Ну что жжжжж.... Давайте гадать на 2023, что ли?


Пишите кому, 14-ого числа по Москве закрою комменты.
Ответ до конца недели.

Ничего не надо загадывать. Что выпадет, то и выпадет. Это ж на Новый год)

Пометочка:
Это для тех, кто сомневается в чем-то в своей жизни или хочет почувствовать что-то, в чем не уверен разумом. Тестировать меня не стоит. Если вы хотите доказать себе, что всё это фигня, то не тратьте мое время. Я по 5 минут своей жизни на каждый ответ трачу. И при таком подходе заберу у вас свои пять минут жизни обратно. Не хочу их потратить на чьи-то сомнения во мне. Я не добрая фея. Именно их вам и не хватит в жизни, если вы так к чужому времени будете относиться.

С возрастом все сложнее найти то, что приносит счастье, зато когда находишь, то так хорошо))

А кто желания тут в прошлом году загадывал, у кого-нибудь что-то сбылось вообще?

Много у меня было планов.... а потом каааак началось. Но прожекты у меня эпичные, не уверена, что годом обойдусь, а тем более таким.

Помните я писала про йогов и тамас? Мне нужна эта игра самопознания)




UPD: вечером покопалась - интересная игра! Нашла себе краткий путь к Воплощению в этой жизни. Вся пирамида Маслоу! Сначала идут секс, наркотики и рок-н-ролл - базовые потребности и их последовательное удовлетворение. Лучше не открывайте)) Иногда я очень жалею, что у меня недостаточно времени для созерцания и понимания сути вещей.

Есть у меня знакомый - йог. Он верит в то, что мир сплетен из трех гун (веревочек): саттва (сущность, благость), раджас (страсть, движение) и тамас (тьма, смерть, невежество). все они должны быть в балансе: движение, промедление и проявление. Нужно что-то делать, что-то не делать и уметь дождаться, когда мимо тебя проплывет тело твоего врага все, что ты совершил, даст свои плоды. Это и есть осознанная жизнь. А вот, когда человек неблагостен, бездеятелен и нетерплив, тупит, депрессирует, не делает, что должен, его захватывает тамас, и все вокруг него разрушается, и он сам тоже. Прямо как у меня сейчас! Когда я не в настроении, все вокруг меня становится катастрофой: портится техника, вся и сразу, перегорают лампочки, засоряется канализация, не открывается любимый кофейник, бьется любимая чашка, умирают беспричинно цветы, заводятся насекомые, а в подъезде селятся бомжи. Я не йог. Я в это не верю. Я верю в то, что у меня разделение между сознанием, подсознанием и телом, и они временами как лебедь, рак и щука. Мозгом понимаешь, что правильно завершить работу с неприятным клиентом поскорее, получить деньги и, забыв его как сон, поехать отдыхать и заняться, наконец, тем, что интересно делать. А получается, что ты всячески растягиваешь процесс, потому что тут-то всё известно, тут он занимает всё твоё время, а потому некогда думать и бояться что что-то не получится или получится, а там - свобода творчества, кризис и зима. И мозг на пару с телом начинают креативно жечь, чтобы растянуть период определенности на неопределенное время. Такое же бывает в созависимых отношениях. И как видите, они не с людьми могут случаться, но и с работой. И с жизненными планами. Это жуть! Особенно, когда ты это осознаешь и не можешь остановить, потому что сознание не так сильно, как хотелось бы. А я бы хотела уметь слышать интуицию и иметь Волю. Но пока воля вместе с интуицией имеют меня А я не знаю, как я этим бороться. Нет, у меня, конечно, получается преодолевать такое, но сколько я на это трачу времени и сил - страшно думать!

У кого так бывает? Вы что тогда делаете? Когда сознание и логика против тела и подсознания. И у последний преимущества?

Мозг не может думать сразу обо всем, и надо этим пользоваться. Если вас вдруг накрыло или накрывает, надо сконцентрироваться на 4 разных ощущениях в своем теле: ноги на поверхности, одежда на теле, рука на чем-то и дыхание. Или петь можно. Или крутить головой. Или совершать вращательные движения руками и/или ногами. Или глазами! Главное, чтобы этих разных чувств-действий было несколько. Волшебство! Я так совершенно спокойно спускаюсь по абсолютно пустому эскалатору, а у меня жуткая фобия. Настоящая, как в кино показывают, когда кажется, что ты уже падаешь, и от того ты не можешь пошевелиться и одновременно хочется плакать и сброситься самой, ибо это просто невыносимо. С лестницы в Ереване меня сводили за руку друзья. Потому что открытая широкая лестница. И тут такое чудо - я переступаю с ноги на ногу или с пятки на носок, жму ногтем на палец руки, чувствую одежду и тихонько пою)) И бояться некогда. Больше 4 действий мозг делать не может.

У нас в парках сдают в аренду грядки для огорода. Дорого)) А вот интересно, делянки на полях под картошку снять можно? Чтобы серьезный размах. Чтобы всё по-взрослому! Кабы я была фермером, я бы сдавала. Хочешь сам обрабатывай, хочешь нанимай специально обученных людей. Поля под картошку, томаты, клубнику, цветочки и т.д.. Даже теплицу можно арендовать! За неухоженное поле и сорняки - большой штраф и прекращение аренды. Урожай в срок могут собрать работники фермерского хозяйства и привезти куда надо. Также можно купить прямо на грядках что-то.

Я уже года четыре веду дневник оптимиста в ворде. То есть записываю текущую жизнь так, как ее бы описал оптимист, а не я) Стараюсь радоваться любому уроку жизни, находить крошечные плюсы даже в безысходности. Отмечать моменты, когда повела себя правильно или хотя бы попыталась, отмечать неправильное, но не осуждать, а анализировать и делать выводы, как надо сделать в другой раз. Замечать свои чувства! Обычно я стараюсь их не замечать. Их мало, но они есть) Там я пишу так, будто это кто-то пришел меня успокоить. И это помогает не свалиться мне в уныние и депрессию и двигаться дальше. Даже сейчас.

Вообще, я вчера встала в 6 утра, разобрала и помыла место для шкафа, а потом, несмотря на желание всё нахрен отменить и полежать, перевезла все оставшиеся вещи от родителей. А это целая комната! Остались некоторые книги и еще по мелочи всякое: вазы и фотоальбомы, но то я разберу и на неделе вывезу. Там повыкидывать надо половину. И лучше, если выкидывать придется не мне)) У меня и так сейчас вторая комната напоминает склад книжного магазина и посудную лавку, потому что вчера меня хватило только на сбор кровати, перемещение дивана в другую комнату, перекладывание части вещей в шкаф, стирку и поездку за продуктами. На том силы меня покинули, и это даже неудивительно)) Мне б теперь выходной от выходных, а надо б поработать.

Дорогой Боженька, а можно это всё прекратить в обмен на 2 года корона-локдауна? Пусть не повсеместно. Можно вообще только в одном месте.

Дорогой боженька, мне летом очень надо в Вену. А потом в Рим. Еще б и в Лондон, но это я даже загадывать боюсь. И сейчас такой ппц начнется с ситуациями, визами, границами и паспортами здоровья. И рубль совсем упадет.

Какая прелесть, я за праздники еще и похудела! Вернулась сейчас из очередного кафе, где обедала тортиком, а на весах снова -1. Нет повода не заесть это событие оливье, который я не доела вчера. Надо к эндокринологу записаться, короче, пока волосы с ногтями не посыпались.

Вот я и стала бабкой.

Все-таки очень хорошо, что боженька послал моему брату армянскую жену) Они с компанией уехали на дачу, а нам с родителями (а я решила отметить с родителями и котом)) оставили рулет из свинины, два салата, овощи, фрукты, мясо... Я привезла тирамису (потому что мягкое, быстро и вкусно - даже маман одобряет) и сделала два салата. В итоге про курицу в духовке мы забыли) Отлично посидели! И даже удалось прогуляться с моей школьной подругой и выпозти в чатик и увидеть многих!

Я встречала НГ в разных компаниях, на концерте любимой группы, на Красной площади (точнее мы пытались, но там было холодно и толпы приезжих отовсюду, так что мы рванули домой и бежали, чтобы успеть к 12 быть за столом))), в другой стране, в метро, в гостях и пришла к выводу, что дома лучше всего. Даже если ты один) Такое маленькое счастье интроверта. Надо еще на море попробовать, сидя у костра с гитарой и серфом. Вот это и будет мое желание на 2022.

Слушайте, как интересно. Тут у меня интернет есть всегда), а в инсте, на ютьюбе подключение то есть, то нет. То есть на всех тех сайтах меня как бы не пускают через мгтс, а сюда да. Через мобильный интернет - все ок. Эээээ? Это как работает так? И вот есть еще онлайн-копия фотошопа. Она тоже работает постоянно.
Это как же я сюда выхожу? Через чакры? ) И почему часть функционирует, а часть - нет? Это уже санкции?

Все мы жестко завязаны на взаимообмен. Он давным-давно проник во все сферы человеческой жизни (и это я сейчас не про "ты мне купи айфон, а я тебе дам, сам знаешь что") , поселился в экономике, головах, законах сохранения, а потому, живя в социуме, нужно уметь и отдавать, и принимать. Деньгами, эмоциями, заботой, словом, молчанием, другими валютами. А если совсем нечего отдать, то нужно уметь быть благодарным. Долго не понимала, что это за чувство такое, тождественное почетной грамоте, выданной лучшему сотруднику предприятия. А это ж бабочки в животе! Любовь, которая родилась без объекта. То самое чувство, которое появляется у ребенка, когда он мечтает и уверен, что мечта его точно исполнится. Так выпьем же за то, чтобы хоть иногда чувствовать себя детьми и верить в чудо! =))) И за пятницу тоже. Поднимаю за вас свой чай, господа!

Если действительно весь мир делится на тех, кто живет усилием, тех, кто живет расслаблением, тех, кто живет делом, и тех, кто живет отдачей, то... я даже не знаю, из каких я буду))) Точнее внутренне я сразу знаю - это ответ на все мои важные жизненные вопросы. Недавно заданные самой себе. А вот мозг начинает сомневаться.
1. С одной стороны, больше всего я успеваю, когда у меня тысяча дел. Чтобы и работа, и хобби, и погулять и порисовать, и ремонт, и родители и с 8 утра до 23. Всегда меня очень воодушевляло попахать. по 12-14 часов. Я могу и умею разрулить сложное. У меня в принципе мозг заточен под кризисные ситуации. Только я очень от них устаю.
2. С другой стороны, если я на что-то важное (!) опаздываю, ноги ватными становятся и не бегут. Экзамен - всем расскажу, у всех - 5, у меня - 4, а то и 3. На эстафете обязательно уроню палочку) И вообще не могу работать, когда на меня смотрят! Я потом за 2 минуты, когда человек отвернется, все сделаю. Потому я всегда отворачиваюсь, когда у меня кто-то берет кровь из вены)) Не потому что страшно, а чтобы не смущать.
3. А вот еще в 2 года мне дали в руки карандаш, и я с тех пор всегда рисую. Всё. Ну то есть у меня ни дня без этого не проходит, если не руками, то в голове или смартфоне.
4. И одновременно всю жизнь я собираю вокруг себя тех, кому я отдаю. Отдаю много. Они забирают и уносят. Правда, ничего мне от этого не приходит. Ниоткуда. Но может да, а я просто не замечаю?

Прогноз на ноябрь 2021 - март 2022. Коронарный, а не астрологический! =))Периоды короны в экзальтации и ретроградный коронавирус

А вы знали, что проблемы с поясницей чаще всего вызваны проблемами грудного отдела (он никогда не болит первым, так как там ребра и куча всего еще, что фиксирует подвижность) и часто в паре идут с шеей. Потому что за счет грудного отдела во всем позвоночнике появляются противоестественные прогибы.
А проблемы в грудном отделе чаще всего возникают от осанки, которая в свою очередь получается от душевного состояния. То есть если на тебя давит что-то, тебе хочется счкрыться, стать незаметным, чтобы не трогали, то ты сразу округляешься, вжимаешь шею и поднимаешь плечи. И хоба - через какое-то время у тебя протрузия в пояснице.
Поэтому так важно утром пить валерьянку или в кофе добавлять коньяк. делать каждый день упражнения на расслабление трапециевидных мышц, расправление грудной клетки и укрепление подлопаточного пространства и всех доставшего кора - оно и держит. Я тут зашла в примерочную и увидела, что есть результат от упражнений, которые я накребла по сусекам: от подруги тренера, от балетного преподавателя, от йоготерапии! Смотрю в зеркало и уже не хочется зарыдать от вида себя в профиль. Причем рыдать хотелось и когда не было абсолютно никакого лишнего веса. А сейчас он есть, но рыдать уже не хочется.

Про смысл жизни и свое место
Если закрыть глаза и расслабиться, а потом мысленно отлететь в своей голове от себя подальше (прямо ПОДАЛЬШЕ! =))) и как бы со стороны посмотреть на мир, то можно найти в этом мире себя и свое место в жизни. Найти и вернуться туда. И тогда, наконец, почувствуешь, каково это быть на своем месте, какие у тебя есть права, цели и мысли, в чем смысл твоей жизни, и чье место рядом с тобой. И заполнено ли оно. И только тогда поймешь, что ценность твоя не в заработанных деньгах, не во взаимоотношении с социумом, не в статусе и даже не в детях, а в том, что ты пока (!) не разваливаешься на атомы и являешь собой что-то уникальное. Как ягодка на веточке)) А как только развалишься, то и всё.


Думаю, об этом и писал Гоголь в сказочке про Рождество и Диканьку) Взлететь над собой и обнаружить новый мир, свое место, свою женщину. Мне еще в 14 говорили, что я иногда такое сравнивать начинаю, что никому больше в голову не придет)