а самое невыносимое
когда она пришла в тот вечер и увидела нас, вызвала такси и уехала, после этого она бы не позвонила и он не собирался ей звонить
но мне стало страшно за нее…я настояла, просила чтобы он позвонил, чтобы был уверен что она доехала, что с ней все в порядке, с этого все и началось
я сама заставила его позвонить в ту ночь ..иначе всего этого бы не было

а потом на следующий день я написала ему вот это письмо :
"если я нужна тебе, то я буду рядом и буду твоим другом, но потом, когда буду готова, сейчас меня мучает мысль, что не будь меня ты бы не остался один, ты даже однажды сказал, что возможно ты был бы с ней...а сейчас я уверена, что вы бы помирились вчера или в другой день не будь меня в твоей жизни ... поэтому меня больше нет
поступай как хочешь, это твоя жизнь, выбирай сам ради чего или кого ты будешь жить , а я лишь приму твой выбор, каким бы он ни был...
что я могу еще сделать
вам с ней о многом нужно поговорить, многое понять,а я лишняя сейчас "
после этого моего письма он и поговорил с ней
вот так…но я то надеялась что они поговорят и окончательно отпустят друг –друга, а вышло иначе, она не отпускает, даже после того, как видела меня у него и узнала обо мне.

Надо продолжать жить..
Позавчера ночью не выдержала, стало слишком больно
Он приехал, принес успокоительные, напоил меня, сидел у моей кровати всю ночь
Утром отвез на работу…но я не могла работать,
Слезы льют рекой…я не хочу плакать, я разговариваю, работаю, но этот поток слез невозможно остановить, сказала на работе будто у меня сильная аллергия
Вся одежда мокрая,
Я не знаю что со мной, кажется что я не плачу, а слезы рекой.
3 дня не купалась, только вчера смогла заставить себя принять душ, в последний раз ела в понедельник, в 14:00, 2 суток не спала
Вчера попробовала выпить сок, кажется ананасовый - чуть не стошнило, но выпила половину, а сегодня пью воду, уже полтора стакана
Сегодня уже 5-ый день этих мучений
В субботу вечером 25 июня она появилась у него дома, когда мы были там, когда мы были так счастливы вместе
В воскресенье я думала, что смогу уйти и спокойно наблюдать за развитием событий, не хотела мешать их возможному примирению, но блин, что за помутнение у меня было? Какое примирение, если мы с ним уже больше полугода, он мой мужчина ,а я его женщина, а она бывшая жена, я его ни у кого не уводила, а она сейчас уводит его у меня…
В понедельник 27 июня они встретились и поговорили, он сказал ей что она "может вернуться если хочет" именно так, именно этими словами, он просто никогда бы не бросил ее, чтобы не причинить боль, она сама ушла когда то… после их разговора, все шло к тому что они снова будут жить вместе
Мы встретились вечером, сидели в парке, он фотографировал меня, целовал, говорил, что любит, говорил что будет верить и мечтать о том, что когда-нибудь мы будем вместе, я курила и говорила ему что не представляю как он будет целовать другую, жить с ней, заниматься любовью… он пообещал что этого всего пока не будет, пока он не будет к этому морально готов
Все шло к тому, что они будут вместе, и вечером того же дня я поняла, что мир уходит из-под ног, начала задыхаться, сидя в своей комнате, сердце билось как барабан, все тело извивалось в судорогах и боли, говорить не могла, не помню как я позвонила и позвала его… а потом эта ужасная ночь
После того, как он увидел мое состояние, он перестал ей писать, и теперь снова все неясно, я уже устала надеяться, скорее бы все стало ясно, скорее бы все разрешилось, иначе еще 2-3 таких дня, и мой организм не выдержит просто
она не отпускает, а если с вещами придет в их дом, то уже не будет обратной дороги, он никогда не оставит ее.
А потом утро вторника и кошмарный рабочий день, который я пережила
Этой ночью я лежала в какой-то апатии, уже не плакала, даже не ворочалась в постели, не извивалась от боли, просто смиренно лежала пока не настало утро, потом встала и пришла на работу и вот сегодня уже 5-ый день этого кошмара, который не заканчивается.
Господи, помоги мне проснуться от этого кошмара!

А ведь еще вчера все было так чудесно
читать подробнее

"Сохрани мое фото
На книжной полке,
Там я в старом пальто,
С сигаретой во рту.
Через миг взорвусь на осколки,
И наполню собой пустоту."

Мне нужно уйти… просто не хочу мешать их возможному примирению

Ура! Воскресенье! Полчаса на интернет и кофе, полчаса на сборы и еду к нему)

О вчерашнем: Ключи она не вернула…. Это напрягает, знать что у бывшей жены любимого остались ключи от его квартиры, тем более что мы в основном бываем у него.Да и вообще навевает разные мысли, даже страшные. Но главное, что первый день прошел успешно, и без особых усилий, просто я была молчаливой и задумчивой, а ему это показалось странным )

О желаниях: коллега рассказал мне про фильм “Глухарь” я теперь заболела этой мыслью, хочу каждый вечер по серии смотреть или по две, вообще хочу взять отпуск и закрыться в своей комнате на неделю. Я всегда на работе жалуюсь на то, что снимают фильмы только о милиции и об операх, где все кажется таким нереальным и совсем не похожим на нашу жизнь и нашу службу, а про следственный отдел так вообще забывают, а тут фильм говорят про следака и про следственный отдел, смотришь и не оторваться, а главное что все реально и ненадуманно, рассказал некоторые эпизоды, ну прямо с нас списано, я теперь с ума сойду если их не увижу)

О фильмах: Из недавно просмотренных фильмов рекомендую:
*****************
Леденец (2005) с Эллен Пейдж
Сюжет такой: “14-летняя «Лолита» знакомится в интернете с 32-летним успешным фотографом Джефом Коулером. Он приглашает ее к себе домой. Подозревая, что Джефф является педофилом, и, стремясь разоблачить его, она отвечает согласием…”
Ожидала увидеть фильм о расправе с ужасным маньяком, где добро побеждает зло…но по ходу развития событий выяснилось, что этот маньяк превращается в жертву, а маленькая девочка в злодея…
В целом фильм интересный, местами даже захватывающий )
*****************
Камера 211 (2009)
обожаю тюремную тематику в фильмах.
Я бы назвала это не только боевиком, но и психологической драмой
Интересно наблюдать за тем, как правопослушный семьянин, в один день превращается в жестокого убийцу ..
****************
Чрево (2010)
Отзывы о нем противоречивые, в основном из-за отсутствия экшена, растянутости сюжета. Но мне больше нравятся такие фильмы, они дарят особое настроение, позволяют расслабиться и погрузиться в этот мир, ну и конечно обворожительная Ева Гринн сыграла отлично )

всем удачного дня, а я побежала ! )

хочу уговорить его завести собаку…
а то что он часто не ночует дома, по работе или ездит к матери, так я могу в эти дни сама покормить собачку или даже забрать к себе на денек…
__________________________________________________________________________________________
на днях во время очередной ссоры он мне заявил: "ты хуже моей жены!", это меня вмиг отрезвило.
обычно я даю конфликтам разгораться, говорю что чувствую, что накопилось, начинаю вспоминать все былое, но после этих слов, я со стороны посмотрела на все, долго думала - несколько дней

и вчера решила изменить кое-что в наших с ним отношениях, а именно: контролировать себя
сегодня первый день !)

вчера вернулся из поездки
поговорили по душам
он ответил на мои вопросы, это меня успокоило…теперь я знаю, кого он скрывал от меня вконтакте и по какой причине, знаю, что он продолжает общаться с бывшей, и знаю где, на каких сайтах они общаются, я постараюсь контролировать себя и не ограничивать его свободу, главное знать правду - какой бы она ни была…
я просто рассказала что чувствую и как мне бывает больно от его такого отношения…просто будем стараться не причинять друг другу боли
этих пяти дней было более чем достаточно

я не знаю как это происходит, но стоит мне спросить о чем то или вспомнить его ошибки, как он обвиняет меня в том, что я ограничиваю его свободу
а я не хочу этого..тем более что мне на самом деле глубоко безразлично, настолько я устала
меня больше не волнует его прошлое, которое вторгается в настоящее, не волнует его закрытый список друзей, закрытые фотоальбомы, записи на его стене, даже его мысли и желания - все это меня больше не волнует

а это было вчера:
читать подробнее

Вся последняя неделя для меня – это череда наваждений
Впервые в жизни не спала 4 суток, потому что работала
1 день- был день похорон бабушки, потом приехала домой уставшая, обессиленная в надежде что наконец то отдохну до утра, но срочно вызвали – раскрыто одно из моих дел, а потом нескончаемые допросы, неожиданные рассветы, головокружительный темп, следственные эксперименты, ночные поиски вещ. доков на холоде, грязь, судебные заседания, аллергия, мобильники без зарядки, сон на заднем сидении по дороге из одной точки в другую…
А теперь когда все кончено – мне как-то не по себе, я работаю уже больше года....
Любимый не поддержал меня в эти трудные дни… он просто не понял ..я его не виню, знаю как ему сложно

Я впервые услышала слова:
я устал….
Я больше не вижу себя рядом с тобой

Я думала что все кончено, но он позвонил и признал, что был неправ и сейчас мы пытаемся все вернуть: слушаем музыку, поедаем сладости, он готовит для меня кофе и чай, выслушивает меня терпеливо, когда я часами говорю о своей работе, о делах… Иногда мне даже начинает казаться, что наконец я встретила человека, который способен меня понять, но это не то, мне нужно другое понимание..

В моей жизни есть человек, который мне всегда был нужен, этот мужчина мой и любит меня, но наше восприятие этого мира отличается, жизненные цели, идеи, принципы - ничто нас не связывает в этом мире, мы по разному понимаем понятие свободы. Я помешана на свободе, я заболеваю от этого, а он считает меня несвободной, так как я не вписываюсь в его понимание образа свободного человека. Я же не могу считать свободным его, так как не принимаю его зависимость от своих же убеждений и принципов. В последние месяцы мы только и делаем что пытаемся избегать конфликтов. Мы пришли только к одному единому мнению: в любой ситуации, что бы ни присходило, не отрекаться друг от друга, пока есть чувства.

столько всего за неделю произошло : встреча с его друзьями, некоторые из которых даже не знали что он развелся и естественно подумали что я как-то в этом замешана, хотя на самом деле это лишь совпало по времени... познакомились мы 3-го декабря, жена ушла от него через неделю, а вещи забрала 17-го, в тот же день он окончательно порвал со своей любовницей, с которой встречался последние 2 года. Вся эта ситуация мне не понравилась и тогда я решила не начинать так наши отношения и просто отказаться от него, но он помог мне понять что дело не в нем, что у обоих из нас были ошибки в жизни, из-за которых мы жалеем, но со дня нашего знакомства начался новый этап. Просто я была готова к этому, потому что была одинока и свободна, а ему потребовалось несколько дней чтобы стать полностью свободным и полностью моим.
сейчас я рада что не отказалась тогда от него, иначе не стала бы самой счастливой женщиной рядом с ним )

времени катастрофически не хватает для нас. удивительно что с такой работой как у меня мы умудряемся столько времени проводить вместе. но все равно нам не хватает.
дни на работе, вечера вместе, ночи отдельно ...
он предлагает переехать жить к нему, это единственное что нас спасет и освободит от этих мучений и от этой жизни от встречи до встречи.