Бобер разбудил...... "Нок, хорош дрыхнуть, вставай!! за рубашками надо ехать!!". никакого нового года, никакого праздника, да еще и за рубашками надо ехать... только потом дошло, за какими рубашками и не только... мда.. прав Бобер, надо ехать... опять будут мерять на меня кучу всего, а я буду стоять и изображать из себя вешалку.. потрясно. на самом деле было бы прохе полчаса провести в шкафу и выбрать что-нибудь оттуда.. но Бобер уверен, что так нельзя. говорит, Нок, очнись, я даже бабочку заказал специально, а ты о рубашках и ботинках так легкомысленно говоришь!. угу... ну куда уж мне... одного понять не могу, ну кто разберет, весело это афигенное облачение у меня в шкафу или только что было приобретено? какая разница в чем? я вообще не хочу никуда ехать... не только за одеждой, а вообще не хочу. лучше бы лечь спать ночью и все. только не получится. Бобер всем рассказал, что я здесь. достали. придется ехать и веселиться, изображать веселье во всяком случае..) подарки еще всем вручить надо.. интересно, на чем это все довезти. тут очень кстати микроавтобус Бобра. странно, что я все еще здесь сижу, по идее должна бегать, посыпать голову пеплом и кричать, что ничего не успеваю.
мне одно интересно, успеет Ксюшка прилететь или нет? я ее так хорошо в африке бросила, что даже совесть где-то проснулась... с ней будет повеселее.)) раз уж я куда-то иду, то придется убрать подальше то выражение лица, которое сейчас. весело же, улыбаемся)) своей кислой рожей никого не обрадую точно)
ах да... за рубашками.... угу. почему нельзя без меня съездить... размерчик мой Бобер знает.. а то, что "все должно быть идеально" не отмазка. все идеальное у меня в шкафу находится.
настроение неприятное. и не выспалась.


на самом деле, всех, кто считает эту ночь праздничной, поздравляю с новым годом и пусть у всех все будет хорошо.

Состояние: идиотское

лесбиянки критские поздравляют, приглашают на новый год. угу. обязательно. нах новый год. еще зовут в Афины, там должно быть что-то грандиозное в новогоднюю ночь и исключительно для сестер Сапфо... ну да, куда же без этого. новый год, так среди своих.
а я вообще не знаю, где и с кем буду в эту ночь. хотели с Сэмом поохотиться, но какая охота, раз я сейчас в Москве. нет ни малейшего желания отмечать этот праздник. лечь спать мне никто не даст, тут достающий Бобер и его жена и все остальные. у всех планы, все что-то устраивают, куда-то идут, теперь еще и меня зовут. порадовала одна знакомая: "ой, здорово как!! ты представляешь, тебя в программе не было, и все уверены, что ты в Африке, а ты будешь! здорово, да? сюрприз такой получится!!". еле сдержалась, чтобы не послать.. в программе меня не было... и хорошо, кстати. если бы я там была, я бы удавилась. не нужно меня превращать в товар. если мне кто-то рад, то это его личная проблема. не моя. я не собираюсь никого радовать. а все же интересно, чем мне заняться в новогоднюю ночь... будет 31, будет видно. может быть, уйду на работу в пустой офис.. там и спать лягу. неплохой вариант. а завтра опять работа... опять не знаю, до сколько... куда смотрел Горкевич? время поджимает.. мне плевать, тот, кто должен это делать, останется без каникул новогодних. завтра же будет приказ, что со второго числа работаем. хватит всем одной ночи и одного джня для отходняка. запустили все, теперь напрячься придется. и плевать мне на праздники, я не хочу оставаться здесь еще на две недели. 5 папа вылетает, я либо с ним, либо раньше. больше никак.

Состояние: а теперь спать.

лучше б я умер (с)
с восьми утра. и только сейчас пришла. у всех ожидается новый год, завтра вечерина корпоративная, все думают только о праздниках. и только мы с Горкевичем не думаем о праздниках, а думаем о работе. блин. нельзя оставить на пару месяцев... я так и знала, что все будет гладко, а потом какое-нибудь глобальное западло свалится. вот оно и свалилось. завтра программа та же.

Состояние: накакущее

все... уезжаю. куда - не знаю, сюда обещала вернуться. потом. надо в москву, хотя бы на день. и это не из-за Ленки, я ее там все равно не найду.. по работе срочно надо. а дальше видно будет.

температурит... пью. хочу курить, но нельзя.. легким кранты, когда кашляю, то сомневаюсь, что они останутся со мной. Ксюшка избражает из себя заботливую мамочку - бесит. меня с детства бесит, когда вокруг меня бегают со всякими таблетками, микстурками, укольчиками и народными средствами. почему, когда я болею, со мной начинают разговаривать, как с шизофреником? ну болею и что? я же соображаю еще. нет.... бегают вокруг меня, суетятся, сюсюкают... бесит. скорее всего, именно это и заставило меня в 12 лет послать их нах. лучше уж в финансовой и любой другой заднице, но одной, без всяких суетящихся родственников. хуже всего то, что люди не понимаю.т, когда им нормально говорят, что хватит сюсюкать и вообще оставьте в покое. родители говорили "не хами", девушки всхлипывали "то что, меня совсем не любишь?". хорошо, что Ксюшка так не делает)) хотя ее "угу, понятно. кончай беситься, я отойду на пару часов, когда вернусь, надеюсь, что ты будешь мне рада" не лучше. опять же без разницы, мне нужно личное пространство.. хочу побыть одна. не в смысле, что послать всех, а просто хотя бы пару часов чтобы никого вокруг.
а завтра будет очень "хороший день". мало того, что я не знаю, как буду себя чувствовать, так я еще и не в Москве. а надо туда. как все несмешно складывается. наверное, это все же к лучшему. я обещала поставить на этом крест - поставлю. вопрос во времени. я уже полтора месяца здесь, потому что экспедиция WWF чуть-чуть отложена. через неделю стартуем, вопрос в том, что мне делать, а вариантов много:
- остаться здесь.
- вернусться в Москву
- вернуться домой и остаться
- вернуться домой, собрать чоппер и пошли все нах
- уехать в Екатеринбург
- вернуться домой на полгода, отдохнуть с теми, с кем еще не довелось в реале встретиться, а хочется.
- поехать с WWF
- замутить что-нибудь с папой и тогда неизвестно, куда, когда и на сколько.
- уехать в НЗ
- застрелиться
- пойти опять в наемники (что почти равносильно предыдущему пункту)
- податься на восток.
заняться наконец собой, привести себя в равновесное состояние (брежу))) , чуть не написала "к которому экономика стремится и которого достигнув, стремится его сохранить. нах экономику, стремлюсь я. т.е. не стремлюсь в прямом смысле этого слова, могу и так, психом, ничего страшного, так жить интересней, но все же хочется.. какой-то частью себя я понимаю, что пора заканчивать маяться дурью. а я всегда маюсь дурью, что бы я не делала, чем бы не занималась. дело в восприятии, а не в том, чем я занимаюсь. здесь не при чем, как это выглядит со стороны, только мое ощущение. вот сейчас я на все 100% уверена, что страдаю хуйней. просто так. да, здорово все, но это же не важно. у меня нет цели. поэтому я буду страдать хуйней и дальше. кто бы показал мне то, что не будет мне безразлично, будь то что-то во мне, или из вне. плевать, лишь бы было значимым. хотя, это бесполезно. вот Ленка - значимей не придумать. великий смысл жизни - превратить ее жизнь с сказку, со мной, просто от того, что ей хорошо, я впадала бы в эйфорию, от того, что ей хорошо со мной, я была бы счастлива. и чего? что я делаю? вернее, чего я не делаю? ни единого шага в ее направлении. скорее, отодвигаюсь подальше.хреновенькое положение. еще пару лет назад у меня были цели, сейчас их нет вообще. все паралельно, а что не паралельно - то отторгается. я не знаю, когда и в каком месте меня так глюкануло, но это самое плохо положение, в котором можно оказаться. слабые попытки расшевелить саму себя - не более.. не то, что я ощущаю свою ненужность и меня это трогает, нет, но в некотором смысле мне хочется быть важнее, чем я есть, для кого-то одного. без меня можно выжить. легко. потому что с самого начала ясно, что я не останусь. и хотя те, с кем я была скажут, что лучше меня у них ничего не было, но жить-то они без меня могут. и Бобер тоже и все остальные. даже Ксюшка. ну, хреново.. мне без нее тоже, но не смертельно. как старая привычка, от которой очень сложно избавиться, как наркотик средней степени тяжести, без него выживешь, но тянет.. и так ведь во всем. и Ленка, она тоже без меня выживет. пусть любит, я ее тоже люблю. ага. полагаю, это действительно так, не в шутку. да я удавлюсь за нее. но я без нее выживу, потому что вообще живучая тварь. вот скажи Ленка "я без тебя не выжуву" искренне, так, чтобы я поверила, чтобы это было действительно так и все. я смогу тогда поверить, что это мое, родное необходимое, без чего не выживу уже я. достали меня игры, вся эта поверхностность, преувеличение всего, каждого деста. вспоминаю людей, с которыми общалась в москве и дома, им всем нехзватает драмы, поэтому, они ее везде ищут, не находят и приходится преувеличивать все, убеждать себя, что это очень больно, придавать огромное значение всяким мелочам, упиваться своим горем. да чушь это все. ничего трагичного нет, и все эти самоистязания - фальшивка. не нужно во всем видеть трагедию. блин... почему я не люблю людей? меня часто спрашивают об этом. да потому, что мне смешны их проблемы. это все мелочи. но мелочи со стороны, для самого человека, который видит в этом вселенскую скорбь, это настоящая проблема, это пиздец в последней инстанции, это все. больше ни о чем думать невозможно. а я-то смотрю со стороны, мне смешно. хочется спросить "неужели тебе больше нечем заняться?". если спросить, то обычно обвиняют во всех грехах, считают меня законченным циником, сволочью, х.з. кем еще. ну правда, это же смешно. а самое смешное в том, что я сама нахъожусь в такой же мнимой заднице и точно так же делаю из мухи слона. а все потому, что должно быть что-то значимое, что-то, что меня задевает. мне в общем-то не много надо, научиться радоваться мелочам, найти себя в ком-то, жить ради кого-то, к чему-то стремиться. ха. "немного" - это называется.. я хочу слишком многого, очевидно. ну и ладно. в конце концов все это не имеет никакого значения. есть не сколько фактов, с которыми приходится считаться:
я хочу быть с Ленкой (плевать, что есть дофига внутренних барьеров, которые мешают этому)
я хочу... да много всего хочу. только не реального. сейчас злюсь сама на себя. достает.. это же надо было самой себе так все испортить... дались мне эти поиски смысла, которого нет...
на самом деле, очень повезло людям, которые счастливы своим маленьким счастьем в своем мирке и ничего им больше не нужно, и так же повезло тем, кто им противоположен.
пристрелите меня, а? так просто, чтобы не мучилась. а то вокруг одни трагики и пофигисты. либо наивные люди, и те, кто просто развлекается.
ах да, еще скоро новый год, это из-за него меня так глючит и из-за молезни, я все же рехнулась, не зра с больными разговаривают, как с психами. обостряется же все.. так вот, скоро этот гребаный новый год по календарю, что ведет свой счет от рождества христова, и здесь буду его праздновать. мы с Сэмом удавимся. о! и еще один за двиг: почему я не люблю религиозных людей? да потому что они нашли себя с своем мифическом боге/богах, в которого они свято верят и если подумать, то нихера им больше не надо, у них остается вера. да, это здорово. вера - это спасение от всего. но что мне теперь удавиться, раз я верю только в себя? какая, блин, досада... хочу любимого человека, семейную жизнь, гулянки с друзьями (быть может, совершенно не вообразимые) еще -что и веру в кого-нибудь. да только меня это не удовлетворит. хорошо ставить перед собой реальные цели и желать реального, как то: самоутвердиться, выйти замуж, родить ребенка, заработать побольше денег, обеспечить детей, продолжение рода и все такое, умереть с улыбкой. а мне противно. все же, смысл человека. как любого животного. в продолжении рода. и как существа разумного, в самоутверждении. встает вопрос: а мне-то что делать? продолжать род не желаю, нет никакого рода, родственные связи - это не для меня, а самоутвержаться не перед кем, мне паралельно мнение кого бы то не было обо мне. самоутверждение не в кайф, размножение не в кайф и не светит в силу ориентации. осталось найти человека, в которого можно уткнуться носом, зажмурить глаза и жить с ним в совместном маленьком мирке, видеть в нем нифига не лучик света, а целое солнце, делать его счастливый, не видеть все, чт овидеть не нужно и быть счастливой в этой иллюзии, которая по сути и является целью. хочется все же.. теплого, своего.. а я просто неумею любить. Луч, давай ты не будешь лучом, давай ты будешь моим солнцем, научишь радоваться мелочам, всему, что умеешь ты. я когда с тобой общалась, было совсем по другому все. никакого пофигизма и шальная улыбочка на наглой моей роже... просто радостно. спаси меня, а? забери меня, неприкаянного, к себе, я буду домашним. честно.
нет... глючит меня сегодня... очень и очень... плохо. надо спать. чисто физически плохо.. неприятнейшие ощущения.... не день, а один сплошной глюк... и я боюсь, что дальше хуже. в инет не полезу, пока не выздоровею... слишком глючит, слишком бредовые мысли... а завтра будет хуже, потому что завтра 26.
спать.

Состояние: глючит

все... заболела. температура 39. врасч будет завтра. моска совсем не светит 26 ..........все..\

легкие разрываются\ от кашля... йопт.... ненавижу тамкие состония

Состояние: болею

к нам вчера народ новый приехал, вторая партия энтузиастов, так сказать... дело даже не в том, что половина первых осталась... просто новые еще не привыкли к местным особеностям и не подстроились под нашего Михалыча и его отношение к курению местной забористой травы. короче, приехал народ нормальный, но к ночи мы получили целый лагерь укурков. им-то хорошо, кому-то весело - они достают всех, а кто-то тихо сидя где-то грузится - этих вообще не видно. а нам - "трезвенникам и язвенникам" не весело. вчерабыла гулянка, народ новый встречали. к тому же, народ новый привез огромное количество нормальной выпивки. мне, т.к. у меня Ксюшка, выпить не удалось. досталось только пиво.. хотя, по пиву я тут и соскучилась как раз а вот остальные напились, включая Ксюшку, которая мне пить не давала, а сама очень даже пила, пока я не видела. новички решили еще и накуриться. я остановить никого не могла, с моим охрипшим голосом под громкую музыку только и вразумлять народ. к полуночи почти все вырубились и даже Ксюшка заснула, причем, вместе с Сэмом в шатре у Михалыча, а сам Михалыч вообще неизвестно, где. я еще на кухне сидела в гордом одиночестве, чай пила и пыталась пару писем написать. вдруг с кухонный крыши свалился здоровенный мужик. я честно подумала, что это глюк. "ой, а я тебя не видел, смотрю, светится что-то подо мной, а то вокруг темно, страшно, а ты чего тут сидишь-то?" - сказал глюк. "а ты кто?" -ошарашено спросила я своим охрипшим голосом, глюк не испугался, а честно ответил - "я Арсик". "нифига себе Арсик", подумалось мне.. "приятно познакомиться, до встречи, я пойду спать" - ну не тянуло меня общаться с невменяемым Арсиком, который свалился с крыши да еще и посреди ночи. вот тут Арсик меня удивил, вцепился мне в руку и сказал, что пойдет со мной. "зачем???!" - удивилась я. и Арсик удивил меня во второй раз - "я боюсь спать один. здесь темно и все шевелится и ты послушай, какие звуки вокруг, меня кто-нибудь сожрет точно", провозгласил Арсик, пытаясь всем телом прижаться ко мне. в общем, после долгих моих ломаний и его объяснений, что один он умрет этой ночью, мы пошли спать ко мне. у Арсика не было спальника, пришлось залезать в один. вот тут и началось веселье - Арсик явственно начал распускать руки. я ему сказала, что еще одно неверное движение и он эту ночь точно не переживет. Арсик удивленно спросил "а ты что, не гей???". гм... я не просто лишилась дара своей хриплой речи, у меня началась почти истерика, так смешно не было еще никогда. за гея меня не принимали. отсмеявшись сказала ему, что я совсем не гей и более того, я тут с девушкой. Арсик не врубился - "аа, ну извини тогда, брат, я думал, что ты свой". все... у меня опять истерика началась, а оставила Арсика одного спать и пошла к Сэму с Ксюшкой. там между ними как-то втиснулась и вырубилась. казалось бы, с Арсиком больше непоняток быть не должно, однако же - нифига. сейчас меня разбудил Сэм, который проснулся и не мог встать, не разбудив меня, т.к. я спала почему-то на нем. наверное потому, что Ксюшка с шести на кухне, в общем, не важно, на ком только не проснешься, если асыпаешь среди кучи народа. так вот, Сэм меня разбудил, а рядом стоял Арсик с обиженным лицом "а говорил, что не гей....". абзац. теперь ржать начали вдвоем с сэмом не смотря на то, что утро похмельное и вообще тяжелое, и спать очень хотелось в этот момент. Арсику я сказала, что он жестоко ошибся и я вообще женского пола, но даже при этом мне мальчики совсем не нравятся, т.е. я вообще не гей, совсем, совсем. у Арсика отвисла челюсть, а Сэм продолжил ржать, я же пошла на кухню к Ксюшке пить ее афигенный чай и писать всю эту хрень сюда. теперь смеется весь лагерь, особенно Михалыч и Сэм, которого Арсик умудрился довести до истерики своим вопросом, почему я сказала, что я тут с девушкой, если я ут с Сэмом и почему назвала Сэма девушкой.
Арсик - это кадр. боится спать один в темноте и это при том, что он являет собой здорового накаченного мужика в возрасте 35 лет. хы. бывает же.

Состояние: сонное

она бывала усталой-нервной, какой-то не родной, не такой, какой была нужна мне. впрочем, что я говорю... она была нужна мне любой.. в любом настроении. теперь ее у мен нет вообще. и от этого хочется выть. я не доеду до пятницы, просто не доеду. я очень сильно ошиблась, как в ней, так и в сибе. теперь поздно. не знаю, от этого, или ет, но похо. и я опять не сплю с пяти утра. так хочется встретиться, но так же я понимаю, что это не реально. прости меня, моя девочка.

хреново. инет никакой. и очень хочется курить.
уже даже не смешно.

интересно, ради чего я сегодня подорвалась в пять утра? Ксюшка, повар наш и дежурные были рады, конечно, потому что еще не сонные руки в такое время не помешают. в общем, проснулась в никаком настроении, собиралась лезть на дерево к птичкам, добраться наконец до птенца, и сфотографировать его. красив, но родители мешают постоянно. не дают приблизиться. вроде бы, не такие уж и большие птички, а по бритой голове клювами стучат больно, к тому же, я же добрая, убивать их не хочу, приходится осторожно отмахиваться.. в общем, проблематично это. а по утрам их нет, насколько я замечаю, либо спят. в любом случае, можно подобраться. но не получилось, забрали меня на кухню, поставили салат нарезать.. мда... как все поменялось с приездом Ксюхи.. народ теперь от кухни вообще не отходит, а на раскопе часто стали звучать фразы вроде "сбегаю на кухню, чего-нибудь вкусненького съем". угу... вот и бегают люди между кухней и раскопом, хотя, обратно чаще не возвращаются. я тоже так сбегала один раз на пять минут, угу. сидела там час, чай пила, который Ксюшка сделала.. афигеннейий чай был..
в общем, сегодня неплохой день намечается, если судить по моему настроению с утра. сейчас еще Сэма разбужу, позлорадствую и настроение еще лучше станет. Сэм вчера опять перебрал, хватит пить. хочет разрядки, будет ему разрядка. собственноручно съезжу по его красивой морде и даже не обижусь, если даст сдачи, даже обрадуюсь. мне реально легче стало, я даже благодарна тем двум пионерам, что они так вовремя решили к Ксюшке поприставать. все.. шесть. подъем, пойду народ будить, начну с Михалыча, который испортил мне не одно прекрасное утро тем, что не дал поспать.