мдя... что-то в этом мире не так..
Бобер начал делать ремон в моей квартире - я фигею.. в моей берлоге, в моем любимом доме, моем несуразном жилище, где мне одной было очень и очень хорошо! но хорошо долго не бывает!) сначала туда набежал народ, типа "как ты тут одна живешь?? не надо, мы тебя спасем, с нами веселе.. к тому же у нас эттаа... бабушка поселилась, а с ней нам и не в кайф совсем". нет, ну оно приятно, конечно, что меня предпочли бабушке, и я даже не обидилась за это удавшееся покушение на мое одиночество - все фигня. но опяь счастье было недолгим, в соседнюю квартиру въехала моя бывшая зенсина, от это весело. особенно ее стояние на моем болконе и упорное вглядываение в мои тонированные стекла - тоже фигня, привыкла, забила, расслабилась, жизнь снова стала в кайф) потом пошли всякие соседки, которых оказалось много, с мужьями, но все во мне заинтересованные. вопрос: зачем им мужья? для мебели? ходячий кошелек? или что? в общем, тоже привыкла, ничего. потом в моем доме поселилась еще и Ксюшка, вернулась, так сказать.. ко мне.. мне же без нее никак, я же распиздяйкой была, ей подохну. и показалось Ксюхе, что без нее это самое "подохну" случится совсем скоро. ладно, пиво, карты, футбол, любимая женщина под боком и друг с женой. ничего. все путем. и Ленка где-то за низкими, буквально никакими, уральскими горами, я помню только тонели темные (почему темные? неужели нельзя было лампочек повесить?) и слоистые породы, которые горные. вот и все горы. а для меня горы -это другой, это лыжи, экстрим, чистейший воздух и полное отсутсвие среднестатистических человеков, которые очень уж нервируют в условиях цивилизации. а уральские горы - это совсем другая фигня. но тоже ничего, только без лыж. и дальше, летом и на мотоцикле - это все хорошо, но я никогда не забуду зимы, когда ездили через всю Россию на восток, чтобы потом к учителю своему примкнуть, на поездах и приходилось скакать по этим ужасно низким морозным платформам с сигаретой в забах и шарахаться от каждой бабушки с пирожками. особенно я опасалась с ними говорить, потому что специфические для каждой местности слова-паразиты ко мне прилипают так быстро и прочно, что плохо делается, вот от мата русского, который на такую большую местность распространен, что я его вообще везде встречаю, до сих пор не избавилась, вот же бля..) но это все фигня. я о берлоге своей, о том, что там начал твориться полнейший беспредел и моим местом уединения остался только мой кабинет. кабинет тоже не спасал. а нервы тем временем кончались. я не монах, конечно, но и не такой уж компанейский человек. все здорово, люблю хорошо провести время очень шумно, весело и безсмысленно, но всегда должно быть время, чтобы побыть одной, привести в порядок нервы и мысли, отключить телефон и т.д.) а тут меня этого времени лишили. нервам пришел конец, начались идиотские поездки на пару дней куда глаза глядят, ночи на крыше (и там, причем, человек обнаружился, милый художник-меланхолик, но все же..), прогулки по городу, и т.д. потом захотелось большего, уехать куда-нибудь подальше, совсем подальше, вернуться домой в Грецию, отогреться там, останавливали только друзья там. каждый раз, будучи там я почти не была одна, они-то думали, что мне грустно, что я хочу всех увидеть.. ну да, грустно, хочу, но и одной быть надо! даже сидение на пляже перед домом с парой друзей посреди ночи, валяясь под своим любимым небом и куря любимые сигареты, я не была одна, ни минуты.. и мысли были совсем не те, как должны были был. хотелось побыть одной и еще раз одной. ладно, пофигу мороз, поехала далеко, без цели, на мотоцикле, и что тут делать? ниибацца? я чужая всем, там, где меня никто не знает. и чт? нашла я покой?? да нифига.. везде находились сами какие-то странные люди, которые тутже начинали считать меня своим братом, сестрой, х.з. кем еще, короче, чем-то своим в доску. и опять разговоры, невозможность побыть одной и что самое худшее, убеждение меня в том, что мне надо быть там, откуда я приехала. ладно, пох, вернулась. все равно все везде одинаково и эти люди, которым положено быть безразличными, почему-то совсем не безразличны и никак мне от них не отделаться. не понимаю, почему, когда мне все паралельны, ни до кого нет дела и вообще видеть никого не желаю, эти все тут же начинают выражать бурное желание со мной пообщаться? я говорю им "да пошли вы все нах, сволочь я и вы мне пох" - не верят, наоборот, еще больше ко мне приближаются. ну и куда мне деться от этого? причем, все ведь разные, каждый на какую-то свою волну настраивает, а меня от это скрючивает, потому что невозможно так! оджна Ленка была спасением. далеко, правда, может быть, от того и легко так. т.е. не легко, такого количества нервов , как с ней, давно не было, но как-то не так. иначе. другой человек она и мне не хотелось куда-нибудь подальше деться от нее тоже. наоборот, от всех к ней. некий побег. ну, не получилось, ладно. забито. не буду идеализировать, правда, сейчас уже поздно вообще об этом думать. было обнадеживающе, маняще, но прошло. и все. крест поставлен. и вообще я отвлеклась.
так вот, Бобер делает ремонт в моей квартире. тем самым подводя жирную черту под неким периодом моей жизни. ничерта от прошлого и прошлой меня не осталось. поменялось абсолютно все. и даже мой дом больше не мой. Бобер, жена его и их ребенок. хорошо)) Бобру, похоже, больше не надо ничего. я за него рада, видимо, он себя в этом нашел. ну вот и прекрасно. хуже то, что я в свой дом возвращаться не хочу. ни в какой. ни в один из московских, ни в Грецию. никуда не хочу. надо начинать что-то делать иначе, иначе ко всему относиться. Бобер изменился, как и все мы, но в другую сторону. вот мы с Сэмом не такие пока, и я все же надеюсь, что такими не станем. дом и семья - это здорово, наверное, раз все человечество от этого так плющит, но это сидение на одном месте с одними итеми же людьми, а значит - не в кайф мне. пока. но что-то надо менять.. долго ли мы еще с Сэмом так будем? ну побесимся до тридцатничка, а дальше? наверное, захочется чего-нибудь другого. я одновременно хочу этого и боюсь. цели нет, как-то не знаю, чего хочу. работать, да.. но нельзя же жить одной работой. есть Ксюшка - это я вообще не знаю, как определить.. надолго ли и как и что.. можно, конечно, вернуться в москву, уйти с головой в работу, благо она мне интересна и приятна, вечерами и ночами маяться дурью, как прежде, потом эта дурь сменится на что-нибудь более серьезное и все, кирдык, постарели-умерли. скучно. чего я хочу, кто бы мне сказал... сидеть на одном месте с одними и теми же людьми не хочу, мотаться везде и не иметь дома, куда можно приехать и сказать, баста карапузики, я вернулась - тоже не хочу. быть привязанной к какому-то человеку опять же не хочу, но и в гордом одиночестве не получится. чего мне надо? самое смешное в том, что Сэма точно также прет... он также бьется башкой о местные деревья, пугая диких птиц и местных жителей. что нам надо? ну ладно, пока побесимся, дальше видно будет.. плывем по течению, т.е. как бы против, но на автомате уже. самое страшное в том, что и бороться-то не за что.. было бы за что, было бы ДЕЛО, было бы хорошо. а так, за что нам таким бороться? нам же пофиг все, а сами в своих правах и свободах никем и ничем не ограничены. хе.. попробовал бы нам кто-нибудь, что-нибудь запреть. короче, (хе, ничего себе "короче".. ну и ладно, мой дневник - мой бред, пофиг, какого объема), кажется, что на войну пора. там ведь не задумываешься о таких глупых вещах вроде "что будет лет через 10?", "чего я хочу?", "чем бы заняться и с кем?", "куда податься". там все проще и значительнее. о завтрашнем дне и будущем вообще не думаешь, просто дожить бы, а если прорвемся, если очередной борт уйдет с нами, то погуляем, и будет хорошо, и будут любимые лица и все. нет таких смешних проблем, как у нас всех сейчас.
а вообще, пора брать себя в руки, нельзя же столько ныть.. все хорошо, только смысла не видно. ну и ладно, пошел он нах этот смысл и все ценности. есть люди с которыми мне хорошо и с которыми я сейчас. остальное фигня. даже пчелы.