*басом: савецкий цырк цыркее всеееех цырков!*
не ну вот когда мой друг стрижов в москве а я в екабэ, то жить вполне можно. но когда либо я в мск либо стрижов в екабэ, то жизнь стремительно теряет всю томность и необратимо принимается вертеться вокруг тебя каруселью с песенкой «поебень, поебень, поебень, поебень, покупайте нашу поебень!» а начало не предвещало ничего такого, и ружья в первом акте мы не видели, но это ж не значит, шо его нет! сидели со стрижовым и анитиподом, пили, вернее так: мы со стрижовым пили, а антипод проявлял чудеса воли и не пил. а все дело в том, что пока он ездил по крымам и киевам и занимался своим чорным делом, то он как человек пьющий и вполне себе увлекающийся проебал кучу бабла и понял, шо в очередном запое. тогда ему пришлось съездить к какой-то бабке в симфи, которая заговаривает от пьянства и «закодироваться» у нее на три месяца, ну то есть три месяца не пить, а потом, говорят, вообще пить не тянет. говоря, она почти всю ментовку в симфи заговорила от пьянки. а если, говорит, сорвешься и выпьешь, то будет у тебя черепашья болезнь, один мужик, говорит, меня не послушался, теперь уже лет 8 как вылечиться не может. а что такое черепашья болезнь, спрашивает антипод. ну, это когда у тебя на коже что-то типа чешуи появляется, такое раздражение. ясно, говорит антипод, что бабка походу просто хороший психолог. но проверять на себе у него нет никакого желания. и потому он не пьет, а просто смотрит как мы со стрижовым пьем пиво, потом водку, запивая ее пивом. сам же он пьет чай. чорный. ну это унас профессиональное, угу. еще он есть штрудель с мороженным, пока мы в ожидании уральских пельмененй понужаем водочку. и ожидаем аниподовскую супружницу и еще одного нашего телевизионного друга радика.

в это время стрижов, который утруждается в мск на канале рбк парламентским корром, рассказывает душераздирающую историю. ехал значится он в фирменном поезде «байкал» сообщением мск-иркутск. в купе. попутчики попались весьма спокойные, пиздаото, подумал стрижов. но тут пиздато подумало про стрижова и в купе рядом оказались 4 многопьющих мужыка. ну просто охуенномного пьющих. морбет соврать не даст: я тоже когда пью то пью дохуя, и когда он меня провожал както раз на вокзал и сдавал с рук на руки стрижову, то знает как мы со стрижовым пьем в поезле, потому что я напимшись звонила морбету «попиздеть пока есть зона связи» отрывая его от поедания фкусной еды. так вот я была тогда упитая в дрова. но эти мужики ахуенно много пили – сказал мой сука прекрасный друг стрижов. я ему поверила. потому что он не пьянеет никогда врет мне. потому и друг, хули.

так вот, на беду стрижова в поезде ехали американские студенты числом два штука с целью посмотреть россию. когда стриджов вышел в коридор, он там увидел четырех бухих в гавно мужиков, которые пытались навести мосты дружбы с американскими студентами, но университетоф не канчали, слов иностранных не знали и потому стояли молча огорчались. стрижов тоже не был особенно трезв, хотя пара-тройка литров пефка для него так, фи. и ему тож было интересно — хто эти люди и шо тут происходит, и он так вежливо спросил у студентов: хай гайз, веар ю фром. юэсэй, говорят студенты, минессота. ну на сим мой друг стрижов и собирался остановиться, утолив свое любопытство. но не так то! мужики, увидя, што есть, есть люди умеющие спикать и парлякать, сказали: слушай, ты им переведи наши вопросы, мы тут в америку собрались ехать жыть, и хотим спросить их о главном! стрижов конечно же переводит студентам, те, мол давайте, спрашивайте. и мужики говорят: ты спраси там у них, асколько там бляди стоят. стрижов переводит. студенты смущаются, и говорят: у нас в миннесоте знаете как то с блядями плохо и стоят они баксов 200-300, но их еще найти надо… мужики: бля, нахуй эту америку, блядей нет, как жить! студенты, подумав: но вы же наверное знаете? у нас есть такой город — лас вегас. вот там блядей много. но там дорого. долларов 400-500. мужики ахуев окончательно от такого поворота дел, наливают студентам водки и пива охота крепкое. и скорбят теперь по поводу своей трудной мужской жизни без американсих блядей уже вместе с ними. стрижов вовремя отвалил. кароч, напоили они студентиков как финнов в питере. а до екабэ осталось часа уже четыре. проводница, которая уже почти сутки терпела все выебоны пьяной компании сказал: ну ебвашу мать, щас если вы сука нахуй не успокоитесь, то я блять щас милицию позову и нахуй ссажу вас в свердовске! в это время стрижов выходил из курилки. и видит: сидит пьянючий студентик напротив толчка, в руках пластиковый стаканчик полный водки, а второй студентик, видать в туалете. стрижов, — вот сука доброе у него сердце! — подходит к студентику и говорит: проводница сказала, что если вы не успокоитесь, то она позовет полицию. студентик типа: а почему. тогда стрижов решился на подвиг: и стал объяснять студенту, что хоть в поезде все и бухают, но это незаконно. студент минут 5 думал, силясь понять: как так — все бухают, но это незаконно. стрижов что-то объяснял, в итоге тсудентик сделал правильный вывод: выбросил стакан водки прямо в мусорку, на которой сидел напротив толчка. стрижов выдохнул, потому что если бы в свердловске-пасс студентиков бы бухих выгрузили вместе с теми мужиками (на мужиков то похуй), то студентики, зная только одного родного человека во всей россии — стрижова — наверняка бы осложнили его отпуск дня на два бы точно. а так все было хорошо.

мы поржали, но у стрижова всегда много историй, и он рассказывает следующую. я вот всегда даже не замечаю как напиваюсь с ним, все изза того, что эта зараза все время чтонить смешное рассказывает.

[небольшое отступление: у него с собой четыре разные аккредитации, среди них есть самая смешная с надписью «балкон» (ну когда вчитываешься в аккредитацию, то становится понятно, шо эта балкон для прессы в гд, а когда не вчитываешься, то ржака страшная: на белом кусочке картона красным: балкон. бля ]

история: сидит он как-то на трансляции правительства. а там фрадков, значит, с членами, извините, правительства обсуждает реализацию национальных задач. диалог:

фрадков: нашими задачами надо заниматься днем и ночью. господин христенко, вот вы работаете так? вы занимаетесь по ночам нанотехнологиями?

на заднем планет то ли греф то ли кудрин: а вообще лучше всех по ночам медведев работает, он демографию повышает.

так и живет наша страна, угу. я ржу. но еще больше меня ржет, когда стрижов мне выдает очередной «фрадкизм»: «наша экономика это младенец, который лежит в люльке и соску сосет, но он уже вырос, не пора ли ему бутылку поставить?»

вот так с шутками-прибаутками я забиваю на здоровый образ жизни и пью водку. хотя мы с антиподом не остаемся в долгу и рассказываем как некий господин максимов, приватизировав порядка 6 заводиков в былые времена, создав «макси-групп», после чего заводики сии сделал потемкискими, сейчас получает прекрасные траншы из областного бюджета в три миллиарда, о чем я лично вычитала в цифровом приложении послании губернатора. то есть официально казна дает частному лицу на развитие потемкинских заводов три мульярда. вот просто вот так. теперь ржот стрижов. не ну ить тоже уметь надо так воровать. и чиновники сыты, и у человека бузинесс. воистину. мы с антиподом конечно зацепили темку и копаем, щас мне еще документики подкинет саша, так вообще красота будет.

а вообще мой друг стрижов сука смешной. он щас находится в федеральном розыске изза того что косит от армии. дело, конечно, простое. работая на 41 канале в екабэ и будучи ценным сотрудником (мы политоборзеватели все ценные, потому что почти никто не хочет заниматься политикой — сложно, грязно и многим скучно), бы отмазан от армии через серого мэрского кардинала лично у руководителя военкомата кировского района. на полгода. ну то есть отмазку продлевали каждый раз на полгода. ясно надеюсь почему. мол пока чел работает на 41, то его не берут. а как только – так сразу. ну а стрижов сука быстрый и смысля в мск технично и быстро. тут значит таарищ военком: а подать сюда стрижова. а нету! как нету? военком в мэрию. мэрия развела руками. военком долго кипятился, натурально как бойлер и в серцах лишил мэрию своей дружбы и поддержки в виде отмазок от армии. а мужиков в мэрии призывного возраста сука много и все они попали, потому что пришлось другие отмазки искать и бабло нести. а стрижова с подачи военкомата объявили в федеральный розыск.

собственно зачем я вам это рассказываю, вроде я о бухле писала? ну так это вы щас поймете.

антипод, уводя к тому времени изрядно откушавшую супругу домой, оставил стрижову стобаксоф. ну у нас проблемы с деньгами: у нас тока баксы. русских денег мало, поэтому они для нас редкость и мы экономим, потом корову себе заведем так вот, мы не зная, что русских денег у нас мало, прекрасно общаемся с бухловским в очень тесном контакте, приход друга радика этому только способствует. и тут стрижова осеняет: сашамихална, говорит он, а давай мы щас тот щот закроем и заново закажем, прикинем по деньгам. ну говорю стасюрич, а хули нам, тебе благородному дону и мне не менее благородной донье так не сделать? ну и собственно выкушав очередные писят мы так и делаем. приносят щот. скажем к примеру тыщи на три. залазит он в бумаженник и видит шо с русскими деньгами напряженка — всего две. «долларами возьмете, а», говорю я официанту. мне: нет. я: ну мы все равно ж все съели. возьмите баксами и ржу. я тут опять окунулась в сталкинг и мне радостно и свободно. я ваще везде ржу. попридуривавшись по поводу баксов, говорим радику, мол, друг ты останься пажалуста, а мы съездим баксы поменяем и типа может быть вернемся поехали мы вместе потому что мой друг стрижов сука георгафическикретинистичен. и даже никогда этого не скрывает.

[лирическое отступление 2: екабэ это вам не москва ну не в том смысле шо у нас тут медведя, но баксы под ночь можно поменять тока в банке.]

коий и находится недалеко от места нашего пианства. но мы берем тачку и тыкаем водителю: нам до «24.ру» и обратно (это минут пять пешком до него). водила, кто-то из горцев, кивает. едем. тут стрижов, мой сука прекрасный друг говорит, что не взял паспорт. я говорю, мол разворачиваемся и едем за паспортом. но стрижов же в мск живет и мне не верит, говоря, шо он щас попробует в банке (!) без паспорта(!!) поменять баксы (!!!). я опять ржу, хотя я помоему даже и не переставала это делать. забегает он в банк и выбигает. говорит, бля не получилось. мы едем за паспортом, который у него в курточке, а курточка в утке ресторацыи. берет паспортину, а в нем все 4 «высокия» аккредитации и мы опять едем в банк. жду я стрижова долговато, погода шалит: жара сменяется ливнем, ливень – парниковым эффектом, кароче тропики. тут я вижу – сайгачащего в машине стрижова. он влезает в тачку и чуть ли не орет: поехали! я ему: стрижов ты чо сукамордый такой? а он мне рассказывает чуть ли не леденящюю крофь истерию: он паспорт то подает буказоиды менять, документ берут чето кудато вносят ессно и тут девушка чуть меняется в лице и говорит, вы мол подождите немного. но просчиталась: бабло русское отдала уже и паспорт так лежит на полпути. ну то есть если руку протянешь, то паспортину схватишь и можно валить. дело в том, шо у нас чето афигели все по поводу того самого призыва в армию и морду лица любого мущины этого возраста просто в банках обязаны пробивать по базам. это правда, а не мои фантазии. от этой хуеты страдает очень много милых молодых людей и стрижов мой прекрасный друг тоже. мы хоть и были порядком мокро убравшиеся, но стрижову уже хватило ума понять, шо ничо хорошего не произойдет если прямо щас в темпе вальса отсюда не съебывать. он одновременно показывая даме свои аккредитации (они сука внушительные, там фото гербовые печати и много прочей поебени в виде надписей госдума, правительство) и убеждая ее что она такая-милая-дама-а-он-приличный-человек-может-быть-ну-его-нафиг-эти-принципы-давате-расстанемся-друзьями, просунув руку, вытащил паспортину, деньги хоть догадался сразу забрать, и дернул из банка.

приехав в ресторацыю, по дороге порядочно рассмешыв водилу-горца, вернулись к веселению официантов. отдали денег по счету, а то радик так сиротливо смотрелся на фоне пустых бокалов изпод пива и не менее пустого русского стандарта, допивая поллитру пива. заказали еще. вощем выпили многа. я же человек крайностей, как и мой друг стрижов: я либо не пью вообще, либо пью пока дна не увижу. это гены, да. стрижов же еще более кардинален: он пьет всегда. а когда он не пьет, то значит он спит. ну или болеет. хотя спит он чаще чем болеет, а пьет еще чаще.

как я домой попала помню плохо, потому что с самого начала общения с бухловским я сказал: стасюрич, поклянись што ты меня домой доставишь, тогда тока я напьюсь с тобой, переступя через свои принципы не пить. вощем сваливая из ресторана помню, что вышли мы к нашему кармическому фонтанчику, пили там еще пиво, общались с коллегами. потом я чуть не попала в паркхаус где был заказан столик к футбольной транслиции, но что то меня удержало от этого шага. я очнулась сегодня утром от мотивчика из криминального чтива. звонил антипод узнать а не видели ли мы телефон его жены вчера ил она его таки потеряла. я сказала в полной уверенности: я его забрала, хотя понятия не имела так ли это. но превозмогая себя встала и точно обнаружила его в кармане брюк. после чего опять уж было решила лечь спать, забив на работу (какая работа, меня до сих штормило, хотя времени было уже часов 9 утра). но тут я ощутила обычную человеческую потребность в воде как в ее принятии так и в избавлении от нее. пошла в ванную. и вот тут друзья мои я окончательно протрезвела: в ванне…




























был замочен со стиральным порошком приванный коврик. в голове всплыла мысль: уж очень он, коврик вчера просил его искупать. в общем от такого ахуения я решила ехать на работу, а не спать, протрезвляясь.

такие дела, пацаны©