Интересно, откуда берется мода на определенные художественные детали? Вот, например, недавно все начали с ума сходить по бабочкам. Одежда с бабочками, елочные игрушки в виде бабочек, а сегодня я пыталась найти подарок одной француженке и рассматривала эти брошки черненькие с цветочками - так там среди цветов появились теперь и бабочки. Но самое удивительное, что я тоже-тоже все хочу с бабочками! Почему это?

Интересно, многие ли современные люди по-настоящему верят в бессмертие души? Я пришла к мысли, что для меня единственная форма бессмертия - это память. А как объяснить то, что я до сих пор - спустя 6 лет - чувствую любовь своего деда, реально чувствую, как тепло или прикосновение?

Должна открыть страшную тайну - не могу сразу печатать на компьютере, сначала мне надо написать мысль на бумажке. Это что атавизм такой - не могу изменить бумаге? - или это пройдет? Я как раз недавно читала, что во многих странах обороты бумаги в быту (тетрадки там и прочее) резко падают, люди отвыкают писать рукой, некоторые даже пугаются собственного почерка (так редко пишут), и скоро останется только бумага для офисов (факсов, принтеров и т.п.) и бумага как произведение искусства, сделанная вручную - с водяными знаками, тиснением, всякими вкраплениями. А у меня на работе даже компьютера нет, и я все пишу, пишу. Прямо не доктор, а писарь какой-то.

Одиночество- это проказа или геройство? Или, может быть, благодать? В последнее время все чаще начинаю думать, что одиночество имеет черты геройства. Не когда тебе бездумных 18, а когда тебе 32, все вокруг шепчутся: "пора, пора, пора...", родители в унынии и, похоже, уже махнули на тебя рукой. Но ты все же не хочешь быть с кем-то только потому, что уже "неприлично и ненормально быть одной", и упрямо продолжаешь считать, что единственный повод быть вместе - это любовь. Быть синглом нелегко (вернее, синглой, у синглов мужского рода, по-видимому, все по-другому). Мир приспособлен для пар. Только одинокий может почувствовать ту невидимую "дискриминацию", которая существует вокруг нас. Даже в танго, куда многие приходят не ради танца, а как раз пытаясь спастись от одиночества, неизбежно наступает момент, когда понимаешь - без партнера тут делать нечего. На семинары - "записываться только в парах", на практику без партнера лучше не приходить, недавно даже появилась "закрытая" практика - только для пар. А путешествия? - начиная с недоверия в посольстве (ну чем я виновата, что у меня нет пары?) и заканчивая одинокими трапезами в кафе. А вечеринки друзей, куда из года в год приходишь одна? Может, я заколдованная какая?
На самом деле, все, конечно, не так плохо, как я живописала, слишком уж пессимистичный взгляд у меня получился. Думаю, отсутствие возможности побыть одному куда хуже, чем все эти проблемы. Или одиночество рядом с другим человеком. И вот еще парадокс: со временем к одиночеству не только привыкаешь - оно может начать нравиться - и что тогда делать, совсем уж непонятно.

Посмотрела фильм Жан-Пьера Жене "Долгая помолвка", того самого, который снял "Амели", с Одри же Тату в главной роли. Сильно, но нелегко. Ощущения, как от Амели, не ждите. Хотя стиль и манеры абсолютно те же. Фильм про войну со всеми подробностями, вплоть до кишок убитого товарища, разбрызганных по твоему лицу. И про любовь, разумеется. Что меня удивляет, что в наше время люди снимают такие фильмы, про веру такой силы, про бешеную веру и надежду. Все-таки наш мир - это мир вещей и рекламы, мир Panasonic, Siemens и Bosch, где никто не играет на тубе, потому что "ее звук похож на гудок парохода перед крушением", это не мир маяков и колокольного звона. Удивительно это. И дает надежду.

Завтра иду в голландское посольство, т. к. собираюсь на Новый год потанговать в Амстердаме и окрестностях. Волнуюсь как-то. Еще бы, понарассказывали мне всяких ужасов про эти посольства. Что, мол, будут спрашивать и то, и это. Почему я не замужем, а если замужем, почему еду одна и т. д. и т. п. Я уже придумала мифическую биографию - живу в гражданском браке, моя вторая половина не мыслит своего существования без дайвинга и по этому поводу отчаливает аккурат под Новый год в направлении Красного моря. Ну а я, разумеется, всю жизнь мечтала увидеть Амстердам.

Одна молодая особа на танго поведала мне, что ее угораздило влюбиться. Вот что примерно она мне говорила: "Ты представляешь, он мог бы говорить что-то другое, по-другому вести себя, одеваться и т.д., но он все делает именно так, "как надо". Каждая новая черта, которую она в нем открывает находит свое место в ее душе. То есть, если представить себе отношения в виде множества невидимых ниточек, натянутых между людьми (на уровне головы, сердца и ниже) у них получается практически полное совпадение. Неужели такое бывает на свете?!!! Когда-то я в это верила, но уже все забыла. Слишком долго пыталась себя убедить, что можно жить и без любви, что жизнь важнее любви. Стала грустно. Voila.

Самое неприятное в положении не умудренной опытом автолюбительницы - неизбежное посещение автосервиса, места, где я слишком явно чувствую себя жертвой половой дискриминации. Всегда стараюсь оттянуть тот момент, когда приходится переступать порог этого заведения и робко протягивать листок (папа написал) с перечнем процедур, которые просто необходимы моей раздолбанной шестерке. В ответ, разумеется, ухмылочки. Брр... ненавижу! Зато сейчас на моей кухне заряжается аккумулятор - чувствую себя участником некоего таинства. Папа строго приказал следить за пузырьками - пойду посмотрю...

Вчера ехала одна в троллейбусе - от Новинского бульвара до Самотечной. Водитель -женщина. Ехали без остановок (куда люди-то подевались?), поболтали о том о сем.

«Как жаль, что тем, чем стало для меня твое существованье,
Не стало мое существованье для тебя.
В который раз на старом пустыре
Я запускаю в проволочный космос
Свой медный грош, увенчанный гербом,
В отчаянной попытке возвеличить момент соединенья. Увы,
Тому, кто не способен заменить собой весь мир,
Обычно остается крутить щербатый телефонный диск,
Как стол на спиритическом сеансе,
Покуда призрак не ответит эхом
Проклятым воплям зуммера в ночи.» (с)