Я не люблю опаздывать на работу..более того, я люблю приходить раньше всех
Сейчас, поздней осенью, когда по утрам темно и холодно и особенно зимой.
Эти 5-10 минут одиночества кажутся мне вечностью, а время останавливается… только в такие минуты можно ощутить близость свободы , почувствовать и понять что означает настоящее умиротворение… я знаю, что это настоящая я, мои мысли еще не забиты произошедшими за день событиями, я ничего не анализирую, я просто наслаждаюсь покоем и тишиной…

А я люблю свой отдел все сильнее… не знаю как это выразить, но мне стыдно за те месяцы, что я отдалилась, конечно же выполняла всю свою работу в срок и четко, но не жила этим …но я чувствую что прощена, у меня есть планы: легкий косметический ремонт, диван, занавески, обогреватель на зиму и телик для полного счастья … да, ведь это не работа, а образ жизни…
Да и самое главное набор чайного и кофейного сервиза: буду иногда по пятницам или субботам устраивать чаепития в своем кабинете с обсуждениями дел, обменом опытом и всем подобным…
Но все это будет после моего отпуска, когда я вернусь с новыми силами и готовая для новой, полной неизвестного, жизни

а море совсем уже скоро ...)

Очередное раскрытие
Текила Бум допоздна в отделе ….
утро без похмелья – новая особенность организма )
Обычно после бурной пьянки чувствуется некое очищение, просто весь бред который тебя наполняет, будто временно отпускает тебя..и это длится день или два …

Отдел действительно стал моим домом…думаю уже о ремонте и мебели, мечтаю о том, чтобы у меня был кабинет со всеми удобствами, по крайней мере с диваном, холодильником и телевизором , когда-нибудь это будет
Представляю как зимними холодными вечерами, уставшая после бесконечных допросов, останусь на дежурстве, буду лежать на диване, пить чай с вареньем, читать книжку, вслушиваться в тишину отдела и наслаждаться уединением …

А тем временем до отпуска осталось 20 дней …если смогу к тому времени закрыть кредит и получить новый, то поеду в Грузию и наконец осуществлю свою мечту, ведь я никогда не видела моря …)
Хочу поехать на поезде, ведь я к тому же никогда не ездила на поезде…

Те 13 дней конечно не могли пройти даром
И сейчас приходится за них отдуваться на работе
13 дней я сидела в отделе и плакала, не могла работать, мне было наплевать даже на то, что я могу потерять
Я могла бы вести хорошее дело, от которого отказалась, потому что была не в состоянии вести дела, была неадекватной, а в моей работе это непростительно, а такой шанс бывает очень редко
13 дней на работе я была не следователем, а просто женщиной, мне стыдно за себя, я в себе разочарована, но что поделать…главное, что я пережила все как было…ничего не подавляя, никак не сопротивляясь и продолжаю переживать

Сейчас мне легко, потому что он рядом..да, он рядом, и я качественно не чувствую разницы в наших отношениях между тем, что сейчас и как было тогда, когда мы были вместе
Изменилось лишь то, что теперь я не знаю сколько нам отведено времени, и каждый день, каждый наш поцелуй для меня как последний
Изменилось то, что мы больше не строим совместных планов
Изменилось то, что больше нет обещаний любить друг друга вечно и никогда не отрекаться

Он неустанно повторяет мне что мы свободны, и всячески подготавливает меня к тому, что неизбежно..к тому, что возможно вернется к жене или даже встретит другую женщину, он хочет чтобы я была готова ко всему
Он уже сомневается не только в том, чтобы выбрать между мной и женой …
Но уже и в том, чтобы отказаться от нас обеих и начать новую жизнь, где не будет этих проблем, переживаний, боли, страданий…
Я ему говорю, что вначале будет так, если он встретит новую…это может продлиться 2-3 месяца, но придет день и все будет так же, прошлое не отпускает никогда, особенно если сам не можешь его отпустить.
А он с улыбкой на лице говорит, что его и эти 2-3 месяца вполне устроят …
Издевается или серьезно… я уже не знаю
Я лишь живу сегодняшним днем
И моментами чувствую себя самой счастливой, а моментами….. просто хочу не думать, чтобы не чувствовать боль

Ура! Воскресенье! Полчаса на интернет и кофе, полчаса на сборы и еду к нему)

О вчерашнем: Ключи она не вернула…. Это напрягает, знать что у бывшей жены любимого остались ключи от его квартиры, тем более что мы в основном бываем у него.Да и вообще навевает разные мысли, даже страшные. Но главное, что первый день прошел успешно, и без особых усилий, просто я была молчаливой и задумчивой, а ему это показалось странным )

О желаниях: коллега рассказал мне про фильм “Глухарь” я теперь заболела этой мыслью, хочу каждый вечер по серии смотреть или по две, вообще хочу взять отпуск и закрыться в своей комнате на неделю. Я всегда на работе жалуюсь на то, что снимают фильмы только о милиции и об операх, где все кажется таким нереальным и совсем не похожим на нашу жизнь и нашу службу, а про следственный отдел так вообще забывают, а тут фильм говорят про следака и про следственный отдел, смотришь и не оторваться, а главное что все реально и ненадуманно, рассказал некоторые эпизоды, ну прямо с нас списано, я теперь с ума сойду если их не увижу)

О фильмах: Из недавно просмотренных фильмов рекомендую:
*****************
Леденец (2005) с Эллен Пейдж
Сюжет такой: “14-летняя «Лолита» знакомится в интернете с 32-летним успешным фотографом Джефом Коулером. Он приглашает ее к себе домой. Подозревая, что Джефф является педофилом, и, стремясь разоблачить его, она отвечает согласием…”
Ожидала увидеть фильм о расправе с ужасным маньяком, где добро побеждает зло…но по ходу развития событий выяснилось, что этот маньяк превращается в жертву, а маленькая девочка в злодея…
В целом фильм интересный, местами даже захватывающий )
*****************
Камера 211 (2009)
обожаю тюремную тематику в фильмах.
Я бы назвала это не только боевиком, но и психологической драмой
Интересно наблюдать за тем, как правопослушный семьянин, в один день превращается в жестокого убийцу ..
****************
Чрево (2010)
Отзывы о нем противоречивые, в основном из-за отсутствия экшена, растянутости сюжета. Но мне больше нравятся такие фильмы, они дарят особое настроение, позволяют расслабиться и погрузиться в этот мир, ну и конечно обворожительная Ева Гринн сыграла отлично )

всем удачного дня, а я побежала ! )

Вся последняя неделя для меня – это череда наваждений
Впервые в жизни не спала 4 суток, потому что работала
1 день- был день похорон бабушки, потом приехала домой уставшая, обессиленная в надежде что наконец то отдохну до утра, но срочно вызвали – раскрыто одно из моих дел, а потом нескончаемые допросы, неожиданные рассветы, головокружительный темп, следственные эксперименты, ночные поиски вещ. доков на холоде, грязь, судебные заседания, аллергия, мобильники без зарядки, сон на заднем сидении по дороге из одной точки в другую…
А теперь когда все кончено – мне как-то не по себе, я работаю уже больше года....
Любимый не поддержал меня в эти трудные дни… он просто не понял ..я его не виню, знаю как ему сложно

Я впервые услышала слова:
я устал….
Я больше не вижу себя рядом с тобой

Я думала что все кончено, но он позвонил и признал, что был неправ и сейчас мы пытаемся все вернуть: слушаем музыку, поедаем сладости, он готовит для меня кофе и чай, выслушивает меня терпеливо, когда я часами говорю о своей работе, о делах… Иногда мне даже начинает казаться, что наконец я встретила человека, который способен меня понять, но это не то, мне нужно другое понимание..

Завтра исполняется год как я в отделе
Я собой недовольна: начала отлично, но потом что-то изменилось, в один момент все пошло не так, я стала отступать от своих принципов, искать легкие пути, возможно потому что устала....
но потом было прозрение - я поняла , что теряю себя , остановилась и решила начать все сначала, не повторяя прежних ошибок.
Сейчас я делаю именно так, мне сложнее, с тех пор возникло больше проблем и все дальше я отдалилась от своей мечты, но главное не победа любой ценой, а наверное верность себе, ради чего можно пожертвовать своим шансом на победу.

Любимый вернулся ..а я в отделе
дежурю сегодня
обидно вот так сидеть за дежурного ...
хоть бы происшествие случилось
чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное время без моего милого

Срок окончания следствия с каждым днем приближается, но дело продвигается слишком маленькими шагами… с каждым днем теряю кусочек веры, в первые дни я была уверена в раскрытии, а теперь лишь надеюсь
даже остальные уг. дела как-то в сторонку забросила… хотя совмещаю и работаю но не с таким рвением как с этим делом, конечно они все для меня дороги и любимы, но оно по особому- столько сил, столько бессонных ночей, столько кружек кофе было выпито, столько души вложено в это дело и пока никакого результата…
так больно понимать что возможно все впустую, но надежда не умирает
Каждый вечер с замиранием сердца жду звонка, который мне сообщит, что дело раскрыто

Я выкарабкалась… и сделала передышку - сейчас это самое главное
Сегодня видела солнечный свет, видела жизнь вне стен,
Всего 10 дней провела безвылазно в отделе/ бесконечные допросы, экспертизы, вещ.доки, ночи напролет за просмотрами записей со скрытых камер в надежде увидеть что то важное/…. а кажется что несколько месяцев прошло
и сердце неспокойно…результаты еще неизвестны
следующая неделя- может быть решающей

Давно я не писала… надеюсь меня еще не забыли )
Работала в полную силу
И у меня уже несколько раскрытий !
Не знаю как это происходит, говорят что новичкам везет как в казино
А кто-то говорит, что это мои биотоки
Надеюсь так пойдет и дальше
Хотя мне кажется дело не в везении, а в том, что я вкладываю душу
Как например художник, который рисуя вкладывает душу в полотно и получает произведение искусства

Вкус раскрытия необычен, он заставляет сердце биться чаще, он будит тебя по утрам без будильника, он дает силы и энергию и просто не позволяет чувствовать усталости сколько бы ты ни работал…

И хотя с каждым делом все больше проблем, больше ответственности, опасности и риска… но будто некая сила меня бережет: может эта сила и есть моя преданность и любовь к моему делу

Пару раз дала слабинку и дежурство мне в ближайшее время не светит…. Потому что нужен был повод увидеть мою слабость и сказать, что "вот, я девушка, не смогу, как я все это выдержу…"Может оно пока и к лучшему, кто знает чего только не может случиться во время дежурства, и что я тогда буду делать одна? тем более сейчас когда я действительно одна, у меня нет ни напарника, с тех пор как разошлись с ним по разным кабинетам, и каждый занят своими делами, ни наставника, с тех пор как он однажды меня подвел, отношения уже улучшились, но все же рассчитывать на его поддержку не могу, на остальных тоже рассчитывать не могу – сама им помогаю в тех делах, где у меня есть опыт. С другой стороны мне даже нравится как я расту, набираюсь опыта, сил… без чьей-либо помощи, сама, инстинктивно, пользуясь своим чутьем, руководствуясь внутренними убеждениями и своими знаниями.
Это невообразимо тяжело.
Потому что я начала не с легкого и не со среднего, а сразу со сложного….
Утешает лишь то, что потом уже не нужно будет проходить все эти этапы

P.S. осень для меня наступает не с 1-м сентября... а с первым осенним дождем... и с первым осенним ветром, с первым легким шарфиком, с первой чашкой любимого теплого чая... )