сегодня у нас был бы 1 год .....

По крайней мере теперь я знаю какая судьба его ждет, знаю его жизненный путь, не буду мучаться разными догадками и ожиданием когда это случится, с кем он будет? Это ведь неизбежно для такого человека как он, для многих это дело времени, а ему даже время не потребовалось для начала новых отношений или прежних в данном случае. Я начинаю новую жизнь, а он начал старую или правильнее сказать продолжил. В моей жизни будущее представляет собой полную и абсолютную неизвестность, а его жизнь может быть разной, но в рамках того сценария, который он уже выбрал. Все известно и возможные развития событий тоже уже известны, ему так легче. Он сам выбрал легкий путь, он не смог быть один, не смог начать новую жизнь, не захотел, он вернулся к прежнему, к близкому, к своему самому родному, к своей жене.
А я не знаю что у меня будет ..я даже не знаю будет ли что-то…это и страшно – совсем ничего не знать, но в то же время захватывающе…стоять перед пропастью..там, где он меня оставил, знать что нет смысла ждать, он не вернется за мной, и никто не придет за мной, знать что нет сил самой выбираться, но при этом верить, что они обязательно будут.

Поскорее бы любимый вернулся
Во-первых потому что я сильно соскучилась
Хотя говорить что я скучаю даже как-то неуместно…
Я просто не выношу разлуки с ним
Мне кажется идеальным состоянием этого мира является момент когда мы вместе, и желательно наедине, мы можем любить друг друга или ссориться, просто быть поблизости и заниматься чем угодно, главное вместе – неважно , мир от этого не меняется, но когда мы не вместе все теряет смысл, и единственным стимулом становиться лишь то, что через n часов мы увидимся
А во-вторых, у него дома есть маленький котенок, которого он случайно вчера переехал и приютил у себя, просто потом ему пришлось уехать на день…надеюсь котик еще живой

Закрыть глаза, сделать вдох выдох, открыть и почувствовать что я его отпустила
Проснуться утром и понять
Просто сделать какое-то движение, услышать слово, увидеть какую-то картину и осознать что отпустила
Так это должно случиться
Может и отпустила уже…но что-то мне должно помочь осознать
Я знаю точно - если отпущу его, то смогу быть рядом без боли …

Те 13 дней конечно не могли пройти даром
И сейчас приходится за них отдуваться на работе
13 дней я сидела в отделе и плакала, не могла работать, мне было наплевать даже на то, что я могу потерять
Я могла бы вести хорошее дело, от которого отказалась, потому что была не в состоянии вести дела, была неадекватной, а в моей работе это непростительно, а такой шанс бывает очень редко
13 дней на работе я была не следователем, а просто женщиной, мне стыдно за себя, я в себе разочарована, но что поделать…главное, что я пережила все как было…ничего не подавляя, никак не сопротивляясь и продолжаю переживать

Сейчас мне легко, потому что он рядом..да, он рядом, и я качественно не чувствую разницы в наших отношениях между тем, что сейчас и как было тогда, когда мы были вместе
Изменилось лишь то, что теперь я не знаю сколько нам отведено времени, и каждый день, каждый наш поцелуй для меня как последний
Изменилось то, что мы больше не строим совместных планов
Изменилось то, что больше нет обещаний любить друг друга вечно и никогда не отрекаться

Он неустанно повторяет мне что мы свободны, и всячески подготавливает меня к тому, что неизбежно..к тому, что возможно вернется к жене или даже встретит другую женщину, он хочет чтобы я была готова ко всему
Он уже сомневается не только в том, чтобы выбрать между мной и женой …
Но уже и в том, чтобы отказаться от нас обеих и начать новую жизнь, где не будет этих проблем, переживаний, боли, страданий…
Я ему говорю, что вначале будет так, если он встретит новую…это может продлиться 2-3 месяца, но придет день и все будет так же, прошлое не отпускает никогда, особенно если сам не можешь его отпустить.
А он с улыбкой на лице говорит, что его и эти 2-3 месяца вполне устроят …
Издевается или серьезно… я уже не знаю
Я лишь живу сегодняшним днем
И моментами чувствую себя самой счастливой, а моментами….. просто хочу не думать, чтобы не чувствовать боль

Я начинаю забывать его поцелуи и ласки..т.е. не то чтобы забываю, мне их не хватает очень, но когда я пытаюсь вспомнить ощущения, они будто улетучиваются и не в моих силах их удержать
Я храню ему верность не только из-за большой любви к нему…а еще для того, чтобы не потерять это ощущение, не хочу чтобы воспоминания о нем смешались еще с чем-то
И пусть он мне каждый день по 20 раз напоминает всячески о том, что мы свободны, что мы больше не вместе, что я могу делать что хочу, что ему все равно,
я принимаю это,
да…
но при этом не могу допустить и мысли о появлении в моей жизни другого мужчины, если я свободна, то моя свобода позволяет мне хранить верность нашим отношениям и нашей любви, пусть даже и ему это не так нужно …

Я много общаюсь с разными людьми в последнее время
Мне говорят, что я встречу еще мужчину, с которым мне будет хорошо, которого возможно я смогу полюбить, мне говорят что это будет обязательно, но сейчас я им не верю
Общаюсь с его бывшей девушкой, с которой они расстались в декабре из-за меня, когда я появилась в его жизни, я писала об этом, ей пришлось пройти через все это, она так же страдала, а сейчас она живет, но люди разные ..не знаю смогу ли я так…
Я просто хочу верить, что все будет налаживаться постепенно
Я мечтаю о том, что его жена оставит нас, что она совсем неожиданно встретит мужчину, который сделает ее счастливой, и поймет что мой любимый ей не нужен, я хочу чтобы она создала семью, родила ребенка… только это может освободить меня от нее…
Я мечтаю о том, что у его бывшей девушки тоже все наладится в жизни
И мечтаю о том, чтобы я тоже нашла свое и могла жить…и если это только Он, мой единственный, хочу, чтобы и он любил меня как прежде, не отрекался, был готов на все ради нашей любви, а если не суждено нам, и я не нужна ему, то хочу научиться жить без него и быть счастливой, если это возможно.

да...и самое главное, чтобы он сам понял что ему нужно, а не плыл по течению, и не избегал принимать решения боясь чего-то, и не позволял другим решать за себя, хочу чтобы он был уверен в своих чувствах, только тогда он сможет бороться во имя идеи, жить без сомнений и страхов...

Вчера я его обнимаю целую, я же два дня его не видела, а тут удалось встретиться на 5 минут…и мне не до разговоров, хочу просто дышать пока могу, чтобы потом вновь задыхаться до следующей встречи…а он молчит и даже не обнимает, я прошу его: “обними меня, пожалуйста”, он обнимает несильно и сразу же отпускает и смотрит на меня пустыми глазами, хочется бежать ...бежать...бежать…так быстро чтобы не успевать думать, не успевать чувствовать.
Я сдерживаю слезы…нет ничего: ни гордости, ни обиды ..лишь смирение и благодарность, что я могу сейчас дышать
А потом я ухожу, разбитая в очередной раз
Лишь одна мысль помогает мне не упасть: “он не ушел к ней” это самое главное и ради этого я готова продолжать терпеть любые муки и мечтать, что когда-нибудь обязательно все закончится, мечтать о том, что мой любимый и единственный мужчина будет со мной и будет любить меня как прежде, мечтать о том, что мы снова будем счастливы как хотели и как были раньше
Я же могу мечтать, это моя свобода, мой выбор, и никто мне этого не запретит…

позавчера после разговора с женой он сообщил мне о том, что решил побыть один…и что мы больше не вместе,
это лучше, чем когда любимый бросает и уходит к другой женщине или начинает с ней жить
я понимаю, что это наилучший вариант
и я уже не так страдаю как в те 13 дней
нет смысла гадать, что будет потом

но я знаю, что он сейчас один,
я знаю что он будет рядом, как и был все эти дни
я знаю, что она все еще ждет когда он наконец решится
я знаю, что она сама может в любой день к нему прийти и он ее примет
но пока она этого не сделала…я просто забуду о ее существовании, и буду счастлива день, месяц , год, а может и всю жизнь …
это как когда тебе сообщают что ты болен неизлечимо и можешь умереть в любой день, так и я – буду жить наслаждаясь каждой минутой с ним

вчера я смотрела как водил машину, хочу наглядеться пока еще могу
даже целовались мы иначе, не как раньше, будто поцелуй стал более осмысленным и чем-то завершенным по своей сути, да и каждое действие с ним стало таковым …
каждый его звонок, каждый смс, каждое сказанное слово – ожидаю с трепетом
никогда еще не испытывала такого трепета души ни с одним мужчиной …

Сейчас они вместе..уже 3 часа и 13 минут, а я места себе не нахожу
Возможно уже все решено, возможно сегодня же сьедутся
А может решат просто встречаться
Или ..о чем я даже мечтать не смею… он решит побыть один, а она это примет, хотя бы из-за того что у него только что были отношения
Я обещала ему не звонить сейчас
Единственный мой страх, что он просто исчезнет, что больше не позвонит и не напишет
И не будет больше рядом..как был в течение этих тяжелых 13-и дней

UPD: Сказал ей, что должен побыть один какое-то время...
она приняла это
не знаю сколько у них так будет продолжаться, может неделю, может две....
но пока он есть и я дышу

Когда-то он помог мне поверить что любовь бывает такой
свободной как ветер , настоящей, не зависящей ни от чего
и я полюбила его, такого свободного, а сейчас после всего я не вижу уже того человека в нем, готового на все . он сдался , позволил обстоятельствам все решить, стал зависимым от них и от той другой, да и я сама стала зависимой, настроение и поведение зависело от воли другой женщины, и даже зачастую от моих же предположений, под влиянием которых я в течение 10-ти дней унижалась, совершала глупость за глупостью и потеряла все до последнего: и веру и надежду
я потеряла все на чем держался мой мир, он теперь разрушен
но я не буду строить новый мир
это будет означать – снова заключить себя в тюрьму
теперь я хочу на волю...бороться за любовь бессмысленно, любовь есть и будет, никто и ничто не может забрать ее у меня,
но я буду бороться за свою свободу, потому что впервые за 10 долгих лет я чувствую как она рвется наружу
я должна снова стать свободной во что бы то ни стало, только это единственный шанс остаться собой и вернуться к себе прежней
и больше никакого конфликта миров, который возникал из-за моей несвободы, я здесь не буду строить новый… не будет никакого наложения, стоит лишь обрести свободу, разрушить все пределы и мир сам окажется здесь вокруг меня

он помог мне поверить в такую любовь

Уже два дня как он рядом со мной
Заставляет меня есть..оказалось, что я могу есть только когда он рядом…
Вчера я впервые за эти дни нормально поела, он отвез меня к речке, я ела бутерброды, фруктовое желе, пила ананасовый сок
Он делает все чтобы хоть как-то облегчить мои страдания, он делает все, готов приехать в любую секунду, бросив любые дела, он готов не спать сутками и сидеть рядом со мной, он готов забыть о своей боли, готов молчать в ответ на мои истерики, слезы
Просто быть рядом в эту минуту
я плакала в его обьятиях, а он гладил мое лицо и щеки, по которым лились слезы
А она ждет его звонка… чтобы переехать в любой день в любую минуту, она бы уже переехала в понедельник, если бы не мое это состояние, после которого он будто опомнился и попросил ее подождать
Раньше он был уверен, что для него главное не причинять страданий, раньше он бы легко был с ней, зная что этим избавит ее от боли, поэтому так легко собирался вернуть ее в тот злосчастный понедельник, в день когда я оставила его и сказала что в любом случае не буду с ним счастлива, пусть будет с той, кому подарит счастье, именно эти мои слова, как он говорит, повлияли на его решение вернуть ее, но вечером того дня произошло то, что со мной происходит все эти дни, он увидел мои страдания той страшной ночью, но было уже поздно, потому что он подарил надежду ей и единственное что он смог сделать, сказать ей чтобы она пока подождала с переездом

Не знаю сколько это будет продолжаться, но он пока поддерживает мою жизнь любым способом, сейчас это для него самое главное

P.S. еще хочу всем вам сказать спасибо, никогда не думала, что дневник имеет такую силу, я всегда считала себя сильной женщиной, учитывая все через что я прошла в этой жизни, но сейчас я наверное самая слабая и уязвимая, раненая, обессиленная, умирающая, спасибо, что вы есть, за поддержку и сопереживание, это дает мне силы и надежду на то, что все когда-нибудь закончится

Уже второй день на успокоительных
Теперь в среднем за сутки бывает по 4 срыва, длительностью до часа
Вчера впервые сьела шоколадку и выпила кофе, сегодня попытаюсь сделать то же самое, тошнота не проходит, завтра куплю тест, чтобы избавить себя от лишних сомнений.
Я знаю, что все когда-нибудь кончается, я верю, что этот кошмар не будет длиться вечно, просто иначе меня уже не станет
читать подробнее