я точно знаю, что по логике вещей не надо снова начинать это совершенно бесперспективное дело. бесперспективное с точки зрения логики и здравого смысла…
бесперспективное с точки зрения того, что я совершенно не верю в то, что он мне говорит, потому что даже мне хреново от отсутствия определенный моментов в моей жизни, и под фразой «даже мне» я имею ввиду свой пол, т.к., по слухам, женщины, якобы к этим определенным моментам проще относятся. но он-то не женщина… так что уж не знаю, чем ему доводилась эта черная дама с розовым шелушащимся лицом, но …как говорится, одно к одному, как в а-ше. была черная дама с короткой стрижкой (хотя я сама ее и не видела), так и на 9 мая была черная дама с короткой стрижкой…ну ладно, я его не ловила, свечку не держала. в конце концов, я сама в это не верю, если говорить не о логических рассуждениях, а просто задать себе вопрос: «верю я или нет». в общем, если честно, нет, я не верю, что была какая-то дама.
с другой стороны, мне просто повезло, что меня он ни с кем не видел, а видит бог, я не сидела дома на окошке, не смотрела печальным взглядом вдаль. а одно то, что я ездила мыться к д., когда у меня воды не было чуть ли не целую неделю – если бы он мне рассказал такую историю, то мои выводы были бы однозначными, хотя, у меня с д. не было вообще ничего. и даже не хотелось вот. ну, про не хотелось – это вообще – отдельная история.
бесперспективное с точки зрения того, что невозможно построить никакого сколько-нибудь долгосрочного плана.
и дело не в том, что я жадная до денег женщина, я на личном примере знаю, что деньги ничего не решают, когда дело доходит до чего-то более сложного. Деньги – не более чем способ пустить пыль в глаза, а потом, когда это осознаешь, что повелась, то становится очень противно, мерзко и как-то грязно… но дело даже не в каком-то потрясающем материальном благополучии, в свете того, что я в последнее время, я очень хочу семью, ребенка (детей), а для этого нужна стабильность.
и еще, самое страшное, что со мной случилось, я же переболела. я правда переболела, еще чуть-чуть, и я бы дождалась 1 июня и могла бы спокойненько идти дальше. я действительно взяла себя в руки, я не звонила, не писала, не «подлавливала», не думала, (во всяком случае, боролась с этим, путем пересчитывания черточек на кафеле, или книгами, или друзьями), я раздарила все вещи, которые у меня стояли в тех пакетах, включая те вещи, которые дарили нам как будущей ячейке общества, я спокойно слушаю те диски, которые в апреле даже в руки боялась взять, я удалила все смски (даже те три, которые у меня хранились и после 9 мая), я удалила телефоны его сестры, его такси, я частично забыла номер его машины.
и САМОЕ СТРАШНОЕ (задел резкий холодный ветер) я не испытала такого всепоглощающего счастья (как бы эта фраза не звучала), как тогда, когда мы помирились 1 мая. и теперь я почему-то, видимо, вознеслась над ситуацией и хожу с «еблом»
и я точно знаю, что я на самом-то деле, не смогу перебороть себя и вернуться к состоянию девочки ромашки, которой я была в начале мая, и уж тем болев состояние, в котором я была в январе или декабре, или даже феврале и марте.
но откуда это совершенно нелогичное чувство?
пойти, что ли, отойти в сторонку и надавать себе по щекам, может, в чувство приду?