Почти незнакомый мне человек, впервые разговаривая со мной о чем-то отвлеченном говорит мне: «заметно как ты хорошо относишься к своей работе, коллективу, но кажется, у тебя разбито сердце, это так?»
я просто в шоке от такого вопроса, отвечаю: «вокруг слишком много лжи, слишком много...»,
«да,- говорит он, - но не принимай это так близко к сердцу, надо просто знать, что это так, но не все такие... »
я киваю в ответ, но думаю, что я буду принимать это близко к сердцу, я буду переживать каждый раз сталкиваясь с ложью, иначе это буду не я, иначе я и не замечу как стану другой: бесчувственной, сдержанной, расчетливой, сильной, но я не хочу меняться... я не вижу силы в искусственной подготовке себя к этому... было бы слишком легко, просто быть готовой и знать что все могут врать, предавать, это их право, но я не могу так считать..и предпочитаю продолжать удивляться и переживать каждый раз сталкиваясь с ложью, так же как я переживаю, сталкиваясь с жестокостью или насилием ...
у каждого есть свои способы, это мой выбор и я постараюсь верить людям, чего бы мне это ни стоило ....

Сегодня мне стало очень страшно, один инцидент заставил меня задуматься. У меня была слишком неадекватная реакция на возможное столкновение на улице с посторонним человеком..никогда еще меня не волновало то, что в транспорте люди могут случайно касаться меня, или я сама проходя, могу толкнуть или коснуться кого-то, но сегодня я просто шла и не заметила впереди стоящего человека, а заметив просто отскочила как ненормальная, если бы я этого не сделала, просто прошла бы слегка задев его. Он посмотрел на меня как на чокнутую, дальше я шла вся в слезах...
а плакала я потому что подумала, как это ужасно и как мне повезло что я вовремя отскочила...
Должна признать, я избегаю всевозможного контакта с людьми, но теперь все уже переходит границы, это слишком личное, просто хотелось выговориться. Но это не все – я не могу никому верить, не говоря уже о доверии... и не знаю как с этим быть, на работе и дома с этим нет проблем, я по-прежнему хороший сотрудник и хорошая дочь, но жизнь не ограничивается работой и домом. Будто что-то сломалось внутри – то, что отвечает за доверие.

какое-то зловещее затишье....
перед бурей ? .... или у меня паранойя

Вернувшись с работы, обнаружила злодея у своего дома, не знаю как, но мне удалось добежать до квартиры, а потом лихорадочно думая, я набрала номер Б. и рассказала ему обо всем, сказала, что злодей у моего дома. Он приехал с друзьями и забрал меня.
Мы не виделись с 8 августа 2009-го
Однажды Бока помог мне решить эту проблему и обещал что – что бы с нами не случилось он всегда поможет
мы много говорили о наших ошибках, обвиняли друг друга в предательстве, Он говорил, что плохо с ним поступила, а я молчала, хотя хотелось сказать то же самое. Он говорил, что сильно скучал все это время, а я молчала. Ему позвонила мама, а он ей сказал: «Мама, я с Люсей. У нас проблемы. Мы разговариваем. Помнишь ее?»
Он смотрел на меня блестящими от слез глазами, смотрел как раньше, будто не прошло этих двух лет и спрашивал- Люсь, почему с нами все так случилось, почему мы не смогли быть вместе?
Я ответила, что уже не будем и он загрустил и опустил голову, а потом хотел обнять меня, а я сказала : «я не люблю тебя»
Вот и все. Он все понял. Он обещал решить мою проблему так, чтобы мой злодей пожалел о своем существовании, а потом снова пообещал, что готов помогать мне всю жизнь, потому что я не была в его жизни простой девушкой, а многое для него значила и значу.

больно осознавать, что он готов быть рядом, любить и заботиться обо мне, когда я в этом уже не нуждаюсь
и когда я люблю другого

Знаете что значит слово "наваждение", кажется это именно то, что сейчас происходит в моей жизни
Я ведь еще не опомнилась от всего случившегося,
Мне снова угрожает человек, который когда-то не давал мне жить
Я езжу на такси, и боюсь ходить пешком даже у себя во дворе
Я обнаруживаю у своего дома выпотрошенный труп котенка, а весь асфальт во дворе измазан кровью
я пытаюсь не терять своей личности, и не подстраиваться…и вот у меня серьезный конфликт с сотрудниками и кажется с руководством, и я вынуждена ждать полгода, чтобы написать заявление о переводе в другой отдел, так как перевестись я могу только по истечении двух лет службы, или же я могу просто уволиться
Такое впечатление что меня просто хотят выжить с работы, из города, из страны…. Попытаюсь добиться перевода в другой район….
А еще помните, девушку, которую я однажды избила, точнее ударила пару лет назад…так вот, она до сих пор меня ненавидит, и строит всякие козни, а ведь я ударила, потому что было за что, и ничуть не жалею, а она все успокоиться не может, даже по прошествии стольких лет….
Стоило мне недавно подумать о том, что хуже уже не может быть…и вот

и все это происходит с невообразимой скоростью..еще вчера утром все было хорошо

По крайней мере теперь я знаю какая судьба его ждет, знаю его жизненный путь, не буду мучаться разными догадками и ожиданием когда это случится, с кем он будет? Это ведь неизбежно для такого человека как он, для многих это дело времени, а ему даже время не потребовалось для начала новых отношений или прежних в данном случае. Я начинаю новую жизнь, а он начал старую или правильнее сказать продолжил. В моей жизни будущее представляет собой полную и абсолютную неизвестность, а его жизнь может быть разной, но в рамках того сценария, который он уже выбрал. Все известно и возможные развития событий тоже уже известны, ему так легче. Он сам выбрал легкий путь, он не смог быть один, не смог начать новую жизнь, не захотел, он вернулся к прежнему, к близкому, к своему самому родному, к своей жене.
А я не знаю что у меня будет ..я даже не знаю будет ли что-то…это и страшно – совсем ничего не знать, но в то же время захватывающе…стоять перед пропастью..там, где он меня оставил, знать что нет смысла ждать, он не вернется за мной, и никто не придет за мной, знать что нет сил самой выбираться, но при этом верить, что они обязательно будут.

я полагаю что женщины с такой внешностью не всем по вкусу
но я просто обожаю этот типаж...

для тех кто не помнит/не знает - это повзрослевшая Эмили Валентайн ( Кристин Элиз) из Беверли Хиллз 90210
1. в настоящее время
2. в 90-ые

Я не хочу жить в постоянном страхе, что кошмар может повториться, не хочу больше бояться, я хочу как прежде…верить, доверять, пусть даже ошибаться, но только не жить в мире, где никому нельзя верить, и где слова ничего не значат, а предательство близкого – это обычное явление, и оно случается не только в фильмах и на экране, а в нашей реальной жизни.
Говорят что время лечит..но наверное это не относится к страху, потому что со временем он все сильнее захватывает нас, сковывает нас, сначала отдаляя от близких людей, а со временем и от всего что нам дорого…

Моя жизнь постепенно налаживается, и это меня радует, но есть и другая сторона медали, о которой мне даже страшно подумать..