| Звероящерка |
| Фаршированная рыба | |
|
Ингредиенты: щука булочка пакетик сливок луковица морковка дробленый миндаль мускатный орех соль майонез С щуки снять кожу, как чулок, осторожно прорезая себе путь под кожей острым ножом. Если щука попалась потрошеная, зашить брюхо. Щучье мясо отделить от кости и запихнуть в блендер вместе с обжаренными луком и морковью и размоченной в сливках булочкой, туда же высыпать соль, миндаль и мускатный орех. Измельчить. Переложить содержимое блендера в щуку. Щуку обмазать майонезом, завернуть в фольгу и поставить в разогретую до 200 градусов духовку на час. [ про еду ] |
|
| Источник: След ящерицы | URL |
| Сойка |
| Период гона у соек... | |
|
Поспатьбы - это имя какого-то древнего бога. Видимо, утренней зари. Почитается троекратным обращением по утрам пять дней в неделю. Ацтой - божок мелких досадных недоразумений. Должен упоминаться не чаще четырех раз в день. Будучи помянут всуе, приходит к ретивому почитателю и остается с ним максимально долго. Иногда с ним вместе приходит его прирученный пушной писец. Богиня мать возглавляет пантеон. К ней обращаются практически во всех ситуацих. Чаще всего верующие вспоминают, что она - прародительница почти всего, мать его. |
|
| Источник: Джей-буддизм | URL |
| Lessia |
|
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: — Ключъ настард протяшко адин! — Прятяшко первый нах! — Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) — Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) — Афтар, жги! — Пашол! — Ну че там? — Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») — Где летим? — Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) — Скороздь? — Пицот! — Зачот. — Где ща? — Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) — Чо как? — Нидалед. — Низачот. — Ну, ниасилели. — Фсем превед. Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Димка |
| Православные анекдоты | |
|
Сидят в лодке православный священник, католический священнослужитель и протестантский пастор. Наступило время обедать. Католик говорит: "Пойду поймаю рыбу", - перепрыгивает за борт и так легонько - шлеп,шлеп,шлеп - по воде, дошел до нужного места, поймал рыбу и вернулся с уловом. Пастор на это смотрел с удивлением. На следующий день, в то же время, православный говорит: "Пойду-ка я поймаю рыбки", - прыгнул за борт и тоже так легонько пошел по воде - шлеп, шлеп, - дошел до нужного места, вернулся с уловом, покушали. Пастор был воодушевлен. На третий день, протестантский пастор говорит: "Ну что братья, пойду принесу рыбки к обеду", - прыгнул за борт и... бульк!, - утонул пастор. Католик говорит православному: "Эх неловко вышло! Надо было ему рассказать про камни..." Православный священник (крестясь): Какие камни? *** Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: - Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен". *** На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору: - Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту. Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое. "Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает. Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости. Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет: - Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь.... Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит: - Надо было выбирать деньги. *** Профессор богословия Осипов умирает и оказывается около райских врат. Навстречу ему бежит ангел и кричит. "Наконец- то Алексей Ильич, заходите" Осипов говорит: "Постойте юноша. Что-то у вас все слишком гладко. И сатана может принимать вид ангела света. Как вы мне докажите что это рай, а не сатанинская иллюзия. Только крепко подумайте, меня не проведешь". Ангел постоял, подумал, и позвонил в колокольчик. Из райских дверей вышло два мордоворота с крыльями. Ангел говорит им: "Тащите Алексея Ильича внутрь, все в порядке, он свой". *** Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом: - Коля? - Да! - Рерих? - Да? - В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**? - Да... - Поздравляю, ты пришел! Отсюда: http://rovego.livejournal.com/1487604.html |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Simpli |
| куда пристроить белые сухари. | |
|
кидать в салаты типа цезаря, или салатиков с мясом-фасолью-горчичным соусом каким-то. используют в запеканках: выстилают дно формы хлебом,видела недавно рецепт, но, мне кажется,не найду уже сейчас.кажется там была яично-молочная смесь в составе, курица, перцы. я люблю кидать в омлеты-яишницы, это вкусно - помидоры, перцы, лук и сухарики ,я так делаю иногда. я бы может использовала для творожной запеканки-пирога - вымочила бы с молоке-яйце+ванильный сахар +манки пару ложек, сверху творожную массу, прослоить можно яблоками вымоченными в лимонном соке с сахаром. еще из сухариков смолотых в хлебную крошку +сыр делают хрустящую корочку при запекании всякого, хоть той же цветной капусты. отварила бы, выложила в форму со сливочным маслом, посыпала бы сыром с хлебными крошками.. такое что-то. [ про еду ] |
|
| Источник: Эй, камрад, давай не тухни, а бегом вали на кухню! | URL |
| Lessia |
|
- Что такое переходный возраст? - Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива. - Что такое маленькое счатье? - Это когда пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк. - Что такое рог изобилия? - Это когда у жены любовник - миллионер. - Что значит зрелый возраст? - Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. - Как ощущается наступление старости? - Это когда слово "конец" становится однозначным. - Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение. - Кто такой невротик? - Это, на самом деле, противник орального секса. - Что такое лысина? - Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала п0 форме, потом по содержанию. - Что такое бесконечность? - Это эстонцы, считающие китайцев. - Что такое свобода? - Это то, что мы делаем, когда никто не видит - Кто придумал позу 69? - Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот. - Что значит сексуально активная женщина? - Ну-у... у которой голова не болит... - Что главное при работе в пекарне? - Правильно шевелить булками. - Что такое "Учебный План"? - Это табак, просто - табак... - Почему многие женщины любят пиво? - Fотому что оно пенис-тое. - Почему у всех новых русских такие короткие стрижки? - Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..." - Зачем человеку 12 метров кишечника? - Чтобы жопу горяим чаем не обжечь. - Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"? - "Фиаско", а не то, что вы подумали. - - Почему сегодня на эстраде столько геев? - Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось. - Почему эстонцы не охотятся на черепах? - Потому что эти быстроногие животные убегают от эстонских пуль. - Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей? - Отправьте их к бабушке с дедушкой. - Что делает интернетчик, когда видит красивую девушку? - Он ее скачивает. - Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным. - Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? - Забыли вытащить... - Как пьет русский человек? - Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось. - Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs? - А кому понравится, когда в попу дышат?! |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Maatti Hrukonen |
| люблю я этот анекдот | |
|
В дождливый день мрачный шотландец сидит в баре, пьет которую по счету кружку эля и разговаривает сам с собой: - Вот церковь на горе. Ее построил мой отец, со мной и моими братьями. Мы валили деревья в лесу, обтесывали с них кору, целый год ждали, пока бревна как следует промоет дождями и снегопадами, высушит солнцем и ветром, потом возили бревна на нашей рыжей лошадке на лесопилку, чтоб напилить толстых прочных брусьев и тонких звонких досок, потом мы выводили опоры, обшивали их досками, а на крышу мы натесали ровненькой как черепица дранки, а когда вешали колокол, я навернулся с лесов и пальцы на моей левой руке плохо гнутся с тех пор. Все знают, что церковь сделали мы. Но никто не зовет меня Макферсон-Страдалец-За-Веру. Эту вон дорогу, от причала на озере до самой базарной площади, я вымостил вдвоем с приятелем, Брайаном. Да, мы несколько недель подряд возили камни, складывали их и трамбовали, а потом засыпали неровности щебенкой и снова трамбовали. Все рыбаки в деревне теперь возят рыбу на рынок по нашей с Брайаном дороге, все знают, кто ее сделал, но никто ни разу не назвал меня Путеводный Макферсон. А мостик через нашу речку? Это ж я с сыном придумал его тут сделать, чтоб не тащиться в соседнюю деревню или к броду за три мили, как понадобится зачем-нибудь на другой берег. Косить, или в лесок прогуляться. Да, ей-богу, мы с сыном укрепили берега каменными плитами, поставили устои из лучшего гранита на лучшем растворе и перебросили через устои длинные железные балки. Работали как проклятые с утра до ночи. Не то что лошадь с повозкой, а целый десяток лошадей с повозками выдержит наш мост и стоять ему сто лет, не меньше, вся деревня видела, как мы старались, но ни один человек не даже не пробовал назвать меня Макферсон-Мостильщик. И стоило один лишь раз трахнуть ту проклятую овцу..... |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Флейта |
| Ух ты. | |
|
"Я принимаю мир не как оптимист, а как патриот. Мир - не пансион в Брайтоне, откуда мы можем уехать, если он нам не нравится. Он - наша фамильная крепость с флагом на башне, и чем хуже в нем дела, тем меньше у нас прав уйти. Суть не в том, что мир слишком плох для любви или слишком хорош для ненависти. Суть в ином: когда вы кого-то любите, счастье его, тем паче несчастье умножает вашу любовь." (с) его же, любимого. [ хорошо сказано ] |
|
| Источник: Хроники белой совы | URL |
| Димка |
| Thx trogvar | |
|
Суждения об информационной безопасности мудреца и учителя Инь Фу Во записанные его учениками by v1vendi Глава 1. О работниках 1.1 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Мы выдали всем нашим пользователям индивидуальные пароли, а они не желают хранить их в тайне. Записывают на листочках и приклеивают к мониторам. Что нам делать? Как заставить их? Инь Фу Во спросил: – Сначала скажи, почему они это делают. Сисадмин подумал и ответил: – Может быть, они не считают пароль ценным? – А разве пароль сам по себе ценный? – Не сам по себе. Ценна информация, которая под паролем. – Для кого она ценна? – Для нашего предприятия. – А для пользователей? – Для пользователей, видимо, нет. – Так и есть, – сказал Учитель. – Под паролем нет ничего ценного для наших работников. Надо, чтоб было. – Что для них ценно? – спросил Сисадмин. – Догадайся с трёх раз, – рассмеялся Учитель. Сисадмин ушёл просветлённый и сделал на корпоративном портале персональные странички для всех работников. И на тех страничках был указан размер зарплаты. Узнав об этом, все пользователи забеспокоились о своих паролях. На другой день в курилке обсуждали размер зарплаты Главбуха. На третий день ни у кого не было видно листочков с паролями. 1.2 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Техдиректор не хочет выполнять требования безопасности. Всем положено иметь антивирус, а он не ставит. Как на него повлиять? – Попробуй его убедить, – сказал Инь Фу Во. Сисадмин ушёл убеждать, но вскоре вернулся разочарованным: – Я не смог убедить его, Учитель. – Почему так случилось? – спросил Инь Фу Во и сразу же заметил. – Но только ответь честно, без пристрастия и обиды. Сисадмин подумал, опустил глаза и тихо сказал: – Наверное потому, что он знает об информационной безопасности больше меня. – Ну, если Техдиректор знает больше тебя, что совсем не удивительно, – заметил Учитель, – то ему виднее, где нужен антивирус, а где нет. – А как же тогда Политика безопасности! – воскликнул Сисадмин. – А кто писал эту Политику? Сисадмин потупился и сказал: – Я. Учитель мудро промолчал, и Сисадмин ушёл просветлённый. 1.3 Однажды в курилке пользователи стали возмущаться, что Сисадмин закрыл всем доступ на сайт "Одноклассники". Инь Фу Во услышал об этом и нахмурился. – Почему ты закрыл людям доступ? – спросил он у Сисадмина, когда они после перекура пили кофе. – Потому что такие сайты не нужны для работы. – А курить нужно для работы? – Вообще-то нет... – А кофе пить? – Ну... – Ну тогда, – сказал Учитель, – открой людям доступ. 1.4 Однажды Сисадмин захотел установить в локальной сети сканер безопасности. Инь Фу Во сказал: – Не делай этого. – Но почему? – В нашей сети сто компьютеров. Сканер найдёт тебе по две-три уязвимости на каждом из них. – Ну, да, найдёт... – А что ты будешь делать с этими уязвимостями? Сисадмин задумался и ничего не ответил Учителю. Сканер безопасности он не поставил. 1.5 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Антивирус не помогает. Установлен на всех рабочих станциях и обновляется дважды в день. А всё равно каждую неделю кто-то заражается и теряет данные. Инь Фу Во с сожалением покачал головой. – Надо что-то делать, – продолжал Сисадмин. Учитель слегка покивал. Сисадмин спросил: – Что лучше: поставить всем новый многоядерный антивирус или поднять централизованную систему бэкапа? Инь Фу Во ответил: – Проведи курсы для пользователей. 1.6 Однажды Директор решил взять на работу Эникейщика. Инь Фу Во нашёл кандидата, поговорил с ним и остался доволен. Он сказал Директору: – Этот человек обратил свои помыслы к учёбе. Возможно, из него получится достойный работник. Но начальник службы безопасности стал возражать: – У этого человека была судимость. Его нельзя брать на службу. Тогда Инь Фу Во спросил: – Как вы узнали об этом? – У меня есть связи. Почтенный Инь помрачнел лицом и сказал Директору: – Какой из двух работников более добродетельный? Первый совершил преступление и понёс заслуженное наказание, которое могло его вразумить. Второй совершил преступление сам, подбил на совершение преступления государственного служащего, при этом не чувствует за собой вины и никогда не понесёт наказания? Какой из этих двух достоин выдвижения? Начальник службы безопасности молча встал и вышел. 1.7 Однажды Директор спросил Инь Фу Во про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: – Во внешнем мире есть сто человек, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию из вашей сети. И есть пять, которые способны это сделать. Но эти сто вряд ли встретятся с этими пятью. Ещё Учитель сказал: – А в вашей внутренней сети есть пять пользователей, которые хотели бы заполучить конфиденциальную информацию. И есть сто, которые могут это сделать. И они уже встретились. 1.8 Однажды Директор пришёл к защитнику Иню за советом. Директор сказал: – Я хотел бы заставить всех пользователей соблюдать строгие правила безопасности. Но тогда они обидятся на меня и станут хуже работать. Я хотел бы дать пользователям полную свободу. Но тогда они нахватают вирусов, разгласят конфиденциальную информацию, и наш бизнес пострадает. Как мне найти золотую середину? Инь Фу Во ответил: – Высота забора равна высоте самого низкого участка. Прочность цепи равна прочности слабейшего звена. Заставь самых нерадивых из пользователей соблюдать те правила безопасности, которые без принуждения соблюдают все остальные. – Как просто! – воскликнул Директор и ушёл просветлённый. 1.9 Директор спросил почтенного Иня: – Мне предлагают купить систему защиты от несанкционированного доступа. Стоит ли она денег, которые за неё просят? Инь Фу Во в ответ спросил: – Сколько у вас было случаев несанкционированного доступа за последние три года? – Ни одного, – ответил Директор. – А сколько ноутбуков и флэшек потеряли ваши работники за это время? – Два ноутбука, – ответил Директор, – а флэшки никто не считал. – Почему бы вместо этого не купить систему для шифрования информации на ноутбуках и флэшках? – сказал Инь Фу Во. 1.10 Однажды Директор спросил почтенного защитника Иня про защиту от внутренних угроз. Тот сказал: – Внутренний враг бывает злонамеренный и неосторожный. Неосторожный враг подобен каплям дождя, что многочисленны и летят по воле ветра. От дождя легко заслониться зонтом. Злонамеренный враг подобен комару, который кусает в незащищённое место. Заслониться от него зонтом нельзя. Директор ещё спросил: – А какой инсайдер хуже, злонамеренный или неосторожный? Инь Фу Во ответил: – Нельзя так ставить вопрос. Оба они хуже. 1.11 Как-то Сисадмин спросил: – Учитель, не желаете ли красивую картинку для вашего десктопа? У меня есть коллекция "обоев для рабочего стола" со звёздным небом и моральным законом. – Почему ты думаешь, что мой нынешний "wallpaper" хуже? – спросил в ответ Инь Фу Во. – Я не знаю, какая у вас картинка сейчас. Я никогда не видел вашего десктопа. У вас всегда открыто множество окон. – Я тоже его никогда не видел, – сказал почтенный Инь. – Я работаю. 1.12 Однажды младший бухгалтер Ли Чан принесла в дар Инь Фу Во кактус. – Поставьте его возле вашего монитора, Учитель, – сказала она. – Этот кактус защитит вас от вредного излучения. – Отнеси его Сисадмину, – сказал Инь Фу Во. – Мне кактус не поможет. – Почему? – обиженно спросила Ли Чан. – Для него нет драйвера под FreeBSD, – ответил Учитель. 1.13 Однажды в офис забрёл продавец китайских товаров. Он ходил по комнате и пытался каждому что-нибудь продать. Инь Фу Во сказал Сисадмину: – Ты всегда говоришь и пишешь в блоге, что спамеров нужно убивать. Смотри, это – спамер. – Это не тот спамер, – пробормотал Сисадмин. – Ты даже охрану не позовёшь? – ехидно спросил Учитель. Сисадмин ничего не ответил. Он увлечённо долбил по клавиатуре. 1.14 Сисадмин спросил Учителя: – В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда? Инь Фу Во ответил: – На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать. – Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин. – "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить. 1.15 Однажды Сисадмин пожаловался Учителю: – Наш Директор совершенно не разбирается в ИТ. Я не могу ему объяснить. И его указания всегда такие нелепые. Инь Фу Во ответил: – Это нормальный порядок вещей. Его забота – люди и деньги. Твоя забота – техника и программы. Вы разговариваете на разных языках. Сисадмин согласился и спросил: – Как нам изучить язык друг друга? – Это почти невозможно, – сказал Учитель. – Для этого Директору пришлось бы несколько лет проработать сисадмином, но он не пожелает. Для этого тебе пришлось бы несколько лет проработать руководителем, но тебя не допустят. – Как же понять друг друга тем, кто говорит на разных языках? – спросил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: – Специально для этих целей создан промежуточный язык, доступный обоим. Имя ему – "ГОСТ-17799". – Как просто! – воскликнул Сисадмин и ушёл просветлённый. [1] Инь Фу Во (廕傁幄 – почтенный защитник Инь. Глава 2. О шифровании 2.1 Однажды Сисадмин спросил почтенного защитника Иня: – Учитель, почему вы не пользуетесь ЭЦП? – У надёжных средств ЭЦП нет сертификата. У сертифицированных нет удобства. У удобных нет надёжности, – ответил Инь Фу Во. 2.2 Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту. – О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN? – Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь. – Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде. – Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку. Сисадмин кивнул. – Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится. Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель. 2.3 Сисадмин спросил Инь Фу Во: – Правда ли, что любой шифр можно сломать? Учитель ответил: – Можно. Но не "шифр", а систему из четырёх: алгоритм, реализация[2], окружение[3] и оператор. Сисадмин ещё спросил: – А что из этих четырёх самое непрочное? – Стыки между ними, – ответил Учитель. 2.4 Однажды к почтенному защитнику Иню обратился Следователь. Он спросил: – Учитель, вы сможете расшифровать криптоконтейнер PGPdisk без знания пароля? – Не смогу, – ответил Инь Фу Во. – И никто другой не сможет. – Тогда горе мне! – воскликнул Следователь. – Тогда у меня нет доказательств. – Увидев запертый замок, обычный человек желает заглянуть внутрь. Но благородный муж знает, что самое ценное лежит не под замком, – сказал Учитель. – Что именно вы желаете доказать? – Нарушение авторских прав на программы. – Оставьте криптоконтейнер в покое, – ответил Учитель. – Свидетельских показаний будет более чем достаточно. 2.5 Инь Фу Во сказал: – Шифрование – это обмен большого секрета на маленький секрет. Этот маленький должен помещаться в голове. Когда пароль в голове держится хуже, чем в компьютере, шифрование не приносит пользы. 2.6 Однажды Сисадмин и инженер Чжа Вынь почтительно приблизились к Учителю, и Сисадмин сказал: – Мой единочаятель Вынь утверждает, что во всех обнародованных криптографических программах есть "чёрный ход", сделанный спецслужбами. А я полагаю, что это не так. Кто из нас прав? Инь Фу Во ответил: – С этого вопроса начинают свой путь все инженеры и все сисадмины. Тот, кто утвердил для себя ответ на него, навсегда остановился и не может следовать Дао. Однако и пренебрегать этим вопросом тоже было бы не верно. Потом почтенный Инь продолжил: – У северных варваров есть такая легенда. Грозный и мудрый Тигр, царь зверей повелел Лису построить утиную ферму. Глупый Лис при строительстве сделал для себя тайный ход, чтобы воровать государственных уток. И, конечно же, сразу попался. Тигр велел казнить обманщика и таким образом сэкономил деньги на строительство. Не думай, драгоценный Вынь, что спецслужбы подобны глупому Лису. Но и ты – отнюдь не мудрый Тигр, царь зверей. Ученики ушли просветлённые. Сисадмин после этого вообще отказался от шифрования своего диска. А инженер Чжа Вынь сделал криптоконтейнер внутри криптоконтейнера. 2.7 Сисадмин желал подобрать себе стойкий пароль для централизованной авторизации через radius-сервер. Он обратился за советом к Инь Фу Во. – Как вы думаете, Учитель, пароль "史達林格勒戰役" стойкий? Нет, – ответил мастер Инь, – это словарный пароль. – Но такого слова нет в словарях... – "Словарный" означает, что это сочетание символов есть в wordlists, то есть "словарях" для перебора, которые подключаются к программам криптоанализа. Эти словари составляются из всех сочетаний символов, которые когда-либо встречались в Сети. – А пароль "Pft,bcm" подойдёт? – Вряд ли. Он тоже словарный. – Но как же? Это же... – Введи это сочетание в Гугле – и сам увидишь. Сисадмин защёлкал клавишами. – О, да. Вы правы, Учитель. Через некоторое время Сисадмин воскликнул: – Учитель, я подобрал хороший пароль, которого не может быть в словарях. Инь Фу Во кивнул. – Я ввёл его в Гугле, – продолжал Сисадмин, – и убедился, что в Сети такого сочетания нет. – Теперь есть. 2.8 Однажды инженер Чжа Вынь обратился к Учителю: – Один достойный уважения человек сказал мне, что шифровать электронную почту неправильно. Поскольку честному человеку нечего скрывать, шифрованная переписка неизбежно привлечёт внимание Охранительного ведомства. Учитель, что вы об этом думаете? Инь Фу Во ответил: – Благородный муж имеет чувство стыдливости. Он закрывает одеждой свою наготу. Вовсе не потому, что лицезрение другими принесёт ему ущерб. Но такова воля Неба, и таков ритуал. Честному человеку есть, что скрывать. 2.9 Инженер Чжа Вынь долго сидел над проектом, а потом пожаловался Учителю: – Не могу примирить бэкап и шифрование. Всё время одно мешает другому. Инь Фу Во ответил: – Они непримиримы. Шифрование защищает конфиденциальность. Резервное копирование защищает доступность. Конфиденциальность и доступность – это разные защиты. – Но как же быть тогда? – спросил Чжа Вынь. – Здесь нужна и конфиденциальность, и доступность. – Пусть одна будет внутри другой. Пусть первая не знает про вторую. Инженер Чжа Вынь спросил Учителя: – Что значит резервирование внутри шифрования? – Пусть все файловые системы будут зашифрованы, а файлы будут бэкапиться с одной на другую, – ответил Инь Фу Во. Ещё Чжа Вынь спросил: – Что значит шифрование внутри резервирования? – Делай резервную копию криптоконтейнера как файла, – ответил Инь Фу Во. 2.10 Директор сказал: – Зачем нам шифровать содержимое дисков? Зачем нам VPN? У нас нет противозаконной информации. Мудрый Инь Фу Во ответил: – Безгрешность – не результат праведности, а результат наивности. [2] Инь Фу Во имеет в виду программу, которая производит шифрование и расшифровывание по алгоритму. [3] Инь Фу Во называет окружением операционную систему, в которой работает шифрующая программа и сам компьютер, то есть аппаратную платформу. Глава 3. Об этике 3.1 Сисадмин спросил: – Учитель, можно ли блэкхолить[4] трафик в случае DoS-атаки? – Иногда можно, – ответил Инь Фу Во. – А в каких случаях? – В каких случаях доктор может причинить вред своему пациенту? – спросил в ответ Учитель. – Наверное, когда предотвращённый вред превышает вред причинённый, – ответил Сисадмин, подумав. – Теперь спрошу другое, – продолжил Учитель. – В каких случаях доктор может причинить вред постороннему человеку? – Я не знаю таких случаев, – ответил Сисадмин. – Вот теперь ты готов блэкхолить нужный трафик, – кивнул Учитель. И Сисадмин ушёл просветлённый. 3.2 Инь Фу Во, проходя по офису, взглянул на мониторы сотрудников. Пробравшись на своё рабочее место, он изрёк: – Наш инженер Чжа Вынь сейчас настраивает QOS[5]. Он думает, что взаимодействует с техникой, а на самом деле – с людьми. Наша бухгалтер Ли Чан сейчас чатится по ICQ. Она думает, что общается с человеком, а на самом деле – с программой. – Учитель, а почему ваш монитор развёрнут экраном к стенке? – спросила Ли Чан. – Чтобы всё время видеть людей, – ответил Учитель. 3.3 Инженер Чжа Вынь хотел работать в отделе информационной безопасности. Инь Фу Во сказал ему: – Ты ещё не готов. Ты представляешь себя воином сети. А нам нужен доктор сети. 3.4 Однажды инженер Чжа Вынь сообщил: – Я нашёл уязвимость в программе «Лин». Что вы об этом думаете, Учитель? – Надо сообщить Производителю. Через некоторое время Чжа Вынь снова пришёл к почтенному защитнику Иню. – Я написал об уязвимости Производителю. Мне ответили, что закроют уязвимость только в следующей версии. Она выйдет через полгода. Инь Фу Во помрачнел: – Напиши им, что мы опубликуем эту уязвимость ровно через две недели. Через три дня вышел патч к программе «Лин». – А если бы они не выпустили патч? – спросил Сисадмин Учителя. – Вы бы позволили Чжа Выню опубликовать найденную уязвимость? Инь Фу Во мягко улыбнулся и сказал: – Нет. Дао информационной безопасности тем и прекрасен, что по нему нельзя идти в одиночку. Как только ты опередил других, другие ускоряют шаг. Как только ты оторвался от других, ты покинул Дао. 3.5 Прочитав статью в журнале, Учитель заметил: – Человек не есть «слабейшее звено в информационной безопасности». Человек вообще не есть звено. 3.6 Однажды Сисадмин спросил: – Учитель, вы всегда говорите, что надо делиться знаниями в области защиты информации со всеми, кто пожелает учиться. Инь Фу Во кивнул. Сисадмин продолжал: – Но ведь бывают и опасные знания! Особенно знания в информационной безопасности. Инь Фу Во воскликнул: – Опасные знания?! Знание опасно для того, кто им НЕ обладает. 3.7 Однажды Техдиректор прислал почтенному Иню вопрос по электронной почте. Учитель ответил на него, поместив в письмо фрагмент конфига. Кроме конфига и подписи в ответе ничего не было. Сисадмин, который получил копии обоих писем, спросил: – Учитель, почему вы поместили в письмо только несколько команд, но не добавили ни единого слова? Инь Фу Во в ответ процитировал своего учителя: – «Я не хочу говорить. Разве Небо говорит? А между тем времена года исправно сменяют друг друга» 3.8 Инженер Чжа Вынь спросил: – Следует ли при защите информации стремиться к возмездию? Или мы должны использовать только пассивную защиту? – Смотря, кто противник, – ответил Учитель. – Если тебя кусает комар, его следует прихлопнуть. Если на тебя капает дождь, следует прикрыться зонтом. – Я понял. Во многих случаях инцидент безопасности – это стихийная сила. И в нём никто не виноват. Инь Фу Во покачал головой: – Не совсем. В том, что пошёл дождь, действительно никто не виноват. Но если случилось землетрясение, и разрушилось здание, которое должно было устоять, то здесь есть виноватый. И его накажут. Чжа Вынь ушёл в задумчивости. 3.9 Учитель сказал: – Знание в ИБ подобно оружию. Неужели боец откажется поделиться своим оружием с другим, который хочет защищать свою землю? А ведь мы – в состоянии войны. 3.10 Однажды Инь Фу Во заблокировал на межсетевом экране несколько IP-адресов. Сисадмин спросил его о причинах. Учитель сказал: – На всякий случай. Я увидел необъяснимое поведение программ. – Может быть, это просто глюк? – предположил Сисадмин. Инь Фу Во ответил: – Каждый из нас иногда сталкивается с необъяснимым. Не поняв сути, каждый действует по-своему. Сисадмин – камлает с бубном. Инженер Чжа Вынь – пьёт пиво и переинсталлирует систему. А я – начинаю подозревать действия коварного врага. Инженер Чжа Вынь, услышав разговор, заметил: – Это похоже на паранойю. – Паранойя входит в число моих должностных обязанностей, – ответил Учитель. 3.11 Однажды к почтенному защитнику Иню пришёл Хакер. – О, мудрый Инь, – сказал он, – обучи меня своему искусству. – Перед этим тебе придётся пройти испытание. Взломай вот этот компьютер, – и Инь Фу Во написал на листке IP-адрес. – Но это же мой собственный компьютер! – удивился Хакер. – Именно так, – подтвердил Учитель. – Ты должен взломать его, не используя известные тебе пароли. Хакер за один час справился с испытанием. – Я буду учить тебя, – сказал Инь Фу Во. Через три года Учитель снова дал Хакеру такое же задание. Хакер не смог его выполнить. – Теперь твоё обучение закончено, – сказал Инь Фу Во. 3.12 Инь Фу Во сказал: – Защитник информации не ликвидирует угрозы. Он перераспределяет угрозы между людьми. От менее доверяемых к более доверяемым. 3.13 Младший бухгалтер Ли Чан спросила: – Учитель, почему нашего инженера все зовут Чжа Вынь (奓蟁? Ведь по паспорту он Чжа Сунь (奓诵. Инь Фу Во ответил: – Взгляни на него, какой же он Сунь? Когда он теряет данные о клиенте, он отключает порт на коммутаторе и ждёт от клиента звонка. Ну какой же он Сунь? [ барахолка ] |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Maatti Hrukonen |
| борщ постный от Maatti Hrukonen | |
|
Вот рецепт борща, который я с детства называю «не такой борщ». Борщ этот постный, готовится, преимущественно, во время длинных постов. Чаще зимой. Рецепт, судя по всему, довольно древний, но адаптированный к «нашим реалиям». Итак: Свекла – три, четыре штуки средних размеров, морковь – три, четыре тоже небольших, картофель – пять-семь некрупных картофелин. Треть кочана капусты. Две больших репчатых луковицы. Фасоль - стакан. Овощи моем. Три свеклы нарезаем тонкой соломкой, четвертую трем на самой мелкой терке в доме. То же самое делаем с морковью: три режем, четвертую трем. Капусту шинкуем. Картофель режем крупно – максимум на четыре части каждую картофелину. Лук режем мелко. Фасоль предварительно замачиваем и варим до полуготовности. В кастрюлю с фасолью наливаем воду, около трех литров. Закладываем в кастрюлю резаную свеклу и морковь. Доводим до кипения на быстром огне, затем огонь уменьшаем, снимаем шум. Закладываем картофель, половину резаного лука и капусту, если хотите, чтоб она в борще встречалась пореже и не хрустела на зубах. В противном случае, с капустой надо обождать пока сварится картофель. Накрываем кастрюлю крышкой неплотно. Варим овощи на медленном огне. Тертые свеклу и морковь смешиваем с резаным луком и пассируем на растительном масле на сковороде до момента, когда лук станет прозрачным. После этого добавляем на сковороду немного воды и томатный соус (свежие помидоры зимой не очень вкусны) доводим до кипения и снимаем с огня. Дальше – самое интересное: сушеные белые грибы предварительно замочить, промыть, порезать. Грибы кладем в кастрюлю, когда картофель уже полностью готов. Три-четыре крупных чернослива. Моем, режем и туда же, в кастрюлю. По готовности свеклы кладем в кастрюлю заправку и банку хороших рыбных консервов в томатном соусе. По возможности – лосось в томате. Не кильку. Хотя я пробовал и с бычками варить. Тоже вкусно получается. Выправляем на соль, добавляем по вкусу перец, сушеный укроп, лавровый лист. Некоторые добавляют лимонную кислоту, а некоторые наоборот – сахар. Варим до готовности. После того, как сняли с огня, даем постоять под закрытой крышкой с полчаса. Как и все борщи, этот борщ лучше пробовать завтра))). К этому борщу: готовим тесто как на вареники, варим гречку, смешиваем ее с жареным луком, лепим махонькие вареники и подаем их к борщу вместо хлеба. [ про еду ] |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Maatti Hrukonen |
| по просьбе трудящихся. | |
|
А что касается вареников, то я знаю, как минимум две концепции приготовления оных. Сторонники одной делают все, чтобы тесто было как можно более "нежным" и практически не чувствовалось, другие настаивают на более крутом тесте. Я сторонник второй точки зрения уже хотя бы потому, что не терплю слова "нежный" в применении к кулинарии. Для вареников "нежных" используют по большей части заварное тесто. Итак, тесто: три стакана муки + два на всяческие посыпания стола, натирание скалки и просто добавки, ибо мука нынче зачастую "плывет". Одно яйцо, ледяная вода сколько возьмет. Соль. Месим крутое тесто. Кладем его под миску или заворачиваем в пленку и в холодильник на час-два. Дальше - понятно. Жгуты. Подушечки. Раскатываем как можно тоньше. Кладем начинку и лепим вареники той формы, которая лучше получается))) Начинка: картофель варим, мнем . Добавляем жареный на сале лук, перемешиваем тщательно. Ежели сала в ваших москальских краях нет, вполне можно обойтись растительным маслом. тушеная капуста - ни в коем случае не пропускайте капусту через мясорубку, как советуют некоторые. Капусту лучше брать квашеную, но это уже кто как любит. А еще бывают вареники по-Васильковски: вареные куриные потроха и немного вареной говядины смешиваются с жареным луком и вареной гречкой. Вареники варим до готовности в подсоленной воде, выкладываем в миску, поливаем опять же жареным в большом количестве масла луком. С начинкой можно экспериментировать сколько угодно. Ну и понятно, что не стоит поливать жареным луком вареники с вишнями, например. Приятного [ про еду ] |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Daina |
| 50 мужских фраз | |
|
1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером. 2. Что если мир — иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен. 3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс. 4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок. 5. Бокс — это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий. 6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрэйд. 7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден. 8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные — чуть погодя. © Девиз ВВС США. 9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой. 10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон. 11. Жизнь — это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон. 12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али. 13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий. 14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней. 15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй. 16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов. 17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда. 18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине – место. © Билли Кристалл. 19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс. 20. Брак — это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел. 21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун. 22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон. 23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант. 24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон. 25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его — женюсь снова. © Клинт Иствуд. 26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец. 27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен. 28. Секс — это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий. 29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн. 30. Ум говорит — мудрость слушает. © Джимми Хендрикс. 31. Пиво — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин. 32. Выйдешь в люди — заходи. © Василий Туренко. 33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко. 34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль. 35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн. 36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены — забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман. 37. Директор — такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел. 38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов. 39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс. 40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински. 41. На своих ошибках учатся — на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг. 42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус. 43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок. 44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил. 45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу. 46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов. 47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон. 48. Холостяк — человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский. 49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер. 50. Любовь для женщины — это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины — что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон [ барахолка ] |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Флейта |
| Нежно любимый: | |
 Теперь считают, что «развиваться» значит «сметать различия», «отбрасывать догмы». На самом же деле, развиваясь, разум должен узнавать и усваивать всё больше убеждений и догм. Когда же, в припадке утончённого скепсиса, мы отвергаем доктрины, бросаем системы и говорим, что переросли догму, — словом, когда мы, сочтя себя богами, смотрим на всё и вся, ни во что не веря, — мы сползаем на уровень низших животных или даже травы. У деревьев нет доктрин. Репа на редкость беспристрастна. Новая философия означает практически восхваление какого-нибудь старого порока. Был у нас софист, который защищал жестокость, называя её силой. Есть софист, который защищает распутство, называя его свободой эмоций. Если вы побывали в нездоровом мире словотолчения, вы поймёте, как много можно сказать в защиту трусости. «Разве жизнь не прекрасна и не достойна спасения?» — скажет отступающий солдат. «Разве я не обязан продлить несравненное чудо сознательного бытия?» — воскликнет из-под стола глава семьи. «Разве не обязан я оставаться на земле, пока цветут на ней розы и лилии?» — послышится из-под кровати. Так же легко сделать из труса поэта и мистика, как легко оказалось сделать его из распутника или тирана. Никто не может быть «свободным любовником» — или ты предатель, или ты связан. Любовь стремится себя связать, а институция брака лишь льстит человеку, принимая его слова всерьёз. Нынешние мудрецы предоставляют влюблённому полную свободу и снимают с него ответственность, но не уважают его, как уважает Церковь, когда пишет на Небесах его клятву в память о высочайшем мгновении. Хотеть «свободной любви» так же разумно, как искать «белого негра» или «женатого холостяка». Человек бродит в поисках того восторга, который можно обрести только тогда, когда перестанешь бродить. Очень обидно слышать про «серые одинаковые дни», с таким же успехом можно сказать «зелёные одинаковые деревья». Серый цвет сложен и переменчив, как обыденная жизнь, и так же много в нём обещания и надежды. Легенда правдивее факта: она говорит нам, каким был человек для своего века, факты же — каким он стал для нескольких учёных крохоборов много веков спустя. Если есть что-нибудь ничтожней непочтительности к прошлому — это непочтительность к настоящему, к пылкому и яркому шествию жизни. Слишком трудно награждать успехом хороших людей; куда легче считать хорошими преуспевших, что и делают наши газеты и наши дельцы. Мало сказать: «Конфуцианец украл у меня щётку — долой конфуцианство». Хорошо бы узнать, почему конфуцианец крадёт щётки — по особым конфуцианским причинам или по общим для всех людей. Не льстите себе мыслью, что вы оставляете семью, потому что вас влечёт искусство или познание. Вы просто бежите от непосильного познания людей и от немыслимого искусства жизни. Не говорите, что вы ушли, потому что миссис Браун пресна, дядя Джон — зануда, а тётя Мэри не понимает вас. Скажите, что вы — вполне простительно — не уловили тонкой прелести миссис Браун, или прошли мимо захватывающих глубин дядиной души, или не поняли тётю. Сильный человек, совсем хороший, найдёт радость там, куда его забросит судьба. Великому герою хорошо дома. Лучший из лучших сидит у ног своей бабушки. © Отрок.ua [ барахолка ] |
|
| Источник: Хроники белой совы | URL |
| Пан Яська |
| письмо татуинскому другу | |
|
Здравствуй, Скайуокер, пишу тебе голограмму, Дроид доставит со следующим конвоем. Как-нибудь вытащишь запись из этого хлама - Мы, друг, с тобой видали и не такое. Чуи, старая контрабандистская крыса, Не расстается с полупустым патронташем, Сам уж совсем седой и местами лысый, Воет ночами и варит без мяса кашу. Кстати, недавно к нам заходил Кеноби Ярко светился и был очень вежлив даже Нет, не ко мне, к одной царственной тут особе - Я не любитель вести диалог с миражем. Вроде здоров. К кислороду, вот, пристрастился. Нет, не болею. А кто говорил - болею? Джедаям классно - помер и засветился. Здесь, на Кореллии, знаешь, так не умеют. Впрочем, о чем я. Кое-кто тут умеет. Сила семью поголовно всю искушает - Дети, кто жив, тот здоров, а Лея? Лея... Возраст, он, как бы, характер не улучшает. Все заседает в Сенате на Корусканте, Вот, говорит, опять началась шумиха, И, как обычно, никто не дает гарантий, В том, что в Галактике будет всегда так тихо. Завтра начнется очередная склока, Только меня, пожалуй, минуют страсти: В ржавом ангаре Тысячелетний сокол - Больше к такому старью не достать запчасти. Память кончается - дроид попался хилый. Я и не знал, что могу быть таким занудой. Ладно, пока. Да пребудет с тобою Сила. Может быть, скоро и я вместе с ней пребуду. (с) Анориэль [ Время Оно ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |
| Maatti Hrukonen |
|
это песец [ фотки ] |
|
| Источник: жонглирование спичками | URL |
| Magrat Garlick |
|
Словарь полезных научных выражений Что пишется – Что имеется в виду а) Давно известно, что... – Я не удосужился запастись точными ссылками. б) Хотя не оказалось возможным найти точные ответы на поставленные вопросы... – Эксперимент провалился, но я считаю, что по крайней мере могу выжать из него публикацию. в) Система W-PO была подобрана как наиболее подходящая... – Я мог позаимствовать ее готовой у приятеля из соседней лаборатории. г) Три образца были отобраны для детального изучения... – Результаты, полученные на других образцах, не давали никакой почвы для выводов и были проигнорированы. д) Случайно сдавили во время сборки... – Уронили на пол. е) Обращались на протяжении опыта с крайней осторожностью... – Не уронили на пол. ж) Показаны типичные результаты... – Показаны наилучшие результаты, т.е. совпадающие с догмой. з) Соответствие с предсказанной кривой: Отличное – Неплохое Хорошее – Слабое Удовлетворительное – Сомнительное Неплохое – Воображаемое и) Соответствует порядку величин... – Не лезет ни в какие рамки. к) Имеет большое теоретическое и практическое значение... – Интересно для меня. л) Утверждается (считается, представляется), что... – Я считаю. м) Общепринято, что... – Еще двое отличных ребят думают точно так же. н) Наиболее надежными следует считать результаты, полученные Джонсом... – Он был моим аспирантом. о) Блестящая работа... – Работа члена нашей группы п) Сомнительная работа... – Чья-то еще работа. (уже не помню, откуда спёрла). [ барахолка ] |
|
| Источник: Место для Всякой Всячины | URL |
| Психолог |
| Ответственность | |
|
- Ну это... Я начинать буду. – нерешительно сказал Валентин своей супруге. - Это ж не супружеский долг, Валентин, а постройка курятника. – буркнула супруга. – Можно и решительнее начинать. Уже ведь пара месяцев как все материалы есть. Бетон, который. У нас будет бетонный курятник. - Цемент, песок, щебень и арматура нам достались даром! – вскипел Валентин. - Вот-вот. Тренируйся. – кивнула супруга. – Следующие лет сорок ты будешь всем объяснять почему дом у нас из подручного материала, а курятник – монолит. - Да ну тебя. – плюнул Валентин и вышел к объекту. Колышки с натянутыми нитями на расчищенной площадке ласково сообщали Валентину «Здесь будет твой курятник» и кричали «Тут до фига работы, мужик!!» - Начало – половина дела! – уговорил себя Валентин и взялся за лопату. Послышался негромкий свист, переходящий в шипение и перед Валентином материализовался какой-то тип в сверкающей одежде. - Это научит тебя, дикарь, вести беседу в цивилизованном русле! – прокричал тип и отвесил Валентину пощечину. И тут же исчез в никуда. - Что за.. – опешил Валентин и потер ударенную щеку. Щеку жгло от пощечины, в душе ширилась обида ни за что ударенного труженика, мысль металась не в силах найти объяснения материализации и дематериализации обидчика. И тут опять раздался тихий свист, переходящий в шипение. - Получи, тварь! – воскликнул Валентин и пнул ногой материализовавшегося типа с блестящей одежде. Пнул по всей видимости метко, потому что тип присел и застонал негромко: - Да что ж вы все злобные-то такие? А еще далекие предки... - Ну так, а мне по роже за что? – начал оправдываться Валентин. – У меня рожа тоже не казенная! - Глупый питекантроп! – процедил тип. – Раз я вернулся на минуту раньше и дал тебе по морде – это мое возмездие за пинок. То есть еще не вернулся, но обязательно вернусь. Валентин потряс головой, пытаясь как-то уложить информацию. - Глупости! – сказал он. – Ты появился и дал мне по морде. Затем исчез. Когда вернулся – я дал тебе сдачи. А мог ведь и лопатой шарахнуть. - Глупость! – фыркнул тип. – Я появился только что. Ты ударил меня ногой. Мы, прогрессивные люди будущего, такое не можем оставить безнаказанным. Поэтому я вернусь еще раз в прошлое и дам тебе сдачу. Ты спросишь – почему я тебе так спокойно об этом говорю? А потому что я вернусь на минуту раньше нашей первой встречи и ты все равно будешь не готов. И возмездие настигнет тебя. - Возмездие настигнет меня раньше наказания? – удивился Валентин. – И после этого вы называете меня дикарем? - Да что с тобой говорить, темнота. – махнул рукой тип и раздался тихий свист. - Стой, придурок! – рявкнул Валентин. Свист прекратился, как будто свистуну резко заехали в живот. - Что еще? – недовольно буркнул тип. - А ты это... В самом деле из будущего, что ли? – спросил Валентин. – А из какого времени? - Ну да. – с достоинством кивнул тип. – Восемнадцать тетрациев от вас. - А тетраций – это сколько в годах? – поинтересовался Валентин. - Долго объяснять. Да и ты не поймешь. Потому что древний и тупой. – отмахнулся тип и опять раздался тихий свист. - Стой! – вновь рявкнул Валентин. - А? – свист вновь прекратился. - А что за тряпки бабские на тебе? – спросил Валентин. – Блестишь, как морда после баранины. - Вы едите мясо? – в тихом шоке спросил пришелец из будущего. - Угу. Не так чтоб часто, конечно. Чаще макароны. - Кошмар какой... – ахнул тип. - Иди в пень! – обиделся Валентин. – Если мы от мяса откажемся – никакого будущего и тебя вообще не будет. Так что за тряпки на тебе? - Биополиэктрил. – нежно сказал тип. – Пять гульденов за кваттру. - Аааа. – понимающе кивнул Валентин. – Теперь понятнее стало. И что дорогая, и что стильная, и что немаркая. - Все? – спросил тип. - Ага. Свисток приготовил? – прищурившись спросил Валентин. - Тупица. – вздохнул тип. – Это континуум свистит. Слушай вот. Раздался тихий свит. - Стой, потомок! – крикнул Валентин. - Ты издеваешься? – брызжа слюной закричал пришелец из будущего. – А нет. Ты пытаешься оттянуть возмездие! Не выйдет! - Какое у нас беспросветное будущее. Как я его оттяну, если получил уже? – вздохнул Валентин. – Ну, давай. Свисти отсюда, раз такой умный. Ничего не забыл? - Что я мог забыть в этом варварском веке? – сказал тип и обидно засмеялся. - Ну, например, объяснить зачем прилетал. – спокойно ответил Валентин. – Не думаю я, что за восемьнадцать трепанациев к нам летают, чтоб по морде дать. - Ах ты! Забыл совсем! Тетрациев, а не трепанациев, неуч! – поправил пришелец и спросил. – А вот тут, где веревочки что стоять будет? Ну такое. Памятник старины какой будет стоять? А то мы откопали, а что это такое – непонятно. И где настоящие строители? - Курятник тут будет. Монолитный. – сказал Валентин. – А чего? До вас достоит аж? - Ну да. – кивнул пришелец. – Как миленький достоит. А для чего он? - Курей в нем держать. Куры – это птицы такие. – пояснил Валентин и злорадно добавил: - Мы им потом голову отрубаем, в кипяток суем, перья обдираем, кишки выпускаем, а потом едим! Судя по тому, как тип позеленел с лица, ему явно стало нехорошо. - Кошмар. – выдохнул он. – А кто строители? Где они? - Я строитель. – гордо сказал Валентин. – Сам строю. - Не может быть. – пришелец посмотрел на Валентина через какое-то стеклышко. – Ты же человек. Я спрашиваю про настоящих строителей. - Я и есть настоящий. – удивился Валентин. – Каких тебе еще надо? - Да ну? – не поверил пришелец. – А почему диагонали точно указывают взлетную траекторию на Альфа-Проксима и Гедеон? - Чьи диагонали? – не понял Валентин. - Курятника твоего. Вот отсюда. – пришелец указал на колышек в углу. – И вот сюда. От прошагал по диагонали и показал на точку где-то вверху. - А еще отношение площади к высоте дает число Масс с точностью до шестнадцати знаков после запятой. Хочешь сказать, что сам все это придумал? - Да не знаю я никаких диагоналей. – опешил Валентин. – И чисел. Где место нашел – там и строю. - Не хитри со мной! – прикрикнул тип. – Не бывает таких случайностей. Тебе кто-то подсказал! - Никто не подсказывал. Строю и все тут. – развел руками Валентин. – И не ори на меня! - Не сознаемся, да? – прищурился тип. – А если я за аппаратурой сгоняю? За специальной такой. После которой все говорят. Неприятная такая процедура. - А если я тебя лопатой сейчас грохну и никуда ты смотаешься? – набычился Валентин. – Говорю же – никто не подсказывал. Случайность это. - Ага. Понятно. – пришелец прижал ладонь к уху и забубнил. – Налицо незаметное внушение инопланетным разумом параметров строения или просто нежелание идти на контакт. Прошу разрешения на экспедицию со спецсредствами. - Действуйте! – раздалось в ладони. - Жди меня, дикарь! Я скоро! – многообещающе произнес пришелец и послышался тихий свист. - Стой, болван! – закричал Валентин. – Стой! Свист начал переходить в тихое шипение. - Получи! – Валентин в сердцах пнул пришельца в блестящий зад. - Ох, йооо! – успел сказать пришелец и дематериализовался. Валентину стало вдруг очень тревожно на душе. Он подумал минуту и быстро перебил два колышка сантиметров на пять левее. - Выкуси, гад! – довольно сказал он и закурил. – Пусть лучше угол будет не прямым. Отболтаюсь как-нибудь. И стены подниму на два сантиметра выше роста. Или отпустить надо, наоборот? Я ж еще не решил с высотой.... Кто его знает - это число... Он присвистнул, понимая что с высотой решить не получается. Свист перешел в шипение. - Кха-кха. – кашлянули за спиной. – Вы бы не могли еще на пять сантиметров передвинуть колышки? А то теперь траектория точно на нас показывает. Еще долетят, упаси бог...  frumich
|
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| blackpuma_lara |
| анекдот на 10 баллов! )) | |
|
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Ангел Волков |
| Диалектика, логика и философия | |
|
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужчин. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. — А что такое логика? — Видишь двух мужчин. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? — Чистый. — Нет, зачем чистому ходить в баню, в баню идет грязный. Это логика. — А что такое философия? — Какой из них идет в баню? — А черт его знает. — Вот это и есть философия. |
|
| Источник: Веселые записки | URL |
| Димка |
| Стибрил у Мурзика | |
|
- вот, пожалуйста, у нас есть точные копии швейцарских часов... - да! отлично! беру! вот вам точные копии украинских денег... |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Димка |
|
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором - убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Джон сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? |
|
| Источник: Немного огня | URL |
| Пан Яська |
|
Идет словесная ролевая игра. По сюжету игроки топают по горам. Мастер: Гном, вы оступились и провалились в расщелину среди скал. Сейчас летите вниз, скоро дно. Ваши действия? Гном: Хммм… Ну, быстро-быстро машу руками. Мастер: Да? Ну, кидай кубики. Бросает. Двадцать. Мастер: Кидай еще раз… Бросает. Двадцать. Мастер: Так. Дай сюда кости. Бросает сам. Опять двадцать. Мастер (со вздохом): Охреневшая партия наблюдает, как из расщелины в полном боевом обмундировании, быстро-быстро маша руками, медленно поднимается гном… [ Время Оно ] |
|
| Источник: cannot be killed or swept aside | URL |