на снисходительность моих стервятников или на то, что они почувствуют более доступную жертву и улетят, чтобы сберечь и свои силы тоже
09:46
Среда, 9 Октября 2002 г. 19:54 Пустота
Интересную закономерность я вывела только что. Чем больше моя голова загружена работой, тем больше я чувствую абсолютную опустошенность мозга
Огромное количество вариантов и комбинаций решения очень насущной проблемы, которые я выдумывала сегодня на протяжении дня, привели к тому, что сейчас у меня напрочь отсутствуют мысли
Обычно они не дают мне покоя, преследуя как маньяки (иначе и не назовешь! ), а вот сейчас тишь и благодать Хотя проблема грозит не только большими финансовыми потерями для компании, а также увольнением очень хороших людей (единственная надежда на то, что это лишь сиюминутный вспыл и горячность нашего биг-босса)
А вообще в появлении проблем нет никакого распорядка, и это обидно. Вот если бы каждый день по-немногу, то можно было бы без цейтнота их решать. Ан-нет! Обязательно наваливаются все и сразу! И каждая требует принятия безотлагательных мер А времени всего 24 часа в сутках, да и на душевных и физических силах стоит какой-то ограничитель
Вчера шел мерзопакостный мокрый снег. Ну почему ему надо было пойти именно тогда, когда я находилась вне теплого офиса, и даже более, вынуждена была целый день провести в разъездах и перебежках от машины до различных организаций, где как правило, все парковочные места заняты в радиусе пятисот метров!
Может быть я так много негативного внимания уделила этому факту именно из-за того, что пришлось 50 минут без перерыва, плюс все эти перебежки мокнуть на свежем воздухе? Если учесть, что одеваюсь я крайне легкомысленно, привыкнув к минимальному нахождению вне машины, то состояние моих сапожек можно было оценить крайне мокрым.
Вот и все, что удалось выдавить(впервые за долгое время могу применить такое слово) из моего опустошенного сознания...
Интересную закономерность я вывела только что. Чем больше моя голова загружена работой, тем больше я чувствую абсолютную опустошенность мозга
Огромное количество вариантов и комбинаций решения очень насущной проблемы, которые я выдумывала сегодня на протяжении дня, привели к тому, что сейчас у меня напрочь отсутствуют мысли
Обычно они не дают мне покоя, преследуя как маньяки (иначе и не назовешь! ), а вот сейчас тишь и благодать Хотя проблема грозит не только большими финансовыми потерями для компании, а также увольнением очень хороших людей (единственная надежда на то, что это лишь сиюминутный вспыл и горячность нашего биг-босса)
А вообще в появлении проблем нет никакого распорядка, и это обидно. Вот если бы каждый день по-немногу, то можно было бы без цейтнота их решать. Ан-нет! Обязательно наваливаются все и сразу! И каждая требует принятия безотлагательных мер А времени всего 24 часа в сутках, да и на душевных и физических силах стоит какой-то ограничитель
Вчера шел мерзопакостный мокрый снег. Ну почему ему надо было пойти именно тогда, когда я находилась вне теплого офиса, и даже более, вынуждена была целый день провести в разъездах и перебежках от машины до различных организаций, где как правило, все парковочные места заняты в радиусе пятисот метров!
Может быть я так много негативного внимания уделила этому факту именно из-за того, что пришлось 50 минут без перерыва, плюс все эти перебежки мокнуть на свежем воздухе? Если учесть, что одеваюсь я крайне легкомысленно, привыкнув к минимальному нахождению вне машины, то состояние моих сапожек можно было оценить крайне мокрым.
Вот и все, что удалось выдавить(впервые за долгое время могу применить такое слово) из моего опустошенного сознания...
Комментарии [1]
09:43
Понедельник, 7 Октября 2002 г. 10:31 Бывает
Мне всегда холодно. Я умудряюсь замерзать даже в 25 градусов с плюсом
Есть такой старый анекдот, когда мужчину на высшем суде определяют в рай, а он просит отправить его в ад. Мерзну я все время, говорит он, а там костры везде. Ну направили его с условием, что через неделю придут и заберут его от туда, если он передумает. Пришли, открывают дверь его комнатушки, а он сидит весь укутанный и кричит - "закройте дверь, сквозняк!"
Это про меня
Но иногда мне становится жарко, даже тогда, когда другие мерзнут.
Вот например, последние недели две я замерзаю реже, чем страдаю от жары
И даже плохая погода не вгоняет в депрессию, даже дождь за окном воспринимается приятным контрастом с теплым светлым офисом. Он даже уют создает
Удивительное желание работать Глоток горячего кофе, взгляд на выращенные мной зеленые цветочки, которые вопреки законам природы именно осенью начали пышно расти (прижились, наверное, я их только летом посадила ), и работа, работа, работа...
Приятным сюрпризом стало цветение розана китайского, который распустил свой огромный красный цветок к моему возвращению из командировки
Мне всегда холодно. Я умудряюсь замерзать даже в 25 градусов с плюсом
Есть такой старый анекдот, когда мужчину на высшем суде определяют в рай, а он просит отправить его в ад. Мерзну я все время, говорит он, а там костры везде. Ну направили его с условием, что через неделю придут и заберут его от туда, если он передумает. Пришли, открывают дверь его комнатушки, а он сидит весь укутанный и кричит - "закройте дверь, сквозняк!"
Это про меня
Но иногда мне становится жарко, даже тогда, когда другие мерзнут.
Вот например, последние недели две я замерзаю реже, чем страдаю от жары
И даже плохая погода не вгоняет в депрессию, даже дождь за окном воспринимается приятным контрастом с теплым светлым офисом. Он даже уют создает
Удивительное желание работать Глоток горячего кофе, взгляд на выращенные мной зеленые цветочки, которые вопреки законам природы именно осенью начали пышно расти (прижились, наверное, я их только летом посадила ), и работа, работа, работа...
Приятным сюрпризом стало цветение розана китайского, который распустил свой огромный красный цветок к моему возвращению из командировки
Комментарии [19]
09:39
20:31 И не дневник это вовсе
Не хочу заводить новый дневник. Хочу вернуть старый. Как-то сроднилась я с ним. Он стал близким и понимающим. Он стал тем, кто готов ежесекундно выслушивать мои жалобы и не разу при этом не заткнуть уши. Он - самый лучший слушатель на свете. Он - мой!
А сейчас пишу просто потому, что скучаю по нему. Грустно мне. Очень.
Нереализованные мысли превращаются навязчивые идеи.
Невозможно заставить себя доплестись до машины, плюхнуться в нее и поехать домой.
Дома все одно и тоже.
Хочу веселиться, потому что хорошо, но плачу, потому что веселиться не получается. Что мешает? Не знаю. Вопрос без ответа или ответ без вопроса...
Не помню его цветовое деление, это удручает...
А помнит ли он? Возможно... Или он просто мое бездушное произведение?
Какой-то поток бессвязанных мыслей, которые как пчелы роятся в голове, пытаясь вырваться наружу... Как хочется от них избавиться, но чем больше выпускаю их в пространство монитора, тем больше начинают биться в неистовстве оставшиеся, и вроде бы даже их становиться больше...
Грустно...
Для чего?...
Зачем?
Куда?
Сколько?
Ночь... Она всегда самая несчастная или самая счастливая.
Помню в асечном разговоре у меня родилась фраза: Жизнь тот
же базар, что выторгуешь, то и получишь. А я не хочу выторговывать. Значит ничего не получу? Возможно да, а возможно и нет.
Есть ли смысл?
Будет ли итог?
В жизни слишком много вопросов с неоднозначными ответами.
Осень! Вот в чем причина! Это она так угнетающе действует. Хочу назад в лето...
Не хочу заводить новый дневник. Хочу вернуть старый. Как-то сроднилась я с ним. Он стал близким и понимающим. Он стал тем, кто готов ежесекундно выслушивать мои жалобы и не разу при этом не заткнуть уши. Он - самый лучший слушатель на свете. Он - мой!
А сейчас пишу просто потому, что скучаю по нему. Грустно мне. Очень.
Нереализованные мысли превращаются навязчивые идеи.
Невозможно заставить себя доплестись до машины, плюхнуться в нее и поехать домой.
Дома все одно и тоже.
Хочу веселиться, потому что хорошо, но плачу, потому что веселиться не получается. Что мешает? Не знаю. Вопрос без ответа или ответ без вопроса...
Не помню его цветовое деление, это удручает...
А помнит ли он? Возможно... Или он просто мое бездушное произведение?
Какой-то поток бессвязанных мыслей, которые как пчелы роятся в голове, пытаясь вырваться наружу... Как хочется от них избавиться, но чем больше выпускаю их в пространство монитора, тем больше начинают биться в неистовстве оставшиеся, и вроде бы даже их становиться больше...
Грустно...
Для чего?...
Зачем?
Куда?
Сколько?
Ночь... Она всегда самая несчастная или самая счастливая.
Помню в асечном разговоре у меня родилась фраза: Жизнь тот
же базар, что выторгуешь, то и получишь. А я не хочу выторговывать. Значит ничего не получу? Возможно да, а возможно и нет.
Есть ли смысл?
Будет ли итог?
В жизни слишком много вопросов с неоднозначными ответами.
Осень! Вот в чем причина! Это она так угнетающе действует. Хочу назад в лето...
Комментарии [1]
Навеяно разговором с Виталиком
[Print] 1 2
Darth Schturmer