Странно, иногда кажется, что все прошло, что ничего уже не закопается так глубоко в тебя, что потом даже не поймешь там оно, где-то в глубине, или все-таки ушло. Так вот. После полугода того, как я не видела Дениса, я встречаю его на каждом шагу и каждый день, скоро опять буду умирать под трафик, когда от строчек «ты мне предложишь быть снова вместе, я посмотрю исподлобья робко» - будут подкашиваться колени, опять буду обливаться его духами и, в свете последних событий, слушать его утренние монологи.
Черт, в чем трагизм, что я не такая, я сухарь, который давно и безнадежно зачерствел и даже где-то покрылся плесенью, я не хочу опять всего этого, но понимаешь, от этого просто не уйти, я его встречаю в кофейнях, в клубах, в моем долбанном институте, который он закончил год назад (слухи о том, что он в москве – сильно преувеличины), о нем говорят все мои знакомые, на днях, в коробке с заколками, я нашла его зажигалку, которую кто-то для меня украли (что, я до такой степени сходила с ума? Кто-нибудь, кто меня знает может в это поверить?).
Я перечитывала свой дневник и ежедневник, где практически каждый день начинался со слов, «..видела Дениса, много думала», я каждый раз борюсь с собой, когда, просматривая телефонную книжку в сотовом на букве д у меня останавливается сердце и хочется послать ему милую, не к чему необязывающую смску. И это при всем при том, что я не резала вены и не хранила себя для него. Скорее даже наоборот, наверное что-то даже в себе убивала. Просто что бы доказать, что мне без него не плохо, что то, что не нужно ему, кто-то ради этого будет умирать от любви, как я в свое время умирала. И вообще, все это бред, в конце концов, все прошло, все закончилось, «поросло травой».
Хм, знаешь, я могу рассказать даже здесь эту историю, которая, пожалуй, войдет в анналы, как я пыталась приворожить его в лесу, когда мы закапывали свечки в снег, потом пытались при адском ветре зажешчь из от зажигалок и как повернувшись на север ,я читала какие-то безумные заклинания, смыслом которых было то, что бы он навсегда стал моим и т.п. (а нужно ли мне это навсегда?).
В общем, это конечно было весело, но черт, как же было противно, когда я видела его с другой девочкой, как было противно, когда он мне писал дружеские валентинки, а я потом долго и много над этим думала, с хмурым видом куря сотую за тот день сигарету и заливаясь мартини как старый алкоголик.
А еще, у меня есть адская, и даже я бы сказала пугающая особенность, все, что я, когда-либо, хотела, у меня, как правило, появляется. Это касается абсолютно всего. То есть если был мальчик который мне нравился, рано или поздно он становиться моим, только к тому моменту он мне не нужен, то есть мне, конечно, приятно, но уже не нужно, это пройденный этап. И я боюсь, что и здесь все идет к тому же, рано или поздно, что-нибудь да случиться, но мне уже ничего не надо, т.к., Видимо, у меня срабатывает синдром покоренной вершины.
Видимо, самы простой и действенный способ удержать меня при себе – никогда не пытать этого делать. Почем так? Не знаю, вроде все нормальным девочкам, хочется что бы се было наоборот, что бы пытались удержать, говорили приятный слова (которые, в принципе ничего не значат) и т.п., но не я, как только замечаю эту собачею преданность в глазах, я разворачиваю и ухожу, если настаивают, начинаю заводится и делать гадости. после которых общаться со мной уже не хочется. Хотя, я не люблю обострять, главное не давать никому ни на чем зацикливаться-что чревато.
В общем, я совершеннои абсолютно несчастна, несмотря на кажущуюся веселость в жизни и легкость ее восприятия. Может, у кого-то суп жидк, у кого-то жемчуг мелкий, но мне плохо((((
Вот.
Или с ума схожу, или Денис мен на себе зомбировал
Я не хочу опять всего того, не хочу, мне хватило одного раза, наверное, еще один раз – это бедт слишком сильно)))
В том смысле что стану другой, какой-то не такой какая я есть…сейчас мне хорошо, я могу делать все точ угодно, мне все равно, мне весело и наплевать, ялегко ухожу и так же легко возвращаюсь, правда, плевать на все…мне весело, я не хочу опять слезливого любовного романа в моей жизни, это было бы слишком не в моем стиле((((
В чем трагизм, даже из дома никуда не выйти, адский мороз, просто кошмар((((

You will never get over me
I'll never got under you
Whenever our voices speak
It's never our minds that meet

Состояние моей души...
Как банально и слезливо, я всегда таких людей как бы так сказать, ладно, скажу как есть «стЁгала» - да, именно, так, но иногда хочется побыть слезливой дурой)))
Вот, я все здесь сказала, тебе, и вроде как легче, можно позвонить кому-нибудь и что-нибудь устроить, например, поехать покупать воздушные шарики)))) они так забавно на морозе съеживаются, а потом, в тепле опять надуваются.
Вот.
Все, я окончательно сошла с ума, какая досада.

Так, надо вспомнить мой самый главный жизненный девиз «…ничто на свете долго не бывает важным». Э-М Ремарк. «Триумфальная арка».

You know I always had the strength to fight
But I got tired of the wars at night
Thinking they would end if I gave in
But I wasn't strong enough
To let you win
To let you win