Записки Красного человека о Белой обезьяне
RedMan
дневник заведен 23-07-2002
постоянные читатели [9]
alex-and-r, dejong, Roo, Барби, Журнал, Ленивый_Кот, Потерянность, ТАРЗАНКА, Тёмный Дайвер
закладки:
цитатник:
дневник:

в комментариях
[4] 29-04-2004 16:30
P.S.

[Print]
Забрел случайно
[2] 29-08-2002 19:41
Молочные зубы.

[Print]
Потерянность
Суббота, 3 Мая 2003 г.
23:29 Вот и встретились!
[justify]Совершенно случайно - почти мимолетно, как обычно и бывает. Два совершенно других человека. Я уходил из ресторанчика, а она туда только пришла. Меня ждали на улице, а ее друзья то ли сидели в зале, то ли еще не пришли... Я надевал куртку, а она проскользнула внутрь. Одно мгновение - я узнал ее, а она уже была готова пройти внутрь ресторана, но в какой-то самый последний момент обернулась...
Просто перебросились несколькими фразами, улыбаясь. Все же не виделись очень давно. Сказала, что я изменился - прибавил в весе. Смешно, особенно учитывая, что полнота мне в этой жизни не грозит - ну разве что лет через 30, да и то врядли.
Меня ждали, ей тоже пора была идти. "Пока!", "Пока, звони". Тоже смешно, особенно при том, что мы не знаем телефонов друг друга.
Выйдя на улицу вспомнил, что называл ее Мариной, но с тех пор она сменила имя. Маргарита. Марго. Хотя для меня она все равно останется Мариной.
Шел и думал, сколько мы не виделись с тех самых пор... Посчитал.
4 с половиной года.[/justify]
Current music: Moby. Extreme Ways.
Суббота, 26 Апреля 2003 г.
19:53 Приходят и уходят...
[justify]Вопрос: сколько я продержусь на работе? Очень интересно... Вот на моих глазах сотрудники других отделов пакую вещички, выгребая содержимое ящиков столов и отправляются искать счастья в других мирах. Толи грустно, толи чувствуешь, что тоже вот уходить придется. Рано или поздно, но не сейчас.
Стояли - курили. Серега с задумчивым видом глянул на меня и невзначай бросил - летом вот уже 2 года будет, как я здесь. Ощущение, что он о тюремном заключении говорит. Два года. Немало, для человека, лишь прошлым летом закончившего институт. Мда... Я тоже так невзначай почесал затылок и вдруг осознал, что я-то тоже полгода работы здесь совсем и не заметил - вроде как вчера пришел, а уже полгодв минуло.
Кого-то повышают, а кого-то и нет. Одно бесспорно - любой человек рано или поздно устает от работы, где все знает, умеет - тоска зеленая накатывает и хана. Уходит человек. Мне еще далеко до такого. И ведь не факт, что на новом месте будет лучше. Но и на одной работе, пусть даже с повышениями, работать долго очень скучно. И это факт.[/justify]
Понедельник, 3 Февраля 2003 г.
21:17 Опять учеба...
Как-то не то жестоко, не то с некоторым садизмом относится ко мне воля случая в плане обучения. Занятие это, надо сказать, ненавижу я с давнишних пор - как только в школу пошкандыбал и почувствовал на просиженном заду все "прелесть" этой обязаловки. Ну институт, конечно, принес некоторые облегчения, но масса тупых преподов оставляла желать лучшего. К тому же мне постоянно хотелось с ними поспорить, показать им, что Н-И-Х-Е-Р-А они в предмете не смыслят. Ведь несли же часто охинею, типа того, что целью страховой компании является защита имущественных интересов граждан (сорри за профессиональное недовольство). Ну таки вот... Сбросил я с себя эту херню. Диплом пишу, практику прохожу, о госах и не думаю, на работе пшу, дома в потолок поплевываю. И тут БАЦ!!! Свезло, так свезло. Скучнейшие лекции для молодых сотрудников, рассчитанные на ДВЕ!!! недели, в другом здании (на метро ехать надо), до 7 вечера, естественно в обязательном порядке. МЛЯ!!! Приехали. ОК, пришел, состроил презрительную физию, решил для прикола один раз схожу, а потом в пи...ду их - пусть с моим начальником отдела лясы точат, он-то их точно еще дальше отправит. И что я вижу?! Лекции ведет женщина, которая, возможно, будет председателем одной из 2-х комиссий на моем госе. И лица у древлян стали грустные-грустные. Вот такая, пнимашь, загогулина...
Воскресенье, 19 Января 2003 г.
13:02 Бывают же вечера...
Постоянно хочется нормально провести выходные, хорошо отдохнуть перед рабочей неделей, а получается так, что выходные пролетают абсолютно незаметно. Вот они были, а вот уже и позади. Но только не эти... Вернулся домой черти-когда. Но вот чувство общения с человеком, которого-то видишь, наверное, в третий - четвертый раз в жизни, а кажется, что знаешь всю жизнь, останется надолго. Чувсто такое, словно родственника встретил, который еще много лет назад пропал из виду. А сейчас кажется, что несмотря на все это время, рдственные связи остались. Просто очень приятно было пообщаться. Без напряга, без изворотов. Спокойно и по-свойски...
Воскресенье, 12 Января 2003 г.
22:46 А ради чего все эти записи?
Вот действительно, ради чего? Высказаться? Да, конечно, только вот почему-то когда все нормально высказываться не тянет. Вот и забиваю я потихоньку на свой дневник. По сути дела, я вообще дневники вести не люблю. Я даже не работе-то заставить себя вести ежедневник не могу, о чем много раз уже жалел. Но уж в жизни-то - совсем не хочется, по крайней мере пока все нормально. Вот странно, конечно, мне кажется, что я чаще делюсь с друзьями отрицательными эмоциями, нежели положительными. Хотя это нужно спросить у них. Ладно, хватит на эту тему.
Среда, 8 Января 2003 г.
23:07 Сквозь сон...
Сегодня повторялся тот самый день, что часто снится мне в странных снах... День очень похожий на сон - много совпадений, много странных вещей, постоянно присутствующий эффект дежа-вю. Почему-то людей, которых встречаешь, ты тут же вспоминаешь - что видел их где-то раньше. Причем совсем не вскользь знаешь их, а очень неплохо. Только вот они тебя не узнают. Ощушение, что внутри сидит другой человек и он готов вырваться наружу в любой момент. Совсем другой человек, с других характером, с другой жизнью и из другого мира. В этот день многие вещи казались и даже БЫЛИ абсолютно не такими, как вчера, но казались абсолютно естественными... Как будто так всегда и было. Просто продолжение сна - небольшой параллельный мир. А может и большой и даже много больше, чем этот. И попадая в него сразу теряешься.
Вот такое странное ощущение. Скурил пачку сигарет. Что-то вертелось в голове весь день. Что-то важное, что я обязан был вспомнить. Что-то из прошлого. Так и не вспомнил. День ничем интересным не выдался и даже не породил никаких мыслей, только туманные холодные ощущения. Меньше всего было бы приятно остаться в таком дне навсегда...
Среда, 1 Января 2003 г.
11:27 В новый год с чистой...
Еще только утро 1 января, а я уже здесь! И где я только не отметил новый год - вечером на работе, потом встретил с родственниками, ну а к 4 утра поехал в Митино, к друзьям. С утречка смотался оттуда, поймав машину. Уже дома и даже спать особо не хочу...
Всех с Новым Годом!
Среда, 25 Декабря 2002 г.
23:20 Последний раз... на последний курс...
Ну не совсем так... Просто сегодня сдал последний экзамен. Не знаю оценки, но чувствую, что сдал. Реально последний - госэкзамен, предстящий весной будет чем-то совершенно другим. Все, и к сожалению, в этой жизни бывает последним и в последний раз. Не грустно. Скорее чувство облегчения. Но все же чувство потери есть. Много, очень много впереди. Надеюсь, что это именно так. Иначе какой был бы смысл? Главное, чтобы друзья остались рядом, чтобы не потускли мечты, чтобы работа не сожрала все время, чтобы... Впрочем слишком много этих "чтобы". Но как сказал сегодня мой друг: "Не оставаться же на второй год". Нет, конечно, не оставаться.
Главное не терять друг друга из виду... Увидимся еще, обязательно увидимся.
Воскресенье, 22 Декабря 2002 г.
20:14 Иногда они возвращаются...
Это я про себя. Иногда действительно возвращаюсь сюда, когда есть о чем сказать.
Вот он момент истины, впереди один последний экзамен, позади 21 год жизни - школа, институт...
Первые шаги в постоении карьеры и надо сказать весьма неплохие!
3 девушки, с которыми я разошелся...
Солнышко, которое говорит мне "Не грусти..." и напоминает мне, что "для счастья необходимо быть немного безумным..."
Такой своеобразный разрыв между прошлым и будущим. Ощущение такое, что ты всего-навсего сделал один шаг вперед, а земля под ногами вдруг стала расползаться в стороны. И ты в последний момнт прыгаешь вперед, а затем наблюдаешь, как разрастается разрыв. Обратно не перебраться... Собственно, так можно описать любой момент в жизни, но именно этот переход от института к работе и польностью взрослой жизни чувствуется очень и очень сильно...

"В жизни бывает обыкновенные моменты, которые ничем не примечательны, и моменты истины. Но разглядеть их можно только в ретроспективе..." - Babylon 5

Current music: "Это не беда..." - Кукрыниксы
Четверг, 19 Декабря 2002 г.
21:33 Супер, супер - супер ГУТ!!!
Я нормально - супер гут!
И все же все замечательно, просто лучше всех... Черт с ними - с экзаменами. Черт вообще со всем.
На работе завал - степень "работы по горло" давно прошла - сейчас что-то вроде "работы на 5 метров надо мной"...
И все же давно не чувствовал себя так классно.
Есть люди, умеющие одной простой фразой поднимать настроение - они улыбаются и с их улыбкой пропадает наш главный враг - усталость. Они говорят "обещай мне не грустить..." и ты забываешь навсегда слово "грусть"...
Звонит бывшая девушка, говорит, что ей плохо, что ей жаль, что все так получилось... Но тебе не до этого. Никакого злорадства - тебе просто весело, ты не придаешь этому звонку никакого значения. Для тебя это несуществующее прошлое - ты просто уверен в себе! Уверен, свободен и готов преодолеть любые трудности... пока рядом чей-то голос говорит: "не грусти, обещаешь?" И ты готов брать города...

Current music: АРИЯ - "Я свободен"
Воскресенье, 1 Декабря 2002 г.
22:45 Заключение.
Пожалуй что-то не так. И самому мне не нравится.Сегодня смотрел "Красного Дракона". 2 часа непрекращающейся шизы... А на ряду за мной трахалась парочка. В какой-то момент девушка просто заехала своей ногой мне по шее. Уж это не могло не привлечь моего внимания. А на экране в этот момент придурок, вырезающий своим жертвам глаза, разговаривал сам с собой разными голосами, бегал за Эдвардом Нортоном, заменившим роль Джоди Фостер, и боялся портрета собственной бабушки, которая в детстве желала отрезать ему детородный орган. Рамки фильма - появление героев нп экрание и начало титров были четко обозначены пронзительным звуком растегивающейся/застегивающейся ширинки. В результате после фильма впечатление осталось такое, словно кто-то на экране открыл ширинку, показал всему залу свой инструмент со всех сторон, а потом спрятал. Занавес. Аплодисменты. Наверное, я псих. И мне пора к доктору - психиатору. А лучше сразу к хирургу.
Потому, что я совершенно не понимаю ни современного кино, ни современных нравов. И уж точно не принадлежу к своему поколению. Да, забыл сказать. Это был не вечерний сеанс, а дневной - в 13.35.
Я никого не осуждаю, но просто отказываюсь понимать. Что-то неуловимо меняется, и некоторые из нас мчатся на гребне волны, а некоторые, как волнорезы, сражаются с ними, обреченные быть сточенными и просто снесенными все новыми и новыми волнами. Больши и сказать нечего.
Вторник, 26 Ноября 2002 г.
22:30 междустрочие...
Начал все больше задумываться, сделал ли я правильный выбор в жизни... Занимаюсь ли я тем, чем действительно хочу? Сообветствует ли направление выбранной цели? Слишком сложно, чтобы ответить быстро.
Четверг, 21 Ноября 2002 г.
23:46 Глава 5
Еще совсем недавно, как мне сейчас кажется, молодой парень в клечатой рубашке, обыкновенных синих джинсах сидел в сквере и спокойно пил пиво с новыми друзьями. Думая о том, что вот и школа позади, что вот она - взрослая жизнь и лишь нужно побыстрее закончить институт... Сейчас молодой человек с престижной работой, получивший столь желанную полную самостоятельность думает о той грани, которую столь незаметно пересек. Она сменила детскую доверчивость на недоверие, безграничное желание отраваться с друзьями на привычку прогулок одному, удобную рубашку и джинсы на строгий деловой костюм...
Впереди две недели до конца лекций и семинаров. Потом вскоре сессия, диплом, госы и... Кто знает?
Похоже почти пройден еще один этап. Последняя гавань перед дальним плаванием. Впереди лишь океанская гладь. Стоянка заканчивается, готовимся поднимать якорь...
Среда, 20 Ноября 2002 г.
22:31 Лирическое отступление...
Давно, очень давно я не писал... и пишу все реже.
Первым лирическим отступлением хочу задать следующий вопрос: еще хоть кто-то читает это? Просто интересно...

А кроме этого... Прочитал "Алхимика" Коэлья. Одна знакомая как-то назвала эту книгу обыкнвенной сказкой. Тогда я посмеялся над таким сравнением, опираясь на мнение большинства, которое считало, что книга идет намного дальше. А вот прочитав ее сам почему-то стал ловить себя на том, что готов согласиться с той девушкой. Основная идея - следование своей судьбе, умение ее чувствовать. Но сам сюжет настолько банален, что я задумался вот о чем: фактически любая мало-мальски жизненная книга, повествующая о человеке удачливом, может рассказать нам о том же - об умении принимать правильные решения, о смелости бросать что-то привычное ради чего-то большего. Интересны сами комментарии автора, заключенные в книге. Ведь не думает же он, что прочитав ее, его поклонники бросятся искать "душу мира", бросят своих "овец" и поедут черти куда и черти за чем... Глупо!

Более того - это преступно толкать человека на подобные поступки. Главный герой отрекается от всего, что имел и бросается на поиски непонятно чего... Хотя книга и СИМВОЛИЧНА, о чем красноречиво предупреждает в предисловии автор, удачливость в похождениях главного героя на деле НИКОМУ НЕ ГАРАНТИРОВАНА.

Для себя я смог извлечь то, что никогда не стоит жалеть о сделанном - это хорошо показано в книге. Любой опыт, даже отрицательный, - положителен. И это правда.

Но автор показывает, что главный герой все меньше начинает задумываться о своих поступках, о правильности выбора, а это поистине глупо. Интуиция сложная штука и слишком часто она подводит, о чем человек даже потом может не догадаться. Однако со стороны это хорошо видно, я видел многих подобных людей...
Следовать лишь зову сердца столь же бессмысленно, как и пользоваться лишь холодным рассчетом.

Естественно, все написанное выше - мое личное мнение. А дух противоречия... тут ни при чем...

"Разум когда-нибудь победит,
что-то заставит взять себя в руки..." - Смысловые галлючинации.
Понедельник, 4 Ноября 2002 г.
00:16 Глава 4
Как ни верти, а жизнь - хорошая штука... Но уж очень много граней может быть у нее. И в какой-то момент человек, полюбивший ее, становится самовлюбленным занудой в лице тех, чье зрение не воспринимает светлые грани.
Цитата: "Если вы знаете, как все сделать самому - вы самодостаточный зануда, если знаете у кого спросить совета - компетентный сотрудник."
Кто из нас задумывается над такими вот меткими замечаниями?
Косые взгляды обеспечены тем, кто радуется каждое утро горячей кружке кофе. "Улыбайтесь, это всех раздражает!" - еще одно меткое выражение... Довольство и спокойство одних слишком часто являются причиной недовольства и беспокойства других. Хотя стоило бы этим недовольным взглянуль более пристально на жизнь и светлые ее грани открылись бы их взору.
Несколько лет назад, будучи в полной депрессии, которая продолжалась месяцами, я услышал от своего друга фразу: "Твоя проблема в том, что тебе многие завидуют..." Долго я пытался понять, чему же можно было завидовать. Понял потом... Ничему, только тому, что жизнь я свою строю так, как хочу того сам, а не следуя чьим-то указаниям или слепым традициям и предрассудкам. Впрочем в этом всегда можно совершенствоваться. Но у меня есть друзья, у которых я могу тому учиться. И это хорошо...
Среда, 30 Октября 2002 г.
21:59 Часть вторая. Пролог
Собственно говоря, смысл в жизни искать глупо. Но я его давно и не ищу, и не потому что нашел, а потому что просто понял КАК мне хочется жить... ну и стараюсь стремиться к этому по-тихоньку.
...и кислая рожа не выход...
Вот странное дело - накатывает вруг такое чувство любви к жизни, все вдруг начинает нравится.
Вообще так и должно быть, это и есть нормальное состояние.
Ну и, наконец, всегда приятно что-то изменить. Перемены - всегда к лучшему!
Воскресенье, 27 Октября 2002 г.
18:46 Глава 3
Что ж, иногда нужно уйти... Уйти не оглядываясь, безжалостно подавляя попытки оторванного от привычности сознания зацепиться хотя бы краешком мимолетной мысли за исчезающую в тумане реальность... Уйти и чувствавать то безграничную радость, то бесцельность изменившегося потока времени, то желание повернуть, столь сильное, что может заставить наматывать круги под дождем, то вдруг просыпаться посреди ночи с чувством того, что ты все еще там и лишь тогда, когда глаза привыкнут к темноте, ощутить, что все закончено...
...бесцельность... ее завеса иногда столь сильна, что даже ход времени, обычно гордый и безжалостный к нам, стремится не напоминать о себе...
Пусть так, просто нужно все начать сначала и забыть, чтобы вспомнив когда-нибудь тихонько усмехнуться...
"...we sit up front and share a sigarette,
trying to remember what we tried to forget..."
- Chris Rea, Windy Town

P.S. Иногда не дает покоя мысль, что люди начинают новую жизнь, чтобы продолжить жить по-старому...

P.P.S. Очень напоминает этот год:
"Осень [...] подходила к концу. Набухшие пепельно-серые облака, казалось, вот-вот разродятся густым снегопадом. Из [...] сентября я перемахнул сразу в [...] ноябрь, и осень [...] была в моей жизни почти целиком упущена. Было начало осени и конец, а самой осени не было". Харуки Мураками. "Охота на овец".
Четверг, 17 Октября 2002 г.
23:00 Глава 2
...бываю моменты, когда все окружающее тебя видны лишь через глухую завесу табачного дыма, когда ты сам пропитываешься этим дымом, как старый фильтр кондиционера и все ждешь, что вот-вот тебя выбросят на помойку... дым туманит мозги, заставляет забыть о течении времени, заставляет выпасть из него... Ощущение такое, что ты только что бежал марафон и вдруг в голове помутнение, ты останавливаешься и видишь, как мимо пробегают другие - твои друзья и враги, просто безразличные люди. Некоторые останавливаются ненадолго, смотрят и уходят дальше за пелену дыма. А ты так и остаешься на месте...
...звуки, которые ты слышишь, приглушены, образы расплывчаты...
...и ты понимаешь, что что-то делаешь неверно, но что не знаешь... или оно от тебя не зависит...
Ты тихонько куришь, бросаешь последний взгляд на бегущую толпу, медленно отходишь и начинаешь бежать в другом направлении. Люди остаются позади, их напрвление абсолютно не совпадает с твоим, наконец они исчезают...
Ты бежишь один, в полной тишине и на душе пусто...
Потом начинаешь осматриваться и понимаешь, что рядом бегут люди..., но другие.
Ты ускоряешься и забываешь о дыме... Ты просто бежишь.
Понедельник, 14 Октября 2002 г.
22:30 Забытый пролог.
Вечная осень. Именно осень вечна, а все остальное не существует. Все остальное - лишь мгновения прожитые в ее ожидании, словно неудачные кадры, вырезанные из фильма... Город утопает в дожде, ночью отогревается в подвалах, пытаясь согреться сам и не оставляя ни капли тепла другим...

"Возможно твоя жизнь не так скучна, как ты ее видишь..."
Может и так, но все больше начинаешь ощущать безразличие к собственной же судьбе, больше замыкааешься, утопаешь в рутине. Все больше погружаешься в сон...
Каждый час, отобранный утром разливается на весь день, нагоняя тяжелую дрему, не давая полностью открыть глаза и взглянуть на серую обыденность так, чтобы разглядеть в ней цветные сны... Цвет имеют лишь листья, лишь умирающая природа вокруг. Природа возрождается, просыпается от сна,.. а мы - нет... Мы лишь часть вечной осени...
Воскресенье, 13 Октября 2002 г.
22:51 Часть первая. Глава 1.
Осенний холод часто кажется более пронизывающим, чем зимний. То ли организм не успевает перестроиться, то ли чисто психологический эффект...
Молчаливый поезд, как будто вне времени, ныряя из тоннеля в тоннель, несет людей в их собственное никуда. И я не отстаю от этой странной компании.
Знаю, что сейчас выйду наверх из подземного колодца и сразу же леденящий воздух обхватит меня и потащит к палатке с сигаретами. KENT 8, замерзшие пальцы рвут целофан, выдергивают фальгу, полностью оголяя пачку. Так делала она, всегда. И я слабое отражение ее действий. Почему я что-то перенял, мне не понять. Щелчок зажигалки и вдох... Я знаю, что сигарета необходима мне. Голова становится легче, мысли свиваются в воронку и вырываются с табачным дымом наружу, стремясь подняться как можно выше и никогда уже не возвращаться ко мне...
Угрюмое лицо водителя, столь хорошо известное мне, повернется ко мне и взглядом скажет, что пора ехать. Недокуренная сигарета, как непрожитые мгновения, беззвучно упадет и закатися под машину. Хлопув дверью, я сяду в маршрутку и понесусь в свое персональное никуда, бессмысленно вглядываясь в темноту, ибо ее содержимое меняется каждый миг...

Так и будет. Я знаю. Так бывает всегда или уже было. Вечное дежа вю... Поезд ныряет в послледний тоннель. Я закрываю книгу, и неспешно направляюсь к выходу. На улице леденящий воздух обхватывает меня и тащит к палатке с сигаретами. KENT 8...