Помню, ты как-то говорила, что тосковать - это больше, чем скучать. Я вчера по дороге домой вспомнила Парнок: *тоскую, как тоскуют звери, тоскует каждый позвонок, и сердце как звонок у двери, и кто-то дернул за звонок*, и подумала, что в этих строках что-то не то, что они точно не о любви. Доехала домой, открыла книжку и дочитала до конца: *и страшно молвить: ни любовью, ни ненавистью не люблю*. Пазл сложился. И я подумала вот что -

Любовь не бывает мучительной и тоскливой. Любовь это счастье. От и до. Каждый день. В каждом дне. Я бы убила еще вчера написавшего такие банальности, но сегодня это моя истина. Прочувствованная от и до.

Мы привыкли ( ну то есть такие условные мы, понимаешь, да? просто удобная фигура речи) страдать от любви и "гордимся своими страданиями, как нищие язвами" (см. Цитадель, Экзюпери, 1 глава). Нам кажется - нет страданий, значит и любви нет. А страдания вроде как очищают и возвышают, и даже самой плотской страсти придают контекст, флер и ореол благородства.

И что получается? Мы снова и снова выбираем тех, кто мучает нас и удаляемся от тех, кто делает нас спокойными и счастливыми. Может потому что в покое мы боимся потерять себя? А потерять себя - приблизить смерть? Но ведь очевидно же, казалось бы, что бессмысленная боль от вновь и вновь растравляемых язв куда вернее ведет нас к ней. Ну да кто ж об этом думает!

Я вчера еще подумала по мотивам свидания своего, мать его ети: странно, что человек, который меня любит и по его словам как бы выбирает меня много лет, то и дело причиняет мне боль. Сердится, негодует, ревнует, обижается, злится и снова, и снова, и опять, и опять. А я вовлекаюсь в это - оправдываюсь, извиняюсь, пытаюсь улучшится, ужаться, уменьшится, усовершенствоваться, и бесконечно чую себя разожравшейся золушкой, не влезающей в хр. башмаки.

А при этом человек который как бы и не любит меня, отверг, выбрал другую и пр, и пр, радует меня, смешит, утешает, поддерживает, сочувствует и вытягивает. Я подумала, осознав это, как все же условны роли, которые мы выбираем! И еще подумала, что настоящая любовь в моем понимании должна быть какой-то именно такой: без звериной тоски, без жажды обладать и подчинить, без попытки диктовать человеку свою реальность или вписывать себя в его рамки, а со смехом, радостью, счастьем, поддержкой и легкой ноткой даже не скучания, а мне-тебя-не достает - ну так, для остроты ощущений.

Так вот, мой зайчик ( и тут гомерический хохот как бы слышен за кадром). Мне тебя не достает ровно настолько, чтобы неустанно благодарить бога, что ты вообще есть. Что есть эти дневнико-письма, смски, возможность выслать тебе медведя почтой, или напиться с тобой до зеленых человечков. Есть человек, от чьего имени в телефоне мне улыбка растягивает рот, а силы сами собой прибывают, как в компьютерной игрушке. И пока существует такая любовь, я официально отказывпюсь размениваться на что-то меньшее и потакать чужим претензиям в мой адрес. Даже если это означает одиночество в бытовом смысле. Dixi.

(с) Марта Яковлева

Состояние задумчивое