[justify]Вопрос: сколько я продержусь на работе? Очень интересно... Вот на моих глазах сотрудники других отделов пакую вещички, выгребая содержимое ящиков столов и отправляются искать счастья в других мирах. Толи грустно, толи чувствуешь, что тоже вот уходить придется. Рано или поздно, но не сейчас.
Стояли - курили. Серега с задумчивым видом глянул на меня и невзначай бросил - летом вот уже 2 года будет, как я здесь. Ощущение, что он о тюремном заключении говорит. Два года. Немало, для человека, лишь прошлым летом закончившего институт. Мда... Я тоже так невзначай почесал затылок и вдруг осознал, что я-то тоже полгода работы здесь совсем и не заметил - вроде как вчера пришел, а уже полгодв минуло.
Кого-то повышают, а кого-то и нет. Одно бесспорно - любой человек рано или поздно устает от работы, где все знает, умеет - тоска зеленая накатывает и хана. Уходит человек. Мне еще далеко до такого. И ведь не факт, что на новом месте будет лучше. Но и на одной работе, пусть даже с повышениями, работать долго очень скучно. И это факт.[/justify]

Постоянно хочется нормально провести выходные, хорошо отдохнуть перед рабочей неделей, а получается так, что выходные пролетают абсолютно незаметно. Вот они были, а вот уже и позади. Но только не эти... Вернулся домой черти-когда. Но вот чувство общения с человеком, которого-то видишь, наверное, в третий - четвертый раз в жизни, а кажется, что знаешь всю жизнь, останется надолго. Чувсто такое, словно родственника встретил, который еще много лет назад пропал из виду. А сейчас кажется, что несмотря на все это время, рдственные связи остались. Просто очень приятно было пообщаться. Без напряга, без изворотов. Спокойно и по-свойски...

Сегодня повторялся тот самый день, что часто снится мне в странных снах... День очень похожий на сон - много совпадений, много странных вещей, постоянно присутствующий эффект дежа-вю. Почему-то людей, которых встречаешь, ты тут же вспоминаешь - что видел их где-то раньше. Причем совсем не вскользь знаешь их, а очень неплохо. Только вот они тебя не узнают. Ощушение, что внутри сидит другой человек и он готов вырваться наружу в любой момент. Совсем другой человек, с других характером, с другой жизнью и из другого мира. В этот день многие вещи казались и даже БЫЛИ абсолютно не такими, как вчера, но казались абсолютно естественными... Как будто так всегда и было. Просто продолжение сна - небольшой параллельный мир. А может и большой и даже много больше, чем этот. И попадая в него сразу теряешься.
Вот такое странное ощущение. Скурил пачку сигарет. Что-то вертелось в голове весь день. Что-то важное, что я обязан был вспомнить. Что-то из прошлого. Так и не вспомнил. День ничем интересным не выдался и даже не породил никаких мыслей, только туманные холодные ощущения. Меньше всего было бы приятно остаться в таком дне навсегда...

Ну не совсем так... Просто сегодня сдал последний экзамен. Не знаю оценки, но чувствую, что сдал. Реально последний - госэкзамен, предстящий весной будет чем-то совершенно другим. Все, и к сожалению, в этой жизни бывает последним и в последний раз. Не грустно. Скорее чувство облегчения. Но все же чувство потери есть. Много, очень много впереди. Надеюсь, что это именно так. Иначе какой был бы смысл? Главное, чтобы друзья остались рядом, чтобы не потускли мечты, чтобы работа не сожрала все время, чтобы... Впрочем слишком много этих "чтобы". Но как сказал сегодня мой друг: "Не оставаться же на второй год". Нет, конечно, не оставаться.
Главное не терять друг друга из виду... Увидимся еще, обязательно увидимся.

Я нормально - супер гут!
И все же все замечательно, просто лучше всех... Черт с ними - с экзаменами. Черт вообще со всем.
На работе завал - степень "работы по горло" давно прошла - сейчас что-то вроде "работы на 5 метров надо мной"...
И все же давно не чувствовал себя так классно.
Есть люди, умеющие одной простой фразой поднимать настроение - они улыбаются и с их улыбкой пропадает наш главный враг - усталость. Они говорят "обещай мне не грустить..." и ты забываешь навсегда слово "грусть"...
Звонит бывшая девушка, говорит, что ей плохо, что ей жаль, что все так получилось... Но тебе не до этого. Никакого злорадства - тебе просто весело, ты не придаешь этому звонку никакого значения. Для тебя это несуществующее прошлое - ты просто уверен в себе! Уверен, свободен и готов преодолеть любые трудности... пока рядом чей-то голос говорит: "не грусти, обещаешь?" И ты готов брать города...

Current music: АРИЯ - "Я свободен"

Начал все больше задумываться, сделал ли я правильный выбор в жизни... Занимаюсь ли я тем, чем действительно хочу? Сообветствует ли направление выбранной цели? Слишком сложно, чтобы ответить быстро.

Давно, очень давно я не писал... и пишу все реже.
Первым лирическим отступлением хочу задать следующий вопрос: еще хоть кто-то читает это? Просто интересно...

А кроме этого... Прочитал "Алхимика" Коэлья. Одна знакомая как-то назвала эту книгу обыкнвенной сказкой. Тогда я посмеялся над таким сравнением, опираясь на мнение большинства, которое считало, что книга идет намного дальше. А вот прочитав ее сам почему-то стал ловить себя на том, что готов согласиться с той девушкой. Основная идея - следование своей судьбе, умение ее чувствовать. Но сам сюжет настолько банален, что я задумался вот о чем: фактически любая мало-мальски жизненная книга, повествующая о человеке удачливом, может рассказать нам о том же - об умении принимать правильные решения, о смелости бросать что-то привычное ради чего-то большего. Интересны сами комментарии автора, заключенные в книге. Ведь не думает же он, что прочитав ее, его поклонники бросятся искать "душу мира", бросят своих "овец" и поедут черти куда и черти за чем... Глупо!

Более того - это преступно толкать человека на подобные поступки. Главный герой отрекается от всего, что имел и бросается на поиски непонятно чего... Хотя книга и СИМВОЛИЧНА, о чем красноречиво предупреждает в предисловии автор, удачливость в похождениях главного героя на деле НИКОМУ НЕ ГАРАНТИРОВАНА.

Для себя я смог извлечь то, что никогда не стоит жалеть о сделанном - это хорошо показано в книге. Любой опыт, даже отрицательный, - положителен. И это правда.

Но автор показывает, что главный герой все меньше начинает задумываться о своих поступках, о правильности выбора, а это поистине глупо. Интуиция сложная штука и слишком часто она подводит, о чем человек даже потом может не догадаться. Однако со стороны это хорошо видно, я видел многих подобных людей...
Следовать лишь зову сердца столь же бессмысленно, как и пользоваться лишь холодным рассчетом.

Естественно, все написанное выше - мое личное мнение. А дух противоречия... тут ни при чем...

"Разум когда-нибудь победит,
что-то заставит взять себя в руки..." - Смысловые галлючинации.

Собственно говоря, смысл в жизни искать глупо. Но я его давно и не ищу, и не потому что нашел, а потому что просто понял КАК мне хочется жить... ну и стараюсь стремиться к этому по-тихоньку.
...и кислая рожа не выход...
Вот странное дело - накатывает вруг такое чувство любви к жизни, все вдруг начинает нравится.
Вообще так и должно быть, это и есть нормальное состояние.
Ну и, наконец, всегда приятно что-то изменить. Перемены - всегда к лучшему!

...бываю моменты, когда все окружающее тебя видны лишь через глухую завесу табачного дыма, когда ты сам пропитываешься этим дымом, как старый фильтр кондиционера и все ждешь, что вот-вот тебя выбросят на помойку... дым туманит мозги, заставляет забыть о течении времени, заставляет выпасть из него... Ощущение такое, что ты только что бежал марафон и вдруг в голове помутнение, ты останавливаешься и видишь, как мимо пробегают другие - твои друзья и враги, просто безразличные люди. Некоторые останавливаются ненадолго, смотрят и уходят дальше за пелену дыма. А ты так и остаешься на месте...
...звуки, которые ты слышишь, приглушены, образы расплывчаты...
...и ты понимаешь, что что-то делаешь неверно, но что не знаешь... или оно от тебя не зависит...
Ты тихонько куришь, бросаешь последний взгляд на бегущую толпу, медленно отходишь и начинаешь бежать в другом направлении. Люди остаются позади, их напрвление абсолютно не совпадает с твоим, наконец они исчезают...
Ты бежишь один, в полной тишине и на душе пусто...
Потом начинаешь осматриваться и понимаешь, что рядом бегут люди..., но другие.
Ты ускоряешься и забываешь о дыме... Ты просто бежишь.

Осенний холод часто кажется более пронизывающим, чем зимний. То ли организм не успевает перестроиться, то ли чисто психологический эффект...
Молчаливый поезд, как будто вне времени, ныряя из тоннеля в тоннель, несет людей в их собственное никуда. И я не отстаю от этой странной компании.
Знаю, что сейчас выйду наверх из подземного колодца и сразу же леденящий воздух обхватит меня и потащит к палатке с сигаретами. KENT 8, замерзшие пальцы рвут целофан, выдергивают фальгу, полностью оголяя пачку. Так делала она, всегда. И я слабое отражение ее действий. Почему я что-то перенял, мне не понять. Щелчок зажигалки и вдох... Я знаю, что сигарета необходима мне. Голова становится легче, мысли свиваются в воронку и вырываются с табачным дымом наружу, стремясь подняться как можно выше и никогда уже не возвращаться ко мне...
Угрюмое лицо водителя, столь хорошо известное мне, повернется ко мне и взглядом скажет, что пора ехать. Недокуренная сигарета, как непрожитые мгновения, беззвучно упадет и закатися под машину. Хлопув дверью, я сяду в маршрутку и понесусь в свое персональное никуда, бессмысленно вглядываясь в темноту, ибо ее содержимое меняется каждый миг...

Так и будет. Я знаю. Так бывает всегда или уже было. Вечное дежа вю... Поезд ныряет в послледний тоннель. Я закрываю книгу, и неспешно направляюсь к выходу. На улице леденящий воздух обхватывает меня и тащит к палатке с сигаретами. KENT 8...