Вторник, 13 Сентября 2011 г.
20:25 Не мешай мне опускаться на дно. ( part ll)
Любовь. Поразмыслив, я бы сравнил её со зданием\небоскрёбом, как хотите. И сколько бы сил ты не приложил для того, чтобы количество этажей близилось к бесконечности, ты всё равно понимаешь, что есть предел человеческим возможностям, он ближе, чем ты думаешь. Мы можем облагораживать наше здание, возводить новые этажи как символ перехода отношений на новый уровень, обустраивать предметами роскоши, стелить ковры, красить стены и проч проч, но в результате это здание рано или поздно устареет, краска облупится, мебель покроется толстым слоем пыли, и дай Бог, если после всего этого между людьми останется глубокое уважение друг к другу и понимание того, что они друг другу нужны, но это свойственно только пожилым парам, нашим дедам и бабушкам, у молодёжи такого не встретишь.
Стены моего здания черно-белые, хотя, в большом количестве присутствуют оттенки серого различной глубины. И белый, как я заметил, означает, что у нас всё более-менее гладко. Я засел на девятом этаже, в попытках его как-то украсить, почему только девятый и именно девятый? Потому что на всё остальное сил не хватает, даже на это, да и число мне больно понравилось. Сегодня хочу, чтобы стены были жёлтыми, ты же не против? Беру кисть и начинаю вырисовывать незамысловатые узоры на гранях твоей души. И нет предела моего удивления, когда я вижу, как быстро краска тускнеет и вовсе исчезает. Ты не помогаешь мне делать наше здание ярким, хотя бы одну стену ярче, нет, у тебя просто нет желания, потому что всё начинается именно с него. Пассивность или активность. Не оправдание. А сколько было об этом разговоров? Без толку. Минутный эффект, на этом всё. Наступает самое страшное время. Я опускаю кисть в опустошенную банку жёлтой краски и понимаю, что ресурсы мои заканчиваются, а поставщик, наверное, устал мне задаром отдавать краску, говоря, что бессмысленно. Не верю, док. Я же без памяти люблю.
Любовь имеет много составляющих, не только взаимопонимание, доверие и так далее, но еще и самопожертвование, во имя комфортных и спокойных отношений. Я шёл на жертву, просто хотел сделать тебе лучше, да и себе тоже. Больно или нет, а всё равно ведь любишь, а я никогда не считал себя холоднокровной сволочью, которая может в один момент всё убить в себе, разрушить, отказаться, забыть, с целью дальнейшего комфортного проживания, сохранив невозмутимость на лице.
Ты назвала меня куклой, а я ведь просто пожертвовал собой, ради тебя. Ты посчитала это слабостью, ну и пусть.
Люблю прижиматься спиной к этой холодной стене, прижав колени к груди, глядя в грязное окно, через которое пробирается тусклый лучик света, та самая путана, которую называют надеждой, представляю себе яркие пейзажи, разноцветные стены и красочные обои. Каков будет мой следующий шаг? Что же я буду делать? Теряюсь в догадках.
Ты всё ждешь тот самый «подходящий момент», да? Интересно, наступит ли он когда-нибудь и как скоро повторится? Закрываю лицо ладонями, начиная в очередной раз избавлять своё тело от солёной жидкости, порой удивляюсь как много её во мне. Такая особенная для меня, такой больше не будет, для меня все были на одно лицо, кроме тебя, а я, наверное, для тебя очередное увлечение, а может и что-то большее, но ничем не выделяющийся, такой же, как и все.
Что находится между двумя соединёнными ладонями? Я знаю ответ, прошу, пусть он спасет меня.
Ты слаба, чтобы ты о себе не возомнила. Требуешь от меня того, чего не можешь дать сама, даже не хочешь. Наверное, судья бы меня оправдал, даже если бы я начал блядовать в поисках простой ласки и заботы, никакой любви, секса, а простое тепло, ведь мне никто не нужен, хватает тебя одной.
Почему бы не поговорить с ней об этом? Не, док, это гиблый номер, я это уже делал очень много раз. Никаких результатов не дало, разве что несколько минутный эффект. Интересно, а её всё устраивает? Почему она не нуждается в моём тепле, как я в её? Почему такая холодная и порой будто безразличная? Может, изменяет? Хотя сомневаюсь, но уверен, что в постели с другими ты всё та же семе, вот только мне ты открытым текстом никогда не могла сказать «хочу тебя.» или прямо сказать, что хочешь провести ночь со мной (тут я посмеялся.) Вру! Один раз было, но ты уснула до того, как мы до середины дошли, стоит задуматься. Из-за недостатка тех самых цветов я становлюсь унылым, депрессивным, именно из-за этого чёрт возьми, дай Бог ты когда-нибудь это поймешь и что-то захочешь изменить.
В отношениях всегда один любит больше, конечно, никто не хочет быть на этом месте, но ведь кому-то нужно быть, я на этом месте и, наверное, мог бы гордиться собой, ведь я же люблю больше, если бы не было так обидно, ведь всегда приятнее осознавать, что больше любят тебя, а не ты. Я прочно занял свою позицию.
Полуприкрыв глаза, я размышляю над тем, что бы еще сделать для того, чтобы нам было хорошо. Моё изрядно покорёженное тело теряет дееспособность к вечеру, разрисовывать в это время стены просто нет сил. А раз ты не хочешь переступить через свою гордость и принципы, то молча стой в стороне, наблюдая за мной. Не мешай мне опускаться на дно.

Тебе так не хочется отвыкать от Хизуми или тебе надоела моя настоящая сущность?
Среда, 10 Августа 2011 г.
22:23 Не мешайте мне опускаться на дно
И вот оно... Кажется, совсем немного осталось, а грудь не покидает это чувство. Ощущение, что нечто в промежутке от солнечного сплетения до низа живота делает кульбит, один, второй, еще и еще… И чувство это далеко от свободы и эйфории, увы. Какая-та паника, страх и волнение, они не покидают меня уже какую неделю, кажется, счет перешёл на месяцы.
-Эй, Док, что мне делать? Как себя вести?
-Ты и так прекрасно знаешь ответ.
-Мне кажется, что я окончательно запутался.
-По ситуации.

Да, чёрт возьми, оно и так понятно, что по ситуации, но что делать, когда оба человека хотят одного и того же, но боятся не то, что показать это своё желание, они даже признавать его не хотят. Вот что им остается делать?
- Кто-то либо перебарывает смущение, либо оба потом жалеют об упущенной, чаще всего, навсегда возможности.
Я так тщательно всё спланировал, боюсь, что он может помешать, разрушить эту нашу с ней замечательную игру, не так понять. Боже, пусть всё пройдет гладко.
Уже слишком много раз я представлял себе эту сцену. Интересно, а как всё пройдет? Так хочется сделать этот банальный жест, который, скорее всего, её смутит. Ну да ладно. Можно и воздержаться, скорее всего так и будет.
«Док, я теперь знаю, что такое депрессия. Настоящая. Вроде бы я уже разочаровался, всё хорошо, а вот есть до сих пор не могу. Черт, скорее бы все это прошло»
Хах, Тотчи, какой коварный план… Представляю себя на её месте. Жутко.
Ты узнаешь меня настоящего. Не знаю, как всё успею за эти 4 полноценных дня.
-Док, какой я?
-Ты и так знаешь.
-Забываю.
-Ты вспомнишь, поверь.

Чёрт, дура, ну вот зачем? Ты приехала в Москву, она тебя кинула с жильём, а ты сейчас ушла с вписки и шляешься где-то. Приеду и промою тебе мозги, ей тоже. Свинья. Тотальное разочарование, будет ли этому предел? Мне кажется, что теперь меня ты ничем не удивишь.
За ложь. За ложь. Вновь за ложь! За то, что втоптала все мои старания в грязь. Кинула человека. За ложь. Одна, другая… Уже предвкушаю боль в правой ладони, ах, замечательно. Бессердечная тварь, убогий человек. Да, ты victim.
А час расплаты уже так близок. Сам себе удивляюсь. Каждый волосок на теле встаёт дыбом, когда я вспоминаю всю эту ситуацию, представляю, как это всё будет происходить. Черт, так выводить меня из себя получалось только у тебя.
Я поступлю низко, мерзко, нет, мы поступим, но я буду считать себя правым, опущусь до твоего уровня. А вы смотрите и не мешайте опускаться мне на дно.
Вторник, 2 Августа 2011 г.
15:30
За красивыми словами всегда скрывается недостаток силы. Карю, когда же ты перестанешь казаться тем, кем не являешься?
Воскресенье, 31 Июля 2011 г.
15:12
Вчерашний с Карю разговор был очередным ударом. Моё любопытство - мой враг. Порой я не понимаю твоих загонов, ненавижу твою позицию "жить будущим, а не моментом". Если так, то зачем ты предложил мне встречаться? Тебе хочется разврата и остроты... А ведь мне тоже хочется, ты назвал это всё бессмысленным, тогда мой разговор с тобой ночь назад, когда я говорил на какую боль и жертвы я пошел для тебя был тоже пустым. Я пытался донести, что хочу твоих прикосновений, что я хочу тебя. Я как собака получил от хозяина небольшой кусок мяса, которым, наверное, по твоей задумке я должен был насытиться и не есть следующие несколько недель. Впервые я боюсь встречи с тобой, я даже не хочу с тобой увидится, я боюсь за наши отношения, боюсь именно за тебя, потому что моё отношения не изменится. Я полюбил не Карю, не гитариста деспов, а человека, который им играет. Ты можешь соблазниться, ты хочешь, наши желания совпадают, но ты не видишь смысла, раз впереди дружба. Тогда в чём проблема? Раз я стану для тебя другом, то более тебя это не должно будет беспокоить, это не будет твоей потребностью, точнее, тебе не захочется это делать именно со мной, хотя вряд ли ты когда-то горел желанием, я даже могу предположить с кем у тебя все ЭТО есть.
Ты говоришь: "Нужно привыкать сразу" Чёрт, да ты смеешься? Как к этому привыкнуть?! Я уже еле сдерживаюсь от истерики, от нехватки тепла, а что будет потом? Почему тебе вечно на меня плевать? Каждому нужно чем-то жертвовать, дабы иметь хорошие и полноценные отношения, но ты, вероятно, на жертвы идти не хочешь.
Карю, ты не подаришь мне тепло в реальности, я с этим почти смирился, но подари мне его хотя бы в интернете, иначе я просто сойду с ума...
Эгоист, какой же ты эгоист, до мозга костей. И я, пожалуй, прощаю тебе его, но я никогда тебе не прощу то, что ты делаешь из меня черствого, холодного человека, похожего на тебя. Вариант уйти? Нет, не могу я уйти, сейчас точно не смогу, я слишком люблю его, слишком. Возможно, я научусь согреваться в одной только мысли, что он рядом, что мы вместе, хотя не знаю, кем в результате я стану, может, обойдется без особых потерь. И всё же я скоро свихнусь, если не получу желаемого.
Вторник, 26 Июля 2011 г.
14:49 Сон приснился.
ну, я находилсся в какой-то стране, в каком-то городе, была засуха и людям нечем было питаться. Я был похож на корнеплод, что-то типа картошки, только в десятки раз больше. Однажды меня нашел какой-то мальчик и рассказал про засуху, что его семье очень трудно и т.д. Мне, разумеется, стало его жаль, и я каким-то образом вырвал из себя небольшую часть и протянул ему, мальчик взял, поблагодарил и убежал домой. Он переодически стал приходить ко мне, потому что я был единственным источником пищи, и срезал с меня мою "плоть" и однажды я попросил его вырезать мне руки, что он и сделал. В дальнейшем я сам стал отрезать от себя то, что можно было употребить в пищу. Я видел как этот мальчик веселится, играет с друзьями, растет, влюбляется, расстается, грустит. Я хотел стать его другом, в дальнейшем я стал лепить из себя что-то человекоподобное, я вырезал себе улыбку, глаза, нос, грудь, подобие ног, чтобы быть похожим на его друзей. я давал урожай несколько лет подряд, с мальчиком подружился, а потом он стал взрослым. Я начал болеть, мои плоды было опасно кушать, люди опять погрязли в поисках пищи, забыв обо мне. Но спустя несколько дней пришел тот самый взрослый "мальчик" и обнял меня. На тот момент у меня уже не было рук, поэтому я очень переживал, что не могу его ответно обнять. после он сказал мне "спасибо" и поцеловал, все мои язвы прошли и я выздоровел. Я улыбнулся ему и умер, но тогда я был по-настоящему счастлив, будто бы это и было смыслом всей моей жизни. Отдать всего себя человеку, чтобы спасти ему жизнь, а взамен получить тепло, вся та боль, которую я испытал, счищая с себя свою "плоть" была не напрасной. Перед тем как умереть, я хотел сказать ему "спасибо" но почему-то не смог ни слова произнести, я только в мыслях сказал, но по его выражению лица я понял, что он меня услышал. Всё.
Понедельник, 25 Июля 2011 г.
22:38 Bad
Ты мой опиум. Меня ломает, если не удаётся получить хотя бы ничтожный миллиграмм спасительной ласки.
Вторник, 19 Июля 2011 г.
23:58 отвянь, а? и без тебя тошно. (с)
А в голову даже ни одной здравой мысли не лезет. Только неприятное чувство где-то внутри, от солнечного сплетения до низа живота.
Понедельник, 18 Июля 2011 г.
23:30
Чувствую себя абсолютно незащищенным. Безумно хочется... хотя тебя не должно это волновать.

I tried to walk together
But the night was growing dark
Thought you were beside me
But I reached and you were gone
Sometimes I hear you calling
From some lost and distant shore
I hear you crying softly before the way it was before
Are you searching for me
Why did you go I had to stay
Now I'm reaching for you
Will you wait, will you wait
Will I see you again

(с) Red Hymn For The Missing
22:16 F*ckin time.
У меня есть еще целый год, чтобы сказать это. Я знаю, что приму неправильно решение, но на этот момент оно будет для меня лучшим.
Знаешь, а на самом деле я чертовски рад, хоть и немного больно, но завтра наступит новый день, я забуду, что времени не так много, а из-за наших упертых характеров его может стать еще меньше. Я уже начинаю цепляться за каждую мелочь, каждую секунду, проведённую вместе. Я даже представить себе не могу, как мне будет тебя не хватать. Хочу, чтобы этот год тянулся как можно дольше, чтобы мы не ссорились и как можно реже обижали друг друга, причиняли боль. Я очень хочу тебя снова увидеть, я постараюсь приехать, правда, но тут уже не всё от меня зависит, точнее, далеко не всё.

Люблю, когда ты меня ревнуешь, даже в шутку, знаю, что это слишком жестоко по отношению к тебе, но я ничего не могу с этим поделать. В эти моменты я чувствую, что не являеюсь для тебя пустым местом. Ты так редко говоришь о своих чувствах, ты до безумия редко извиняешься и говоришь мне какие-то ласковые слова. Ты редко проявляешь заботу, по крайней мере ты этого не показываешь, но я не обвиняю тебя. Потому что я особенно ценю эти моменты, моменты, когда ты говоришь мне то, что мне приятно слышать, то, что я хочу слышать.
Интересно, если бы я предложил расстаться, то бы попытался удержать меня, как я в прошлый раз? Думаю, нет. Таких как я много, тебя лишь ломка подолбит, а потом ты забудешь. Но это всё просто потому что я тот самый ненавистный мне тип из отношений, про которые я писал ранее. А ты [удалено автором]В реальности ты совсем другой. Это радует.
Я люблю твоё понимание, я ценю твоё доверие, я не хочу тебя потерять до того, как ты свалишь в свою Чехию.

И ты никогда не пойдешь за мной, если я позову.

Пунктуация отдыхает.


Состояние хреновое
21:57 Shit!
Looking for a distant light
Someone who could save a life
Your living in fear that no one will hear your cries
Can you save me now?


(c)Red-Not Alone
I think I...
00:26 сопли-слюни.
Понедельник, 18 Июля 2011 г.

1. Знаешь, в последнее время я узнаю что обо мне думает некоторые личности, к которым я когда-то относился хорошо. Хах, был человек, которого я уважал, а он про меня одно говно говорил. Но это не так больно, ведь сейчас на этого человека мне всё равно, поэтому хватит о нём, вот только интересно, что говорят обо мне люди, которые на сегодняшний день мне дороги?
Я всегда считал тебя особенным, похожих на тебя в моей жизни еще не было. Ты часто бываешь жестоким и холодным, переступаешь через людей и, в основном, тебя интересуют только свои проблемы. Но сколько бы негатива в тебе не было я испытываю к тебе самые светлые чувства, для меня ты хорошой, добрый, ласковый. И я не устану хорошо о тебе отзываться своим друзьям. Даже...даже когда всё закончится. Меня почему-то в последнее время стало интересовать, а что ты про меня говоришь, ббудешь говорить, какой я для тебя? И какого ты будешь обо мне мнения, когда эта прекрасная пора завершится?
2. Говорят, что в отношениях один человек любит, а другой позволяет себя любить. Интересно, который из них ты? Хотя... я и так догадываюсь. Есть еще одно суждение: В отношениях один всегда любит больше, чем другой.
Вроде бы второе чуть мягче первого, хотя по мне они эквивалентны. никто не хочет быть на месте того кто любит больше, никто не хочет, чтобы его партнер по отношениям позволял себя любить. А это факт? Бывают ли отношения, где оба человека любят друг друга ОДИНАКОГО?
Вторник, 12 Июля 2011 г.
23:37 Lets start.
Первая запись в этом электронном дневнике. Хочу сказать наперед, что выражаться красивыми и пафосными метафорами\эпитетами я не умею, тем более придумывать. Вообще не умею красиво излагать мысли на бумаге, а точнее на листе вордовского документа, хах. Наверное, из меня вышел бы неплохой оратор, но не летописец, так многие говорят, хотя, лучше бы всё было наоборот. Ну, опустим все эти формальности и перейдём к главному, как говорится. Многие меня называют по-разному, но раз уж я решился завести онлайн дневник, то возьму, пожалуй, свой старый и ,наверное, самый любимый никнейм ака японское имя «Акира». Только не сокращайте моё имя до «Аки» пожалуйста, лучше «Кир», если вам уж так ленно напечатать пять букв. Ну, разумеется, если вообще кто-нибудь будет это все читать. Хотя кому это нужно? Вопрос риторический. Ну а теперь перейдем к самим записям.
Так, какое сегодня число? Я опять потерялся во времени, хотя точно помню, что сегодня среда, не, нефига, вторник. Так, нужно взять телефон. Один пропущенный вызов. Странно, номер незнакомый, кто бы это мог быть? Перезванивать лень, нужен буду –перезвонят.
Сегодня 12 июля 2011 года.

Для пафосу нужно будет запомнить эту дату, хотя кого я обманываю, если я даже не запоминаю число того дня, когда начинаю с кем-то встречаться? Кстати, а давно это было…
Вчера был хороший день и, наверное, самый безответственный и глупый, точнее это был один из тех самых «безответственных и глупых дней». А хороший, скорее всего, в плане погоды. Никакой жары, приятный ветерок, разве что духота в маршрутках, смешанная с запахом пота. Противно, но терпимо, скорее бы получить права и ездить на своей машине, а руки что-то никак не доходят.
Ты(далее я буду называть тебе "В") позвал меня погулять в парк, это было неожиданно, ведь мы всегда как-то напряженно общались, а тут такая активность с твоей стороны.
[удалено автором]
В принципе, не учитывая все нюансы, то вечер был довольно веселый, мы все-таки сходили на целый один аттракцион, на котором я чуть не обосрался. На протяжении всей наши «свиданки» я хотел есть. Пельмени со сметаной… Черт, до сих пор их хочу. *жует малосольный огурец* [удалено автором]
Приехал домой, побазарил с тобой в аське, а потом ты свалил в свою Доту, на которую ты дрочишь во снах. Какой же ты все-таки убогий, В, Я буду очень рад, если вобью в тебя хотя бы толику своих мозгов, или мозгов вообще. Знаешь, тебе осталось вместо стула сесть на горшок, завести виртуальною девушку или парня, иметь годовой запас фаст фуда и ты станешь трушным хикикомори, и вообще забудешь о существовании мира, состоящего не из пикселов. О, как я сочувствую таким людям. Симпатичная мордашка, низменные желания и почти полное отсутствие мозгов…


Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег.
только сексуальная ориентация. И та нетрадиционная.


Состояние никакое