Всего неделю не была на работе, а подойдя к шесту, долго на него смотрела: что то лень танцевать...Потом долго пыталась войти наконец в образ и хоть какие то движения проделать - не смогла. Больше пропускать не буду - память видно не позволяет На работе меня ожидал сюрприз: к нам в клуб перешли Синди и Эмили с которыми я раньше работала. Синди лицемерно вещала о том, как она рада меня видеть, Эмили лучезарно улыбалась, а я мысленно выругалась. Новых девушек все больше и больше, посетителей все меньше, конкуренция большая и все нервные ужасно. Одни сплетни, конфликты, да плохое настроение. К новым девушкам всегда относятся с определенной долей цинизма и негативности, при этом забывая, что мы все когда то были новенькими...Я бы тоже может быть раньше занервничала бы, но за то сейчас я нахожу в этом даже положительные стороны: это же такой замечательный стимул для самосовершенствования
Занималась йогой и во время очередной из растяжек, услышала характерный хруст - это моя недавно починенная спина растянулась

Прочитала статью про русских девушек, какие они мол самые красивые во всем мире. Стало так лестно, как будто бы статья была написана исключительно про меня, а не про всех русских и украинских девушках в целом и про мисс Вселенную, Курникову, Марию Н в частности....
Отчим увидел, как я мою посуду на кухне и только и сказал: "I cant believe it", а потом запретил мне мыть посуду вообще и сказал, что лучше уж он сам все мыть будет, чем меня допустит....
Стало грустно - ни готовить, ни мыть посуду, ни стирать я неумею: танцую только, читаю и веду пространные беседы. И как я вообще одна жить буду?
Сижу опять на диете, голодная ужасно, а по телевизору как назло, на какой канал ни включишь, везде едят или рекламу про еду показывают. И как вкусно то показывают! Решила почитать книжку, оказалось, что новая глава, начинается с того, что главный герой попадает на банкет - далее идет полное описание меню и вкуса блюд. Кому не позвонишь, все в паб приглашают или на ланч сходить. Решила отключиться от всего мира и сесть в инет, где я откапала замечательную сказку про Мумий Троллев, сейчас читаю и наслаждаюсь....

После починки своей спины, я никак не могу очнуться ото сна. Я сплю и просыпаясь забываю про работу, забываю про деньги, про то что мне нужно вставать, куда то идти, что то делать. И пусть мне снятся одни кошмары, пусть я порой просыпаюсь от собственного крика - мне все равно. Я отсыпаюсь за весь год, впервые забыв про боли в спине, я пропускаю уже второй день на работе, я вгоняю себя в сон - все лучше чем реальность. Проспать бы так целый месяц, а потом сесть на самолет и вернуться наконец то в Москву...
Потихоньку бросаю курить, что дало мне повод позабыть про диету и наброситься с новой силой на печенья и булочки - доживем до понедельника, а там начнем все заново.
Говорила со знакомым, любителем стрип клубов и ресторанов - наконец то он оставил таки этот свой несколько снисходительный тон и обнажил свое одиночество. Стало легче - я не одна и от этого я разулыбалась, побаловала себя с утреца планом, забыв про все обещания, а потом абсолютно счастливая и накуренная ходила по дому с огромной улыбкой на лице и распевая какую то старую песню Анжелики Варум. Потом разложила Таро и неуспев догадать, рухнула обратно в постель и проспала до вечера.

Ходила вчера на день рождение...именинник так и не появился. Всю ночь танцевали хип хоп, в час ночи все закрылось, все стали собираться по домам, а мне хотелось продолжения...Позвонила знакомому фотографу-нудисту, он человек веселый и активный, но оказалось, что и он уже спит...Стало грустно, а по приезду домой еще и одиноко. Ну, надо же...Сначала оттолкнула всех, ударившись в отшельничество, наслаждаясь собой, а сейчас вот я даже самой себе преелась и хочется общения, хочется дружбы, хочется действий. Хорошенько надо всем поразмыслив, я поняла, что одиночество, как наркотик и от него так просто не избавится. Почувствовав себя еще хуже, взяла подаренную Фредом марихуанну и побрела курить на балкон.

Навеянные чужими дневниками мысли об отсутствии горячей воды вихрем перенесли меня в то лето, когда мы с Женей поливали друг друга в ванной из ковшиков и стояла адская жара, поэтому поливать приходилось часто. А потом мы так к этому привыкли, что с тех пор всегда стали мыться в месте и потом я еще долго не могла отучиться принимать душ в одиночестве......
Четвертый день хочется целоваться, уже не ищу с кем бы - все какие то unkissable, поэтому я смазала страдающие губы кремом, надела на желания надежды и постаралась забыться сигаретой.
Мягко улизываю от различных предложений к сожительству поступающих от настойчиво меня донимающихся Джо и Раи. Незнаю, как им отказать - обе обидятся, но Рая уже вроде бы поспокойнее,а вот Джо так просто неотвяжется. Безумно неудобно, что сказать незнаю, что делать тоже, Господи побыстрее возвращалась бы мама - так хочется забыться под родительским крылом до отъезда......
Не выйдя в пятницу на работу, напекла дома печений и всю ночь предавалась пространным беседам. Замучила себя диетой, на работе говорят, что выгляжу я нездорова, а какое к черту здоровье, когда холодно, голодно и курю через каждые 15 минут.

Сильно раздражают проходящие под окнами и балконом спортсмены - у нас перед домом спорт зал.. Как на балкон не выйду покурить - они уже тут как тут, бьют по моей совести и рассудку. Ну, не хочу я пока спортом заниматься, я сейчас между прочим в сто раз лучше себя чувствую, нежели когда со штангой прыгала. Может недельки так через две и вынесу таки свое тело в спортзал, но не сейчас, так что пусть убираются из под моих окон!
Вчерашний ночной разговор навел меня на мысль о способностях. По моему способности передаются человеку двумя путями: генетически и свыше. При этом, возможно кому то они даже передаются с целью програмирования судьбы или просто с целью направить человека в нужное русло. Совсем необязательно развивать эти свои способности и применять их в выборе профессии, но по моему это было бы очень желательно. Тогда карма будет более чистая, душевное состояние более гармоничное с окружающим миром и небудут появлятся всяческие комплексы и недовольства по поводу собственной невостребованнности...Так что я окончательно решила продолжить рисовать, как только вернусь.

После ухода гостей, развлекаю себя тем, что почитываю экзотерику в интернете. Действительно наслаждалась полученной информацией и полностью согласна с тем что, мы неверно понимаем себя из за того, что зеркало нашего ума покрыто пылью. В зеркале, покрытом пылью, невозможно увидеть себя. Но в чистом зеркале можно видеть себя. Сердце — это тоже зеркало. Оно подобно фотокамере. Фотокамера запечатлевает все картины дня и ночи, и наше сердце тоже запечатлевает образы и хранит их в подсознании. Психологам это известно. Сердце запечатлевает великое множество образов, и эти образы затмевают сердце. Мы не знаем, когда это началось, но факт остается фактом: из-за контакта с материей наша истинная сущность оказывается скрытой. Так вот как пробраться к собственному я? А главное, как осознать, зачем это вообще надо? Человек должен задаваться вопросом: "Кто я?". Подумайте, являетесь ли вы телом? Нет. Этот палец — вы? Нет, это ваш палец. Рассматривая свою ногу, вы поймете: "Это моя нога". Аналогичным образом, вы обнаружите, что все тело принадлежит вам. Но где же тогда вы? Все это "мое", но где "я"? (ц) Почему люди так стремятся к поиску себя? Порой я нахожу ответы на эти вопросы, но они быстро забываются, а значит они неверны....

Звонил парихмахер, сказал, что ничего мол не получится. Я расстроилась. Пришли мама с Егором, счастливо помахивающие билетами. Осталось два дня. Перспектива остаться на три недели у Раи, меня пугает - она погребит меня под своими мемуарами и закормит украинскими блюдами, что сделает меня похожей на Колобка...Но дома я тоже оставаться нехочу - здесь отчим, а мне с ним совсем неудобно и неуютно. Остается еще Джо, но ее новый бойфренд влияет на меня волшебным образом: стоит ему только на меня посмотреть или ко мне обратиться, как я вся заливаюсь краской и лепечу какую то чушь.Например, когда мы с ней отправились по магазинам, вернулись домой, а там он. Джо отошла в ванную и чтобы заполнить паузу, он у меня спрашивает:
- Ну...и где вы именно побывали?
- Ты имеешь ввиду Австралию? - запинаясь, ответила
- Нет, - усмехнулся он - я имею ввиду: в каких именно магазинах.... Я споткнулась об него взглядом и покраснела...Самой стыдно, но ничего с этим поделать не могу...Вот так и остается одна только Рая...Страшновато мне и грустно - терпеть не могу жить в чужом доме. Помнится, что когда я жила у Джо, я всегда тратила всю свою зарплату, всегда покупала спид и абсолютно всегда чувствовала себя, не в своей тарелке....

Посмотрела теле шоу Опры. Там тема была по поводу деспотичных межличностных отношений, между тинейджерами. В Америке одна из четырех девушек, обязательно является жертвой таких отношений и многим из этих девушек и 16 лет нет.Там показывали заплаканную девушку, бойфренд которой, из ревности перерезал ей горло, а потом сидел на ней в течении получаса и смотрел на хлеставшую из горла кровь, через полчаса, он встал, и ушел, оставив ее умирать..Девушка выжила, но огромный шрам в душе и на горле, так и остался. Так же говорилось, что огромную роль в этом играет телевиденье и масс-медия, подающие "сигналы" и примеры, через обработанную для нас информацию. Я тут же подумала о своих взаимоотношениях с моими молодыми людьми. Прийдя к плачевным выводам, вздохнула и поблагодорила себя и бога, за теперешнее свое блаженное одиночество..Почему то не вспомнились ни одни из моих взаимоотношений, которые когда либо, не приносили мне неприятности, или являлись бы "здоровыми". Сильно надеюсь, что причина не во мне..

Простуда все никак не отпускает: сижу дома, в теплом халате, обложенная платочками и одеялами. Заболела я конечно, совсем не кстати - работать надо, деньги зарабатывать, а тут простыла, как назло. В очередной раз, "продинамила" Ральфа и еще парочку знакомых. Они названивают, куда то приглашают, а я никого не хочу видеть. Никого. И так и хочеться сказать: "Оставьте вы меня все в покое!". Неужели трудно догодаться, что если я которую неделю не беру телефонную трубку, увиливаю от различных приглашений - это значит, что я предпочитаю быть одна. Я люблю свое одиночество, я уже давно не звоню друзьям, я никого не хочу ни видеть, ни слышать. Уже давно закрываю жалюзи, чтобы невпускать дневной свет, уже давно пытаюсь забыться и уже давно поняла, что я разочарована во всем и во всех и нехочу ничего менять.
Написала Оксана, бывшая девушка Жени, с которой я официально познакомилась на его похоронах. Бывшей она стала, можно сказать в тот день, когда я с ним познакомилась, чего она наверное до сих пор не может мне простить. Хотя кто знает...Пишет, что однажды, она, Дима, Антон и Олег пошли на Женино кладбище.Ему поставили мраморное надгробие,правда облик его как-то не схож с ним особо,но всё равно она
рада что всё довели до ума. Если бы ты видела что Дима там вытворял,пишет она, мало того что он полевал всё вокруг надгробия водкой, чтобы якобы Женя пил вместе с ним,он даже курить ему клал, обложил всё едой,а потом всю её съел,потом они пошли с Антоном в туалет, идут и видят как пьяный Дима повесив на надгробие куртку, спотыкаясь падает на него и СНОСИТ НА ЗЕМЛЮ.Вобщем они еле-еле подняли его,кое-как поставили,правда не так как он стоял изначально и ушли, они с Антоном были в шоке.Женя наверное в гробу перевернулся.Боже какой-же Дима дибил.Она пишет, что так на него
орала,а ему всё равно он нажрался как свинья.После этого случая она пошла в церковь и попросила прощения за всё что там творилось.
Пишет, что мол нашла себе молодого человека, которого тоже зовут Женя и который очень на него похож. Я вот тоже давно уже не могу избавиться от этого наважденья: молодых людей я себе "подбираю", таких, чтобы были похожи на Женю, а если кто то, кто мне понравился, на него не похож, я тут же про него забываю. И как исправить все это, я понятия не имею.....