Новый год был отмечен очень тихо, но это было то, что надо в этот раз. Это было очень в согласии с собой.

За пару часов до наступления нового года подвела итоги, которые состояли из трех пунктов:
- Что хорошего произошло в этот год?
- Какие навыки, действия, решения, черты характера помогали быть в ресурсе и справляться с возникающими сложностями и задачами?
- Кто поддерживал и кому я благодарна в уходящем году за помощь?
Это оказалось хорошей практикой. Думаю, буду повторять потом. Причём, совершенно необязательно как практику года. Периоды могут быть разные.

Планы на этот год буду писать сегодня. В этот раз так правильнее. Очень уж напряженным ощущался 2020 и было опасение, что стоит лишь начать что-то планировать, как всё тут же изменится самым непредсказуемым образом. Поэтому теперь, когда 2020 окончательно закончился, можно начинать планировать и думать про 2021.

После нового года повесила на дверь несколько годовых треккеров маленьких шагов. Попробую, как мне с ними. Пока выглядит заманчиво и мотивирующе.

Поролила до- и немного после- нового года с соигроком. Игра приятным образом подкинула сюжетные ходы, куда можно будет двигаться дальше. Так что помимо "спасения мира" у персонажей теперь ещё будет "личная цель", которую будет приятно добиться. Поздравила соигроков по другим играм, а так же всех значимых людей. Вытащила карту года из колоды Черных котиков. Собственно, на этом и пошла спать, не желая сбивать себе режим.

Отличное получилось празднование.

Год был непростым, но подводить итоги я всё равно буду ближе к 31 числу. Исходя из принципа, что "финиш - это когда за чертой. А до этого - бежим изо всех сил" (с).

Но пока я собираю для себя подборки вопросов и письменных практик, которые я хочу использовать. Скорее всего сами ответы не будут в публичном пространстве или будут частично.

Если же говорить про центральную тему этого года, то для меня она оказалась про заботу о себе, слышание себя и жизнь в своём ритме. Я рвалась изо всех сил, стараясь оказаться в начале сентября в Москве. Мне казалось - для учёбы. Оказалось - для того, чтобы меньше чем через месяц иметь возможность приехать на похороны папы. При всей сложности наших с ним отношений мне оказалось очень важным иметь возможность и поддержать маму, и проводить его. Если бы я оставалась в Венгрии на тот момент... нет, самолёты уже летали пару раз в неделю. Вроде бы. Однако в экспатских чатах что-то не было особо видно людей, которые бы выехали или въехали в тот период. А ещё если учесть, как лихо венгерское правительство закрывало страну в стиле "а с завтра мы в полном локдауне", это всё было под вопросом: улечу ли, вернусь ли. Что будет с кошкой, если обратно не пустят.
Ну и да, много сочувствия и принятия в том, что я чувствую и как позволяю себе это проживать.

Сейчас готовлюсь к поступлению в магистратуру. А, так как я к курсу подготовки присоединилась через месяц после его начала, то пришлось догонять и досдавать несколько предметов. Вчера случайно сдала последний "хвост", сама не поняла как это получилось. Зато сейчас время просто полетело. И это я еще не особо пинаю координаторов, находясь в полуотпуске по учебе.
Но зато сегодня купила хороший базовый гардероб на сейчас и раннюю осень. А затем будет несколько дней просто летящих и наполненных событиями.
Надеюсь, завтра закрою базовый гештальт, съездив в город своего детства.

А там еще немного и до вступительного экзамена останется...

Сегодня убирала квартиру и думала о том, как сильно все-таки сказался пятилетний опыт бытия хостом airbnb. Очень сильно изменились требования к чистоте и отношение что это не из-под палки или потому что "ну надо". А именно что для себя. Из явно изменившегося - теперь зуд начать убирать возникает намного раньше, чем прежде. Потому что видишь все эти соринки, капли, пылинки и прочее в самых микроскопических проявлениях и это хочется тут же привести в порядок.

Ну и невольно сравниваешь конечно. Потому что как в самом начале возник главный вопрос любого хоста, так он до сих пор и остается безответным. И вопрос этот "But how?!". Ибо то, что гости умудряются сотворить с твоей квартирой за 2-3 дня.... из литературных слов вызывает одни предлоги.

В четвертый раз закинул старик свой невод...
И на той неделе пойдет закидывать пятый....

Потому что в иммиграционке сегодня на последней итерации зависла система. На моменте, что мне просто надо проинформировать ребят, что адрес сменился. Казалось бы - что может быть банальнее? Люди меняют адреса регулярно. Процедура - стандартнее некуда. Но сначала мальчик долго изучал все мои документы, а потом система зависла... Ох... лишний ранний подъем. Не люблю их. И ладно бы по работе....
Сегодня вот после трех часов в иммиграционке пришла домой никая просто. Отработала дневную работу. Упала спать. И сейчас хожу - собираю себя фкучку. По другому это назвать вряд ли получится. Но зато пу-эр и дырки от донатсов должны сильно улучшить ситуацию. Там и начать заниматься можно будет.

Вот что в Венгрии вымораживает - так это электронный сервис.
Сейчас все обслуживающие компании (газ, вода, свет, страхование) закрыли свои офисы для "личного приема" и везде пестрят распечатки вида "пользуйтесь он-лайн кабинетами". Все хорошо. Только вот из 4х компаний как минимум в двух я не могу зарегистрироваться - система постоянно выдает ошибку на ровном месте. И это при условии, что все данные введены правильно.

Вот страховая - там при регистрации надо ввести девичье имя матери (нормальная практика для Венгрии - оно тут везде указывается). Так вооот. Ввожу я значится это самое имя, а система мне и говорит "неверно введено имя матери". Я уж к ней и так, и эдак. Но блин.... я должна догадаться, как криво и косо его ввел оператор хз сколько лет назад, потому что система в упор считает, что мать мою звали иначе.
Единственное, удалось написать в их чат типа народ, смотрите какая фигня твориться... но на чат реакции ноль. Мило.
Или к примеру газовая компания. Все хорошо. Сообщение вида: пока вы не заполните правильно все поля, кнопка "зарегистрироваться" будет неактивна. Заполняю все. Кнопка становится активной. Нажимаю... и система выдает ошибку в пароле, где до этого проверяла она же и утверждала, что все хорошо. И на этом месте сбой раз за разом.
Ну то есть я в принципе не могу войти в систему для того, чтобы передать данные для закрытия контрактов. И прийти лично некуда. Потому как ВСЕ офисы закрыты. Вот вообще все и пока не понятно, когда откроются.

Свет вроде как вошла, отправила файл. Посмотреть принято/отклонено и тд - невозможно. Не, ну правда, зачем тебе это знание, о дикий российский юзверь?
С водой воюю в данный момент.

И вот значится, парикмахерские у нас уже открылись. И магазины всех мастей и видов. Пусть с 12 до 15, но открылись. А вот эти вот службы - фиг.
Бесит.

Испытываю такое же желание, как и Кроули: поставить будильник на июль )))

Йу-ху!!! Done!

Все прошло легко и хорошо и можно выдыхать. Да, осталось закрыть контракты с обслуживающими компаниями, взять нулевые справки (благо почти все из них можно сделать электронно.... по комментариям... правда, стоит помнить о том, что всё может быть не так, как на самом деле, ибо it`s Hungary, baby! и это может прям ролять)
Но даже если и придется ходить лично (чего все таки очень сильно не хочется. Хочется забиться фпододеялку и не вылазить из-под нее недельку-другую.

Но я очень рада, что этот этап завершен. Он вызывал много вопросов, на которые у меня не было ответов и Мироздание ответило самым лучшим образом, за что ему огромное спасибо.
И заодно выявил много тем для личной терапии. Ну это уже как водится, да. Иногда очень непросто общаться с друзьями, которые прошарены в психологии и психотерапии, которые отмечают то, на что сама бы не обратила внимания.
Понимаю, что часть моментов вылезла в качестве компенсации по факту "регресса" в том смысле, что было много напряжения и хотелось "упасть в детство и побыть защищенной", что в целом - нормально и естественно. Просто думалось, что это уже пройдено. Ан - вылезают в такие непростые времена.
Часть же - проявилась из того, что раньше просто не отслеживала. И, хотя это бывает не сильно приятно выводить в зону осознания такие штуки - все равно полезно с точки зрения стратегии.
Так что завершаю то, что осталось и с накопленным багажом иду к своему психотерапевту.

Сегодня же - сегодня уже можно отдыхать.

2019 для меня был хорошим. Даже странно писать такое на фоне сплошного в ленте. Но да, для меня год был хорошим.
В этом году я:
- закончила обучение по телесной терапии и большой курс по консультированию. Официально он конечно был про консультирование в структурном психосоматическом подходе. Но давайте честно - где Минченков и где там собственно структура? Да и психоматики как таковой не было. Разве что несколько техник из нее. Но в целом курс был неплох и многое дал для "просто консультирования". Еще из важного - и прям "новаторского" для меня: я в этот раз принципиально не получала ни сертификаты, ни удостоверения повышения квалификации. Потому что в тот момент в личной терапии был как раз большой кусок про "хорошесть" и про то, для чего учеба: для сертификата или для знаний. И, да. Я признаю ценность корочек и бумажек для всякого внешнего. Но в тот момент было важно получить этот опыт: учеба для себя с точным знанием того, что бумажного подтверждения не будет. Очень интересный и полезный опыт в итоге получился.
- прошла интенсив по лимфодренажному массажу в рамках более глубокого понимания работы с телом.
- научилась очень важному скиллу: оплачивать выездные обучающие программы тем, что зарабатываю на месте. Раньше я бы только летала в Москву на саму учебу. В этот раз каждый прилет я еще и работала 3-4 дня полностью плюс 2 дня учебных вечером.
- вернулась на регулярную личную терапию.
- начала активно работать с YouTalk в качестве психолога. И это дало много нового опыта. Сейчас понимаю, что хочу и буду больше развивать частную практику, но и с YouTalk тоже буду продолжать сотрудничать. Мне нравится их поддержка: интервизорское общение, специальные интервизии, много дополнительных материалов, которые они собрали. Ну и да, мне нравится формат, когда вся формальная часть делается без меня, оставляя мне возможность сосредоточиться на своей работе.
- Очень четко поняла свои границы в работе и отдыхе. Да, все еще бывает, что "сбоит"... но... 2 случая за год с последующим разбором внутри - для меня это очень большое достижение. Раньше я бы старалась сделать удобно клиентам и подстраиваться под них. Сейчас я говорю "нет" и мне... спокойно. В этом месте прям большой хороший кусок здоровой психики отрос. Это радует.
- Прохожу сейчас годовой супервизию в группе. Плюс нашла личного супервизора.
- Закрыла все долги и сейчас стараюсь закрывать месяц-в-месяц все траты. Более того, ушла в небольшой плюс, что казалось невозможным еще в начале года. Особенно казалось невозможным и ненужным откладывать 10% дохода на подушку безопасности. Но пусть небольшими суммами, но она таки приростает и это радует.
- Увы, так и не выбралась на море. И это очень грустно. Потому что обещала себе, но... ни шмогла. С другой стороны план был поехать на 2-3 в Словению глянуть на Порторож и окресные города. А это для меня вообще не ощущается как "побывать на море". И все же - это невыполненное обещание себе и лучше так не делать.
- Под конец года схватила сильный бронхит. Формально - на ровном месте и не выходя из дома. Но если смотреть честно - то на форе того, что друзья на 2 недели уехали в Прагу и оставили на меня свои сдаваемые квартиры. А для меня это внутренне ощущалось как неподъемная и очень нежеланная тяжесть. Так что - закономерно. И да, вывод из этой "забастовки тела" я сделала.
- Встретилась со своей группой из универа. С ними я проучилась 1,5 курса до отчисления и... это единственная группа, которую я опознаю как "свою", сколько бы учеб и групп дальше не было. Девушки восхитительные и я рада, что спустя почти сколько... 20 лет? удалось их найти и повидаться. Это вот просто мои люди года.
- Пообщалась со своей ролевой сестренкой. Немного, но... и это тоже было хорошо.
- Познакомилась вживую с Хелен, о которой много слышала. И такое чувство, будто мы были всю жизнь знакомы.
- Приняла решение двигаться дальше по учебе, работе, территориально и сейчас готовлю для этого то, что необходимо.
- Стерилизовала кошку. И это решение было очень непростым для меня. Да, я знаю, что если "не размножать", то лучше стерилизация, но было страшно решиться на это. Тем не менее, рада, что не отступила в последний момент.
- Начала отслеживать свое состояние по пульсу, давлению....а затем за этим дома появился и фитнестреккер для отслеживания ходьбы, прочей активности и сна. Вообще, после этого начала лучше понимать многие моменты о том, как работает мое тело и что мне надо.
- Снова вернула дыхательную гимнастику в свою жизнь. Особенно стало интересно, когда начала мерять состояние до и после практики. Разница чувствительная: вполовину больше уровень энергии, когерентности и остальные параметры.
- Прохожу заочно большой курс по детской психологии. Собственно, не столько потому, что интересуют дети (не, я по прежнему не готова с ними работать). Но в этом курсе есть очень много моментов, просто и понятно объясняющих моменты "из детства", которые проявляются во взрослом состоянии. И после каждой лекции я вижу, как обогащается понимание при работе со взрослыми клиентами.
- Посмотрела на то, как друзья сменили квартиру в старом фонде на новостройку. Понимаю весь кайф новостроек. Да, они не идеальны. Но у них целый ряд аааагромных плюсов. Тоже хочу новостройку теперь.
- В общем, "год в котором я ничего, вот ваще ничего не делала" оказался на самом деле весьма заполненным и интенсивным.
- А! И еще я себе сделала подарок на Новый Год впервые за несколько последних лет. Это здорово. И радует, что получилось подарить себе то, что хотелось с одной стороны, а с другой - еще и не ухнуть в этот подарок все накопления. Так что да, тоже достижение и немалое.

Честно взяла с собой "дневник радости" в поездку, но надо признать - каждый приезд в Москву насыщен полностью и всё, на что меня хватало - это хотя бы стараться утром вспомнить и выложить новое задание сюда.
Тем не менее, после возвращения честно открыла его и выполнила все "пропущенные" задания. Поняла многое о себе. Для меня это получается хорошим подведением итогов очень непростого года.
Вот казалось бы банальный вопрос про музыку, а ответ на "песню моего года" рассказал мне столько, что я даже не ожидала этого.

Поездка в этот раз принесла то, что я знала в теории, а сейчас это есть в ощущениях. Я про связь психического состояния человека и его телесное проявление. В этот раз было много тонкой работы, когда обращаешь внимание на небольшие спонтанные напряжения под руками, спрашиваешь клиента про что это и мы выходим на весьма большие темы в работе.
Пока что в телесной работе у меня явно два больших направления: работа со стрессом через расслабление и второе - работа с "застрявшими" эмоциональными состояниями. И там, и там есть очень непростые клиенты, но как ни странно - это только радует и мотивирует.
Осталось только найти хороший курс по психосоматике на следующий год. Нам конечно, дают очень много, но мне лично хочется еще большего понимания тонкостей и нюансов, которые пока приходится добирать самостоятельно.

Задумалась сегодня над важным моментом - отчего же я так сильно не люблю силовую часть в тренировках. Нет, понятно, что отжимания у меня всегда были слабым местом. Они легче всего уходят и тяжелее нарабатываются. И я всегда максимально избегала или манкировала эту часть занятий. При этом стоит заметить, что речь идет именно о специфической силовой подготовке в рукопашке. В тренажерке я маньячилась с радостью и вопрос вообще не стоял. К слову - прогресс в тренажерке был впечатляющим.

В итоге я задумалась сегодня об этом и посмотрела вглубь себя. И обнаружила страх успеха. Как бы это объяснить - это было... неожиданно. При условии того, что я в свое время выходила в рукопашке на уровень тренера, я уж точно не ожидала такого. И ведь этот страх был со мной если не всегда, то очень и очень долгое время.
Тогда я спросила себя - от чего он пытается меня уберечь? От каких изменений в жизни? От того, что я буду "расти" быстрее и качественнее? От того, что я буду чувствовать себя сильной, уверенной в себе, в своем теле? Что изменится, если он не будет больше руководить моими действиями?
Я не могу сказать, что я прям нашла ответы на эти вопросы, но сам факт их задавания помог. Я спокойно и с радостью отработала сегодня на тренировке всю силовуху без "урезания" ее. И знаете что - я таки не сдохла. (Кстати, возможно именно от этого страх и пытался защитить - "ты маленькая, ты слабенькая... сделаешь все, сломаешься и бросишь").

Интересное ощущение. В нашей культуре принято скрывать свои страхи, замалчивать их, делать вид, что все хорошо и страха нет. Но в моем случае целебным оказалось именно это - признать вслух. И понять, что я его просто переросла. Он был полезен раньше, но сейчас - сейчас я могу принимать и иные решения. Это радует.

Незадолго до переезда в другую страну самым большим моим страхом было опасение, что я сяду дома, уткнусь в игрушку и мне ничего не надо будет. Просто буду сидеть, тупить и ничего не делать вообще. Ибо чисто технически у меня была возможность ничего не делать... или почти ничего не делать.
Был страх того, что стоит мне только расслабиться - как всё: баста карапузики, кончилися танцы. Будет по квартире перемещаться амёбка и лениво шевелить ложноножками.

И знаете что? В какой-то момент именно так оно и было.
Было внутреннее ощущение, что ничего не происходит, ничего не меняется, я втыкаю в интернет и сериалы. Да, фоном шло изучение языка, делались большие дела (но в целом они были распределены по времени, поэтому от них не было ощущения, что они требуют каких-то усилий - это сейчас, когда я рассказываю о том, что было сделано за два года, понимаю, насколько это были большие дела).
Странное чувство - ничего не делаешь, а сил нет.
Меня поддерживало только одно - у меня был опыт, когда я год сидела дома. У меня в тот момент тоже была небольшая, но зарплата и работа, которая требовала часа-двух в день. Зато потом я много лет бегала электровеником.

За это время я научилась самому важному и главному - не испытывать чувство стыда за то, что я отдыхаю. Это было очень непросто. Как же так - вокруг все суетятся, носятся, что-то делают, "вджобывают"... а я - я гуляю. И вот вроде у меня же тоже есть масса дел, которые надо воплощать. Книги, которые надо читать, вебинары, которые надо смотреть, задания, которые надо отрабатывать. Надо, надо, надо. Время уходит, а я что-то никак не раскачаюсь.
При этом умом я понимала, что мне и требуется отдых после безумно напряженного периода перед переездом. Да и сам переезд в другую страну - это тот еще стресс сам по себе. Но отдыхать было стыдно. Перед собой стыдно. Мне казалось, что этот период затянулся, что это выползла наконец на поверхность моя лень и все ее видят.

Мне казалось, что я потеряла направление в жизни. Куда идти, к чему стремиться? Что мне будет интересно? Где мой ветер перемен, который расправит крылья? Чем занимать время?
Вы не поверите - но работа это оказывается мощнейший организатор времени у человека. Не надо думать, куда деваться, куда прикладывать свои усилия, чем занимать свой разум.
Но сейчас, окончательно поставив прекрасную точку, закрыв очередной этап, я наконец чувствую прилив сил. И выхожу на новый уровень понимания: я имею право на отдых задолго до того, как я упаду от усталости. Мне легче распределять свои силы, у меня ушло судорожное "надо торопиться и бежать изо всех сил".

В общем, я сейчас понимаю, что период "амёбности" может быть очень длинным. Гораздо длиннее, чем это кажется правильным и достаточным изначально. Но он заканчивается рано или поздно. И важно, с чем выходишь из него. С ощущением времени, ушедшего безвозвратно и напрасно или же с новым пониманием себя. С опорой на то, что твои действия могут быть "не по правилам", точнее - "не по общим правилам". Но очень верными для тебя.

И еще - что для опоры на себя надо верить себе даже в моменты такой вот "амёбности". Позволять себе быть в этом моменте. Потому что пройдя через такой период, понимаешь, что можешь быть верной себе не только в радости, но и в сложной ситуации.

Бывают такие дни, когда одиночество накрывает с головой. Конечно, при наличии скайпа все значительно проще, чем было еще лет 20-30 тому назад. Однако, порой друзья не могут ответить, учеба в тебя уже не лезет, йога и гимнастика сделаны, сериал не дает такого вдохновения как пару дней назад. Что называется - накрыло.
В эти моменты меня спасают книги. Книги и понимание того, что это временно, что есть весьма весомые причины для такого состояния и надо просто подождать, позволяя Мирозданию изменить ситуацию в лучшую сторону.

Дневник закрывается... потому как вести его тут я не буду. Точнее, здесь не будут появляться новые записи. Просмотр останется как есть.
Просматривать избранное буду по-прежнему.

Главное - идти вперед, не бояться двигать вселенные и помнить, что это возможно. А потому - достижимо.

Странное ощущение...

Я общаюсь в инете с разными людьми. Когда больше, когда меньше.
Но когда общения много мне кажется, словно я живу не своей жизнью. Что я превратилась в набор символов на экране. И чем удачнее комбинация - тем ярче образ по ту сторону монитора. И смысл существования - это появление новых закорючек, смайликов, картинок и букв. Я словно растворяюсь в этом потоке...
А когда меньше - наступает голод от нехватки общения. От того, что время есть, а ответной реакции - нет. От того, что говоришь с Пустотой. Она клокочет... там... глубоко... но ты видишь только редкие всполохи сквозь Пустоту...
Когда же общения нет совсем - просыпаюсь истинная я. Реальная. Живая. Полная энергии и жажды творить...

И на будущее. Я - знаю, что ты хотела сказать. Но я хочу, что бы ты еще и писала это правильно!
Без всяких перестановок букв. Меня не волнует, что пальцы печатают быстрее, чем соображает твое серое вещество!
Без проглатывания окончаний: без "предлага", "подума" и прочих!
Я хочу видеть качественный текст. Хочу, чтобы оформление соответствовало содержанию.
Да, мне стыдно, читая асечный пост, видеть твои ошибки! У меня нет возможности их поправить!
Я не желаю в цитатах видеть опечатки!
И я очень хочу, чтобы люди, коим адресовано послание не догадывались о его содержании, а спокойно его читали!

Вот так мы и разговариваем